No me Olvidé de Vos

Cartas entre personas que todavía creen en las cartas.

Mes: octubre 2017

Juliana & Emanuel

Ema, te lo mando por acá porque obviamente de frente me da una vergüenza bárbara. Llegué al punto en que quiero sacarme el tema de encima, estoy cansada de que me pregunten, de que piensen que miento. ¿Sabés lo que difícil que se me hace escucharlos todo el día hablar de cómo se les pone la pija, de cómo tiene las tetas Antonella la del B, de cuántas pajas se hacen, de cuántas hice yo? Necesito garchar y que la gente se olvide de mí, al menos en ese sentido pero si puede ser en varios, mejor.

Entonces, obvio, acudo a vos para que me ayudes. Somos amigos hace banda y capaz ahora que cortaste con Emilia no tenés problema en hacer esto por mí. ¿Querés ser mi primero? Sería cuándo y dónde vos quieras, no le tenemos que contar a nadie, nos lo tomamos como un trámite y listo. Para mí sería un favorazo. Vengo cargando con esta presión hace un año, creo que soy la única del curso que sigue siendo virgen. Ya no sé cómo caretearlo, en realidad no sé si tengo ganas de que pase, pero ya necesito que deje de ser un tema para mí y para los demás.

Así que si no te molesta, me gustaría que hicieras esto por mí. Somos re amigos nosotros, no tengo a quién más pedirle. El único que gusta de mí es Pancho que antes de tocarlo me corto las manos. Y no sé, es un tema sensible, me da un poco de vergüenza admitirle a otro chico que nunca estuve con nadie. Ya sé que no es nada para avergonzarse y pasa cuando tiene que pasar, pero bueno, no estaría pasando, jeje

Avisame Ema, porfa de este mail a nadie que si no me tengo que cambiar de colegio.
Besos y muuuchas gracias por ser como sos amigo 🙂

Juliana

*****

Jajajajajaja! Este es el mejor favor que me pidieron en la vida! Era hora de que te acordaras de mí, Jesucito querido. JAJAJAJAJA!

No sé muy bien qué responderte porque obvio que sí, pero… ¿estás segura? Boluda, tenés diecisiete, no treinta y cuatro. Me parece que podés esperar un cacho más, no hay taaanto apuro. No te digo al principie azul porque eso es una pelotudez, pero tampoco tiene que ser TAN trámite. Pensalo un toque.

A ver, yo no tengo problema, los miércoles estoy todo el día solo en casa porque mis viejos vuelven tarde. Sería cuestión de decir tal semana a tal hora y ya. Me persigue que después te arrepientas. Todavía nos queda más de medio año de cole por delante, el viaje de egresados, la entrega de diplomas y medallas, las ochocientas fiestas de fin de año y todas esas forradas innecesarias. Es demasiado lo que vamos a compartir, no estaría bueno cagarla o que nos sea una paja el después. Porque no es firmar un papel o comprar por Internet, la piel desnuda siempre trae bardo.

Además creo que merecés que sea sincero, ya que vos fuiste tan sincera conmigo: yo también soy “virgen”. Lo que te voy a contar es súper intimo así que te pido toda la discreción del planeta:
Con Emilia lo intentamos una vez y no le entró. Después yo quise volver a probar pero le daba miedo, así que la tocaba o me masturbaba mientras ella me daba besos en la boca o el cuello. Sexo oral tampoco, no quería ni sacarse el corpiño. Jamás tuvo nada ni parecido a un orgasmo.
Igual no nos separamos por eso, yo la hubiera bancado, pero somos cero compatibles. O sea que nunca cogí. Obvio que los pibes piensan que sí así que si abrís la boca, te voy a tratar de mentirosa.

Perdón que sea tan explícito quiero explicarte porque quizá pensás que la voy a tener clarísisma y nada que ver. Para mí también va a ser un descubrimiento. Si querés pedírselo a otro, cero historia. Agustín ya estuvo con tres, por ahí el te puede brindar un mejor servicio (?)

No sé qué más decirte, la respuesta es sí.
¿Por qué me elegiste a mí?

No te voy a mentir, me da un poco de miedo de que te enrosques o flashees amor. Escribiendo esto quedo como un pelotudo, lo sé, pero se me cruza por la cabeza. Lo último que quiero en este momento en una nueva relación, todavía tengo cosas de Emilia dando vueltas. Pero si te lo tomás tan trámite como decís, no creo que haya problemas.

Abrazo, linda!

*****

Wow Ema, me dejás helada. Yo estaba segura de que ustedes dos ya habían estado.
¿Y le dolía mucho a ella decís? Le tengo tanto miedo al dolor, te juro que hasta pensé en pasarme crema anestésica por la concha cosa de simplemente estar ahí acostada, que entre que salga y listo, a otra cosa jaja. Pero es una locura, ya sé.

No es que esté apurada, es que siento que me bombardean con el tema todo el tiempo y por todos lados. Personalmente no es algo que me atosigue la cabeza, y tampoco le doy mucha importancia a EL PRIMERO, pero de verdad ya estoy cansada de escucharlo por todos lados y tener que quedarme calladita en un rincón porque no tengo nada para decir. Igual si lo hacemos no diría que fue con vos, me invento a uno del club, o amigo de Silvina, o aprovecho que el finde largo de mayo me voy a Valeria del Mar, no sé, digo que fue allá, ya fue, quién lo va a ir a chequear.

Che, ¿y qué decís que hagamos entonces? ¿Mejor que cada uno esté con alguien que ya cogió o mejor entre nosotros y lo enterramos para siempre en un cofre con mil llaves? No quiero un curso de introducción a la vida sexual, quiero coger y listo, así que por mí estaría bien coger con vos. Hay confianza, yo creo que nos podemos cagar de risa, y a otro me va a dar vergüenza decirle que me duele o que no me mire a los ojos por si hago caras de sufrimiento.

Por lo de enamorarme no te preocupes campeón, vos sabés que yo vivo, respiro, engordo y adelgazo para el pelotudo de Santino. Igual está con Laura ahora. Ese sí es un tema que me atosiga la cabeza, pensar que quizá nunca me vaya a desenganchar de un gil como él. Y ya sé que Emilia y toda la cosa, creeme que no viene con amor esta entrega (guiño guiño).

Vos decime, yo estoy para el miércoles si decidís que querés. Yo creo que quiero.

Beso ema <3
(es un “ema es menor que tres”, no un corazón, tranquilo).

*****

Pero boba, si es por el bombardeo, mentí y listo! Decí que ya lo hiciste, nadie se va a poner a buscarte el himen con una lupa (¿me fui a la mierda?) No me necesitás a mí. Inventate a uno del club o amigo de Silvina, sí, de una. Con comentar que te dolió un poco pero que te encantó basta y sobra. Todos dicen que coger está buenísimo, ni la mitad lo debe haber hecho. Se hacen los capos de la cama pero te aseguro que son anécdotas llenas de humo.

Con esto de la crema anestésica me cayó la ficha. O sea, no es que yo esté esperando a LA MUJER de mi vida ni mucho menos, pero del otro lado quiero que haya una piba que se muera de ganas de mí. Que se saque la bombacha porque espera que me la garche, no porque busca marcar una X en el casillero “cogida”.

Estás llena de lindura, te merecés una buena apretada contra la pared. No te saques de encima tu primera vez, puede ser mucho mejor que un trámite. Además hay una cuestión física que tiene que ver con la lubricación: cuanto más te calentás, más fácil es que te entre. Lo sé porque me volví un experto en el tema después del fallido. Obvio que tengo geles y esas mierdas pero no es lo mismo. Si no te gusto posta-posta, vas a estar cerrada como estatua. La confianza atrae pero no excita.

Santino es un pelotudo pero si le escribís agarra viaje aunque esté con Laura, con tal de ponerla hasta vende a la madre. Es más, si le hubieras mandado el mail a él, ya hubieras tenido tu primera, segunda y tercera vez. No te lo recomiendo y menos estando enamorada, pero sufrir la decepción en carne propia es una buena manera de desengancharte del infeliz que idealizaste. En este caso matás dos pájaros de un tiro (¿?)

Bueno, no tengo mucho más para decir. Querete que acá se te quiere mucho.

Abrazo!

*****

Cuando leí tu mail me re calenté ema, y no en el buen sentido. Basta del cuento del príncipe azul que te espera, te respeta los tiempos, los dolores, las quejas. Ya intenté y de verdad que no me llega, no existe para mí; y cuando por fin me amigo con la idea de que mi primera vez no tiene que ser sobre pétalos de rosa, con amor, con el padre de mis hijos, sino que tiene que ser como a mí se me cante (y si se me canta sacármelo de encima, problema mío); venís vos y retrocedo mil casilleros.

Ni te contesté en su momento porque te iba a mandar a la mierda y vos sos lo más bueno que hay, no quería tampoco desquitarme un montón de cosas que nada tienen que ver con estos mails. Yo tengo un re mambo con esto, ya quedó bastante claro, y no es que me molestó que me dijeras que mejor no, eso obvio te lo respeto, me molestó que me mandaras de una patada a la fantasía de la que tan difícil me fue salir. No hay nada mágico en la primera vez si no estás enamorado. Y yo no estoy enamorada de nadie, ni cerca, mucho menos alguien de mí, y ya estaba bastante cansada de esperar y esperar y esperar y que todo en mi vida con los chicos fuera esperar.

Me puse a hablar con Santino el finde siguiente a que me escribieras, nos juntamos a la semana y estuvimos. Después quedamos en no hablar más. Bah, él dijo que mejor no hablar más por el puterío del aula y qué sé yo y yo dije ok.
Ya está, un problema menos.

Igual no lo voy a ir contando por Laura. Pero posta me siento menos presionada ahora, aunque no haya sido ni cerca de lo que me dijeron que iba a ser.

En fin, eso. Ojalá que a vos sí se te dé con amor y todo lo soñado, si es eso lo que querés.

Besos.

*****

Tus reacciones son increíbles. Cuando te dicen algo que no te gusta, te enojás y no se te puede seguir hablando, se te cierra la cabeza al instante. ¿En qué momento te pedí que esperaras al padre de tus hijos? Te recomendé que cogieras con alguien que te guste, nada más.

Me mata que hayas decretado que no te va a llegar, que no existe un príncipe azul para vos. Tenés DIECISIETE AÑOS, Juliana. Aflojale al acelerador porque vas a terminar estampada contra una pared. Esa frase te va a enojar, lo sé. Igual te queda lindo el enojo. Nerina se pone hermosa cuando llora. A Macarena la favorece no entender. Hice un estudio sobre qué le queda bien a cada una. Me aburro bocha en las clases de Fisicoquímica.

Igual ya está, te sacaste ese fantasma de encima. Cumpliste tu objetivo, te felicito.

Ah! Y yo no te dije que no. Te recomendé lo que entendí que era mejor para vos. Pero ganas no me faltan, sigo estando solo los miércoles y todo lo que soñé es una Play 4 que me regalaron para mi cumple. Igual, como dije, ya está.

Abrazos y no te embronques con este humilde servidor!

*****

Lo mejor para mí. Odio que seas tan buena persona, tan desinteresado. ¿Y vos qué? ¿Con las ganas esas que decís que no te faltan que estás haciendo? ¿Matándote a pajas? Yo quería que me insistieras y me dijeras que sí, que tenías ganas de estar conmigo. Sonó a que me estabas dando clases de idealismo. Hoy es martes. Mañana no voy porque llegan los primos de Necochea y quiero comer con ellos y a la tarde mi viejo nos prometió que nos llevaba a comprar ropa. Pero a la noche puedo ir para tu casa.

En el peor de los casos, te dejó llorando en un rincón a los 3 minutos de Barcelona – Manchester United.
Lo de siempre, bah.

*****

Recién cogida sos todavía más linda que enojada. Es importante que lo sepas.

Te olvidaste uno de esos cosos que usás en el pelo. No te lo puedo llevar al colegio porque pesa como 20 gramos, vas a tener que venir otro miércoles a buscarlo, QUÉ LÁSTIMA 😉

 

 


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José & Lara

Aunque no me atiendas el teléfono y me hayas bloqueado de todos lados, no voy a parar. En algún momento me vas a tener que responder.
Ok, la cagué, soy un pelotudo; pero vos también te manejaste como el orto. Me hiciste quedar como el forro de América y ambos sabemos que no es justo.

Ahora mis compañeros de laburo me gastan, mis amigos hacen memes con mi cara, hasta los vecinos se cagan de la risa cuando me ven. Para algunos soy un ídolo, para la gran mayoría soy un gil por haber desperdiciado semejante oportunidad y para vos no existo. Una ecuación de mierda.

Lo que me da más bronca es que VOS ideaste todo esto, te cavaste tu propia tumba y me arrastraste a mí hasta el hueco.
¿Qué se te cruzó por la cabeza cuando te anotaste en Confianza a Prueba, el programa de televisión más berreta y pedorro que existe? Si querías saber si te engañaba podrías habérmelo preguntado, hacer esta movida ante millones de personas es de mala mina, de tipa despiadada.

No, Lara, mi hobby no es meterte los cuernos. Me llevaron engañado a una isla de Tigre para pasar un fin de semana con una conejita de Playboy, ¿qué esperabas que hiciera? Además le di unos besos, ni siquiera me la cogí. No digo que sea un santo, pero vos también me engañaste, vos también fuiste parte de una mentira. Estaba en un lugar pensando que me habían convocado por trabajo y resulta que tenía cámaras hasta cuando iba a cagar.

¿Tanto lío por tres besos? Tenía una habitación libre, podía haber hecho cualquier cosa, sin embargo me porté como un caballero. A vos te importó un carajo exponerme así, ¿yo no te cuido a vos? ¿O vos no me cuidás a mí?

Por lo menos respondeme, me estoy metiendo mucho orgullo en el culo, no sabés el barullo que hay en mi vida en este momento.

*****

Ah bueno disculpame no sabía que iban a hacer memes con tu cara, no pensé que iba a llegar tan lejos, esto sí que se nos fue de las manos entonces, vuelve a mí, príncipe, aquí te espero de brazos abiertos.

Explicame, por favor, eso de que “si querías saber si te engañaba podrías habérmelo peguntado”.
1) no pensaba que me engañaras.
2) ¿cómo hubiera sido? “Che gordi ¿compraste el carbón para el sábado? ¿Y los choris kosher para Julio? ¿Y me estás metiendo los cuernos?”.
No es así de sencillo.

Y no me anoté en el programa para poner a prueba tu fidelidad, me anoté porque el premio eran 250 lucas y con esa plata más nuestros ahorros íbamos a poder comprar un departamento y dejar de tirar la plata en alquiler. Un proyecto lindo que veníamos charlando y alimentando hace años.

En eso tenés razón, yo fui parte de una gran mentira. Ayer se hubieran cumplido seis años desde que esa mentira empezó en el casamiento de Mariana. Feliz aniversario.

Sí, tanto lío por tres besos. Qué tipa jodida seré que me duele ver al hombre que amo agarrando a otra mina de la cintura y estampándola contra la pared.

Necesito no hablar por un tiempo. Si vos no me querés dar ese tiempo, terminamos acá, si no respetámelo.

*****

¿Lo hiciste por la plata? Nah, me muero. ¿No te diste cuenta de que NUNCA GANA NADIE? Y no es casualidad o porque los tipos seamos unos forros hijos de puta. ¿Te pensás que los de la producción del programa son inocentes? No le van a garpar un viaje a un pobre pelotudo para que extrañe a su novia y después encima regalarle 250 lucas. Desde que llegás te llenan de estímulos para que te olvides de que tenés una vida más allá de esa isla, pero eso no te lo muestran. La noche del bardo me llevaron engañado a una fiesta con barra libre y la menos puta tenía veinte años de aportes, ¿sabés lo que era yo a las 5 de la mañana? Me había chupado hasta el agua de los floreros. No entendía nada y las trolas se me regalaban.

Ya sé que igual me debería haber comportado, pero no es tan simple. Nunca te cagué, Lara. Preguntale a cualquiera. Esto se me fue de las manos. ¿Por UN error vas a tirar nuestra relación a la mierda?

Posta, no es tan simple. Vos siempre te quejás del patriarcado, pero las minas no son las únicas víctimas. Desde pendejo te meten en la cabeza que tenés que ser el cogedor de América porque si no, sos puto. Que si se te presenta una oportunidad de ponerla, TENÉS que aprovecharla aunque la mina no te guste. Que a la regalada se la coge, así, de una. Garchar te enaltece y es tu obligación, no importa si es obesa o le faltan los dientes, pija en la boca y a la bolsa. Y si la mina es un fuego, no tenés familia. ¿Rechazar a una conejita? Olvidate, el trolo más trolo del mundo. Está mejor visto cagar a tu novia con una mina linda que se te regala que rechazarla por tener un compromiso.

No me estoy victimizando, no digo que lo hice por eso, pero dale, tenés que tener una voluntad de hierro para estar en esas circunstancias y salir impune. Igual, ya sé, soy un pelotudo. Te dejo tranquila, tomate el tiempo que necesites.

Te amo de verdad. Era un desastre cuando te conocí, me hiciste mejor persona. Cambié banda y volvería a cambiar una y mil veces para hacerte feliz. Porque encima vos querés que yo mejore pero para mí, me cuidás y te cuidás, nos cuidás por los dos. Gracias a vos me recibí, cambié de laburo, dejé de comer como el orto, aprendí a dormir bien, ya no gasto plata en boludeces. Todo lo bueno que tengo está tocado con tu varita.

Estoy hecho mierda. No sé más cómo pedirte perdón, pero de nuevo: perdoname. Sos lo más lindo que tengo. Te merecés lo mejor y yo quiero ser lo mejor así me elegís. Que digas que esto fue una mentira me liquida, mis últimos seis años al lado tuyo son lo único que rescato de esta vida de mierda.

Te dejo, además ya no sé qué hacer.

Te amo.

*****

José, mirá, no sos mi persona favorita en este momento y, sincerémonos, vos de mí estás bastante hinchado los huevos. Pero hay amor y la historia y la vida y etcétera etcétera. La hago corta: me llamaron de la producción para ir de moderadores de los dos equipos en el ciclo que viene. Tenemos que vender reconciliación, proyecto, sonrisas y orgasmos. Vos serías el Marley del grupo de los hombres y yo la Flor Peña de las mujeres.

Realmente había decidido que necesitaba abrirme de nosotros por mucho que te ame porque realmente siento las cosas muy empastadas, pero veo esto como una señal para intentarlo. Nos pagan los 6 meses de laburo y nos hacen un contrato de exclusividad con el canal (que no creo que vayamos a precisar porque con estas caras de muertos tampoco es que se van a pelear por nosotros).

¿Probamos? Podría venirnos bien la distensión general, y que las corridas y los quilombos estén afuera. Como un borrón y cuenta nueva pero siendo los de siempre. Le quieren dar un enfoque u poco más gracioso a la cuestión, más de jodas entre las parejas y no tan acá se define su futuro.

Tengo un re quilombo en la cabeza eh, no creas que no lo pensé y me arrepentí y me pareció un ideón y me arrepentí y lloré y me vi adentro y me arrepentí y lloré y acá estoy.
Es raro salirte con esto, ya lo sé, pero quizá es justo lo que estábamos esperando.
Te extraño pero si me lo preguntás de frente voy a mentir.

Avisame,
besos.

*****

¡¿Eh?! No te lo puedo creer. Estaba como un boludo con los huevos en la garganta esperando una respuesta, sonaba el celular y tenía taquicardia, y se te ocurre aparecer para esta pelotudez.

A mí también me llamaron y los saqué cagando, no soy el bufón de nadie y menos después de la fama de cagador serial que me hicieron en ese programa de mierda. Que se metan el contrato en el orto, forros hijos de puta. Todavía no sé si no se comen una demanda por difamación, lo estoy hablando con Charly y viendo qué podemos hacer.

Todo esto es un juego para vos, ¿no? Estás jugando con nosotros, te importo un carajo. Posta, nuestra relación es lo último en tu lista de prioridades. ¿Por qué hacés esto? ¿De repente te pintaron la guita y la fama?
Si tu viejo no te dejó ser actriz y te obligó a estudiar arquitectura para que labures en su estudio, allá vos con tus frustraciones personales. Yo soy un pibe bien. Quizá el estrellato berreta te tiene mareada pero yo sigo siendo el mismo, YO NO negocio el amor. Y sí, te lo digo con la misma boca con la que me comí un gato hace un par de sábados. ¿Y? Eso no me define como persona. Eso no cambia lo que siento por vos. Solo cometí un error.

Ya está. Sé feliz, Larita. Salí en la tele, que todos te vean como: “la pobre cornuda que ahora es divertida”, hacé guita con eso. Yo me abro de todo, ni voy a intentar demostrarte que soy una persona confiable. Abriste las alas, volá. Volá lejos de todo y de mi vida. Si nuestra pareja hubiera estado lo suficientemente entera, esto lo surfeábamos sin temblar. Qué sabio el destino, como pone todo el su lugar.

Cuando estés en Hollywood mándame besitos, jajajajajajaj.

*****

Cómo me vas a decir todas esas cosas tan hirientes. Te despachás conmigo el dolor que te genera todo esto, está bien. Lo tomo. Lo acepto. Vení y cagame a trompadas. Si te hace sentir mejor, me quedo quietita acá leyéndote. Ojalá ahora que lo mandaste te sientas más liviano y listo para olvidarte de todo lo que nos quisimos.
De mi parte todo esto ya está muerto. Cómo podés llegar a creer que me importan las cámaras más que vos, con todos los besos que te di a la mañana por años, con todas las noches que te acaricié el pelo hasta que me dejaras de contestar. Me dejás helada.

Olvidate de mí y cuando sea famosa ni se te ocurra volver con el rabo entre las piernas.

*****

José, releí todo esto no sé por qué y me quiero matar. Nos fuimos a la mierda. Hiciste bien en no responderme entonces, pero ¿hoy no te gustaría juntarte a tomar un café conmigo?

Ojalá que sí, perdón por las reacciones, fue todo mucho y muy confuso.

*****

Siento que estás jugando conmigo pero al mismo tiempo nos debemos una charla cara a cara, como adultos. En dos horas salís del laburo así que paso a buscarte.

Lo único que sé es que todavía te amo y me quiero matar porque nuestro proyecto era comprar un departamento, no separarnos. ¿Qué nos pasó en el medio?

Hiciste mal en desconfiar. Hiciste bien en desconfiar. Ya no hay burlas, ya no hay memes, ya nadie se acuerda de mi paso despreciable por la televisión. Es todo silencio. Estoy muy solo.

Nos vemos en un rato.

*****

Qué bueno que volvimos a nuestro propio mundito de fantasía. Respondiendo a tu pregunta meses después: no sé qué pasó en el medio, pero menos mal que lo pudimos sortear porque yo te quiero tanto que la negación me habría tapado todos los bosques del planeta. Perdoname por las veces que te herí sin querer y por las veces que te herí queriendo también. Las hubo, hubo momentos en los que me abstraía de la realidad para ponerme a pensar en formas creativas de matarte. No sé si es sano, odio cuando le contás una barbaridad a alguien y te dice “bueno, pero en alguna medida es sano”. No, es bastante enfermizo negri, ¿aprendiste psicología en la publicidad de youtube previa al tutorial de lemon pie?

Bueno, nada que ver, te decía que yo te quiero mucho y que vi un par de proyectos en pozo en Devoto que pueden andar. Nos tendríamos que ajustar de acá al 2020. Enlatados, arroz, acordarnos de cuánto nos amamos y vitina. Si querés el fin de semana vamos a verlos.

También te quería decir que sueño con despertarme al lado tuyo todos los días, traer una bandeja de mate a la cama, renegar de las horas que nos quedan por delante y darnos un beso que prolonguemos porque ya sabemos que de ahí hasta volver a vernos, todo va a ser valle. No me interesa confirmar si existe o no el para siempre, me interesa que nuestro mientras tanto dure muchísimo. Tanto como todo lo que te quiero.

Hoy a la noche te muestro los tres edificios que vi. Uno, el que es un cachito más caro, tiene balcón terraza. Sexo, Ibiza, indigencia.

Te amo.

*****

GANAMOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! RECIÉN SALÍ DE LA MEDIACIÓN Y ESTOY EXPLOTADO. APENAS VEAS ESTO LLAMAME QUE SI NO ME DA UN PICO DE PRESIÓN TE CUENTO CON DETALLES. LES DIJE QUE SI NO ARREGLÁBAMOS ÍBAMOS A JUICIO, QUE A MÍ NO ME IMPORTA NADA PORQUE ELLOS ME HICIERON PERDER LA DIGNIDAD (QUE LES HAYA MOSTRADO LAS PRUEBAS FUE CLAVE) Y ME DIJERON OK OK OK TE PAGAMOS COMO SI HUBIERAS GANADO EL PREMIO… 250 LUCAS ADENTRO, PAPÁ!

TE JURO QUE ME LATE UN OJO DE LA EMOCIÓN, TIEMBLO PERO ME IMPORTA UN CARAJO, NO ME BAJO DE LAS MAYÚSCULAS. NO DOY MÁS PERO BIEN. TE AMO. LLAMAME. TE AMO!

 

 


Escribimos historias como esta hace un montón. Elegimos las mejores del primer año y las hicimos libro. Podés conseguir uno para vos, para regalar o para oler (no juzgamos) acá.

Constanza & Analía

Mamá hola entré al cuarto de Martin y se estaba lastimando se estaba agarrando lo que tienen los nenes con mucha fuerza se ve que le dolía capaz estaba dormido y viste como cuando yo me metí a bañar en la mitad de la noche? Bueno, para mí estaba medio dormido lastimándose su cuchuflo.

querés que lo castigue? Avisame porque vos me dijiste que yo quedaba a cargo de la casa si lo tengo que castigar lo hago. Y otra cosa creo que saqué mal mi mail porque yo puse coti2016@urmail.com pero no se actualizó a este año. Cómo hago para que aparezca coti2017???

Martin no sabe que te escribí porque por las dudas por si lo tengo que castigar para que no se escape no le dije.

Beso mami ya sé que estás en el trabajo pero quería usar el mail nunca lo uso, capaz por eso no se cambia el año. Igual solo prendí la compu para escribirte. No es que estoy jugando jueguitos ni viendo cosas para grandes

Beso mamii!!

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Mama lo está haciendo de vueltaaaaaaa

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Licenciada,
Primero y principal, discúlpeme por molestarla. Usted me comentó que ante cualquier eventualidad podía utilizar este medio para hacerle llegar mi inquietud y estoy haciendo uso de ese beneficio, espero no importunarla.

La niñera comenzó con su semana de vacaciones por lo que Constanza está a cargo de Martín. Entiendo que no debería confiar en la autoridad de una niña de once años para cuidar a su hermano de cinco, pero me vi obligada a tomar esa decisión irresponsable porque no tuve alternativa. De todos modos, Coti sabe defenderse y una vecina pasa a verlos tres veces por día.

Lo que me comenta respecto del comportamiento deja entrever que el método Ducksenjaier está teniendo nulos resultados. Martín insiste en llamarse Aurora (como La bella durmiente) y se monta en cólera cuando lo mencionan por su nombre de pila. Continúa flagelando sus genitales, cada vez con más periodicidad. El sábado acudimos a una peluquería y sufrió una crisis nerviosa, fue imposible cortarle el pelo. Una crisis nerviosa, a los cinco años. Es una barbaridad.

Esconderle las muñecas de su hermana y regalarle juguetes de varón no dio resultado: a las pelotas les dibuja caras, les coloca tiritas de papel a modo de pelo y las ubica en el sillón del living para que sean el público de sus shows de danza.

Yo sé que usted es una eminencia en el campo de la psicología con estudios en el exterior y yo soy solo una madre soltera que apenas terminó el secundario, pero le pregunto, con todo respeto: ¿no sería mejor “dejarlo ser” y ver qué sucede a partir de ahí? Es la quinta profesional que consulto y empiezo a creer que esto es mucho más que una “etapa” (como vienen mencionando todos) y que forzarlo a adoptar actitudes de varón es lo que lo angustia hasta las lágrimas.

Ya no quiero que me digan que: “se copia de su hermana porque es su referente” o que “al no tener una figura paterna, confunde los modales”. Francisco, un compañerito, tampoco tiene papá y sin embargo jamás se puso los vestidos de la madre ni le pidió a Papá Noel maquillajes de muchos colores.

Aguardo pronta respuesta, saludos.
Analía.

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Coti, mi amor, en dos horitas estoy de vuelta. Haceme un favor, ¿viste la caja de disfraces que escondimos debajo de mi cama? Bueno, sacala y dásela a Martin, dejalo que juegue, decile que yo lo autoricé. No lo pelees si quiere ponerse vestidos o la peluca rosa, ayudalo. Haceme ese favor.

Te adoro, mami ya llega y les lleva una sorpresita de chocolate!

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Estimada, ¿cómo le va?
No me molesta en absoluto. De hecho al recibir el correo estaba pensando en usted. Jung dice que todo es sincronización, a veces pareciera que no queda otra opción que creerle. Quisiera reunirlos junto a Martincito con un colega mío, el Dr. Anibal Merliani, psicólogo especialista en género. Mi campo de experiencia es infancia, soy buena profesional y me ha ido bien, pero creo que he llegado a mi límite para este caso. Probé un enfoque lúdico, probé un abordaje más prohibicionista, lo evalué en tanto capacidades, aptitudes, asociación directa y libre, y de Martín, en tanto desarrollo cognitivo de alguien de cinco años, no me llama la atención absolutamente nada. Ahora bien, como creo que ambas hemos percibido, su hijo no parece sentirse identificado con su sexo biológico. Nació varón, sí, pero eso no quiere decir que lo sea.

Este universo es infinitamente más complejo de lo que mis conocimientos pueden abarcar, es por eso que preferiría derivarlo. Entiendo que para él puede resultar ligeramente difícil el cambio, con lo cual podríamos inicialmente armar una propuesta gradual de traspaso, una vez por semana con cada uno hasta que su adaptación al Dr. Merliani esté consolidada.

No quiero ahondar mucho en el tema porque no es el medio y no soy la indicada, pero espero haber sido lo más clara posible.

Por otro lado y en paralelo, habría que comenzar a pensar en una terapia de comprensión de estos cambios para Connie (a mí me gusta decirle así en las reuniones familiares, creo que la hace sentir bonita de alguna forma), acompañarla, contenerla, asegurarse de que no le afecte ni que sus posibles reacciones dificulten el avance de Martín.

Mil disculpas por la extensión, no suelo ahondar por escrito pero me parece que el punto de inflexión lo merecía.

Quedo a la espera de su respuesta o lo hablamos el otro jueves directamente, como usted prefiera. Recuerde que este jueves no atiendo, tengo un congreso en Rosario.

Cariños,
Estela

*****

Licenciada,
Discúlpeme por reaparecer en su vida después de varios meses, estoy abusándome de su buena voluntad, sucede que no encuentro consuelo y necesito un poco de apoyo.

El Dr. Merliani es excelente, me explicó que mi hija menor tiene un sexo biológico que no se corresponde con su identidad de género y comenzamos un tratamiento integral para completar una transición lo menos traumática posible. Va a ser un camino repleto de dificultades pero el amor que nos tenemos va a poder contra cualquier obstáculo.

Aurora, a diferencia de Martín, es una niña feliz. Realmente feliz. Duerme toda la noche, se despierta de buen humor, sonríe para las fotos, sociabiliza con sus compañeros. Ya no se le cae el pelo, no tiene crisis nerviosas, no me patea cuando la ducho, no se hace pis encima ni se lastima el cuerpo con objetos cortantes. Sus dibujos volvieron a tener colores y formas suaves.

El panorama es perfecto pero solo dentro de casa. Estoy siendo juzgada con una crueldad que jamás imaginé. Familiares, amigos, vecinos, compañeros de trabajo, TODOS consideran que estoy loca. Solo dos o tres personas se mostraron solidarias, el resto cree que estoy cometiendo un grave error, que es mi culpa. Recibo toda clase de acusaciones: que no supe criarla como varón, que no pude ponerle los límites necesarios, que odio a los hombres y por eso disfrazo a Aurora con vestiditos, que seguramente algún familiar la violó y por eso ahora es así. Una conocida me sugirió vender todo e irme a vivir a una provincia, como si mi hija fuera una vergüenza que merece estar en una cueva alejada del resto.

Hasta me han llegado mensajes anónimos tratándome de enferma mental, de fracaso social, de mala madre; y que deberían sacarme la custodia de mis hijas. Yo trato de que no me afecten porque SÉ que estoy haciendo lo correcto pero no doy más. Me hacen dudar de cada paso que doy. ¿Tienen razón? ¿Soy una desquiciada que permite cualquier cosa?

Perdón, este es solo un descargo de madrugada. Sé que usted es experta en infancia pero también es mujer en todas las instancias, necesito una palmada en la espalda. Ahora la que no duerme soy yo. Pero daría todas mis horas de sueño por ver a mi hija descansar con la paz con la que lo hace ahora.

Analía.

*****

Hacer lo correcto, mi estimada, depende de quién lo mire. No creo que sea una desquiciada pero como nunca fue mi paciente tampoco puedo afirmarlo con certeza. Eso es un chiste, léalo como tal. Qué lindo tener novedades suyas por más difíciles de sortear que sean. El primer mes después de que dejaran mi consultorio me junté en dos ocasiones con el Dr. Merliani, que me comentó de los progresos y cauces que iba tomando la niña.

La pregunta a hacerse es: ¿Toda esta riña con el afuera vale la pena con tal de tener a su hija contenta?
Las personas necesitan repudiar y criticar. Nosotras dos lo hicimos hace no mucho, lo estamos haciendo ahora, lo volveremos a hacer en breve. Es nutritivo, crea la ilusión de que somos mejores que alguien. Necesitamos ser mejores que algún otro para sobrevivir, si no no salimos de la cama nunca más.

Su caso fue un gran desafío para mí también, no se crea. Tuve que reconfigurar varios ambientes de mi apartamento mental. Varios.
No es fácil para nadie disociar lo que se supone que debe ser con lo que quiere ser, pero resulta irónicamente sencillo emitir sentencia cuando esa separación la está transitando otro. Si Aurora recorrió todo este camino y ahora sonríe, el resto es etcétera.

Le aconsejo que intente abstraerse de esa gente, y que comprenda que cada quien puede criar a sus hijos e hijas como tenga ganas. Gira alrededor de los hijos, casi siempre, una cuestión sumamente primitiva del egoísmo, de ‘lo propio’ en su concepción más absoluta y más necia. Sonará miope o incluso puede parecer que desestimo el imposible acceso de los estratos más bajos a la educación sexual básica, espero no lo confunda con eso, pero: una de las razones por las que las familias pobres tienen muchos hijos es justamente esa. Tener hijos es tener.

Y usted los tiene, y hace y deshace en la medida en que los ve felices sin lastimar a nadie. Entonces, en vez de irse a vivir a otra provincia, mande a quienes se lo sugieren a la provincia de la concha de su madre.
Freud y el diploma me valgan.

Es en serio, léalo como tal.

Cariños,
Estela

*****

Mami hola si te llaman del cole y te dice que me pegué con alguien es verdad pero es porque estaba molestándola a Auri y lo agarré de los pelos y después otro de sus amigos del chico, Santiago, me agarraron a mí y nos peleamos entre todos pero yo estoy bien perdón!!!

Creo que te van a llamar para llevarnos a las dos a dirección perdon perdon perdon!
Igual estoy bien, todos estamos bien, nos pegamos pero despacio

Connie besos te quiero!!!!

*****

Licenciada,
Haber recibido su correo fue tan emotivo, tan reparador… mi agradecimiento es enorme.

Entiendo que tenemos que estar enteras y no permitir que las voces de los otros logren marear nuestras convicciones, pero a veces es TAN difícil mantenerse de pie cuando el ataque no da tregua. Qué fácil juzgar y qué difícil ponerse en el lugar del otro, ¿no? Porque sí, tiene razón, me quejo de lo que me sucede pero también me encuentro enunciando frases como: “¡Qué gordita que está Micaela! ¿Por qué la madre la descuida así?” o “¡Qué violento que es Federico! ¿Cómo no lo llevan a un psiquiatra para que lo medique?” Si fuéramos más solidarios, no pasaríamos madrugadas enteras masticando frustraciones.

Voy a poner todo de mí para que la realidad no me aplaste, voy a enseñarles a mis hijas a ser mujeres empoderadas con el ejemplo. Trato de no llorar enfrente de Aurora para que no se sienta culpable, se da cuenta de estas cosas. Voy a tratar de no llorar nunca. Ya sé que es imposible, pero, en definitiva, tengo más causas para sonreír que por las que lagrimear.

Guardo algunos ahorros de la venta de una propiedad que heredé de mi papá, estas vacaciones voy a llevar a las nenas a Disney. Estaba esperando un buen momento para gastar el dinero, qué mejor oportunidad. Como me dijo Auri anoche: “¡Mamá, la vida es una sola!” No sé de dónde saca esas cosas.

De nuevo, muchas gracias.
La dejo, me citaron de la dirección porque Constanza se peleó con unos compañeros y tengo que ir a explicarle a la directora del colegio que si no quiere que los alumnos respondan con violencia, primero castigue a los que la generan.

La abrazo fuerte,
Analía.

*****

Es un proceso, Analía, no se apresure a estar íntegramente en paz con nada. No le tema a tener miedo tampoco.

Y, por último, si ya no lloró con los honorarios de Merliani, considérese de hierro.

 

Que tengan un viaje encantador.
Les mando besos a las tres.
Estela

 

 


No seremos best seller pero hasta ahora nadie nos pidió que le devolviéramos lo que puso. Nuestro libro con lo mejor del primer año ACÁ.

Omar & Susana

Preciosura,
¿Cómo está el bombón relleno más dulce de toda Buenos Aires? Te extraño, bebé. Hace ocho horas que no hablamos y ya empiezo a sentir que me ahogo, me faltan tus palabras, tu risa. Soy un convicto de tu voz. Me tenés tan enamorado que levanto polvo al andar, las calles de tierra son mi pista de baile. Te amo tanto, tanto. Lo que daría por fundirme en un abrazo tuyo cada mañana… todo daría. Mi mujer, la más hermosa, mi rayito de luz.

Hoy cumplimos 398 días, vida. Haberte conocido en esa página web fue lo mejor que me pasó. Nunca imaginé que a mi edad iba a encontrar a mi media naranja, al amor de mi vida. Y aunque digas que todavía soy un pendejo porque me faltan dos años para cumplir cuarenta, vivía en un mundo de frustraciones y desesperanza hasta que llegaste vos, con tus casi sesenta, a salvarme la vida. La diferencia nos unió, como les pasa a los verdaderos enamorados. Estábamos destinados, mi sol. Cupido finalmente nos presentó.

Amor, tengo que pedirte otro favor. Sé que estás complicada con muchos gastos pero lo de mi mamá se complicó y no tengo plata para comprarle los remedios. ¿Podrás depositarme otros $5000? Te prometo que te voy a devolver todo cuando nos veamos en persona, que si Dios quiere va a ser pronto. No aguanto las ganas de conocerte, de tocar tu carita por primera vez, de hacerte sentir mujer como ningún otro hombre logró antes. El trabajo y la enfermedad de mamá me retienen en Catamarca pero ya te prometí que apenas cobre lo que me deben, saco un pasaje y voy a tu encuentro. Lamento que no puedas venir porque no tengo tiempo libre para dedicarte y que la espera se haga tan larga.

Voy a ver si aprendo a usar la tablet que me regalaste para concretar la videollamada que tanto querés tener, aunque no creo que pueda. Con tus fotos soy feliz, no necesito más. ¿Ya no te hace feliz ver mis fotos? ¿Ya no confiás en mí? ¿Ya no me amás? Me duele, vida. Lo nuestro es verdadero. Sos la mujer con la que me voy a casar, de eso no tengo dudas.

Avisame, gordita preciosa. Y fijate que está muy grave, terminal. Cuanto antes puedas, mejor.
Te amo inmensamente,

Omar

*****

Omar amor de mi vida yo por vos todo ya lo sabés si sos mi tesoro.
En este mail lo copio a Eduardo, mi mayor, porque ahora pusimos la cuenta conjunta viste porque él no se las estaba arreglando bien con los gastos es otro tesoro mío mi eduardito, ya está grande pero siempre va a ser mi nene.

Deseo con todas mis fuerzas que tu madre se ponga bien. Por supuesto que lo que necesites yo estoy, eso es el amor, la incondicionalidad y dar más de lo que se tiene.
¿Al final todavía no sabés cuándo te vas a poder hacer de un ratito para nosotros en vivo?
Estos vaivenes me mantienen joven pero necesito acariciar tu piel, sentirte vibrar cerca.

Perdón eduardito pero igual ya estás grande.

Los quiero arreglen ustedes los muchachos temas de plata que es cosa de hombres a mi déjenme con mi colección de esmaltes perlados divinos.

mis chiquitos los amo.

*****

Así que al fin doy con el sorete mal parido que está haciéndole el cuento del príncipe azul a mi vieja.
Forro hijo de mil putas.

Voy a averiguar dónde vivís y andá a saber cómo te dejo la cara.

*****

¿Cuenta conjunta? Pero chupame la pija, gorda pelotuda. Era hora de que te avives, me empezabas a dar lástima. Todavía no puedo creer que te hayas comido el verso. Te mandaba fotos de un modelo holandés, mirá si ESE flaco se va a interesar en una vieja tan flácida y pedorra. No podés ser así de imbécil. ¿Qué se te cruzó por la cabeza? No te mira ni el boliviano de la verdulería que tiene cuatro dientes, ¿un morocho de ojos celestes se va a fijar en vos? Lo necesitada de afecto que estás para comprar mentiras tan obvias, mamita querida.

Y a vos, Eduardito… ¿te pensás que te tengo miedo? Se me ríen los pelos del orto. Desde que la conozco, entre pito, flauta y teta caída, a tu vieja le saqué más de mil dólares. Y la tablet, un par de zapatillas, una campera y un microondas. Y cartitas, michis cartitis romintiquis.

No estoy solo en esta, forro pinchado. Porque fuiste un forro pinchado, ¿te lo dijo la culo roto? ¿No? Ah, yo te puedo contar muchas cosas… ¿sabías que se cogió al abogado de tu viejo después del divorcio? ¿Y que tu hermana hace dos meses se hizo un aborto?
Somos varios y estamos organizados. Vamos a dejar todo acá y ni se te ocurra buscarme o denunciarme porque tu barrio amanece empapelado con la foto que adjunto. Qué lindo le queda el traje de diablita a la mami, ¿no? Si hacés zoom, se le ven en detalle los pelos encarnados de la concha. Y esos pezones que parecen hamburguesas… mmm… ¡qué rico!

Me despido, Susanita. Ha sido un placer. Te voy a extrañar. Ninguna de las anteriores me grabó audios mientras acababa con tanto entusiasmo como vos. Tengo 20 años y un par de pajas te dediqué, sentite orgullosa. Me gusta imaginarme meándote la cara o moliéndote a palos.

Besitos.

Y a vos también, hijito. Chaucito. Tu papi, Omar.

*****

Escuchame, bueno, pensé que nunca iba a caer tan bajo. Necesitamos plata. Después de todo el quilombo que armaste mi mamá se tuvo que internar en una clínica psiquiátrica. Tenía miedo de salir a la calle, les gritaba a todos los tipos rubios que veía, le pegó a un alemán que estaba en la pizzería del barrio. En mi familia no tenemos un mango, y si la sacan de ahí la tengo que declarar insana y pasa a manos del Estado y me la dejan tirada en algún aguantadero de mala muerte. No tenemos obra social ni ningún amparo de nada.

Mamá pregunta por vos, está triste, no entiende. Está triste y no entiende nada, eso es, exactamente. Así que si encontraras algún lugar en tu corazón para darnos aunque sea 5mil pesos, que cubrirían un mes de cama, de verdad que te lo vamos a agradecer. Yo me estoy tragando todo mi orgullo al escribir esto. Agoté posibilidades por doquier. No doy más. No la quiero ver morir en un lugar de mierda. Y quizás a vos esa plata no te hace una diferencia sustancial. Ella te quiere mucho. No termino de comprender cómo o por qué. Mi mamá es una persona que, ante la duda, quiere. Es su karma. Y yo sé que me arriesgo todo escribiendo esto, que se me va la poca dignidad que pude retener con los años por la rejilla, que me podés saltar con sus fotos y sus mails y sus videos, pero estoy realmente desesperado. Ya no me importa nada más que sacarle una sonrisa aunque sea efímera.
No me duele que se vaya a morir, me duele que se vaya a morir rodeada de humedad y abandono.

Pasó un tiempo, ni sé si esto te va a llegar.
Ojalá sí, y puedas aunque sea pensarlo.

*****

Me sonó el celular y era tu mail. Tuve que leer como cinco veces para entender de dónde viene esto, quién carajo sos y de qué carajo me estás hablando. Ahí se me dio por revisar el historial y caí. Pasaron tres años, pensé que había cerrado esta cuenta que usaba para hablar con tu vieja, se ve que colgué y quedó logueada. Tenés mucha suerte, de pedo vi el mensaje.

Ehm… mirá, lamento lo que pasó pero para mí esto es un negocio, si enloqueció es su responsabilidad, no la mía. No creo en la culpa y menos en este caso. Es una señora grande, che. ¿Era para tanto?

Guita no te voy a dar, olvidate. No hago caridad. Pero te voy a ayudar, porque tampoco soy un forro. Ya no ando más en la gilada, era mucho laburo y tampoco es que sacaba fortunas. Además me enamoré de una piba y ando de novio, como que maduré un toque. Pero hasta hace poco me escribía con una Estela que me tiraba unos mangos. Después me borré y quedó en la nada, dejé el trabajo por la mitad. ¿Por qué no te hacés pasar por Enrique (el personaje que le inventé) y le pedís un par de depósitos? Te cedo el negocio, papá. Yo no voy a volver a aparecer.

Ahora te reenvío la cadena de mails con la mina así tenés data, es arquitecta y la levanta en pala. Fijate que en una le pedí una tele y me la compró. Armate un correo y decile que estuviste de viaje, preso, qué sé yo. Pensate una creíble y dale para adelante. Es re boludaza, se las come todas. Pasa que es viuda, imaginate lo que necesita afecto la pobre flaca. Y ojo que está buena, eh. O sea, cuarentona pero bien. No le gusta tanto mandar fotos pero si le insistís, las tetas se las ves.

Yo creo que $5000 por mes le sacás tranquilo, eh. Más también.

Esto es la selva, acá sobrevivís como podés.

Ahí te reenvío. Después contame. Si entrás en esta, tengo miles de consejos.

*****

Gracias.

Digo, podría decir un millón de cosas antes. Creo que ya las debés imaginar.
Entendí el otro enfoque, quizás a la fuerza. A estas señoras, a tu manera chota (que hasta anteayer fue también la mía), las hacés felices. Les das algo, una esperanza, una belleza viva. No importa la plata, o sí, a mí sí, mucho, me hizo la diferencia, pero es una transacción. Encontrás la forma de que sientan que todavía hay cosas por las que vale la pena salir de la cama, maquillarse, ponerse ruleros, jugar a las lindas.

Mamá se fue el martes. En paz. La semana que viene vuelvo a trabajar, en el banco en el que está un amigo precisan cadete. Supongo que a partir de hoy iré construyendo una historia más acomodada y tranquila, que está bien, va a ser sano, pero ahora en retrospectiva pienso en qué gran viaje fue este al que me subiste. Raro, bochornoso, pero increíble.

Nada de esto te importa, así que la corto.
Esta fue la relación más interesante que tuve en mi vida, por más puto que suene.

Gracias.

*****

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El domingo 15/10 es el día de la madre, podés regalarle nuestro libro y llenar de alegría su corazón o darle una licuadora y rompérselo. Lo conseguís ACÁ.

Ingrid & Rafael

Hola Rafa, ¿cómo estás? Seguro te sorprenda que te escriba después de tanto tiempo. Creo que ninguno de los dos sabe nada del otro, del hoy del otro. Empiezo por mí, ojalá tengas ganas de seguir: me echaron de mi departamento hace algunos meses porque acumulé deudas de alquiler. Intenté sobrellevarlo con abogados y seriedad pero no lo conseguí. Mariano está viviendo con el papá desde entonces. Hace 20 días me mudé a una pensión y estoy trabajando en el Día% de Larralde y Lugones.

Hace 3 meses que no tomo. Ni una gota. Estoy mejor, me encontré deprimida incluso cuando me bajaba un tubo de vino sola, ya el alcohol no implicaba una salida ni un adormecimiento de lo que dolía, era simplemente una mutación del mismo malestar. La realidad se me hizo ineludible.

Estoy asistiendo a charlas para personas con este tipo de problemas. Me dijeron que no tuviera miedo de llamarlo adicción pero me cuesta un montón. Una de las cosas que venimos hablando es el acercarnos a las personas que lastimamos, con el cariño y las disculpas que les debemos. No hay tal cosa como doce pasos, por lo menos no en el centro al que voy yo, pero sí lineamientos que masomenos sirven para ir dándolos, dando esos pasos, y correrse del lugar.

Así que por eso te escribo, para pedirte perdón y darte, si lo querés recibir, todo el amor que no supo cómo darte en su momento. Estaba atolondrada, pensaba sucio, no me interesaba nada más que apagar; y te arrastré a eso. Perdón, Rafa. Siempre me brindaste lo mejor de vos y te quedaste hasta terminar roto. Te merecías algo mejor, eso ya lo sabés. Espero, de corazón, que lo hayas encontrado.

Gracias por entregarte por completo a esa chica dañina y de mala vibra que fui. Sos un tipazo, te quiero mucho. Ojalá estés muy bien.

Con afecto,
Ingrid

*****

Hola, Ingrid.
Qué bueno que decidiste hacer algo con tu adicción por fuera de negarla o fomentarla. Acepto tu pedido de disculpas, lo merezco. Te lo agradezco. Me alegra tu mejoría.

No tengo nada más para decirte. O sí, pero para qué abrir semejante baúl de recuerdos. Es tan poco lo bueno y tanto lo que me costó olvidar. El gusto amargo del pasado todavía me invade la boca cuando me encuentra desprevenido.

“Te merecías algo mejor” es la frase que más escuché en estos últimos tres años. Si me quedé al lado tuyo fue porque quería pelearla hasta las últimas consecuencias, porque ningún capitán abandona el barco cuando las alarmas se encienden, porque el amor se expande en las buenas pero se fortalece en las malas. Siempre supe que no era justo que me arrastres a tu chiquero y me manches con tu mierda, sin embargo no me moví de tu lado porque entendí que estabas enferma.

A mí no me dabas vergüenza. Que tuviera una estabilidad emocional mayor a la tuya me servía para ayudarte, no me hacía más digno de una relación estereotipada. Me hubiera enfrentado a todos tus fantasmas con tal de rescatar a mi princesa y cuidarla para siempre. Fui un soldado hasta que me obligaste a dejarte. Le presentaba batalla a todo, pero que me engañes y quedes embarazada, con eso sí que no pude.

¿Cómo estoy? Bien, calculo que bien. Muy enfocado en mí, eso sí. Hice terapia durante un tiempo y me ayudo a volver a orientar toda esa energía que tenía ubicada en vos y en tu bienestar. Abrí los ojos otro tanto, también. Sigo dando clases de música en los colegios primarios y particulares de piano para algunos alumnos, juego al fútbol con amigos, organizo bingos solidarios y payadas a la gorra en un centro de jubilados para juntar unos pesos para los viejos… qué sé yo. Ando solo, aunque Irmita siempre me dice que soy un churro.

Te mando un abrazo enorme y que tu recuperación traiga de vuelta a la hermosa mujer que se evaporó por el alcohol.
Rafa.

*****

Sí, tenés razón, mejor tenerme lejos. No quiero desordenar tus rincones.
Y lo mejor que podrías decirme es que estás enfocado en vos. Yo te conocí y sos una persona tan pero tan increíble, lo justo era que vos también te conocieras.

Mariano me pregunta por vos a veces. No entiendo por qué, después de cumplir 3 años te vio sólo una vez. ¿Te la acordás? Pasaste a dejarme las llaves y se te prendió a la pierna. Lloraba sin parar. Te voy a confesar algo: no hay día en que no piense en lo mucho que me gustaría que fuera tuyo. La semana pasada se lo dije a mi acompañante y me dijo que, dentro de todo lo triste que engloba esa idea, es sano que la haya logrado redondear porque quiere decir que tengo la cabeza y el corazón puesto en tener cerca a gente que quiero y me hace bien, por más de que hoy por hoy no se esté dando.

Bueno Rafa, no sé, no sé si pueda decir mucho más. Probablemente sí pero se me vuelven difusos los límites y el respeto a la distancia que deberíamos ponernos. O yo, al menos. Creo que todavía soy capaz de hacer mucho daño. Puesto así suena como un superpoder, pero en realidad es una desgracia, porque no viene acompañada de fuerza esa capacidad, no, soy nociva y débil.

Vos seguí siendo un gran tipo como siempre lo fuiste, no quiero enroscarte, era para todo lo contrario que te escribí, para pedirte perdón por haberte atado alguna vez a todo ese infierno.

Besos para vos y los tuyos, si no me quieren ver muerta mandales afecto a tus papás también, yo los atesoro en mi pecho siempre.

Ingrid

*****

Ingrid,
¿Cómo estás? Vuelvo a escribirte después de tres meses de silencio para felicitarte por tu medio año de sobriedad. No me consta que tu voluntad haya podido sortear las tentaciones pero espero de todo corazón que sea así. Quiero creer que hoy te sentís orgullosa de lo que lograste, que todos están celebrando tu bienestar, que el camino es largo pero ya ganaste las primeras batallas, las más difíciles.

Tengo marcadas en un calendario las fechas del comienzo de tu recuperación y de tu reaparición, junto con estimaciones sobre posibles aniversarios. Sigo creyendo que en los pequeños detalles habita el sabor de la vida. Los días corren y te imagino ganando entereza, confianza, construyendo los cimientos de una nueva realidad. Me hace feliz pensarte dándole pelea a tus fantasmas.

Sigo al lado tuyo aunque no en lo literal, sería un error entorpecer tu tratamiento y mi actualidad. Pero pensame como alguien que está en la tribuna de tu equipo alentándote todo lo que dure el partido. Quiero que vuelvas a brillar y nos ilumines a todos con tu hermosura.

Cuando les conté a los viejos que me habías escrito, papá se agarró la cabeza y mamá se puso a llorar mientras me pedía que por favor no te responda. Es lógico, no quieren que termine enredado en tu adicción y vuelva a sufrir. Mi gente se quedó con la impresión anterior. Por suerte yo creo en dar oportunidades, y por sobre todo, creo en vos.

Espero que hayas podido volver a vivir con tu hijo y que te hayan ascendido, o hayas conseguido un trabajo mejor, espero todo lo mejor.
Por mi parte, me estoy yendo con los chicos del cole a Sierra de la Ventana. Tengo una alumna que se llama Ingrid y cuando no recuerda las letras de las canciones inventa palabras, me hace acordar a tu mejor versión de vos. Ah, y para mi cumpleaños las maestras me regalaron un pantalón “chupín” porque dicen que me visto como un viejo. Parezco un ridículo pero aparentemente estoy a la moda. ¿Qué tul?

Un abrazo enorme.
Rafa.

*****

Rafa, sos el tipo más dulce del mundo. Estoy en Olavarría con Mariano, nuestro primer viaje juntos después de toda la montaña rusa de drama por la que lo hice pasar. ¿Podrás venirte aunque sea a pasar el día mañana o cuando termine tu recorrida? Estás a poco más de dos horas, si no tenés el auto y te tomás el colectivo te vamos a buscar a la estación.
Contesté tarde porque tengo poquitísima señal, si querés llamame al fijo, estamos en la casa de mi amiga Madga 02284-411733

Ojalá que sí, avisame

Besos

*****

Ingrid,
Qué alegría me da que compartas tiempo de calidad con tu hijo. Acabo de llegar de Sierra de la Ventana y lamentablemente recién ahora pude leer tu respuesta. Tengo un “celular analógico” (me gusta nombrarlo así) que cuenta varios años y solo recibe llamadas y mensajitos. Me rehúso a entrar en la locura de los teléfonos con internet, soy el último bastión de la vida simple. Pero ojo que tiene pantalla color, eh!

Yo preferiría, y espero que no lo tomes a mal, descartar la opción de vernos en persona. Me ofrezco como oído virtual para que cada tanto me cuentes novedades sobre tu tratamiento, pero no quiero involucrarme en tu vida ni tampoco abrirte la puerta para que vuelvas a entrar en la mía. El dolor está apagado pero las cenizas todavía arden. Cargo con esta pulsión por ayudar que me condena, me brindo rápido hacia los demás, me es fácil olvidarme de mí. No quiero caerme de la montaña tan cerca de la cima después de todo el trabajo que hice para priorizarme.

Celebro tus cambios y soy feliz por y a través de tu felicidad. Sé que es recíproco y por eso me da paz que el presente nos encuentre en mejores realidades. Si pudiera escribir tu vida, a partir de ahora solo habría capítulos felices.

Por otro lado, así como vos fuiste franca con tu recuperación, quiero hablarte sobre la mía: estoy iniciando una relación. Se llama María y es maestra jardinera. La conozco hace dos o tres años pero el vínculo es reciente. El arenero nos encontró sonriéndonos con vergüenza y me bastó invitarle un café para darme cuenta de que no estaba tan muerto como pensaba. Tiene una nena, Dafne, que me hace dibujos que pego en la heladera y se queja cuando la saludo porque la pincho con la barba. Me hace reír la loca.

Espero recibir novedades tuyas para el aniversario del año.

Te mando un abrazo y dale para adelante, siempre para adelante que desde atrás se ve todo peor.
Rafa.

*****

Entiendo. Qué tipazo que sos, Rafa. Siempre haciendo las cosas bien. Debe pesar un montón. Pero lo recontra admiro.
Me alegra mucho tu relación que florece a la par de la primavera. Yo estoy dando pasitos al mejor estilo pan-y-queso-pan-y-queso, pero siento realmente que recorrí muchísimo.

Sigo en el Día% de Saavedra pero estoy re bien ahí, hay buena onda y las viejas, contrario a lo que cualquiera podría suponer, son amorosas. Tenemos descuentos. Lo estoy viendo más a mi hijo, nos llevamos masomenos bien, ya no se quiere morir cuando tiene que pasar más de 3 horas conmigo. Las cosas se van acomodando. A veces lucho contra fantasmas de tristezas de ayer, pero por ahora vengo sorteando todos los tropezones con entereza.

Rafa, las pasé todas. Es momento de paz, de amigarme conmigo. Así que sí, cierto, mejor que no nos veamos. Pero no seamos extraños, charlémonos, así sea por acá. Te quiero como persona, más allá de que seas mi ex pareja.

Ya mañana nos volvemos, retomo las charlas y las actividades de dispersión. Ofrecen mil, hago las mil. De amor o símil todavía nada, pero como me dijo un compañero: “el apuro siempre es tuyo”. Así que bien, en general, bien.

Saludos a tus papás aunque me odien. Son buena gente, pero a mí tampoco me caían del todo bien a decir verdad. Tantas normas, tantas. Tanto límite para el goce, tantas frustraciones depositadas en Helena y en vos, era agotador incluso para el afuera. Pero sé que son buena gente.

Beso enorme, que estés bien.
Ingrid

 

 


El domingo 15/10 es el día de la madre, podés regalarle nuestro libro y llenar de alegría su corazón o darle una licuadora y rompérselo. Lo conseguís ACÁ.

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