No me Olvidé de Vos

Cartas entre personas que todavía creen en las cartas.

Julián & Paloma

¿Por qué no somos novios?

Ya sé que no es algo que se pregunta y ya sé que nos vimos hace veinte minutos, pero yo no paro de pensarlo. Van a ser siete meses que estamos juntos, y a veces siento que evitás a propósito llevarme con tus amigos o presentarme a tu gente. Y cuando te digo yo de hacer algo con mi grupo siempre encontrás la forma de esquivarlo, pero creo que conmigo estás bien, creo que estamos bien.

Entonces te pregunto: ¿para vos ya somos novios? ¿O no querés ser mi novio? Porque yo nunca fui de necesitar la etiqueta, pero se está haciendo algo evidente que no estamos dando ese paso porque vos no estás queriendo.

No quiero presionarte, me da mucha vergüenza esto.

Decime lo que pensás de verdad, si querés en persona, yo porque me hago pis encima si te tengo que decir esto en la cara. Pero te juro que no aguanto. Estoy re contenta con vos, me encanta verte, hablar, pensarte, todo. Me pone insegura la traba, si es que existe.

Así que eso, no sé si tengo razones para esta incomodidad o estoy haciéndome una saga directamente.

Te quiero, no te lo digo tanto como lo que te quiero pero debería.

Paloma.


qué raro esto, palo. este mail con esta pregunta que no sé si es pregunta (es pregunta?) o más una afirmación o un sondeo

no sé.

escribo y borro, mil veces lo hice. ehm. a ver, voy a empezar por lo más obvio que son los si-no interrogantes. no somos novios. no quiero ser tu novio. tampoco es que me lo preguntaste, hiciste bocha de suposiciones y de ahí el bardo. eso es lo raro, es como que sacaste de la galera un conejo pero estábamos mirando un show de títeres.

se entiende?

en persona rellenaría los baches con silencios incómodos y palabras tartamudeadas. prefiero esto igual eh, un par de líneas, un par de horas. es trato, compro. me ayuda a pensar. igual estoy espiralando como loco.

vos me gustás un montón.
escribo, borro. a esta altura de la madrugada si eso fuera deporte olímpico, al podio con la de oro. es como que no te quiero lastimar porque vos sos muy sensible y yo nunca me destaqué por pensar antes de hablar. ya usé pensar hace un rato. es que me pusiste a pensar.

ehm.

lo que tenemos está muy bien. no quiero más porque me conforma lo que tenemos. estoy cómodo. que no se malentienda, estar cómodo es un gran punto a favor. porque a veces la gente confunde eso con estancarse y nada que ver. si un sillón es incómodo, te vas. y si es cómodo, te quedás. igual un sillón si te estanca pero no en este caso

no sé si soy un pensador contemporáneo o un pelotudo. ascienden a tres las horas de redacción. escribo, borro.

voy a tratar de expresarme de corrido, a ver si este café me ayuda:
no somos novios porque ninguno se lo preguntó al otro, eso en lo más formal. tampoco somos novios porque yo no quiero, eso en lo más personal. tampoco sabía que querías, eso en lo más adivinanza (?)

o sea, sabía que querías, pero no ASÍ. no como planteo. pero no planteo de todo mal, planteo de qué pasa acá, loco?

si vos supieras lo que me cuesta hilar dos palabras valorarías mucho más este mail de mierda. estoy asumiendo que no lo vas a valorar lo suficiente, yo no lo haría.

no entiendo si a partir de ahora no te voy a ver más o qué va a ser de nosotros.

mi gente tampoco es tan maravillosa como para presentarla, no te vayas a creer.

igual ya sé que no viene por ahí.

no es eso.

nunca es eso.

siempre es lo otro y uno tiene que ponerse a interpretar qué lo otro es lo otro.

cuatro horas.

voy a dejar esto acá y espero tu respuesta.

te mando un beso


Mi libro favorito empieza anticipando la última página. Dice ‘al final, ella se muere y Julio se queda solo’. Voy a hacer lo mismo y adelantarte la conclusión de este mail: vos no vas a querer verme más. Pero si no es ahora, sobre el desenlace precipitado, no te lo voy a decir nunca, ni a nadie, y justo se da que estoy conversando por mail con vos y vas a tener que atajar todo mi revuelo. También, con antelación, perdón. No de arrepentimiento, sino de probable inoportunismo o (des)cuelgue.

Quiero la chancha y los veinte. Quiero que me mires y me quieras, que me cuides, que seas lindo como sos, tan lindo sos, que tengas ganas de estar conmigo, que te lleves bien con mis amigos, que los tuyos me adoren y te digan que me prefieren, hacerte café a la mañana, irnos un fin de semana largo a algún lugar de micro de larga distancia. Todo. Lo quiero todo.

Exteriorizo algo que temo pensar, mucho más escuchar, y veremos leer: nunca tuve novio.
Nunca tuve novio. No sé por qué. Y me muero por. Es lo menos erotizante que se le puede decir a un chabón porque se asustan y se van corriendo pero no me importa, estoy cansada de que todos me aclaren lo buena que soy y ninguno quiera estar conmigo en ese nivel. Duele, boludo. Odio que hagan o dejen de hacer para no lastimarme. Quiero que hagan cosas porque les gusto, porque piensan que estar sin mí es mil veces peor que estar conmigo.

Y hoy sos vos el que rellena la silueta de todo eso, pero ni siquiera sé si sos vos en realidad. No sé cómo expresar esto. Tengo ganas de tener novio y de que estemos enamorados. Creo que sería muy buena novia.

Vivís leyéndome poemas que escribiste y yo pienso todo el tiempo en cuándo me tocará ser la protagonista de uno. Tuviste cuatro horas contestándome, escribiste algo hermoso, pero habla de vos. No te lo reprocho, solo es otra cosa que me entristece y me hace sentir poco importante.

No entiendo qué me falta para que quieras ser mi novio.
Yo te respondo esto en 15 minutos porque si me siento a pensar, escribir, y borrar te voy a decir que está todo bien, que sigamos así, que yo igual ando bárbaro.

Si me siento a pensar te voy a mentir para retenerte, y basta de eso.

Espero que a esta altura hayas aceptado mis disculpas del principio/fin.


hay un plano en el que escribo poemas y las palabras fluyen como si las hubiera ensayado en otra vida. después está la realidad, el aquí y ahora, en donde lo que pienso… no sé, se me viene la imagen de un laberinto, la rueda de un hámster, un giro en U.

te voy a enredar el pelo

anido, anido. es que te involucra. me involucra.

hay cosas que decís que no hago y sí, pero no en tu código “así”. ehm. se me viene el instinto de supervivencia como idea, quizás en unas líneas le encuentre el encastre.

no creo que el intercambio de disculpas sea otra cosa que homeopatía sentimental, pero parece importarte así que las acepto. no sé qué estoy aceptando. necesito una brújula. escribo, borro.

me encanta que hayas logrado verle el lado negativo a que no quieran lastimarte.
me inspira para escribir un poema, que no va a tener tu nombre, pero que sí va a hablar de vos. entendés? siempre que estás con alguien lo modificás. te bañás y en la luz violeta se divisan los restos de jabón en la piel, imperceptibles a simple vista. o las sábanas y el semen. o las alfombras y la sangre. todo es lo mismo.

creo que lo menos erotizante que se le puede decir a un hombre es: “te voy a coger como lo haría tu mamá” y no hay forma de que no sea un chiste chim pum mezcla de literalidad con una cabeza oportunista, pero para sacarle un poco el dramatismo a una situación que te leo triste. quedate con las tres últimas palabras.

pensarás que esto debió haber tenido un proceso de edición antes de ser enviado, pero si supieras cómo la cago al releer.

la contaduría no está en mis fuertes, debe y haber, lo que sí y lo que no, digo, ya sabés los límites y los alcances. vamos de nuevo, los míos.

dejame porque no quiero ser tu novio. vos dejame. sé clara, concreta. dejame.

ehm.

yo estoy bien así, ahora no, coyuntura mediante. pero yo no te voy a dejar de ver, sí si lo querés, pero a lo que voy es que no te protejas en falso. creo que lo de la supervivencia va por lo de que si no te doy lo que necesitás, salí del peligro. agrupate para cazar, no te quedes tibia esperando el milagro de Cupido.

de nuevo, el pensador contemporáneo, el pelotudo.

tomá las riendas de tu deseo. ya sabés cuáles son tus necesidades, cuánto más satisfecha al ejecutar la silla eléctrica de lo que te mantenía contenida.

doy superado pero no te vayas a creer, la tristeza te pone a escribir y yo te clavo original, precuela y secuela en dos meses con esto.

espero que hagas lo que tenés que hacer.

espero (ya no hacia vos sino hacia el tiempo) 


Me pedís que sea clara. Quiero que quieras ser mi novio. Vos o alguien en el mundo en realidad. Pero, coyuntura mediante, vos.

Quiero dejar de preguntarme por qué no das ese paso conmigo.

No quiero ya no estar con vos por más de que parezca que estoy haciendo todo para eso; y de haber sabido que todo esto no me iba a hacer sentir para nada mejor sino todo lo contrario, habría elegido la opción de siempre; la de llorar un poquito cuando te vas y después quedarme dormida; en vez de escribirte.

Te quiero mucho, Julián. Dejame quererte más. No como estamos, más.
¿Querés ser mi novio? Si preferís la pregunta en persona, me tapo los ojos, tomo aire y te lo pregunto.
¿Pero querés que seamos novios?

Lo que decidas, por favor que no sea para no lastimarme.

Escribo y borro y ya fue: dejame quererte, la concha de tu madre.


no, Paloma. no quiero ser tu novio. ya te lo había escrito. me hiciste releer, fui claro. quizás el contenido es fideos con manteca (maraña) pero en eso no dudé.

tengo un aluvión de pensamientos y otro de sensaciones. estoy entre

no tenés nada de instinto de supervivencia, nada. no me entendiste. no me entendiste? no, me entendiste. tuve que cortar lo que venía hilando porque lo grité adentro de mi cabeza. ahí viene otro: me estoy meando pero no me puedo ni parar, me siento interpelado. es importante que lo aclare porque hay una urgencia más urgente que mi fisiología.

cuántas veces voy a tener que negarme? hoy pensaba en Pedro que negó a Jesús tres veces, no sé por qué pensaba en eso (mi mente tiene lugares inhóspitos) pero después me llegó tu mail y le encontré un sentido. se lo forcé? qué tiene que ver la iglesia, digo, para qué te quedás reforzando un rechazo. enaltece a quién, a un personaje ficticio que murió a los 33.

voy a ir al baño

ya no vamos a volver a vernos. es horrible enterarme que te hice llorar solo por ser, ese llanto al despedirme, ojalá nunca lo hubiera leído. vaya uno a saber de qué otra forma podría lastimarte sin darme cuenta, no quiero, no quiero eso. a vos sí te quiero.

no me quieras más a mí que a vos.

estás buscando motivos? no te hagas mierda sola. qué importan. tampoco los tengo claros. hay algo que no me generás, a ver, voy a escribir la verdad porque igual vos después interpretás lo que querés: no estoy enamorado, no quiero tener sexo solo con vos, no quiero que tus amigos me asocien a tu imagen (ni ellos ni nadie), no quiero perder libertad, autonomía, poder absoluto sobre mis decisiones, control sobre mi vida.

sí, todo eso lo perdés en una relación. sí. necesariamente. el que diga que no también cree que Jesús existió.

ehm.

no quiero ser tu novio. tampoco te quiero volver a ver. antes sí, ya no. y basta de usarme como la tabla de lavar en donde fregás tu autoestima. ya te había rechazado dos mails anteriores.

no sé como no lastimarte así que recordame como el pelotudo que te lastimó. vas a tener novio en tres meses, vas a ver.

lo mejor para vos, de todo corazón.

es absurdo odiarte a vos mismo por no sentir lo mismo que la otra persona, y sin embargo acá estoy, cagándome a palos el alma.


Ya no vamos a volver a vernos.
Vos llevate lejos tu hermenéutica profunda y tus límites para querer, yo voy a revolear al otro lado mis miedos y mis presiones.

Ahora estoy pensando en que ojalá me ponga de novia en tres meses.
O en dos semanas o mañana.
También estoy pensando en que ojalá me ponga de novia antes que vos.
Ahora, en que es evidente que creo que el noviazgo es la cura de todos los males.
Ahora en que soy una pelotuda.

Escribí, borrá, andá al baño, pensá en lo que querés estar haciendo en vez de esto, de eso, volvé, andate, volvé a volver, extrañame, date cuenta de que ahora es mejor, que así es mejor, escribí, borrá, sé lindo como sos, con otra también.

Y yo voy a tomarme esta tristeza para intentar definir cómo o cuál es mi secuencia.

Creo que los dos creemos que vos sos más maduro o tenés las cosas más claras.
Y no.

Capaz que no.

Gracias por todo, Julián. Posta. Me encantaría que quisieras ser mi novio pero si no te pasa, no te pasa.
Te quiero, no estés así de mal.

Qué sé yo.
Esto es una re mierda.
Ya fue.

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47 Comentarios

  1. Eve

    Amé. Nada, eso. A veces no son necesarias tantas palabras.

  2. Una seguidora más

    “Escribo y borro, ya fue: dejame quererte, la concha de tu madre.”
    Tan simple y choto como eso.
    Paloma una valiente, Julián un nososvos-soyyo más.
    Todos fuimos Paloma y todos fuimos Julián.

    Impecables, como siempre. Hasta el próximo martes.

  3. Manu

    Que lindo que para no lastimarla le rompe el corazón. Me quedo muy amargada con la respuesta de Julián, estimo que debe tener que ver con la memoria emotiva.

    Gracias por las líneas chicas, no me pierdo una y siempre estoy meta f5 para ver si aparece un intercambio nuevo.

    Saludos y gracias de nuevo!

  4. Gabriela

    Justo en lo que estoy viviendo, justo en la herida, justo en el medio del alma! Gracias por escribir tan lindo!

  5. NECESITAR ponerte de novia, casi que no importa con quien.
    Fuerte
    Ser consciente de eso y aún así exigirle a otre que quiera lo mismo
    Fuerte

    Siento que me voy a ganar el odio de muches por ponerme un poco del lado de Julián, aunque el en particular no es que me caiga re bien, pero eso de que “es absurdo odiarte a vos mismo por no sentir lo mismo que la otra persona, y sin embargo acá estoy, cagándome a palos el alma.” me desarmó por completo.

    Creo que lo que más me conmociona de todo esto es saber que hace no demasiado tiempo hubiera dicho que todos los Julianes on unos forros y pobre, pobre Paloma.
    Pero ya no.
    Y no sabía que había cambiado. Ahora lo se.

    Gracias

  6. Que lindo, que cierto, bien adentro me pegó. Hermoso ❤

  7. Que complicados eran los, Al menos lo era uno de los dos, aunque no sabría decir cual. No parecían muy compatibles
    Bien escrito.

  8. Jesica

    Aplausos! Atrapante, cada palabra. Me encantó.

  9. Mariana

    Estaba odiando a Julián pero me pregunté por qué razón si fue muy claro con Paloma (y a la vez no!) y Paloma, querida, por qué no te fuiste inmediatamente después del primer mail? los odio. Los odio porque esto es más real que respirar y me dio justo ahí donde alguna vez fui Paloma.

  10. Termino de leer. Suspiro. ufff. Piel de gallina. Pienso. Siento. Y me quedo mirando a la ventana pensando en la tabla de lavar donde fregamos nuestro propio autoestima.
    Impecables como cada semana amigas!

  11. Agos

    ” y acá estoy, cavandome a palos el alma” que frase!
    Gracias por cada martes de reflexión. Gracias, siempre hay algo que se resume a uno mismo, talvez sea egoísta. Pero uno lo hace propio.
    Las adoro!

  12. rombos

    “no me quieras más a mí que a vos.”
    Cuando corté con #chico hace un tiempo me dijo esas palabritas textuales. Y qué casual que estuvimos juntos como un año y tampoco nunca fuimos novios.
    Llegan tan hasta lo profundo de lo real que es imposible no encontrarse siempre en algún aspecto de sus personajes, gracias por eso y por tanto! No paren nunca <3

  13. Ya las compare antes con alguna de mis canciones favoritas y ahora lo voy a repetir pero con contexto esto es su Wild Horses de U2 al re palo escuchada super borracho en algun momento de los 90s. Específicamente ese verso tan trágico y bonito para dedicarle a alguien que te quiere pero no para quererte y que vos no podes evitar querer que te quiera (Hermenéutica?)
    You re an accident waiting to happen
    You re piece of glass lifted on beach
    You re dangerous you don’t know what you want
    (SI, la recuerdo entera aun hoy)
    Bueno gracias por conectarme con ese momento tan vibrante de mi vida, me,gusta ir desde la literatura o desde el arte.
    Las comparación es muy grande para mi porque esa canción es muy grande asi que sigamos nomas

    • Y vos sos muy grande para nosotras. Por cierto, hermosísima canción. Leemos tus comentarios de la misma forma en la que vos lo hacés con nuestros intercambios. Seguimos, abrazo ♡

  14. Virginia

    Necesito que haya un segundo intercambio en el que él se arrepienta, mucho y sea tarde. Las leo siempre, son increíbles

  15. Florencia

    Todos fuimos Julián y Paolma alguna vez.
    Yo fui muchas Paloma, y. a consciencia, una sola Julián.
    Siempre me molestó eso de que es más fácil que no te quieran a que no quieras querer, es mentira. Que no te quieran es una mierda. Es cierto que te caga a palos el alma no querer a quien desearías, pero mucho más te caga a palos el alma y el cuerpo el desamor. Así y todo, es lo más puro del mundo.

    Gracias chicas, lo que hacen es hermoso. Las conocí hace poco y no puedo parar de leerlas. A mis amigas y amigos les pasó igual.
    Gracias.

  16. Más real imposible. Frases como “hay un plano en el que escribo poemas y las palabras fluyen como si las hubiera ensayado en otra vida. después está la realidad, el aquí y ahora, en donde lo que pienso…”, “odio que hagan o dejen de hacer para no lastimarme”, o “no me quieras más a mí que a vos” me hicieron sentir tremendamente identificada. Igual que todo el intercambio, que no es ni más ni menos que la misma telaraña compleja que enreda las relaciones entre nosotros. Gracias <3

  17. Valentina.

    Increíble historia. Me gustó mucho!
    Julián es Juli?

  18. Esta vez no me pasé de estación y lo leí en dos tandas. Me encantó.

  19. Montse

    Me encantó. Justo acabo de vivir algo muy parecido.Sólo que, al contrario de Paloma, me fui después del primer mail. !Saludos! 😀

  20. Yes

    “Y sin embargo acá estoy, cagándome a palos el alma” Wow, esa frase me quedó grabada.
    Llegué ayer hasta acá y ya leí todas las historias, estaba con un vacío literario y por suerte encontré sus letras.
    A Paloma le daría un abrazo y le diría que todo pasa (Julián también), y a él no sé si bancarlo u odiarlo porque al fin de cuentas, es sincero. Y la verdad duele, siempre.
    Es muy lindo leerlas chicas, las felicito!

  21. Marto

    Cuántos garrones me comí por no ser un poco más como Julián…

  22. Pilar

    Este intercambio lo leí apenas lo publicaron, tuve que volver a releerlo hoy después de que ayer me sintiera al cien por ciento como Paloma. Son un mimo al alma y una palmadita en el hombro. Sigan así 💕

  23. Guadalupe.

    Justo en el cora. Las evidencias de la empatía que me generan sus textos las pueden encontrar en forma de rimmel corrido y pequeñas lágrimas en mis ojos. Son excelentes! sigan asi

  24. Victoria

    Obvio que volví a este intercambio. Supongo que es porque me genera algo adentro, y creo que ayuda un poco a mirar desde otra perspectiva cosas que a uno le pasan.
    “No me quieras más a mí que a vos”, me voy a tatuar esta frase. Sigan generando esta catarata de sentimientos encontrados!

  25. Lu

    Que hermosa forma que tienen de escribir. Me gustó montones este intercambio, me da pena Paloma, pero también es un garrón ser Julian y sentir culpa de no sentir. Qué se yo, es tan real. Genias, leí cada historia

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