No me Olvidé de Vos

Cartas entre personas que todavía creen en las cartas.

Autor: No me Olvidé de Vos (Página 1 de 16)

La despedida

Entramos a la recta final y cruzamos la línea de llegada: se termina No me Olvidé de Vos tal como lo conocemos. Esta es la última carta que escribimos y subimos a la página, y viene cargada de emoción y agradecimiento por todo el amor que recibimos desde el principio del proyecto.

El 4 de agosto de 2015 publicamos Bryson & Amalia, el intercambio que inició lo que luego se transformó en una seguidilla de historias que suman 153 tramas distintas y más de 300 personajes. Para ese entonces, nuestras expectativas eran nulas y apenas si sabíamos hacia dónde íbamos. Hoy, tres años y medio después y con dos libros encima, sabemos muy bien que nuestro crecimiento fue posible gracias a ustedes, que compartieron nuestro trabajo semana tras semana, que recomendaron y que nos inyectaron ganas de seguir con cada comentario positivo sobre lo que hacíamos.

Sentimos que cumplimos una etapa y es hora de cerrar un ciclo hermoso que nos dejó cientos de enseñanzas. Necesitamos encarar nuevos desafíos que nos obliguen a mejorar y mostrar diversidad. Por eso aclaramos: no es un adiós, es solo un hasta luego. Podemos asegurarles que vamos a seguir creando juntas y que hay No me Olvidé de Vos para rato. ¿Cómo sigue esto? Todavía está en pañales. Pero lo importante es que las ganas están. Veremos hacia dónde mutamos y qué podemos ofrecerles más allá de las cartas.

Les dejamos todos los intercambios en esta página, y lo mejor de lo mejor en nuestros dos libros. Recuerden que pueden pedirnos para Navidad y traemos la misma suerte que estrenar una bombacha rosa. En nuestras redes sociales vamos a ir subiendo novedades, estamos en Instagram, Twitter y Facebook. Si todavía no nos siguen, es el momento.

Por último, de todo corazón les decimos que los queremos mucho y les agradecemos por haber hecho posible llegar hasta acá de su mano. Y para quitar cualquier sabor amargo, les spoileamos que para marzo de 2019 les tenemos preparada una sorpresa. Solo eso podemos decir por el momento.

Lo más valioso de todo este viaje va a ser siempre lo aprendido. Y por el lado de lo invaluable nos queda la sensación de que lo que hicimos, a lo que le dedicamos tiempo, cabeza y corazón, llegó a algún lado, gustó, emocionó, enojó y se discutió en algún grupo.

Colgamos los teclados y gracias, muchas gracias, lo escribimos las veces que sean necesarias. Que tengan un lindo verano y que no se corte. Nos vemos el año que viene, con la misma esencia pero de otra forma *se tiñen de rubias*

Un abrazo gigante.

Juli & Bele.

Eugenio & Fede

Fede querido cómo estás soy tu abuelo Eugenio. Le mandé un mail a tu hermana y me dijo que ya no se usan más. Pero la puta madre siempre llego tarde a todo. Y no me voy a comprar un celular porque no veo un carajo, no sé cómo leen esas letritas yo necesito tamaño 120 y estoy dos horas hasta que se prende la computadora y entro al mail. Gustavito el de enfrente me está dando unas clases y voy bastante bien. Ahora necesito que me enseñe a usar las páginas porno jajajaja te imaginarás que ya ni se me para es como un colgajo de piel jajajaja para ver las historias entraría.

Me dijo tu madre muy sería y formal que te gustan los varones y yo le dije … ah es puto!!! Y me dijo que no porque también te gustan las mujeres, entonces le gusta todo le dije y me dijo sí y que no lo iba a poder entender. Esta se piensa que soy un viejo pelotudo! Jajaja un poco sí para qué mentir pero eso lo entiendo. Yo estoy a favor de la juventud porque en mi época era todo represión y ahora cada uno hace lo que se le canta el orto y está bien escuchame qué es eso de andar jodiendo al otro. A tu abuela le gustaba que me vistiera de bombero y le diera con mi manguera! Jajajajaja no mentira pero también hacíamos nuestras cosas tu madre se piensa que nació de un repollo es tan cerrada la pobre. Tu abuela era bastante avanzada para su generación, vos no llegaste a conocerla tanto pero te puedo contar cada anécdota que te quedás culo para arriba.

Bueno dejo que me cuesta encontrar las letras igual acá siempre tuvimos máquina de escribir estoy acostumbrado pero igual es difícil. Me voy al baile a ver si engancho alguna vieja con buena pensión! Jajajaja

Eugenio
Te quiero

*****

qué hacés abuelo! Tanto tiempo, por qué ya no venís a ver los partidos a casa? Ya no compran facturas y con toda la furia alguien te ceba unos mates, pero cuando estás vos es como si viniera la reina de Inglaterra. Me da gracia que me contás todas estas cosas de tu juventud y mamá te tiene como HÉROE DE GUERRA INTOCABLE HOMBRE EJEMPLAR. Si alguien en casa dice, por ejemplo, el abuelo es un pajero, mamá salta con el correctivo. Por dios qué gracioso, con papá y cata la tanteamos y cae SIEMPRE.

En fin, sobre lo otro, sí, soy bi, ni idea. En realidad no le conté nada ni tuve LA CHARLA. Eso no sé si te lo dijo la wacha, pero dejé mi compu abierta y vio unas fotos que no tenía que ver, mías con un chabón, y me encaró y me dijo que si yo soy homosexual que ella va a hacer las paces con eso, que me ama igual, que soy su chiquito pase lo que pase. Se largó a llorar, yo no entendía nada. Trato de cuidar mucho las formas con la vieja porque sé que, con la mejor de las intenciones, le cuesta mucho conectar conmigo. A mí no me pasa, para mí la vieja es lo más, pero es grande, y es otra onda y otra crianza, vive para complacernos, no creo que me pueda llegar a entender pero no me molesta porque es puro amor.

No sé bien qué decirte o qué explicarte. No es que me gustan las mujeres y los varones, la gente lo pone en esos términos como si un bisexual GUSTARA DE TODA LA HUMANIDAD. No, me gustan algunas personas, y el total de esas personas no dan únicamente varones o únicamente mujeres. Voy probando, conociendo soretes y seres mágicos, como todo el mundo, le guste lo que le guste.

Tampoco es que lo tengo del todo claro yo como para poder volcarlo. Pero eso, a grandes rasgos, a veces salgo con tipos y a veces con minas. Hasta papá lo sabe y ni mú dijo. Sólo me pidió no cruzarse con un chabón en calzones en la cocina que le diga “papá”. Se cagó de risa, está más allá de todo. Cata todavía no sabe. Pero a mamá le está costando. Supongo que se me vienen unas doce o trece charlas de cuidarme, de familia, de sacredad, andá a saber.

Venite el domingo y me ayudás con esto, dale, que yo por acá te lo cuento re liviano pero no entiendo mucho tampoco.

Beso!!

*****

Fede mi amor, no sé por qué pero tu madre está hecha una boluda. Y mirá que es mi hija, eh. Pero le agarró el viejazo y está más conchuda que nunca. Me pidió que no fuera tanto a su casa porque dice que soy un mal ejemplo para ustedes porque digo malas palabras y hablo de cosas sexuales. Está loca, yo me hice el ofendido y le dije metete la pantalla plana en el orto, escuchame yo que me deslomé para que no le faltara nada y ahora me venís con esta moralina. Como si los pendejos no supieran lo que es una concha o una pija. Así que cada tanto me viene a visitar y yo la despacho rápido. Igual voy a volver porque los extraño y no me va a separar de ustedes ni con todas las buenas costumbres del mundo.

Te tengo que hablar para que me entiendas. Y sí, me voy de mambo, pero yo prefiero que pienses que soy un viejo pajero y no una estatua viviente carcomida por el tiempo a la que hay que olvidar en un rincón. Yo estuve muy solo en la adolescencia, no sabés lo mal que la pasé. No podía hablar con nadie y tenía el culo lleno de preguntas. Si le llegaba a pedir a mi viejo que me explicara cómo tocar a una mujer, pero me daba una paliza que me dejaba de cama. Ni se me cruzaba por la cabeza. Por eso quiero que cuentes conmigo, te voy a entender y tengo tanta vida encima que algún consejo que te sirva te voy a poder dar.

Hablá con tu madre a ver si me vuelve a invitar. En la adolescencia le encontré tres porros en un cajón y ahora se hace la Teresa de Calcuta, miserable. Las cosas que ha hecho, hasta se escapó por la ventana para culear con el vecino. Se piensa que no me acuerdo, si la habré encontrado rascando en el palier con tu padre. Siempre fue de bombacha floja, no te vaya a creer. Espero que Cata no salga a ella porque me va a hacer bisabuelo mañana. ¿Sabe cómo poner un forro? Ya tiene 14 años, que aprenda porque los pendejos son muy boludos, se lo mandan con la chaucha floja y después se les sale. Ponele un tutorial que debe haber.

Vos también cuidate, por mí que te metan un racimo de vergas en el ano pero siempre con preservativo. Por favor que la salud es lo mejor que tenés, te lo dice un geronte que cada tanto se caga encima.

¿Yo te doy vergüenza? Tu madre me dijo que sienten vergüenza de mí. Eso me dolió. Te adoro, sos mi primer nieto y el más inteligente de todos porque te tomás la vida de otra manera. No les digas al resto que te dije eso porque viste que en esta familia son todos unos celosos de mierda pero después nadie viene a visitarme. No me quiero transformar en un cuadro.

Eugenio

*****

Es que a veces te pasás de rosca, abuelo. En el afán de sentirte joven o de vivir a través de nosotros o de andá a saber qué; hacés una de más, te desubicás, todo bajo el manto de estar jodiendo y sin mala intención, pero hay un punto en el que llega a molestar. Yo te agradezco muchísimo que me tiendas la mano y me ofrezcas tu confianza, de verdad que me siento muy afortunado por la familia que me tocó (y a decir verdad, a mí me hacés reír mucho, pero a veces el resto se incomoda o se ofende y creo que un poco de razón tienen).

Mamá está preocupada porque no quiere que sufra, nada más. Porque sabe que el mundo se resiste a lo distinto y encarar eso me va a dar varios malos tragos, pero no es una conchuda. Vos sabés que no lo es. Es el miedo que la tiene temblando por dentro.

Conmigo podés hablar cuando quieras de lo que quieras. Ya no sos adolescente pero nunca es tarde. Vayamos a tomar algo, te parece? No en casa, afuera. Y charlamos más y mejor.

Yo puedo después de las 530 todos los días menos los martes.

Abrazo abuelo!

*****

Fede, gracias por tomarte el tiempo de responderme. Los otros ni se calientan en escribirme, pero bien que cuando cae el abuelo con el sobre de regalo de cumpleaños, ahí se me vienen encima, hijos de sus madres. En esta familia te abrazan solo si te ven con un billete en la mano. Igual me quejo de viejo hincha pelotas, estoy orgulloso de ustedes porque son personas buenas. Y salieron estudiosos, mirá que por tus primos no daba ni dos pesos pero Charito ya se recibe de abogada. Le tengo preparado un sobrecito, a vos también cuando termines, no es mucho pero les viene bien para comprarse algo.

Tu madre me invitó a ver el superclásico el domingo y me pidió que no putee tanto durante el partido. Es una jodida. Igual voy a ir porque tienen esa pantalla enorme y yo no veo un carajo. Quedate a verlo con nosotros. Y te acepto la invitación de ir a tomar algo algún día, me encanta hablar con vos. Tenés un montón de historias que me acercan a un mundo que no viví pero me hubiera gustado. Yo no tuve tanta libertad, en mi época no se vivía tanto. No es que me queje, la vida fue generosa conmigo. Pero ahora se permiten cosas que antes eran aberraciones. Cada tanto me voy a acostar y pienso cómo sería si fuera adolescente ahora.

No te enojes conmigo si me voy al carajo, a veces me siento muy viejo y, sobre todo, muy solo. Me gusta llamarles la atención para que no se olviden de mí.

Te veo, pibe. Te quiero y cuidate mucho.

Eugenio

*****

Sí, yo soy re cabrón, a veces me caliento de más. Me hago el protector y mamá sabe cuidarse sola, te mira y te fulmina nomás con los ojos, confieso que en ocasiones es muy divertido.

Dale te espero qué bueno que venís así compran facturas y pastafrola. Pasamos a batata, lo impulsó Cata pero yo adherí. Está re sindicalista la pendeja no sabés cómo nos organiza y nos marca las cosas. Va a salir fuerte y brava.

Todos nos sentimos muy solos, no nos olvidemos de que nos tenemos cada vez que esa sensación asome.

Besos, hasta el dom.

*****

Ya sabía que habías pasado a la batata, me lo contó tu madre y por eso te escribí en un principio jajajaja. Hago el chiste ahora así el domingo no me rompen las pelotas.

Nos vemos, te quiero.

Eugenio

 


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Adrián & Raúl

Si te escribo esto ahora, papá, es para pedirte perdón. No sé cómo estarás y no sabés nada de mí. Pasaron, ¿qué? ¿7 años? Me pregunto si alguna vez se te ocurrió contactarme. Estoy viviendo en Villa Elisa, ahí nomás de La Plata. Estoy viviendo con Viviana, una mujer que conocí hace poco más de un año en la feria vegana de City Bell. Estoy viviendo como puedo, pero bien. Trabajo en el polideportivo del barrio, entreno a los chicos de 9 a 15 años que quieren jugar al fútbol. Todos quieren ser Messi, como yo quería ser Batistuta, ¿te acordás?

En fin, quiero pedirte perdón porque hace mucho tiempo que tengo ganas de juntarnos y darte un abrazo y el orgullo me estuvo frenando. Y ahora ya no lo aguanto más. Necesito verte, pa. Sé de vos por Fran y sé que te cuenta de mí también, pero lo básico y muy cada tanto. Los dos sabemos que el otro está vivo y ya. Para él esta situación también es una cagada.

A mí me dolió mucho pelearnos pero en ese momento no veía forma de sostener el vínculo. La vida en cautiverio tiende al facismo, lo entendí hace muy poco. Sos incorregible y me da bronca. Sos el viejo facho del barrio, o lo eras, no sé. Pero ahora creo que te entiendo un poco más.

¿Nos juntamos a tomar un café? Puedo ir para Wilde.
Avisame.
Te quiero viejo, tengo ganas de decírtelo de frente.

*****

Hola, Adrián. Pasaron muchos años. Te enojaste conmigo y te fuiste de casa, no sin antes tratarme de viejo de mierda, de facho hijo de puta y de no sé cuántas cosas más. A mí me dolió, por supuesto, pero le destrozaste el corazón a tu madre. Ella sí que sufrió nuestra pelea y tu partida. Nunca terminé de entender si fue un rapto de rebeldía o si realmente sentías tanto desprecio por mí como decías. Debe haber sido horrible para vos tenerme de padre. Hice lo que pude, viste. Como todos. Cuando tengas hijos te vas a acordar de mí. Si fuera tan simple, el mundo sería otro.

Te acepto el pedido de disculpas. Yo, aunque no parezca, también fui joven. También cuestioné todo lo que decía mi padre, también grité, pataleé e hice lo que pude para distanciarme. También dije: “ese hombre no es familia”. Pero cuando me llegó la adultez comprendí que muchas de las cosas que me decía tenían un fundamento. Incluso, y mal que me pese, en varias situaciones terminé dándole la razón.

Si hoy en día sos vegano es porque me encargué de que en la mesa hubiera todo tipo de alimentos para darte la posibilidad de elegir. Si entrenás pibes es porque me encargué de llevarte a fútbol todos los sábados cuando eras pendejo. No te lo estoy echando en cara, hice muchas cosas por vos y no sé si en algún momento llegaste a valorarlas.

A mí no me sacás de la cabeza que hay que poner bombas en las villas y terminar de una vez por todas con los negros y la delincuencia, que tiene que volver la conscripción para que la juventud deje de pelotudear en las esquinas con los celulares y se ponga a laburar para el país, que acá falta la pena de muerte y que con los militares esto no pasaba. Me sigue pareciendo una ridiculez que no comas carne, y sigo creyendo que si hubieras estudiado Derecho hoy estarías forrado en plata y laburando en mi estudio, y no vagando por la vida como si fueras un pobre tipo.

Si querés, tomemos un café, pero solo si vas a evitar confrontarme. No voy a cambiar y ya lo sabés.

Raúl

*****

Siempre lo mismo, pa. Te llevás crédito como si vos hubieras peleado todas mis batallas. No soy vegano, pero si lo fuera no tendría nada que ver con vos. Perdón, me corrijo, poco que ver con vos. Mamá se mató cocinando toda nuestra infancia, la vi tirar comida porque vos mantuviste siempre tu regla absurda de no comer sobras de noches anteriores. Vos laburaste toda tu vida para que nunca nos faltara morfi y eso te lo reconozco sin pestañear, pero así como no nos faltó eso, nos faltaron miles de otras cosas. No fui el hijo del año pero mucho menos vos el padre del milenio. Me fui de casa y con mamá seguí hablando, prácticamente todos los días.

Yo te debo un montón de cosas pero la agresividad con la que nos criaste te la voy a echar en cara siempre, tenga o no hijos. No tener hijos no me habilita a hablar de ser padre, en eso tenés razón, pero sí me habilita a hablar desde ser hijo. Y yo te sufrí muchísimo, de verdad que la pasé muy mal. No fue rebeldía, fue que no se te derramara una gota de amor ni de casualidad. Me llevabas a fútbol porque iba el hijo de tu jefe, lo sabemos los dos. Mismo motivo por el que Fran iba a clases de apoyo de matemática. Es y fue un crack en matemática.

Yo no creo que seas un ogro, creo que sos desamorado. Tus opiniones sobre las villas y los negros me las sé de memoria. Si bien me encantaría que las cambiaras, no te estoy pidiendo eso, te estoy pidiendo que me digas que me querés (si me querés), nada más. Se reduce a eso, que te interese mi vida, mi bienestar, mis proyectos, verme feliz.

No quiero que nos pase lo que pasó entre vos y tu viejo. Estamos a tiempo. Juntémonos.

*****

Siempre cuestionando todo, Adrián. Por eso tu hermano viene a almorzar todos los domingos y a vos no te quedó otra que exiliarte de la familia. Nada te viene bien, nada te alcanza. Tu madre es el ángel que hacía todo perfecto y yo soy el desamorado que te cagó la vida. Ya estoy grande y cansado de lidiar con tus arranques de pendejo.

Me hablás de agresividad. Jamás les puse una mano encima. Mi viejo me cagaba a palos, me agarraba con la hebilla del cinturón y me dejaba quieto en la cama, todavía tengo marcas en la espalda. Podría haberlos molido a palos y sin embargo me contuve. Y tu niñez no fue fácil, no sé si recordarás pero jamás te quedabas quieto y dos por tres teníamos que ir al colegio porque las maestras no sabían cómo controlarte. Siempre fuiste el reo, el reaccionario, la manzana podrida que incentivaba al resto a hacer lo que no se debía.

Ya no me interesa nada de tu vida porque durante siete años te la diste de vivo después de todo lo que hicimos por vos, de haberte dado educación, casa y comida. Y ese amor que reclamás era tu madre, a la que le rompiste el corazón cuando te fuiste y quisiste arreglar con un llamadito de dos minutos por día. Vos no la viste llorar como yo, vos no la viste envejecer a diario de angustia y resignación.

Cuanto más quieras separarte, más te vas a parecer a mí. Así es la familia. Uno trata de huir pero, no importa donde vaya, el apellido está escrito en la sangre y de ese no se escapa. Cuando tengas hijos, también van a llenarte de reclamos y hacerte sentir un fracasado. Es más fácil cuestionar que comprender.

Ponerte testarudo te alejó de los que más te querían y de eso no se vuelve. No sé cuántos años me queden de vida pero tengo la tranquilidad de haberme comportado como un padre para ustedes. No hice lo mejor, hice lo que pude. Ojalá algún día lo entiendas.

Raúl

*****

En el funeral de mamá me diste el abrazo más hermoso que me diste en toda nuestra historia. Nos sentí cerca, íntimos, cómplices, compañeros. Te extrañé mucho toda la vida, incluso en casa. Te agradezco por eso, tarde pero conmovido.
Sé que Fran te contó pero voy a ser papá de una nena. Le vamos a poner Helena, para que una parte de la vieja viva siempre en ella, aunque fuera la que menos le gustaba.

¿Querés venir a verla cuando nazca? Tenemos fecha entre el 12 de diciembre, más menos 2 semanas.
Te espero con torta fritas. Ya no quiero pelear.

*****

Adrián, claro que iré a ver el nacimiento de Helena. Le hice una promesa a tu madre antes de que partiera y la voy a cumplir hasta el día que me muera. Su sueño era que nos reencontremos, así que destinaré lo que me quede de vida para hacerme entender y aprender a entenderte. Irónicamente, se me hizo tarde pero todavía estoy a tiempo.

Tengo unos dólares guardados, no es mucho pero te van a venir bien para comprarle cosas a la nena. Llamame por teléfono y arreglamos.

Yo también te extrañé y ahora más que nunca necesito de mis hijos porque no sé cómo voy a seguir solo. Siento que perdí las piernas.

Te quiero, hijo. Lo mejor que te enseñé es a no ser como yo.

Raúl

*****

Pa, te mando la foto con Helenita. Iba a cortarte el hombro vomitado pero me pareció que tenía su encanto así como estás.

Nos vemos en marzo, vamos los tres para el cumple de Fran, beso!

 


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Jéssica & Alan

No tengo más tiempo, Alan. Hace medio año que estamos juntos, que nos queremos y cuidamos, que nos hacemos felices y nos ayudamos a mejorar. ¿Cuándo me vas a empezar a presentar como tu novia? ¿Cuándo voy a conocer a tus amigos? ¿Cuándo voy a poder firmarte las fotos que subís a tus redes y comentar que sos un bombón y que te adoro? Jamás les pusiste un corazón a las mías. Ni siquiera un café podemos tomar afuera de las cuatro paredes de tu departamento, me tenés escondida.

Quedate tranquilo que te entiendo y por eso lo vengo bancando, porque sé que no es fácil tener una relación con una mujer trans, porque la discriminación me atraviesa con la mirada cada vez que pongo un pie en la vereda, y cualquiera que elija estar conmigo va a ser víctima de la misma mierda que vengo tolerando por el solo hecho de serle fiel a mi identidad.

Soy mujer, mal que le pese a cualquiera. Mi nombre es Jéssica porque así lo quise y mi DNI es la prueba de que no miento. Tengo 35 años. ¿Sabés cuál es la expectativa de vida de una persona transgénero? Entre 35 y 40 años. El Estado nos niega derechos básicos que nos darían la posibilidad de desarrollarnos y se rehúsa a hacerse cargo de nuestras necesidades. Mi caso es atípico, soy una excepción porque tuve mucha suerte.

A los 17 años terminé el colegio y me fui de la que era mi casa. Esa fue la última vez que me vestí de varón. Viví en lo de amigas y trabajé de cualquier cosa para mantenerme y pagar mis estudios: paseé perros, limpié casas, vendí cosméticos por catálogo, hice comida casera y todo lo que se te ocurra. No tenía ni siquiera un bolso para acompañar mi vida nómade, trasladaba las cosas en bolsas de consorcio. Logré, con muchísimo esfuerzo, terminar el profesorado en historia en la UBA. Soy una de las pocas mujeres trans recibidas del país. Somos casos atípicos. ¿Sabés cómo lo conseguí? Gracias al enorme apoyo de la gente que me quería y me ayudó a cumplir mis metas.

Por eso esta situación me duele tanto. Porque me valí del amor y respeto de mis seres queridos, y siento que me estoy traicionando al estar con vos y que me tengas escondida.

Recién a los 34 años conseguí un trabajo en blanco y pude sentir lo que implica tener un recibo de sueldo. Y no porque me haya quedado sentada esperando que me vengan a llamar, porque me decían que los puestos “eran para mujeres”. “¡Pero si yo soy mujer!”, respondía. Y ahí me echaban.

Por eso no quiero dar ni un paso para atrás o en falso. Si para vos esto es demasiado, entonces me abro. No puedo postergar mi felicidad en virtud de la tuya.

Jessi

*****

Jessi, si a vos, siendo vos, te costó tanto, ponete un poco en mi lugar e imaginate lo que es para mí. Dejé a una chica en el altar hace un año y medio porque no quería la vida que me proponía, estuve 7 meses deambulando y di con vos y sentí una conexión hermosa, por eso la preservo. Y aunque vos pienses que te descuido, yo me desvivo para que mi inquietud no te salpique. Sos mujer, vos lo sabés y yo también; pero para los demás es muy chocante y vos también sos muy confrontativa con el tema.

Estás harta, lo sé. Yo un poco también. No sé cómo manejarlo y no creo que vos sepas tampoco. No quiero que nadie te falte el respeto, necesito ir de a poco con esto, de a puñados chicos. Tampoco quiero que te salte la térmica y todo se arruine para siempre. Te he visto reaccionar. Te entiendo y te apoyo, pasa que no quiero que sea así con mis seres queridos, en particular mi familia y mis amigos del colegio, que toda la vida trataron con las mismas 100 personas.

Lo de las redes me parece una estupidez, de eso no me voy a hacer cargo. Las fotos de felicidad para la tribuna me pueden chupar la pija, no me interesan en absoluto. Vos poné los likes que quieras.

Es una pena que el amor sólo sirva para el amor. Lo usaría para hipnotizar (y para pagar cosas) si pudiera.

Te adoro yo también.
Alan

*****

Alan, ¿sabés por qué soy confrontativa? Porque es de la única manera en la que logro que no se vuelvan a meter conmigo. Ni siquiera hablo de respeto, porque lograr que me respeten es impensado, pero por lo menos les freno el carro a los imbéciles de turno. Estoy muy golpeada por la vida, y no me victimizo al escribir esto, estoy diciendo la verdad. Sobre mi cuerpo se ejerció todo tipo de violencia, desde física hasta psicológica.

Hubo personas de mi familia que incluso viéndome de vestido y zapatos de taco me han dicho “Daniel”. ¿Sabés lo que significa para mí ese destrato? Entre lágrimas tengo que recordarles que soy un ser humano, que me duele la discriminación y que no estoy perjudicando a nadie.

Sos el primer hombre que me aceptó y me trató con cariño y respeto. Gracias a vos volví a escuchar la frase: “te quiero”. Hacía años que nadie me quería, tantos que no puedo ni recordar. Pero ahora necesito que cedas un poco. ¿Vamos a cenar afuera? Solo eso te pido. Elegí cualquier hamburguesería y tomamos una pinta de cerveza, nos reímos y somos felices como cualquier pareja que tuvo la suerte de no encontrar el sentido de su vida en la diversidad.

Sé que nos van a mirar pero te prometo que no voy a reaccionar. Y si nos cruzamos con alguien, podés decir que soy tu amiga. Mirá todo lo que estoy dispuesta a hacer por vos.

No me quieras encerradita como un hámster, te juro que libre soy todavía mejor.

Jessi

*****

Creo que no puedo con esto, Jessi. No puedo. No estoy ni bien ni listo, me gana el afuera y lo quiero caretear y no me sale. Me la paso pensando en si me voy a cruzar con algún conocido y qué le voy a decir. Yo te miro y te amo y de eso estoy seguro, pero no estoy seguro de nada más. Y con amarte no me alcanza, necesito un montón de otras cosas que hagan las veces de contención. Odio que me pase lo mismo que a todo el mundo porque soy mucho mejor que esto que me está pasando, porque te entiendo y te quiero conmigo pero no sé ni por dónde arrancar a explicar que me enamore de una chica trans.

Para mi familia vas a ser un hombre toda la vida si naciste un hombre, para mis amigos voy a ser un gay encubierto, no son batallas que quiero dar, no me interesa ni el combate ni la pedagogía de abordar esas situaciones; pero a vos te hace mal no entrar en mi mundo. Por qué? Si mi mundo es una bosta.

Tengo que renunciar a vos para no herirte más? De verdad que va a ser una guerra esto, no estoy exagerando. Mi mamá se va a desmayar, mi papá me va a retirar el saludo. Vos quizá pensás que todas esas cosas de familia íntima y tradicional son caricaturizadas, o ridiculeces de la primera media hora; pero no. Son ciertas.

No sé si pueda con todo eso. Vayanos a comer y lo hablamos mejor. Si querés vamos a la parrilla de Alvarez Thomas.

Beso

*****

No, ya está. Si no podés con esto, no tiene sentido. No quiero seguir ilusionándome. A veces nos imagino casándonos, otras de vacaciones en el sur, otras criando a un hijo. Te imagino diciéndole: “No sé dónde está, preguntale a mamá”, y yo respondiendo: “¡Tu padre nunca encuenta nada!” Me gusta pensarnos como una familia. Quiero todo lo que quieras y probablemente más. Te quiero a vos, completo.

Gracias por amarme. Es la primera vez en la vida que un hombre me ama. Ni mi padre lo hizo. Gracias por hacerme tan profundamente feliz. Gracias por darme vida en cada beso y hacerme sentir mujer con cada caricia. Y sobre todo: gracias por respetarme. Despedirme me destroza pero sé que merezco más que lo que hoy podés darme.

La gente que vive estas historias de amor es muy afortunada, incluso si terminan. Algunas chicas trans no conocen de abrazos. Los que me diste me los guardo para sobrellevar lo que me quede de vida.

Te amo, Alan. Con todo el corazón. Si en algún momento lográs ver más allá de las limitaciones de tu entorno, te voy a estar esperando. Siempre voy a serte incondicional. Olvidarte sería arrancarme un pedazo de alma.

Bueno basta, loca, que ya estás muy cursi. Es que no puedo parar de llorar.

Voy a estar bien, lo prometo.

Jessi

*****

Hoy me subí al tren y vi a una chica trans sentada del lado de la ventana en la primera fila. El vagón venía atestado, gente parada empujándose, y sin embargo el asiento de al lado de ella estaba vacío. Fui y me senté. Se bajó en la siguiente estación y yo me quedé hasta Suárez para que me dé el tiempo de seguir escribiendo esto.

No quiero que me pueda el afuera. Si no llega a ser, que no sea porque nosotros dos no encontramos la forma de hacerlo funcionar, pero no porque dejamos entrar las antorchas para que hicieran mierda todo lo que construimos.

Le conté a mi hermano y su mujer. No sé cuánto terminaron de comprender pero me sentí apoyado, al menos mostraron interés en saber de vos. Querés que vayamos a comer los cuatro? Algo tranquilo, puede ser en casa incluso.

No quiero abandonar.
Decime vos qué pensás.

*****

Qué raro el asiento vacío. Me ha pasado de que se me sienten al lado y traten de sacarme fotos “sin que yo me dé cuenta”. Esas imágenes tienen un solo destino: grupos de WhatsApp de varones para contar que: “Miren, estoy viajando con un trava”. Cómo desgasta tener que recordar que soy un ser humano.

Me asusta pensar en tener que volver a vivir todo lo que atravesé con mi familia pero con la tuya. A veces me deprimo porque siento que no se termina nunca. Y es cierto, no se termina nunca. Pero tampoco puedo despreciar esta oportunidad de ser amada. Me la merezco, carajo.

Sí, cenemos con tu hermano y su mujer. En este caso, ir a tu casa va a ser lo mejor. Te agradezco el intento y te amo. Vamos a darnos una última chance, te prometo poner lo mejor de mí.

Vos avísame y yo voy a estar ahí.

¿De dónde te saqué? ¿Por qué sos tan hermoso? Abrazos, bombón. Avisame.

Jessi

*****

Bueno, fueron las 3 horas más tensas de la historia de la humanidad, pero dado el salvajismo que yo me había imaginado que podía llegar a ser; bien, no?

Qué decís? Le damos para adelante a pasitos de pan y queso?

Besos,
Alan

*****

Cuando estaba en la cocina lavando los platos, tu hermano me dijo: “Yo re banco a los travestis”. LOS travestis. Es como decir “los mujeres” o “las hombres”. ¿Y qué significa “bancar”? ¿Qué somos? ¿Un cuadro de fútbol? En fin, no dije nada y sonreí, porque más allá de cualquier error de concepto, entendí que se trataba de un comentario positivo y con buena leche.

Eso necesitaba, Alan. Un poco de inclusión. No pretendo que mañana salgas a la calle con una remera con mi foto, simplemente quiero sentirme parte de tu vida y no de tu clandestinidad. Nuestra próxima parada puede ser la parrilla de la que me hablaste, ¿te parece? No te digo ya pero quizás en un par de días… ¿cómo lo ves? Voy a evitar pedir chorizo así no explota la matrix 😉

Con vos me voy a dar vueltas por el universo, bombón. Me tenés muy enamorada.

Te amo,

Jessi

 


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María & David

Mirá María, todo bien. Entiendo que te enoje, pero no me lo podés negar. Te lo planteé de la mejor manera posible. Lo ve todo el mundo, no es normal la relación que tenés con tu hermano. No es normal que hagan piyamadas a los 25, ni que se acompañen a absolutamente todos lados. No es normal que se abracen tanto, no sé, ¿estoy viviendo en una realidad paralela en la que el incesto es la norma y los raros somos los que nos enamoramos del hijo del vecino?

Wow, ahora que lo pienso, sería lo más lógico que eso fuera la norma, o sea no porque piense que está bien sino por preservar la sangre y qué sé yo. Buen no sé te lo tenía que decir y te lo dije. Te amo pero no puedo más con la situación, es como que están muy acaramelados todo el tiempo y conmigo vos nada, sos poco cariñosa. Tengo un hermano y es varón y está casado, no sé lo que se vive cuando es de otro sexo. Para mí lo de ustedes es muy extraño.

Bueno eso, sé que te da bronca que te lo plantee, pero lo pienso y me está haciendo mal vivirlo tan seguido.

*****

Ay, David. Sos tan cualquiera! ¿Por qué no te vas un poco a la mierda? Me estás tratando de enferma y el que está mal de la cabeza sos vos! Das a entender que me quiero coger a mi hermano y es tan ridículo como ASQUEROSO. Somos cariñosos, ¿cuál es el problema? En nuestra familia es lo más normal del mundo. Y me acompaña, sí, ¿cuál hay? ¿Está mal que vayamos juntos a recitales o que durmamos en la misma cama? Somos mellizos, si no hay conexión en nosotros, ¿qué le queda la resto?

Además, todo lo que hace Juampi lo copió de papá. Mi viejo siempre me estuvo encima, de chica me la pasaba a upa de él y me daba besos en la boca o me palmeaba la cola. Y cuando no podía dormir se acostaba conmigo. ¿Qué voy a pensar? ¿Qué mi viejo es un violador? Nosotros somos así y si no te lo bancás, besito para vos.

Estoy re caliente, sos un tarado!

María

*****

Y nunca nadie te marcó nada maru? Posta te digo. Sé que me estoy jugando la relación pero es que de afuera es muy extraño, por qué me lo tengo que fumar? Odio esa teoría de que en el amor hay que bancar. Y si me hace ruido? Y si me hace mal? No quiero bancármelo más esto, y menos si realmente no lo ves. Porque si me admitieras que un poco de turbulencia te da el tema, todavía. Te diría que lo laburáramos juntos, que pases menos tiempo tan pegada, o que hagamos más planes entre todos. Pero evidentemente o no lo querés ver o te gusta, entonces creo que yo no tengo nada más que hacer acá. Ponete de novia con tu hermano, que duerme más veces por semana con vos que yo.

A mí también me enoja esta situación porque intenté mil entres antes de ser tan explícito por mail, y ninguno te interesó. No es que un día dije a ver qué le puede caer como el ojete a mi novia… ah ya sé voy a ir por acá medio picante para que salte. No, hace meses que te lo vengo insinuando. Yo a tu viejo lo vi poco porque no sé, no le gusta que tengas novio o a vos no te gusta llevarme, no sé; pero con tu hermano me incomoda mucho la situación. Y de verdad que si no aceptás, admitís y tenés al menos la voluntad de ir cambiándolo, yo mucho no puedo hacer. Somos chicos para un montón de cosas, pero para esto no. Para esto somos dos personas que pueden percibir y tomar una decisión. Y la mía es esta, si no querés laburarlo o al menos charlar del tema, hasta acá llegué.

No voy a hacer de falso copado si me está lastimando.
Beso maru.

*****

David, ¿me vas a dejar por mail? Encima de celoso, cagón. Está bien, hacé la tuya, seguí tu vida. No te quiero volver a ver nunca más, a partir de este momento estás muerto para mí. La gente como vos, que quiere destruir familias, me da mucha pena. Pero es como dice mi viejo: “pasan los noviecitos, quedan los padres”.

Y ni se te ocurra reaparecer porque vas a conocer mi peor versión. Tenés la cabeza enferma. Tarado.

María

*****

Hola, David. Soy Micaela, amiga de María. Nos conocimos en el cumpleaños de ella, ¿te acordás?

Nos contó lo que pasó entre ustedes y me surgió escribirte para decirte que tenés razón, que la relación que tiene con el hermano no es “normal”, que todos lo notamos pero cuanto tocamos el tema se pone violenta así que desistimos y pasamos a otra cosa.

Tengo la sensación de que el problema acá es el padre, la trata de una manera demasiaaado particular. Le está encima, la toca, se la sienta a upa, le da besos. Cuando sos chiquita está bien, pero tiene 25 años. Y el hermano copió todo eso, lo repite y ella se presta. No sé qué pasará en esa familia, pero aprendí a no meterme porque es peor. Te la ponés en contra.

A todo esto la madre es un poste de luz que mira y no dice ni mu. Me da lástima por Sofi (la hermanita chiquita) porque ella sigue viviendo en ese contexto y me da miedo de que sea víctima de abuso y nadie esté haciendo nada.

¿Vos no podés dar una mano? ¿No tenés una amiga que es feminista? Hablo de Jazmín. La empecé a seguir y veo que postea esas cosas del pañuelo verde y las marchas. No sé qué se puede hacer en este caso pero quizá advertir a las maestras de Sofi para que desde el colegio hagan algo, no sé.

Perdón, te estoy cayendo con un montón de cosas que no te corresponden. Pero es que María no es una mala mina, es increíble, pasa que no ve lo que sucede a su alrededor y yo no tengo idea de cómo encarar el tema.

Bueno, nada, eso. Te mando un beso grande.

Mica!

*****

Ok bueno voy a ver qué hago. Yo la quiero pero es muy intolerante a que le hablen de estos temas y la verdad ya se me agotó la paciencia. Pero ta, algo voy a hacer.

*****

Mery, hola. Acá David. Sé que no hablamos hace un tiempo y hasta me da vergüenza escribirte porque no sabemos nada del otro. Tengo un problema con Jazmín, se separó del novio porque el chico la maltrataba todo el tiempo, o sea no le pegaba ni nada pero la trataba mal y bueno ella se cansó, pero está re triste, y la verdad siento que hay como una trinchera de ella que no logro cruzar, como que no se termina de abrir conmigo, capaz porque yo con el pibe me llevaba bien, pero ella es casi mi hermana, no sé.

Sé que no estamos bien y no me debés nada como para hacer esto por mí, pero podrías hablar con ella? Como cosa tuya, como si quisieras saber cómo está a pesar de que vos y yo ya no estemos más de novios. Me da la sensación de que con vos se va a abrir, no solo porque seas mujer, porque siempre que tuve un problema me escuchaste y me contuviste y me ayudaste a salir de la rosca en la que estaba. Extraño eso, pero no quiero salirte con nosotros. Tenés su cel, no? Si pudieras aunque sea juntarte a tomar un café… no sé, a mí me habla poco y nada y me rechaza todos los planes, se está juntando mucho con las amigas de las marchas y eso pero son amigas “nuevas”, no la conocen como nosotros…

Bueno, no sé, por ahí es una estupidez. Si es así, te pido disculpas.
Espero que estés mil puntos.
Beso y gracias

*****

Ay, David. No puedo creer el nivel de pedo mental que manejás. Me tratás de enferma, me dejás y ahora pretendés que le haga de psicóloga a tu amiga. Sos de terror. Por favor, eliminame de todos lados, ¿sí? Si te podés olvidar de que existo, mejor.

A Jazmín le voy a escribir pero no porque me lo pidas vos, sino porque siempre me cayó bien y no da que sufra por un imbécil. En eso tengo experiencia 😉

María

*****

Bueno, hola. Soy la María que está un poco desaparecida de la vida del resto. Incluyo en este mail a todos mis amigos pero quiero destacar a tres personas que fueron muy importantes en estos últimos meses: a Jazmín, por ayudarme a ver la realidad y enseñarme tanto desde un lugar tan comprensivo; a Micaela, por ser una amiga incondicional que no me soltó la mano ni en los peores momentos; y a David, porque recibió un maltrato de mi parte que no merecía.

No me gusta hablar del tema por eso prefiero hacer esto rápido, pero quiero dejar en claro que estoy bien, entera, con asistencia psiquiátrica y muchas ganas de ayudar a recomponer una familia que se rompió. Mi papá (si es que puedo llamarlo así) ya se fue de casa y el abogado dice que lo van a meter en cana dentro de pocos días.

Yo no sabía lo que me pasaba, no me daba cuenta. Sé que ustedes hablaban por atrás mío y eso no me copa, pero bueno, tenían razón. Tomaba como natural algo que no lo es. Perdón si en algún momento los ofendí, a veces la realidad es demasiado dura y uno prefiere mirar para otro lado para que no duela tanto. Me siento una boluda, una ingenua y una sucia. Ya sé que soy víctima y no victimaria pero no puedo dejar de pensar en la palabra “abuso” y sentirla tan ajena a mí como propia.

Es horrible esto. Bueno, no me quiero enredar así que espero contar con todos y que ninguna mirada me condene. Bánquenme en esta que ya voy a volver a la normalidad.

Los quiero.

María

*****

Hola mery, te quiero mucho.
¿Podremos vernos? Yo tengo ganas, no se si vos preferís dejar las cosas como están por un tiempo hasta lograr algo más de calma.

No quiero responderte todo por acá, pero si no querés vernos me importa que sepas al menos que te quiero y que lo que necesites me podés escribir.

Te mando un beso
David

*****

David, yo también te quiero mucho, sé que me ayudaste y siempre quisiste lo mejor para mí. Por ahora prefiero que no nos veamos, pero el tiempo dirá. Eso necesito, tiempo. Que pase rápido y me deje en otro lugar.

Perdoname y gracias.

María

 


¡Muy felices 150 intercambios! Queríamos tirar la casa por la ventana pero nos íbamos a arrepentir, así que decidimos sortear libros. Pueden chusmear nuestro Twitter y nuestro Instagram para enterarse de qué andamos haciendo y cómo pueden participar. Los esperamos y gracias por seguir ahí historia tras historia 🎉

Violeta & Antonia

Amiga, vos que sos re capa con las palabras y los sentimientos, y además escribís re lindo, tirame unas frases así me siento un poco mejor. Agarrá ese botiquín de sabiduría que tenés en la cabeza y hacé magia conmigo. Porfa, que me hundo de a poquito.

Todos me dicen que es lógico lo que siento porque Gabriel me traicionó feo, pero es como que el dolor no termina ahí. Porque el divorcio está encaminado y ya se llevó todo de la casa, arranqué terapia y el gimnasio, fui a la peluquería… o sea, estoy “saliendo adelante”, o por lo menos lo intento. Es más, anoche hicieron doce años desde que nos conocimos y sobreviví sin tirarme a las vías. Y no es tanto lo que me pasó, o sí, pero bueno. No soy ni la primera ni la última cornuda del planeta. En este caso me cagó durante un año y embarazó a su amante, es terrible pero tampoco me voy a secar acumulando resentimiento.

Lo que me pasa tiene que ver con él pero va más allá, es una sensación, una idea. No puedo creer que alguien me pueda hacer tanto daño y el hecho quede impune. Entiendo que todo tiene sus consecuencias, pero el panorama es este: me despierto hecha mierda, llena de bronca y en el mundo nada cambió. A nadie le importa que me esté deshaciendo por dentro. Soy una persona más con un problema más. A ver, no pretendo que la Tierra deje de girar o que venga una plaga, tampoco quiero que el karma lo haga mierda y pierda, no sé, un brazo. Pero tampoco es justo tener que lidiar con la tristeza de forma adulta y madura, y esperar que el tiempo lo cure todo. La gente mala debería pagar las consecuencias de lo que hace, los que te hacen sufrir nunca deberían salirse con la suya.

Perdón, estoy muy mambeada. Te amo, amiga. Gracias por leer hasta acá.

Anto

*****

Hola acá estoy!
Mirá, una vez leí algo que me cambió la cabeza: el amor de tu vida sos vos. Eso no significa que otros no te vayan a amar, mucho menos que no te vayan a lastimar; pero es importante que no te abandones ni te defraudes. Tené estos vaivenes y momentos bajos sabiendo que mañana te comés el mundo y que el gil que te lastimó va a tener que criar un chico que no quiso tener con una mujer que no eligió para madre de sus hijos.

El mundo sigue girando porque el movimiento es un término fundamental del progreso, pero mucha gente los confunde: que estés haciendo cosas no significa que estés mejor. Vos eso lo sabés, no te autoconvences de nada ni vendés un buzón comido por termitas.

No me pediste esta opinión pero aquí va de todos modos: ¿por qué no la pudriste? Digo, ¿por qué se la hiciste tan fácil? “No hay rencores, vos por un lado y yo por el otro”. No se merecía esa batería de bondad. Por qué te guardaste mandarlo a la mierda, o aunque sea pasarle factura por las cosas que tanto te jodieron todos estos años. No sé, no lo entiendo. No cambia las cosas pero al menos te sacudís un poco de bronca.

Bueno, escribime siempre que quieras. Vivo en una provincia sin subte pero con wifi, “del interior que sí”, como decía el forro este.

Te quiero!

*****

Vos tan sabia, yo tan cornuda 😉 Viole, sos grosa! Tenés siempre las palabras justas.

¿Por qué no se la pudrí? No sé. Me hubiese encantado reaccionar de otra manera, hacerlo sentir incómodo, tirarle por la cabeza todo el dolor que me hizo sentir. Es más, me gustaría ir a su trabajo y gritarle barbaridades delante de todas las personas a las que les chupa el orto para que lo asciendan. Me imagino rayándole el auto, apareciéndome en las ecografías, arruinándole cumpleaños. Pero después pienso, ¿para qué? ¿Tiene algún sentido?

Es injusto que me haya pasado esto. Siempre fui una piba buena, jamás engañé, cuidé mis relaciones, traté de dar lo mejor de mí. Ayudé, me solidaricé, enseñé y aprendí. No es que me la dé de santa, pero nunca se me hubiera cruzado por la cabeza hacerle algo así a alguien. Años de sinceridad tirados a la basura por un imbécil que se cagó en mí.

Me dan ganas de ser mala persona. Hoy pensaba: quizá las personas malas son solo personas buenas a las que les rompieron el corazón. Siento que es justo que ahora empiece a descuidar al resto. Que me corresponde, que es mi venganza por lo que me hicieron a mí. ¿Me estoy volviendo loca? Te juro que trato de pensar en otras cosas pero estoy muy tomada por la coyuntura.

¿Cómo hiciste para superar lo que te hizo Emilio? Más allá de la denuncia, en tu mente, ¿seguís reviviendo la noche en la que te pegó? Sé que pasaron muchos años y probablemente el tiempo sea la solución, pero qué bueno que no te volviste una resentida. Yo me siento cada vez más fuera de mí.

Anto

*****

Anto, esto te lo digo desde el amor y espero que lo tomes como tal, pero preferiría que no compararas mi situación con Emilio a lo que te está pasando. Mi ex marido decidió violentarme físicamente, no fueron ganas que se sacudió encamándose con alguna piba. Me miró, me redujo y me pegó. Comprendo que estás sufriendo mucho y que no te merecés ni de lejos esto que estás atravesando, ahora, ponete vos en mi lugar: me preguntás, por mail, si sigo pensando en la noche que me pegó, como si fuera recapitular, no sé, mi fiesta de egresados. Yo te amo y te voy a acompañar toda la vida, pero te pido por favor que, ni traigas eso a colación, ni lo hagas de esta manera tan airosa. El tiempo pasa, sí, pero me cortó con una botella y me dejó cicatrices para que no me pudiera olvidar. Así que no creo que tenga mucho que ver con que te hayan metido los cuernos.

Mejor hablemos de vos. No tiene sentido ir a hacerle un escándalo a la oficina o dejarle decorados en la pintura del auto, pero no todo necesita un sentido, si te hace sentir bien y no hiere a nadie es motivo suficiente para que lo hagas. Si te da 15, 20 minutos de endorfinas, adelante. Yo te acompaño si querés. Alguna frase motivacional con aerosol en el capó, quizá? No te hace menos buena eso, es simplemente una descarga. También podés optar por la opción menos pendeja de caerle en la casa o el trabajo, decirle todo lo que le quieras decir, subirte a mi auto, poner a Mimi Maura y encarar para el AutoMc más cercano.

Vos me decís, yo me saco un pasaje y te copo el sillón. Capaz es mejor que charlemos sin parar 48 horas, y que salga lo que tenga que salir, a que nos mandemos mails cada dos o tres días.

Vos me decís.
Vio

*****

VIOLETA SOS PERFECTA. Todo el mundo debería conocerte porque personas como vos son casos aislados. ¿Cómo hacés para tener siempre la respuesta justa en el momento indicado? Es como un don, deberías hacer plata con esto, ¡sos un milagro! “La curandera del alma”, ¿cómo te ves con un puestito en una feria hippie? Jajajajaja!

Perdoname por comparar mi situación con la de tu ex, soy una estúpida. Es que estoy tan enceguecida y llena de angustia que ni filtro lo que pienso, menos lo que digo. Es como si mi dolor fuera el más grande del mundo. Qué tarada. Qué tarada y qué egoísta.

Creo que la opción más sensata va a ser no seguir enroscándome y dejar que el tiempo apague mis ganas de prenderlo fuego. Igual me gusta lo de poner Mimi Maura y encarar para el AutoMc. ¿Lo podemos conservar? ¿Cuándo podés venir? Necesito compañía y en mi casa sos siempre bienvenida. Si es por mí, hacete una valija YA y encará para mis pagos. Quedate el tiempo que quieras o necesites (o el que me soportes).

Qué alegría volver a verte 🙂

Anto

*****

Ja, Anto: perfecto es mentira. Me sale bien diagnosticar cuando los síntomas son de otro. Cuando me toca a mí me drogo hasta dejar de sentir 🙂

Amiga, va adjunto el pasaje. Son 11 horas, llego re tarde a la noche pero me tomo un uber (me hago la canchera pero ni puta idea de cómo se usa eso) y encaro para tu casa. ¿Te toco timbre aunque sea tarde? Estoy muy entusiasmada porque quiero contarte algo pero quiero que sea en vivo. Bueno, qué es ese suspenso de segunda.
Nada, una pavada, como es siempre el amor incipiente.

Te mando un beso y te quiero mucho y te veo muy pronto.

*****

Violeta preciosa, ¡muchas gracias por venir! Me sanaste el cuerpo, el alma, todo. Siento que estoy en deuda por el resto de mi vida. Me siento mejor, anoche me di cuenta de que ya no le temo al silencio. Que me falte todo menos tus palabras, ¿qué haría sin vos? Llorar por los rincones sin consuelo, probablemente.

Y sobre Martín, te deseo todo el amor del mundo. Ya sé que es reciente pero me encantó verte sonreír mirando el celular de esa manera. Que te atrevas a querer de nuevo es un progreso tremendo después de todo lo que viviste. Entregate que vale la pena. Y te lo digo yo que si vendo mis cuernos hago una fortuna. Es más, tengo cazadores africanos en la puerta de casa (cómo salva el humor).

La próxima vení con él, sos siempre bienvenida y al chongo de turno se lo trata como si fuera para siempre. Una nunca sabe.

Avisame si encontraste todo bien cuando llegaste. Te quiero muchísimo.

Anto

*****

“Haceme de todo menos falta” y salmón a la plancha otra vez porque estoy devolviendo hasta lo que comí en mi casamiento.

Te amo, gracias por la cercanía estemos donde estemos.

Te manda besos martín que me está bancando los trapo literal. Trapea el piso si le pifio al inodoro.

Venite vos la próxima, dale.
Besos, hermosa.

 


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Almendra & Astor

Almendra, no sé cómo enfrentar esta situación. Son años de vivir los tres, no exactamente en armonía pero sí hasta las manos de amor y de todo. Nos matamos, nos amigamos, nos mareamos, nos detestamos y, contra cualquier terremoto, pudimos mantener la relación. Pero ya no quiero. Estamos grandes, Almendra, para seguir jugando al poliamor así, impostando una solidez que perdimos.

Yo a Yani la adoro, pero creo que no puedo hablar esto con ella porque la noto sin duda alguna. Le envidio la confianza que nos tiene, apuesta todo a nosotros tres. Sé que lo que construimos es digno de envidiar, eh, eso lo sé; porque ahora es una moda y está en los diarios más grandes del país, pero vos, Yani y yo nos la jugamos por esto cuando era puro pánico. Y ahora tengo inquietudes y no sé qué hacer con ellas. Creo que quiero tener hijos, darles una mamá y una mascota. No sé, ¿me estaré volviendo loco? Todo es estar volviéndose loco, pero arrepentirse de no tener lo que nunca quisiste es más.

Te escribo porque quiero que me ayudes, estoy atormentado. ¿Qué me pasa? Vivo con las dos mujeres que más amo en el mundo, todo funciona, logramos una dinámica de sostén ante todo. ¿Qué me pasa? No tengo idea. ¿Alguna vez pasaste por algo así? ¿Tuviste dudas de nosotros?

Perdoná el vómito. Estoy ido.

*****

No, mirá, no es así. Nos estás dejando y encima pretendés que te haga de psicólogo, es de no creer. Si no nos amás más poné la pija sobre la mesa y tomá una decisión, no me vengas con esta introspección absurda. Tus dudas son tuyas, chabón, curtite y resolvelas.

¿Tener hijos y darles una mamá y una mascota? ¿Hace cuánto te picó el bichito berreta de “la familia”? Te juro que estoy re caliente, no te entiendo. ¿Estuviste mintiendo todo este tiempo? Mirá, un hijo puede tener una madre, o dos, o ninguna; nada te garantiza la felicidad. ¿Te creíste la de las publicidades? Por favor, eso no existe.

Y no, nunca dudé de nosotros. Estoy enamorada de vos y de Yani y no puedo creer que saltes con esto, tan absurdo, tan retrógrado, tan vetusto. Hablás y me hacés acordar a tu vieja, que desde que arrancamos con el poliamor hace tres años te viene quemando el cerebro con burundanga barata sobre las relaciones. Ella, que fue la cornuda del barrio hasta que tu viejo murió.

No sé qué te pasa pero no soy yo la persona con la que lo tenés que hablar. Aprovechá que viajaste por trabajo y volvé con certezas, no juegues con nosotras.

Almendra.

*****

Yani, te fuiste a trabajar y nos vemos en un par de horas, pero quiero ser justo con vos porque sos parte de este amor: estoy teniendo dudas sobre nosotros. Ahora la marea mental bajó y entiendo cuánto construimos; pero sigo tenso, incómodo. Quizá lo hayas notado.

No sé, nos quiero y me hacen muy bien, es solo que me agarró una crisis de los 40 precoz. Hijos y todo eso. Tampoco tiene sentido explayarme por acá. Con Almendra ya lo hablé y me sacó cagando, muy a lo ella, y me mandó a pensar. Así que en eso estoy.

Quería saber cómo estabas vos. Probablemente igual de bien que siempre, pero contame.

Te amo,
Astor

*****

Astor, sí, lo noté. Almendra también me puso al tanto de la situación, muy a lo ella, como decís.

No sé qué debería responderte. Si ya no nos amás más y tenés dudas sobre nosotros, lo mejor que podés hacer es abrirte y perseguir tu felicidad. Quizá no la encuentres de forma inmediata, pero a la larga vas a agradecer el habértela jugado por lo que querías o sentías correcto.

Yo estoy triste y perdida. Aposté todo a nuestra relación y no contaba con que no funcionara. De todas maneras, poco importa. Te agradezco la sinceridad y la valentía de abrir tu corazón en este momento tan crítico para vos. Ojalá pudiera ayudarte pero en este caso creo que puedo hacer poco desde mi lugar. Te amo demasiado como para poder ayudarte.

Me hubiese gustado que tus planes a futuro nos incluyeran, pero no te puedo culpar por querer otra cosa. Podríamos haberlo hablado entre los tres, tranquilos, tomando vino y comiendo los quesos que nos gustan. En fin. Siento que todo lo que escribo es un error y que debería ser más comprensiva. Lo importante es que sos un tipazo y te merecés lo mejor. Sé vos que sos hermoso.

Te amo,

Yani

*****

Yani, yo te voy a amar toda la vida, pero no puedo desoírme. A las dos. Van a ser siempre mi primera vez en el amor sincero. Las quiero con amor sincero, como dice la canción que cantamos en el karaoke en el cumple del flaco launa.

Me voy a despedir en persona pero quería que tuvieras mi te amo por escrito para acudir a él cada vez que lo necesites.

Astor

*****

Hola chicas, ¿cómo están? Yo muy mal. Me salteo latidos de tanto extrañar. No paro de pensar en nosotros, sólo puedo castigarme por lo que hice. ¿Creen posible juntarnos a charlar? Pasó una eternidad pero tampoco tanto.

Ojalá este presente infame las encuentro juntas, lindas y felices.

Espero su respuesta,

Astor

*****

Astor, contengo las ganas de mandarte a la mierda por respeto a lo que tuvimos. No estamos ni juntas, ni lindas, ni felices. Cuando te fuiste, la casa se derrumbó. Yanina quedó hecha un trapo de piso y yo te odiaba. Verla me hacía recordarte y a ella le pasaba lo mismo, así que rescindimos el contrato de alquiler y cada una siguió su camino. Se fue a recorrer el sudeste asiático con un amigo y va a trabajar como masajista para bancarse la recorrida. No creo que vuelva este año. Tampoco creo que vea tu mensaje, su idea era desintoxicarse de los vicios de la ciudad y la hiperconectividad. Sus palabras.

Tengo mucho resentimiento acumulado y tiene tu nombre. Que reaparezcas como salido de un agujero me genera una violencia que estoy controlando con un vaso de whisky en la mano. ¿Qué pasó? ¿En este año de ausencia no encontraste a “la Señora Astor” y tuviste que volver con el rabo entre las piernas a buscar a tus exs? Patético, infantil, decadente.

¿De qué querés hablar? Fuiste víctima de tu inseguridad, no hay nada más para decir. Ahora bancate las consecuencias. Además estoy probando vivir en comunidad y me encanta, me siento contenida y comprendida. No quiero empañar mi presente hablando de lo que fuimos.

Almendra.

*****

Tenés razón. Siento unas ganas enormes de insistir, no sé si es temerle a estar solo o luchar por lo que quiero. Pero voy a respetar tu decisión como vos respetaste la mía. De verdad lamento mucho el daño que causé, además de en mí, pensé que ustedes iban a estar mejor si yo daba un paso al costado, sintiéndome cómo me sentía digo. Si de algo sirve: me arrepiento. No encuentro felicidad en nadie. Pero no te voy a ahogar con mi llanto. Queda acá, prometo no molestarlas mas.

Besos, Almendra. Que tengas una gran vida.

*****

Te juro que no sé qué pretendías con la desaparición, con la vuelta… dejé de entenderte hace tantos meses que ya ni vale la pena seguir hablando de esto. Si estás arrepentido, me parece bien. La felicidad no es suerte, es trabajo.

Conseguite una mujer “normal”, tené hijos y no molestes más.

Almendra.

 


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Denise & Patricia

No, tía. Las cosas en casa son un desastre. No le digas a mamá que te dije pero tampoco le creas cuando habla como si viviéramos en un paraíso. Ella sale casi todas las noches y vuelve tardísimo. Parece que tiene un nuevo novio y se la pasa con él. Nos hace la comida y se va y vuelve a la madrugada. A veces no vuelve. Vicky se duerme llorando porque tiene miedo, a Cande ni le importa, pero Vicky empezó la primaria y es muy chiquita y son muchos cambios. A Cande la obligo a hacer la tarea pero le está yendo re mal y a mamá ni le importa, va encaminada a repetir quinto grado, cómo va a repetir quinto grado, nadie repite a esa altura. Son mis hermanitas y las amo pero es mucho para mi sola. Encima mi viejo borrado, el padre de Cande borrado y el de Vicky que aparece una vez por mes y ella lo extraña horrores.

A veces me despierto y mamá no está y les tengo que hacer el desayuno y llevarlas al colegio y después ir yo y ya tengo como diez medias faltas por llegar tarde. Me estoy perdiendo los cumples de quince de mis compañeras porque no puedo dejar a mis hermanitas solas, y tampoco me dejan llevarlas y tampoco tengo ropa de fiesta para las tres.

No sé cuánto más pueda aguantar así y mamá a todos les dice que estamos perfectas pero es mentira vos sos la hermana la conocés muy bien, sabés que tiene una vida de adolescente, sale, se mama, está con tipos, no vuelve.

Vos tenés dos hijos y no te podés hacer cargo de nosotras así que solo te lo quería contar porque en casa no falta nada pero ella no está nunca y piensa que con ir al supermercado se soluciona todo pero Cande siempre cena jugando a la play y no me escucha cuando le pido que venga a la mesa y Vicky a veces se confunde y me dice mamá.

Denise

*****

Chiquita mía, no sabés cuánto te comprendo. Vos conocés nuestra historia, la de tu mami y mía. Nuestra madre murió cuando teníamos 13 y 9, y papá hizo lo que pudo, que fue poco y que estuvo teñido de brotes de rabia que no sabía contener. A su manera y con miles de defectos, nos crió solo, nos pagó la educación, el techo y la comida. De amor siempre supo menos que de cuidados, si es que se pueden dividir esas dos cosas. Pero remó en cemento veinte años, hasta que yo conseguí un trabajo que pagaba bien y pude sacarnos del agujero.

No quiero decir, con esto, que las desapariciones de tu mamá estén justificadas. En absoluto. Ella decidió tenerlas y debería hacerse cargo de esa decisión todos los días de su vida, a la vez de disfrutarla. Sólo te pido que te sientes a hablarlo con ella, que vuelvan a terapia familiar. Si las chicas no quieren, aunque sea ustedes dos. Yo no puedo traérmelas a casa porque a tu mamá la partiría en mil pedazos. Es una mujer que no puede lidiar con la soledad. Le tiene pánico a deshacer lazos. Se siente dejada y se culpa por ello cada dos por tres.

Tu mamá es una buena mujer, está actuando mal porque está muy herida y porque sale a buscar amor por donde sea. Yo voy a charlar con ella mañana mismo, te prometo. No está loca, no es una desquiciada y no es incorregible; está pasando por un mal momento. Pero yo mañana hablo con ella. Vos, por tu parte, tratá de persuadir a tus hermanas de que vayan con ustedes a terapia familiar. Recuerdo que en su momento, en una merienda por el cumple de cande, hablamos y las cosas iba, de a pasitos, mejorando. Después Hector se fue de la casa y todo se volvió a desmadrar, pero es cuestión de remar con ella para que encuentre cauce.

Acá estoy siempre por cualquier cosa. Yo voy a hablar, te prometo, todo va a estar mejor.
Te quiero con todo mi corazón.
Patri

*****

Tía, mamá volvió a lo mismo de antes. Estuvo bien unas semanas que se quedaba con nosotras y hasta nos llevó al cine y a Vicky a los jueguitos, pero ahora se fue y no está volviendo. Y Cande estaba más animada pero ahora cayó de nuevo, es como que si no está mamá a ella no le importa nada y hace lo que quiere. A mí no me respeta y yo ya no sé qué hacer.

Todo estuvo tranquilo y yo pude salir y todo hasta fui a los 15 de Josefina, mamá hizo noche de spa con mis hermanitas y la pasaron genial. Me había alegrado el cambio pero duró poco y otra vez me tengo que hacer cargo de todo. Siempre todo mejora y después todo empeora, yo quiero que esté bien más tiempo porque no llego a disfrutarlo.

Te voy a contar un secreto pero no le digas a nadie: el martes a la madrugada escuché ruidos afuera y en la puerta vi estacionado un auto rojo, adentro estaba mamá con un señor y en un momento se inclinó sobre sus piernas y empezó a mover la cabeza, yo ya sé qué estaba haciendo porque algunas de mis amigas ya se lo hacen a sus novios pero estaba en la puerta de casa, ¿mirá si salía la vecina y la veía?

El papá de Vicky se la va a llevar el fin de semana y Cande se va a dormir de una amiga así puedo ir al cumple de Nacho. Con mamá no contamos para nada y yo ya no le quiero pedir nada, porque aparte ya no vamos a terapia porque dice que no lo puede pagar.

Te lo cuento porque no se lo puedo contar a nadie porque me da vergüenza.

Denise

*****

Denu, amor, ya está. Tu mamá volvió a la medicación. Quiero decirte que estos días no van a ser, por eso, más fáciles. Va a estar bastante tumbada, la idea es ir regulándole la dosis para dar exactamente con lo que necesita, cosa de que no quede ni muy planchada ni demasiado eufórica. Durante un mes va a tener una acompañante terapéutica de la que me voy a hacer cargo yo. Con el tío vamos a ir para allá dos o tres veces por semana, y Elba va a seguir yendo los jueves a limpiar y dejar cosas ricas en la heladera. Yo comprendo que ustedes no se merecen esto, que son muy chicas y que necesitan desarrollar un camino propio, suyo; pero mamá no tiene malas intenciones, es sólo que la vida le ha dado muchos golpes, y está muy cansada de levantarse, ya no sabe cómo hacer. Yo he charlado mucho con ella. Por favor no piensen que está loca, a veces la gente cree que quien precisa medicación está completamente fuera de sí. No tiene nada que ver con la locura, es para darle un envión, un aliento, subirle algunos valores, como vos cuando te dieron las barritas de hierro porque estabas anémica, te acordás?

Ya me dijo que va a llevar a las nenas al colegio, que vos de eso no te vas a tener que ocupar más. Es un vacío muy grande el que tiene que llenar tu mami, una ilusión matada a palos tras otra, un abandono tras otro. Tenele paciencia y sabé que ella las ama como a nada en el mundo. Que lo que hace o deja de hacer con hombres (además de no ser de tu incumbencia ni la de los vecinos) es, también, para sentirse linda un rato, jugar un poco a la linda, a la gustada. No lo veas como algo tan grave, ya vas a pasar esta etapa y vas a ver que es anecdótico; peor sería que perdiera el absoluto interés por todo.

Me dijo que empieza clases de dibujo con Cande y Vicky y me pareció genial. Vos por qué no querés? Sé que estás más grande pero puede ser una linda actividad y es cerca de tu casa.

No sé, amor, tengo miedo de que estés alimentando odio hacia tu mamá y quisiera que vieras también todo lo que se ocupa y lo que hace por ustedes. No es fácil. Vos no tenés la culpa, ella tampoco, vos no elegiste venir al mundo en estas condiciones y ella no quiere tenerte así; pero todo lleva tiempo, procesos, contención. Tenemos que estar todas para todas y así, sólo así, vamos a cambiar a un aire más fresco, vas a ver.

De todos modos, como te dije, con el tío vamos a ir todas las semanas. Y a partir del martes, Estela va a estar pegada a tu mamá, una acompañante que también es enfermera y que es una dulce, ya vas a ver. Yo creo que tiene cosas de la abuela, vos después me dirás.

Te veo en unos días cielo. Te amo, la tía.

*****

Muchas gracias tía por todo, yo sé que vos querés que la queramos, pero viví demasiadas cosas con ella y ya hay algo que está roto. Me hubiera encantado que vos fueras mi mamá, a veces sueño que vos y el tío se hacen cargo de nosotras, ya sé que no pero lo sueño igual porque me gusta y me levanto más contenta y más feliz.

Bueno gracias de nuevo por no dejarme sola y fíjate que Cande es la más afectada no sé si va a poder recuperar el año, a mí no me molesta que repita pero me da lástima.

Te adoroooooooooooooo tía sos lo más.

Denise

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A ver… vamos por partes… punto número uno: lo de Cande no es tema tuyo, dejanos a los grandes que ya lo vamos a encarrilar. Y si pierde un año, bueno, el peor escenario no es gravísimo después de todo.

Punto número dos: tengo noticias para ti, cariño, ¡nos vamos las 5 de vacaciones!
El fin de semana largo de noviembre más dos días nos instalamos en Puerto Madryn. Ya está todo organizado.

Fijate en internet qué querés hacer y lo vamos armando. Yo por lo pronto ya vi una excursión en barco que quiero hacer para ver las ballenas de cerca. Sólo tengo una regla: nada de acuarios. Ya bastante encierro vivimos con nuestros problemas. Sí, lo sé, es raro el destino para no querer ir a acuarios; pero tu mamá y yo tenemos una hermosa historia ahí de chiquitas, ya se las vamos a contar.

No le cuentes a tu mamá que te conté, quizá las quiera sorprender. Yo porque no me contuve, estoy tan feliz, me parece un plan estupendo. Solo mujeres, como debe ser.

Te amo linda, ojalá te ponga contenta el programa, besito!!

*****

AAAAAAAAAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYYYYYYY MEEEEEEEEEEEE MUEROOOOOOOOO! QUÉ ALEGRÍA!!! Estoy saltando por toda la casa, gracias gracias GRACIAS!!! 🙂

SSSSSSSSSSSSSIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!

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Ah, y me olvidaba: pero claro que sos mi hija!! Yo estoy hablando con el tío para que nos mudemos al edificio de la cuadra de tu casa, ese que se terminó hace poco. Si lo cruzás en estos días comele el coco vos también, que a mí ya ni me escucha ja ja. Vamos a cumplir 22 años de casados, podés creer??

Te amo corazóncita NOS VAMOS A MADRYN!

 

 


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Juana & Vito

Recién ayer me di cuenta del boludo que fui. De lo mal que manejé las cosas, de cuánto te descuidé. No es un mail para ver en qué andás y si podemos volver a vernos, y sé que yo de entrada dejé las cosas claras: novia no quiero, dije. Me conocés desde siempre, sabías eso. Pero después se convirtió en una barrera imposible de levantar. Y cuando me encontré de novio porque nos dimos un beso y seguimos de largo me empantané eternamente hasta que exploté y qué injusto. Qué injusto para vos, que sos la mejor mina que conocí, que sos compañera, contenedora, divertida, independiente. No sé qué me pasó, siento que te brindaste tanto que me agarró una sensación de rechazo y miedo. Además en algún momento me di cuenta de que con todo lo que estaba pasando perdía a mi mejor amiga y me pegó mal.

No sé, nos conocemos hace tanto que me quiero morir que se cagó todo. Porque de novios estuvimos 7, 8 meses; pero sos mi hermana de toda la vida, Juana. De sala verde hasta coger, todo lo vivimos juntos. Y ahora te alejaste y me quiero morir. Te extraño, no sé a quién llamar por teléfono, me tengo que anotar en la facu de acá a fin de mes y no tengo idea de qué quiero hacer de mi vida, estoy completamente perdido. Te extraño como socia, como todo.

¿No me querés ver más? ¿Cómo estás vos? Me importa de verdad. No sé lo que me pasa con nosotros, sólo sé que no entiendo cómo seguir mi vida sin vos.

Quiero recuperar la amistad. Decime que no la cagamos por completo.

Beso

*****

Vito, ¿cómo va? No sé qué responderte. Me enamoré de vos, no lo planeé ni lo pude evitar, y fui mi mejor versión para demostrarte todo lo que podía dar cuando amaba. Traté de hacerte feliz de todas las formas que encontré, busqué convertirme en la mujer más linda del mundo para que te diera orgullo tenerme al lado tuyo. Pensé que con eso bastaba, pero no. Hacer todo bien no te garantiza ningún éxito. Qué ingenua.

Estoy triste, más entera que ayer, menos entera que mañana. Te extraño todo el tiempo, todo me hace acordar a vos, a veces escribo en una libretita lo que te diría para evitar la tentación de mandarte un mensaje. Igual, quiero ser clara: te extraño como novio, no como amigo. No quiero sentarme en la plaza y que me cuentes sobre las chicas que te gustan, quiero que me abraces por la espalda y me des besos en el cuello. Quiero que me pases a buscar por el colegio en bicicleta, sentarme en el manubrio, cerrar los ojos y sentir que todo está bien. Al lado tuyo sentía que todo estaba bien. El pecho se me alivianaba, los ojos no me pesaban, tenía más aire, no sé.

Creo que no hay vuelta atrás. Banco nuestra historia, con todas sus caras y puntas filosas. Nos adoramos pero no pudimos terminar de encontrarnos. Es así, qué vamos a hacer, ya está. Somos chicos y el amor recién empieza.

Anotate en arquitectura. No le des bola a tu viejo, vas a terminar siendo el abogado más infeliz del mundo. Hacé lo que te gusta.

Voy a estar bien. ¿Se me lee muy triste? Ojalá que no porque también tengo mucha esperanza.

Te deseo toda la felicidad del planeta. Y no te culpes por nada, como dice Adele: “Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead”. Estoy escuchando Adele, sí. Tan novia dejada que duele 🙂

Juanu

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¿Vos siempre gustaste de mí? Porque yo no, es algo que me pasó, algo huracanado que se llevó puesto todo lo demás y que no pude frenar. Yo no quiero ser novio de nadie porque siento que la voy a cagar. Es lo que pasó pero hablo de repetir, del futuro. Pasa que te extraño todo el tiempo y no sé qué hacer con eso.

No se te lee triste, al contrario, se te lee en otro plano. Con mucha más madurez que yo, como si vos lo hubieras vivido hace 3 años y estuviera hablando de aquel entonces y a mí me hubiese pasado anteayer. No sé, no se te lee triste.

No sé qué hacer y me siento un pelotudo escribiendo esto porque es algo sobre lo que te pediría consejo si vos no fueras vos hoy. Tengo la sensación de que si te dejo ir no se me va a cruzar una persona así nunca más en la vida. Y somos chicos, sí; pero la vida es corta. Y vos hay una sola, y te me vas y no sé cómo retenerte sin lastimarte y sin forzarme yo a vivir una obra de teatro.

Bueno perdoname jua, yo también te deseo lo mejor. De verdad, te deseo una vos para que cuides y disfrutes. Yo la tuve y la perdí.

Vito

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Vito, leo tu miedo y no sé cómo darle pelea. Creo que la sola idea del noviazgo te aplasta y te ciega. Sentís que el título te queda enorme pero a la vez es un cinturón que te aprieta demasiado. Hay mucho dentro de tu cabeza, más que la realidad. Me encantaría explicarte que estás equivocado, que nadie te pide que actúes, que no me vas a decepcionar, o sí, pero qué importa. Preferible vivir a especular.

No quería nada más que lo que teníamos. Funcionábamos. Me dejaste por miedo a dejarme. Hubiese preferido que me engañes. ¿Querés estar con otras pibas? Charlémoslo, usemos la confianza que construimos para que juegue a nuestro favor. No sé, es infinito el potencial. Me dan bronca tus límites. Debería ser más comprensiva pero arruinaste algo hermoso porque no te bancaste la felicidad.

Mejor me callo porque no quiero herirte. Pasa que duele. Duele leer que me extrañás. Duele leer que me soltás aunque no querés. Duele y no lo entiendo. Sos vos contra vos.

Te pido algo: tomate uno días. No me escribas. Tratá de aclarar tus pensamientos. Salí, corré, bailá, chupá, cogé. Hacé que cada segundo tenga sentido. Y después de todo eso, si se te aclara la cabeza, volvé a escribirme. Pero sé claro, no me digas que soy la mejor mujer si vas a cerrar la puerta, no seas cruel. No tengo las respuestas que te faltan porque esas te pertenecen.

Yo, pase lo que pase, voy a estar bien.

Sí, voy a estar bien.

Juanu

*****

Juana:
acá estoy casi un mes después. Salí, viví, y todo eso. Idealicé el afuera como un boludo. Afuera no hay nada. Clara una vez me dijo “hay que saber qué puente cruzar y qué puente quemar”, Paula una vez me dijo “cruzarás ese puente cuando llegues a él”, vos me decís “me dejaste por miedo a dejarme”. Todas convergen en el mismo punto: soy un flashero que atenta contra lo que ama por miedo a hacerlo mierda. Mejor romperlo a conciencia, pienso, prefiero romperlo yo a que se rompa a pesar de mí. Eso es lo que aprendo de todo esto, que no sé animarme.

Pero con vos es distinto porque nos queremos mucho. Vos tenés esa dulzura y esa comprensión que hace que quiera quedarme, y yo tengo esta torpeza que me dice correte que la vas a partir en mil. Pero sos grande, no quiero cuidarte de vos, quiero que vengas a casa esta noche, puede ser? Están mis papás, pero no pasa nada, sos vos, es lo que hicimos toda la vida sólo que ahora pusimos todo sobre el tablero y estamos aprendiendo a jugar otro juego.
Me copa, me divierte, me intriga, me dan ganas de jugar hasta quedarnos dormidos.

Quiero con vos. Lo que sea, lo que venga. No sé si vos querés conmigo todavía, hace mucho no hablamos. Nunca estuvimos tanto tiempo sin saber del otro. En qué andás? Venís?

Vito

*****

Pensé que estaba bien. Creí haberte superado. Respiré hondo mil veces y dije: “este último suspiro se lleva todo el dolor”. Empecé a mirar a Emiliano con otros ojos, me hice la linda con Gonzalo. Tenía todo bajo control, o eso decreté, sin chequear mis sentimientos.

Pero ahora recibo tu mail y todo ese castillo de arena se derrumba frente a mis ojos. Tapé el dolor, o lo pospuse. Ya ni sé qué. Ahora tengo miedo de que te vuelvas a acobardar, pero no quiero sumarles trabas a nuestra historia porque me estaría contradiciendo.

Sí, voy.

Por favor, no me tengas miedo. A veces el futuro puede parecer abrumador, por eso conviene abrir grandes los ojos y ver qué se tiene enfrente. Y si se rompe, se rompe. En el peor de los casos escribiré una canción.

Te amo, Vito.

Juanu

*****

Leer que me decís te amo me parece muchísimo. Me parece un montón. Me da un cagazo bárbaro, pero a la vez me encanta que te mandes a decirlo si así lo sentís.

Vamos viendo. Por lo pronto, partir de las ganas de vernos creo que es un buen punto.
Te espero 🙂

Vito

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– Te amo.
– Vamos viendo.

Y bueno. Si salgo y me pisa un colectivo, o se me cae un avión encima, o me caigo en un pozo, o me ataca un zombi; por lo menos voy a tener la conciencia tranquila de que hice lo que tenía que hacer, dije lo que quería decir y nunca me quedé con nada adentro.

No te asustes, no voy a pronunciar esas palabras en persona. Me voy a guardar un poco de amor para mí, que mal no me va a venir.

Abrazo!

Juanu

 


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Ignacio & Danae

Danae, hola, ¿cómo estás? Antes de que dejes de leer, te aclaro que este no es otro pedido de disculpas. Mi abuela está internada en terapia intensiva y no le quedan muchos más suspiros por dar. Me pregunta por vos cada vez que voy, no me animé a decirle que nos habíamos separado porque generarle un disgusto en este momento sería empeorar un panorama que de por sí es terrible.

¿Podés acompañarme a verla? Dos minutos, no te pido más que eso. Se quiere despedir. Te lo pido como un favor por nuestros ocho años de amor. Ella te adora, te quiere más que a sus propias nietas. Necesito que te vea y ya. Es eso. Perdoname por joderte por esto.

Y bueno, lo obvio. Te amo con toda mi alma. Fuiste, sos y vas a ser siempre el amor de mi vida. Haberte engañado fue la estupidez más grande que hice. Me quiero matar todos los días por haberte perdido. Sos lo mejor que me pasó y aunque no me quieras perdonar, yo SIEMPRE voy a seguir al pie del cañón, porque no va a haber un día en el que no te ame. No va a existir, sería imposible. Sos la mujer más perfecta que conocí.

Ok, la corto, este mail no es para eso. Por favor, regalame dos minutos así te ve al lado mío y se despide. Después me borro para siempre, lo prometo.

Ignacio

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Ignacio, estoy en Perú por trabajo. Vuelvo el otro jueves. Voy a ir a la clínica pero sola, ni se te ocurra aparecer. Decime dónde está y los horarios de visita y yo me arreglo. No te preocupes que no le voy a decir que nos separamos, ni que no sabés cuidar lo que querés, ni que sos un pendejo de mierda y vas a ser un pendejo toda tu vida.

Dame esos datos y no me escribas más. Con todo el dolor del mundo, te pido que no me escribas más. Dejame seguir con mi vida.

Te recuerdo que tengo una caja con discos, cuadernos y libros tuyos en casa. Apenas vuelva la buscás o la dejo en la vereda. Ya no quiero nada de eso cerca. Y a tu abuela la voy a ver por ella, no por vos. Porque es una gran persona y merece alegrías.

Bueno, avisame.
Da

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Te desconozco, Danae. Soy consciente del dolor que te causé pero te aseguro que haberte perdido me destruyó en muchos niveles, no entiendo la necesidad de insultarme. Me disculpé y te demostré que estaba dispuesto a cambiar pero ya no me querés en tu vida y lo acepto. Esto no es un intento desesperado por retenerte o interrumpir tu presente. Ojalá no tuviera que estar escribiéndote, no lo haría si no fuera realmente importante.

Está en el Hospital Pirovano. Los horarios de visita son de lunes a viernes de 13:00 a 13:30 y de 19:00 a 19:30 hs. Cuanto antes puedas ir, mejor. Simplemente avisame que pasaste así no me toma por sorpresa y me hago el que ya sabía.

Por la caja con mis cosas, me gustaría pasar a buscarlas. Avisame y voy, no es necesario que estés, no es necesario que existas ni que respires, que alguien me la alcance y listo.

Lamento que después de ocho años te hayas quedado solo con el último mes. Es un recorte arbitrario e injusto.

En fin.

Ignacio

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Fui a ver a tu abuela el viernes. ¿Le dijiste que estábamos buscando un hijo? ¿A vos te parece, Ignacio? Hacerme pasar por la situación de tener que sostener esa mentira es de macabro, de siniestro, de compulsivo. Soltame, loco. Dejame ir. Si me hubieras querido bien, me estarías queriendo de cerca. Jodete. Te merecés extrañarme mucho, todos los días, lamentarte. Jodete, ¿sabés? Porque yo fui la mejor mina del mundo para vos, yo me desperté todas las mañanas de esos ocho años con ganas de hacerte feliz. Así que ahora no me vengas a hacer pucherito con que no te gusta que te diga pendejo. Disculpame, es una daga oxidada eso, seguro se te infecte y te tengan que amputar la boca del estómago por el dolor. Ah, no, pará; esa soy yo. Y el dolor me lo estás causando vos.

Basta, querido. Basta de hacerte la víctima, de contarme que vos también sufrís. No te pregunté. No me importa. Bien merecido tenés sufrir. A veces lloro porque me muero de ganas de que te pise un auto. Lo deseo de verdad y me pone mal. Arruinaste todo, no lo puedo creer.

Estoy enamorada de vos y es lo peor que me puede pasar. Y sí, me quedo con el último mes porque no importa que hayas construido una casa hermosa durante una década, no importa la vista al mar, no importa desayunar contemplando la quietud del agua si un día viene un tsunami y de eso no queda nada. Estos son escombros que dejaste, Ignacio.

No te puteo más porque no quiero perder la altura, pero no te deseo cosas lindas, quedate con eso.
La caja con tus cosas está en lo de Mauro, que tiene seguridad 24hs. Está en portería ya.

Chau

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Danae, hoy al mediodía falleció mi abuela. No la velamos, se le hizo una despedida de dos horas a la que fueron un par de familiares y ya.

Es tarde y recién vuelvo a casa. Voy a ver si me cocino algo porque no como nada desde la mañana, aunque no tengo hambre. No te importa, ya lo sé.

Date por soltada.

Es una noche demasiado hermosa para estar tan triste.

Nada, ya está.

Abrazo. Hasta siempre.

Ignacio

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El ciclo de la vida.
Lo lamento che.
Leo esto de mañana, pero linda noche, sí.
Ojalá pase pronto.
Saludos

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Lidia, hola. Sé que es raro que te escriba pero me enteré de lo de tu mamá y no quería dejar de mandarte un abrazo enorme y todo el amor del mundo. Si bien ya no somos familia, yo les tengo mucho cariño a Hugo y a vos. Y tu mamá siempre me trató como una princesa. Es una mujer de oro; va a vivir siempre en el corazón de los que la quieren, esté o no.

Yo perdí a mi papá hace 3 años así que sé lo que son estos primeros momentos de desconcierto, pero el tiempo hace lo suyo, tenele fe y a vos también.

No me quiero extender mucho porque no me corresponde, pero eso, te mando la mejor de las energías.
Saludos a la familia.
Danae

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Hola danae como estás linda no es raro para nada. Gracias por escribirme la abuela te adoraba gracias por ir a visitarla preguntaba por vos todos los días, se había inventado que estabas embarazada y no había forma de explicarle que no. El Alzheimer, pobre vieja. Como estás? Te extrañamos un montón sos un amor de persona.

Ya sé que no me tengo que meter si Hugo o Nacho se enteran me matan pero fijate porque no sabés lo que es Nacho un estropajo anda llorando por los rincones bajó de peso, ya sé que se las mandó pero si hay un lugarcito en tu corazón para perdonar es ahora el momento. No digas que te dije.

Bueno nada la vida sigue y pude disfrutar a mi mamá un montón de tiempo igual me duele el alma no paro de llorar pero la vida continua. Sé que ahora va a estar descansando en paz y me cuida desde el cielo a todos a vos también.

Te mando un beso enorme y ojalá te vaya muy bien te merecés lo mejor.Lidia.

*****

No es nuestro momento, Lidia. Yo estoy tan enojada que no voy a poder querer bien. Estoy muy herida como para jugar a ser feliz.

Veremos si se me pasa o qué me pasa.
Muchos besos para vos,
Da

 


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