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Juanse & Sol

Hola Mel, escucha, ya sé que te molestó o te dolió lo del otro día. Perdón, es como la décima vez que te pido perdón, ya sé eso también. Se me escapó decirte Sol únicamente por costumbre, porque estuve mucho tiempo de novio y siempre con la misma persona. Y sabés que soy lento, que proceso a mi tiempo “””especial”””.

No quiero hablar de mi ex, me torra y te incomoda. Quiero explicarte por qué creo que me pasó. Es la primera vez que me engancho con una piba desde que corté. Salí con otras, sí, pero nunca me involucré sentimentalmente. No sé, no colgaba pensando en ellas como cuelgo con vos ni nadie me ponía de buen humor así como cuando te veo (perdón si suena goma). Cuando te veo se me pasa el fastidio de todo lo del resto del día, siempre.

Y creo que capaz el estar enganchándome o enganchado me hace reflotar algunas emociones que tenía cajoneadas, ¿viste?, que siempre fueron con respecto a ella. Pero vos sos vos, y vos me re gustás, y no quiero cagarla. Entonces, decime, ¿qué puedo hacer para que se te pase el enojo?

Juanc.

*****

Ay, Juanse querido… ¡me lo mandaste a mí! Qué fácil sería todo si su nombre fuera María Sol, ¿no? Apenas recibí tu mail me puse a investigar (bah, chusmear) y encontré una linda morocha llamada Melanie abrazándote desde atrás. No le cuentes que también te confundiste de destinataria porque se te pudre feo.

¿Cómo te trata la vida, confusiones mediante? Es lindo recibir noticias tuyas, aún en este contexto desfavorable. Me alegra que te estés enganchando, hace unos días me preguntaba qué sería de vos.

Entiendo que se enoje, es complicado. Uno no está en la cabeza de la otra persona y es muy tentador ponerse a interpretar actos fallidos como si fueran llaves maestras del inconsciente. Yo no creo que haya mucho más que desatención y algún resto de pasado que quedó atascado en alguna esquina.

Sé que no es el caso, pero mi mamá tiene una amiga, Luisa, que quedó viuda. Por alguna razón no para de decirle el nombre del difunto al hijo de Luisa. Imaginate lo incómodo de la situación. Por eso, esos desvíos son frecuentes en cabezas tan sobrealimentadas de información como las nuestras.

Ya va a aflojar, no te preocupes. Y te doy un consejo, desde mi humilde opinión: las mujeres esperamos que el otro haga, no que le tengamos que decir qué tiene que hacer. Cuanto menos “madres” nos hagan sentir, mejor. Ya la conocés, mové alguna ficha. Va a funcionar. Somos mucho más simples de lo que parece. Nos conmueve un video de un perrito, imaginate.

Me odio un poco hablando así, desde esta postura representativa de las masas. Voy a dejar de escribir porque me pongo demasiado argumentativa y es algo que siempre me reprochaste.

Besos,
Sol

*****

Sol, no me des consejos para seguir mi vida. Justo vos por favor no. Con tus aires de auténtica lo único que hacés es romperme más. Te siento condescendiente. Cortamos y nos corrió el mismo tiempo y sin embargo no estamos pasando por lo mismo. Yo tengo el cerebro contaminado de vos. Todo lo que pienso lo que digo lo que hago y lo que dejo de hacer tiene tu cara y tu voz tan dulce. Me mato antes de decirte qué puede llegar a gustarle a otro pibe de vos. TODO. Esa es mi respuesta.

Te estoy tratando de olvidar, sé que no lo hacés de mala mina pero necesito que te borres por completo. Si me mando una así, que ojalá que no, la próxima sólo haceme ver que te lo mandé a vos y chau.

Por favor, ya dejaste claro que no querés estar conmigo. Entonces te pido que tampoco estés para mí, tengo amigos y gente que está aguantando los trapos.

No quiero sonar forro pero posta necesito que salgas de mi vida.

Beso,
Juanc

*****

¿Que me borre por completo? ¿Qué te pasa, flaco? VOS me escribiste porque “te confundiste” de destinataria. Estoy segura de que lo hiciste a propósito para que te lea enganchado porque sos un enfermo mental. Te pedí que fueras al psiquiatra más de diez veces, por lo visto seguís enredado en una personalidad venenosa. Tus jueguitos mentales me mantuvieron de rehén durante mucho tiempo, los conozco en todas sus formas.

Tuviste suerte de que no te mande a la mismísima mierda después de haber sido la clase de pareja que fuiste conmigo. Es más, hasta le puse onda y me mostré simpática porque te deseo lo mejor, y bien lejos de mí. No me pienso manchar los días con resentimiento o rencor, menos por alguien como vos.

La última persona que me dijo lo que tenía que hacer me estaba educando para que me reciba de contadora. Vos a mí no me tenés que indicar cómo tengo que responder, vos a mí no me tenés que nada. Y yo no te tengo que cuidar a vos porque en dos años jamás me cuidaste a mí.

Esos celos corrosivos, esa idea de posesión que ejercías conmigo; pienso en nuestra historia y me da asco haber sido tan sumisa. Lograste que me aleje de mis amigos, de mi familia. Me daba culpa hasta responderle a alguien que me preguntaba la hora. Tuviste que pegarme una piña y darme patadas en el piso para que se me caiga la venda de los ojos. Lo que me costó salir del infierno que me hacías padecer con tus comentarios o actitudes no tiene nombre. Fue como aprender a caminar de nuevo.

¿Que no te escriba? Pero, mi amor, si quiero te redacto un manual de insultos personalizado mientras te tiro nuestro pasado por encima. ¿Una chicana para que me sienta culpable por no querer estar con vos? Papi, yo me abro esta cerveza y brindo por la vida, vos hacé lo que quieras.

Y no la sigas jugando de pobrecito porque te hago la denuncia que me quedó atragantada por no querer arruinarte la vida.
Sos macabro. Y yo una puta, como solías decirme, pero ahora empoderada.

Besitos y suerte con Melanie. Pobre piba.
Sol

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Ey, no sé qué historia viviste vos. Nunca te pegué. Era celoso y lo soy, pero todas esas cosas que planteás no fueron situaciones ni que creé ni sobre las que tuve ningún tipo de poder yo. Vos te pasaste toda la relación diciendo que eras una mujer libre y si querías tomar tomabas, y si querías salir salías, y si querías estar con otros tipos estabas. Lo respeté como pude, tratando de quererme un poco en el camino, pero no digas que te puse una mano encima porque jamás lo hice. A veces te frené de hacer alguna locura y siempre que supe que había usado fuerza de más, te pedí disculpas. Siempre te cuidé. Te vivías mandando cagadas para que yo fuera más expresivo, más atento, eso me lo admitiste la última vez que discutimos, la que te fuiste de mi casa y rompiste la puerta.

Me mandaste fotos tuyas escabiando con otros pibes todo el último año. No sé qué esperabas de mí y no te dí pero nunca fue esa la manera de buscarlo. Me heriste un montón. Se ve que nunca lo viste. Yo también me volví adicto a vos de alguna forma, y me quise quedar a pesar de que éramos una mierda con el otro.

No entiendo realmente tu lectura, pero bueno, como con todo, es tuya.

Dejémonos en paz, por favor.

*****

Flaco, qué historia viviste VOS. Deberíamos haber contratado un escribano así me evitaba este momento patético en el que no reconocés nada de lo que pasó entre nosotros.

Claramente estuvimos juntos pero en noviazgos distintos. Qué increíble, no sé en qué simulador de pasado te metiste porque nuestra historia no es lo que decís.

¿Cómo hiciste para desvirtuar tanto la realidad? Bueno, calculo que te estarás preguntando lo mismo. No solo que estamos enfrentados en el ring, también estamos en distintas peleas.

Ya está, recordame como quieras.
Y tratá de eliminarme de tus contactos así no te vuelven a pasar estas “confusiones”.

Sol

 

*****

Conseguí nuestro LIBRO con las mejores historias del primer año a precio de prelanzamiento sólo hasta el 6 de junio.

Maru & Guada

Escuchá esto: me pregunta mi hermana cuántos libros de NMODV pienso que van a sacar en el prelanzamiento, que es a precio amigo, digamos. Le digo tal número, me dice “ah, yo tiré el doble”.
ESE OPTIMISMO, AMIGA.

No sé qué onda, cómo les va a ir, Juli está como en un electrocardiograma de confianza absoluta e incertidumbre corrosiva. Pero bueno, si cree que van a salir tantos libros en menos de un mes es buena señal, al menos de ánimo.

¿Vos sabés bien cómo es el tema? Sé que se anuncia tal día que empieza la campaña, pero no sé los pormenores. Libro directo? Solo libro? Cuánto tiempo en promo?
Libro directo es muy “roja directa” pero todo lo contrario.

El otro día le pedí que me dijera qué intercambios entraban y no me quiso contar, sólo me aclaró que es del primer año. Supongo que la idea será hacer uno por año; hacer al menos dos, pero bueno habrá que ver con este.
Yo tengo un par de favoritos que más les vale que figuren. (?)

Hay evento y toda la pompa cuando tengan el libro en mano. Ojalá lean el pibe y la chica del evento anterior que para mí la rompieron. Esta pregunta de suma importancia le hice: QUÉ TE VAS A PONER.
“No sé, corazón, faltan meses”.

Se hace, para mí ya sabe.
Bel qué onda? Con ella no hablé más de dos palabras ese día en el evento anterior y en alguna lectura. Le pregunté a Juli si teníamos que dar una mano con algo y me dijo que realmente no sabe. “Llevate algo”, agregó.
Sincericidio, si no fuera familia.

Vos sabés si precisan ayuda con algo?
Avisame porfa.

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Bele no se caracteriza por su optimismo, así que me tiró un número muy bajo de salida durante el prelanzamiento. Creo que no se quiere hacer ilusiones. Pero me dijo que con cubrir los costos, está hecha. La entiendo, es el primero, ponerse ambiciosa sería riesgoso para su autoestima. Así me lo explicó, con esas palabras complicadas: “ponerme ambiciosa sería riesgoso para mi autoestima”. Nunca se relaja. Nunca.

El prelanzamiento empieza el martes 16 de mayo y dura 21 días. Ya me advirtió que en ese periodo va a estar muy nerviosa así que estoy acumulando paciencia en frasquitos. Igual yo soy la primera en apoyarla, más allá de que sea mi novia, veo lo que trabaja para el proyecto. Respondió un intercambio en nuestras vacaciones en Venezuela, casi la mato. Y tu hermana también, se lo toman muy en serio, creo que eso les jugó totalmente a favor en el camino que hicieron.

Me contó que al principio no tenían ni siquiera cuentas en las redes sociales, hacían los anuncios desde las suyas personales. Ni hablar de logo, estructura, nada. Y de a poco los lectores empezaron a darles una mano, desde el boca a boca hasta con cosas más técnicas. Eso hizo que el proyecto fuera tomando forma. De hecho la idea del libro se les ocurrió a los seguidores mucho antes que a ellas. Eso es increíble.

El libro abarca solo los intercambios del primer año, sí.
El segundo aniversario es recién en agosto de 2017, faltan unos meses. Ojalá que a principios de 2018 anuncien que van a editar otro. Bueno, la ansiedad.
Lograron meter casi 30 historias, veintipico de las publicadas y las dos inéditas. Está bastante bien, Meli (la editora) se asustó porque no quería que quede tipo biblia, pero no se bajaron de ese número. Es mucho material, hay una cuenta en caracteres infinita.
No me quiso leer la continuación de Nacho & Carla porque dice que es sorpresa. EL MANEJO DEL MISTERIO.

Del evento no sé nada. Bah, sé que viene después del libro (una apreciación brillante de mi parte), pero no me habló de eso. Vamos de a poco que después se le trastorna la salud. ¿Vos qué sabés? ¿Van a entregar libros? ¿Va a estar el stand?
A Nuria (la actriz que leyó en el anterior) la adoro, Bele la ve seguido porque son amigas. Si no lee, va a andar por ahí. Lucas también. De última los subimos nosotras y los obligamos a hacer de los personajes. ¿Qué podría salir mal? (Las echan a patadas).

Por ahora están cubiertas con las tareas, lo que van a necesitar es mucha difusión, que compartan las publicaciones y eso. A la larga alguna actividad te van a encontrar, no tengas dudas. ¿Vos no sacás fotos?

Ni te cuento como está pero imaginate una bola de nervios y listo 😉

Te mando un beso!
Guada.

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Sí, supuestamente se entregan y venden libros en el evento de presentación, y para los que no puedan ir se mandan por correo. La pendeja del orto nunca mandó nada por correo porque tiene 15.

Eso que contás de los seguidores es muy loco. Yo a veces entro a leer el intercambio y cuelgo chusmeando los comentarios. Qué flashero que generen cosas tan lindas y qué genial que los que las sienten se mande a comentar. No sé, a mí me cuesta a veces, como que no me animo a dejar comentarios en blogs. Una tarada, ya sé.

Yo lo voy a arengar a mi viejo para que compre 5 combos y de última los distribuya con sus amigos de dominó (?). Te imaginás? Todos fumando, con la voz de haber hecho gárgaras con whisky todas las mañanas durante años, poroto de acá poroto de allá y de repente mi papá dice CHICOS LES TRAJE UN REGALO, y pela ejemplares de NMODV. Sería una escena encantadora.
“A los que ganaron y les debo plata les traje un par de fanzines”.
Te juro que lo produciría tipo video de campaña, siento que mi viejo se coparía. MOMENTO.

(Sí, saco. Tampoco es que soy profesional, pero me doy maña. Después lo hablo con ju y le pregunto si necesita).

Esto será cuándo? Junio masomé?

Beso, nos vemos por ahí.

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Jajajajajajajajajaja! Te juro que me imaginé a tu viejo en esa situación. Es genial. Un ambiente re áspero y de pronto un jugador cita alguna frase de Bryson, todos se conmueven, baja la luz, plano a la luna. (¿?)

Creo que sí, junio. Pero no hay fecha. Lo único claro es que la campaña empieza el martes 16 de mayo, me lo repite cada 15 minutos (y yo ahora te lo repito a vos).

Espero recibir el libro. No sabés la que me hizo para el evento anterior, fue increíble: volvemos, empiezan a pasar los días y nada… o sea, yo veía que no activaba, pero asumí que se iba a dar cuenta sola. En un momento le digo: “¡¿no me vas a regalar ni un fanzine?!” Habían pasado como 10 días y yo no tenía NINGUNA COSA. Recién ahí lo recibí. Se había olvidado, toda una romántica.

Es una locura lo que les está pasando, ni ellas lo pueden creer. Cuando la conocí me dijo que era un trabajo en conjunto con los lectores, no entendí a qué se refería, pero después empecé a ver todo lo que se genera alrededor de los intercambios y me cayó la ficha. Hasta mis amigas se coparon y comparten las historias.

¿Sabés algo de la tapa y el interior? Hay una diseñadora trabajando, vi algunos laburos y están buenos, pero nada del libro.

Ya me empecé a poner nerviosa yo, ola expansiva!

Besos,
Guada.

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Nada de la tapa ni del interior, ni idea la verdad. Sé que juli tiene un par de caprichos de disposición de la información, no le gustan las cosas centradas y alguna pavada más; pero del resto ni idea.

Creo que dentro de poco se reúnen con la diseñadora de nuevo. Supongo que con la primerísima versión en mano podrán ir viendo un poco más qué sí y qué no.

Va a haber que agitar, eh.

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¿Viste la cantante Soledad Pastorutti? Bueno, el padre compró cinco mil de sus discos para que Sony no le rescinda su primer contrato.
¿Cómo te ves comprando 200 libros? Jajajajaja!

Todas las redes sociales abiertas, apunten, fuego! Qué ansiedad, qué expectativa, qué todo. Vamos a cruzar los dedos y a esperar al 16 que rompemos Internet (?). No quisiera ser ellas en este momento.

Nos vemos por ahí, besote!
Guada.

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Ya podés conseguir el libro en prelanzamiento (sólo hasta el 6 de junio) haciendo click acá: LIBRO

Oscar, Delia & los Pereyra

Oscar,
Ayer, como todas las tardes, pasé por la casa de los viejos. Mamá se puso a llorar porque dice que papá y vos le prohibieron subir a la terraza a lavar y colgar ropa. Entiendo que el martes se cayó mientras la baldeaba y tuviste que salir corriendo a levantarla porque ya no tiene fuerza para incorporarse por sus propios medios, pero con esta decisión la estás destruyendo. Para ella, es como prohibirle salir a la calle.

Lo mismo pasa con el vino. Si se quiere tomar media botella por día, ¿cuál es el problema? Tiene 85 años, Oscar. Dejate de joder. Toda su vida hizo lo mismo, andá a saber qué clase de refugio encontró en el alcohol. Un marido machista y maltratador no se tolera durante tanto tiempo sin la ayuda de un vicio.

Que mamá haya llegado a esta edad en las condiciones en las que está es un milagro. Que papá, que tiene dos años más, y ella puedan vivir solos es otro. Cada tanto desvaría o se descompensa, sí, pero qué querés. Un esposo, dos hijos, seis nietos, tres bisnietos. Se despierta y toma once pastillas: para la presión, para la coagulación, para descansar, para que toda la medicación no le haga mal. Ese cóctel químico ya ni le debe hacer efecto.

El título de médico te debe estar picando en la nuca, lo sé, pero tenés que entender que está tan viejita que ya no importa lo que haga. Lo correcto es que mantenga su estilo de vida intacto. Y esperar. No podés ir carcomiéndole la rutuna diaria, se desespera, y tiene razón. Es consciente de lo que le está pasando, cada prohibición es un recordatorio innecesario de su situación.

Pongo en copia a tus hijos y a los míos para que estén al tanto. Che, y esto va para todos: vayan a visitar a los abuelos. Cada vez que llego me preguntan por ustedes. Ya sé que cada uno tiene su vida pero es una vergüenza. Una hora aunque sea, no les cuesta nada y para ellos es importante.

Besos,
Delia.

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ma, ya te dije que estoy con finales en la facu. dejen que la abuela haga lo que quiera que tiene como mil años la pobre.
charo.

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Tía, te respondo por separado. No tenía tu mail. Esto que te cuento por favor no se lo digas a papá, porque una vez intenté hablarlo con él y me trata de chiquito, me dice que no hable así de la abuela y que por ser malo me pasan cosas malas.
La abuela me quemó la mano el otro día. Fui a tomar mate y me tiró la pava encima. No creo que haya sido intencional aunque no pareció que se le caía, pero me empezó a gritar que por qué me paraba ahí que no tenía nada que hacer en la cocina y qué sé yo. Yo quería ayudarla porque habíamos dicho de hacer panqueques y yo ya sé hacer la mezcla, me enseñó mamá. No sabés cómo me gritó la abuela.

Entiendo lo que decís, pero es mala con nosotros. No sé si es el vino o las pastillas o la edad.
A Margarita no la deja entrar a su habitación porque dice que desordena todo, y me parecería bien si no fuera porque cuando nos cuida la abuela se la pasa en la habitación. Entonces quedamos ella y yo de un lado y mi hermana llorando sentada sobre su pañal en la puerta. La abuela dice que a los nenes hay que dejarlos llorar, porque si no salen malcriados y siempre me dice “malcriados como vos”.

No sé, yo no quiero ir más, no la paso bien ahí. El abuelo no nos da pelota. Sé que nos quiere, pero se la pasa leyendo el diario y rezongando. Ya sé que vos no nos podés cuidar porque trabajás mucho y el hermano de mi mamá está re lejos y es todo un lío, pero yo prefiero quedarme solo a ir a lo de los abuelos. Ya tengo 13, puedo estar solo sin problema.

Bueno, eso, yo la quiero mucho pero no me trata bien. Me hace extrañar más a mi otra abuela. No sé si vos la conociste.

Besos tía, te quiero.

ANDY

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Tía, estoy en otro continente, no puedo teletransportarme hasta Buenos Aires. Trato de llamar a los abuelos una vez por mes, me la paso laburando. Ser sudaca en el primer mundo no es una fiesta, eh. Además tengo las bolas bastante grandes y peludas como para que me digan lo que tengo que hacer.

Por lo que sé, mi viejo deja a mis hermanitos para que los cuiden, así que no creo que el panorama sea tan terrible como lo describís. Andy tiene trece y Margarita es bebé, si corrieran peligro, no se quedarían solos con ellos.

Vos siempre fuiste de exagerar así que tomate una de las pastis de la abuela y tooooodoooo vaaa aaaaa estaaaar biiiieeeeeeeeeeeen.

Los quiero familia, voy a ver si en el puto bar de recontra mil mierda me dan una semana en julio para ir a verlos.

Francisco

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buen francisco primo de mi corazón tampoco te vayas a la mierda o sea sos de la familia tenés que saber lo que está pasando. se te subieron las europas a la cabeza papito.
charo.

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Vos pendeja si tanto tenés que estudiar dejate de subir fotos pelotudas a Instagram, por lo menos yo los llamo careta.

Francisco

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Andy,
Mi amor, te prometo que voy a hablar con tus papis para que no vuelvan a dejarlos solos en la casa de los abuelos. No sabía que todo esto estaba pasando. Tenés que entenderlos, están viejitos, tienen muchos años encima. ¿Viste toda esa piel arrugada que se les junta en la cara? Son montañitas de vida.

Te aseguro que la abuela Chicha los adora y se desvive por ustedes. Cuando naciste, fue la primera que te alzó, incluso antes que tu papá.

Te mando un beso grande y cualquier cosa escribime.
La tía Delia.

*****

Oscar,
¿podés aparecer?
Delia.

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tía te pedí que no hablaras con mis papás

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Acá estoy querida, me explicás qué te andás metiendo con mis hijos vos y cómo los crío?
No tengo con quién dejarlos cuando salgo. A veces necesito salir, vivo enfrascado en trabajo y ansiedad, a veces necesito salir.
No encuentro una niñera todos los fines de semana, y no voy a enchufarle lo más preciado que tengo a cualquiera que pase por mi cuadra.

Y sobre mamá, si tanto te preocupa cómo vive los últimos años de su vida, pagale vos la obra social. Porque mucha cháchara. Mucho gre gre para decir gregorio pero para hacer, nunca. Vos te pensás que tu visita le causa algo? A mí cuando voy me dice lo mismo. Si querés vamos todos un día, hacemos un teatro de bienestar, un circo de hakuna matata y listo.

Pero no se puede, porque siempre hay problemas y los atajo yo. Se van las minas que la cuidan, llegan tarde, se cae, le afanan, no come, come con mucha sal. Sabés de todo lo que hay que encargarse?

Pero suerte que estás vos para pasar una hora por semana, che.

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Oscar,
¿Una hora por semana? No tenés idea de lo que estás diciendo. Vos decidiste hacerte cargo de los gastos de la obra social y de las señoras que los cuidan a la noche porque estás en una buena posición. Mi marido no tiene trabajo y con lo que gano en el colegio apenas nos alcanza para subsistir. ¿O será que estás haciendo buena letra para que los viejos te dejen la casa de Mar de las Pampas a vos solo? Siempre la tuviste entre las cejas. Y ni hablar de los documentos que les estás haciendo firmar sin consultarme, vaya uno a saber con lo que me voy a encontrar cuando haya que dividir los bienes. Sos muy astuto, no te movés si no es por conveniencia. Jamás les tuviste respeto, mirá si los vas a querer ahora que se cagan encima.

Ya no hablo más con vos ni con nadie, hagan lo que quieran. Después los van a estar llorando en el entierro y se van a acordar de mí. YO SÍ quise lo mejor para ellos.

Delia.

*****

Hola, perdón por estar ausente. Les pido una tregua, por favor. El sábado es el cumpleaños de Bauti y están todos invitados, me encantaría que vengan y haya paz. Ya le hicimos la última quimio y terminamos con esa tortura, es momento de festejar. Después de todo lo que vivió, quiero que tenga una hermosa fiesta en un salón con toda su familia.
Mamá, hacemos lo que podemos, nadie obra de mala fe. Tío, es lógico que necesites tus tiempos, te agradecemos que te encargues de darles una mejor calidad de vida.
Por favor, no lo olvidemos: somos familia. Pueden aparecer diferencias pero nos une un lazo mucho más fuerte que opiniones cruzadas. Tenemos una historia que nos antecede, que nos reúne, que nos convoca. El amor tiene que mantenerse intacto. Nos tenemos a nosotros y no mucho más que eso.
Los quiero mucho.
Manuela

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Estuviste bien con el paño frío. Me alegra inmensamente lo de Bauti. Los queremos mucho. A veces la realidad nos somete, pero es importante recordar que somos familia y hay que estar en todas.

Nos vemos el sábado. Llevo unas ganas inmensas de reírme con ustedes.

Oscar.

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Prima, estoy en otro continente AH NO PODÍA PARAR DE CONTARLO pero le estoy preparando un video, el sábado te lo mando. Me pierdo a las animadoras, con lo que me calientan las pibas esas.

Francisco

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tan pajero, fran?
aunque tenga que llevar los apuntes, voy.
charo.

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¿Estás celosa, mamita? Mira que entre primos se puede, eh. 😉

Francisco

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bueno che, que andy está leyendo todo.
charo.

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Oscar y familia,
Nos vemos el sábado. Mi nieto tendrá el mejor festejo porque todos haremos lo posible para que sea feliz. Chicha ya me pidió que le haga la tintura.

Les mando un beso grande a todos.
Delia.

Furcio & Lorena

Hola, Lorena. Soy Furcio, supongo que ya lo sabés porque le pusiste “like” a mi página. Gracias por eso. Habrás visto que no soy la chica más popular de la prepa (?), pero me defiendo.

¿Cómo caíste ahí?
¿Te la recomendaron? ¿Se te escapó el cursor? ¿Perdiste una apuesta?
Te escribo porque tu foto en miniatura ya dejaba entrever que eras hermosa, y la resolución en tamaño completo no hizo más que confirmar.

Pero también te escribo porque soy un boludo con una página y quiero saber cómo una chica como vos aterriza ahí. No quiero menospreciar al resto de mis seguidores, pero sé que sos distinta.

Me gustaría saber de vos. No sé si esto se señala o no, pero no soy un loquito ni un hijo de boludo que te va a acosar por facebook. Si no querés que te escriba más, ni respondas y me borro.

Nunca mandé algo así, por si te lo estás preguntando. Hace ocho meses abrí una página y empecé a subir mis fotos, que tampoco son una maravilla, ni sé por qué las subo; y me fueron siguiendo familiares, amigos, compañeros de laburo, conocidos y vos. Una módica suma de 233 seguidores entre los que se encuentra tu foto sentada en la baranda de la escalera de una estación de subte extranjera.

Si querés contarme de vos, hola.
Hola, Lorena.

*****

¿Furcio es tu nombre real? Raro si lo es y más raro si es artístico. Por qué tendrías un nombre artístico. Bueno, por qué no. Tampoco me voy a detener en este interrogante. Furcio es sinónimo de error. ¿Por qué te llamás Error? ¿Por qué elegirías llamarte Error? Cada loco con su identidad de fábrica o electa.

Cómo llegué a tu página es un misterio, estoy con el celular en la mano más tiempo del que debería, más veces de las que me gustaría. En alguna de esas miles de horas perdiendo un tiempo irremplazable debo haber apretado el botón que me aterrizó ahí.

Vamos a lo importante: tus fotos son una belleza. Tenés un talento que admiro y valoro. Podés retratar instantes únicos con tanta precisión que se convierten en eternos. La imagen de los abuelos en el álbum Urbanidad me llenó los ojos de lágrimas. Recuentos de Pobre te deja con el corazón destruido y pidiendo a gritos un poco igualdad. Quiero donarle mi suelo al nene jujeño. Los autorretratos son geniales, te burlás de tu discapacidad con mucha altura. ¿Cómo hacés para capturar las tomas? Se te debe complicar sin el antebrazo izquierdo. Espero que mi pregunta no te ofenda, yo tengo los dos brazos completos y jamás podría hacer nada parecido a un hecho artístico, a veces ni siquiera puedo hacer hechos. Adoro la paleta de colores de Naipes y Perreo Intenso me hizo reír, ¿de dónde sacás tantos perros con caras de locos?

Me encanta tu forma de apreciar la belleza, gracias por decodificarla para el resto de los mortales en forma de fotos. Tenés una sensibilidad especial, o por lo menos eso dejás entrever en tu trabajo.

Según las convenciones estéticas soy linda, sí. Muy linda. Disfruto de todos los beneficios que gozan las de mi condición: me tratan con respeto, me ceden el asiento en los colectivos, me escriben este tipo de mensajes. Una idea vacua alimentada por las masas y repetida hasta el hartazgo por los que no pueden ver más allá del molde. Para mí, la belleza es otra cosa. Belleza es el pájaro parado arriba de la jaula de tu foto de portada.

Hola, Furcio.

*****

No supe cómo sentirme cuando te leí porque, por un lado, nadie me habla de una y tan abiertamente de lo del brazo, y te estaba por escribir que además de discapacitado soy otras cosas (creo que más interesantes); pero pensé, por otro lado, que nadie me habla de una y tan abiertamante de lo del brazo, y todos ven, vemos, que está ahí, no me gusta que lo eviten como si disparara clamidia. Es una extremidad que termina como puede, a mí ya me parece simpática.

Furcio es un apodo que tengo desde taller de locución en primer año de la facultad. Único año de locución, después abandoné, porque imaginate que si me gané ese nombre tan bueno no era. Me llamo Enzo, pero nadie me dice así, sólo el encargado de mi edificio y los familiares que no veo nunca.

Por suerte nací, o me criaron, diestro. Una vez contando esto mismo me di cuenta de que ‘adiestraron’ viene de ahí, de hacer diestro. Me encanta descubrir esas cosas, fue como ver tu foto entre la de mi mamá y un pibe con el que trabajaba. Espero que eso se entienda, si no ya fue. (Por cuestiones así, esos microabandonos, desistí con locución).

El brazo, si te interesa, está así porque cuando tenía 13 me corté en la playa, la herida se infectó, me entró una bacteria, digamos, carnívora (no es tan así pero odio los tecnicismos); medicamentos, operaciones, llanto de mi madre, fastidios de mi padre, etcétera etcétera y era mejor rebanar.

¿Te podré sacar fotos algún día? Me cansé de lo citadino, me agota recorrer, quiero conectar con alguien.

Furcio

*****

Gracias por agregarme desde tu perfil personal. En cuanto acepté la solicitud me llegó un mensaje de mi mamá. “¿Por qué te hiciste amiga de un manco?” Qué terrible se debe ver la vida desde un lugar tan simplista.

No quise sonar brusca y mucho menos ofenderte. No concibo las discapacidades como imperfecciones, trato de naturalizarlas porque entiendo que el foco nunca está en la falta. De todas maneras, tu historia me parece fascinante. No sé por qué pero pensé que era una característica de nacimiento, imagino lo duro que debe haber sido todo el proceso.

Me encanta que me hayas escrito, Furcio. No importa si fue mi belleza lo que activó tu inquietud, casi todos los hombres que me abordan no pueden redactar más de tres palabras de corrido. Es desgastante lidiar con personas así. También me duele entrar en los juegos mentales con los que me encuentro a diario. Mi hermana, Melina, es dos años mayor y salió a mi papá: gordita y narigona. En cambio yo, genética mediante, soy el calco de la tres veces Reina de Belleza a nivel nacional. Los roles se ordenaron rápido en la familia: “la inteligente” y “la linda”. Meli tiene un Doctorado en Ciencias Sociales y yo actúo en publicidades. El futuro prolífero está apoyado en sus hombros aunque por un día de jornada gano más que ella en un mes de trabajo. Mis palabras son tan subestimadas que a veces las cenas son entrevistas que miro a través de las botellas de gaseosa.

Me siento culpable por lo que escribo, más por lo que pienso. Pero una vez le conté a mi mamá que había empezado un taller de poesía y me dio a entender que no podía unirme al bando de la educación porque si no, ¿qué le queda a mi hermana?

Qué triste esta avidez por etiquetar. Qué triste que sea tan difícil ver a la otra persona por lo que es en su interior en vez de en la periferia.

Me encantaría que me saques fotos pero antes quiero conocerte, que al menos generemos el vínculo más superfluo que pueda existir, para que la sesión no sea tan incómoda.

El sábado leo algunas de mis poesías en un Centro Cultural, te adjunto el flyer. Sos el único invitado porque sos la única persona de mi círculo a la que voy a invitar, básicamente. No quiero decepcionar a nadie mostrando un talento por fuera de sonreír con dientes parejos. ¿Querés venir?

Te voy a reconocer porque te falta medio brazo.
Me vas a reconocer porque todos estarán diciendo: “¿Qué hace esta acá? Seguro que escribe idioteces de minita.”

*****

Estabas hermosa. Me fui sin saludar porque era evidente que todo el resto de los presentes se incomodaban. El foco siempre está en la falta, pero eso se aprende siendo el que carga con ella.

No creo que nos volvamos a ver. Me da vergüenza. Sos mucho para mí. Supongo que esto te debe pasar seguido. Supongo que sos mucho para cualquiera. Perdón por escribirte y recular. No sabía que eras tan maravillosa. Que podía flashear así con minutos de escucharte y verte encorvada, aclarándote la garganta, intentando mirar al público entre una y otra oración. Que podía querer calmar tus nervios, sacarte miedos, abrazarte.
Extraño abrazarte y nunca pasó.

Soy un trastornado para la realidad. Por eso saco fotos, que son como la parte de realidad con la que puedo lidiar o a la que puedo dominar o con la que puedo convivir.

No te preocupes por ser linda e inteligente. Estás grande y tenés herramientas: hacé. Todo lo que pase en tu familia se circunscribe a esas cuatro paredes y cuatro personas, o cinco o no sé cuántos son. Tu hermana también se debe sentir atada a esta pavada de quién tiene más cualidades. No importa la cantidad, importa qué se hace con lo que se tiene. Te lo digo con un brazo menos y porque tengo un brazo menos, claro.

Pero acá te mando las fotos que te saqué el otro día. Hermosa estabas, Lorena.

Furcio

*****

A los dos minutos de conocerte, pensé: “¿Qué le pasa? ¿Por qué sonríe así? ¿Qué quiere, que me enamore?”

Muchas gracias por las fotos. No pensé que ibas a ir, menos con la cámara, no te invité para eso. Me pareció un hermoso gesto. En el otro lado del ring que irte sin saludar. Mi favorita es la de mis manos con las uñas despintadas sosteniendo la hoja.

A mí también me pasaron cosas, eh. No sos el único propenso a dejarse deslumbrar. Me sorprendió la calma con la que hablabas y la atención que me prestaste. Creo que fuiste el único que me escuchó.

¿Pará qué quiero dos brazos si no te puedo abrazar con ninguno?

Tengo una sensación amarga en la boca pero no quiero extenderme, no voy a insistir.

Cada uno es víctima de lo que cree que merece.

Suerte con las fotos, ojalá algún día todos te conozcan y recibas la atención correcta. Tenés una sensibilidad, a mi entender, única.

No sé si todo lo que escribí antes deja entrever que estoy triste así que apelo a la literalidad, gauchita como pocas: estoy triste.

Suerte.

*****

Dos tristes tigres no traba la lengua de nadie. Pero lo que menos queremos, o quiero al menos, es trabas.

Si me decís por dónde, te paso a buscar para llevarte a tomar un licuado con tostadas a mi lugar favorito. Si tenés uno vos, vamos a ese, y vamos a este otro día. Me gusta esa idea. Me gusta ya pensar en otros días.

Pero tengo la teoría de que o estás triste o tomás un licuado. Nadie puede hacer las dos cosas al mismo tiempo. Es como que son excluyentes. Lo sé porque busqué a una persona triste tomando licuado para fotografiarla y jamás la encontré. Es una teoría laxa. El punto es que quiero verte otra vez.

Esto para mí es difícil, te habrás dado cuenta o te vas a dar cuenta. Pero quiero hacerlo.
Quiero verte otra vez.

Espero tus coordenadas.
Furcio

*****

Saqué tu número de celular del contacto de la página, te escribí por ahí. Espero que estemos en la misma página, es decir, licuado con leche.

Nunca fue fácil para nadie, pero los límites no pueden estar atados a tu subjetividad.

Besos. (Es una orden.)

Ulises & Fernanda

Feru,
Ni sé cómo empezar a escribir porque la gorda me mandó a mí y soy malísiiimmmooo para estas cosas, pero bueno, le daba vergüenza. Con Tere cumplimos cinco años de novios en tres semanas y nos queremos hacer un regalo mutuo, como para cortar la rutina, viste. Y bueno, joda va, joda viene, salió la de hacer un trío y nos copó. Ella nunca estuvo con una mina y quiere experimentar, y yo cumpliría una fantasía zarpada. Una vez, tipo experiencia. Estuvimos barajando varios nombres y uno de los primeros que salió fue el tuyo porque sos bisexual y tenés la cabeza abierta, no nos vas a juzgar o a pensar que la estamos flasheando.
¿Te copa la idea?
Te cuento: el plan sería ir a un telo, un lugar neutral. Podemos tomarnos unas birras antes como para caer medios escabios y que todo fluya mejor, que estemos cómodos. Si algo no te cabe, lo decís y no se hace.
Somos pibes tranqui, viste. Y sanitos, jajajajaja. Obvio que me voy a poner forro y toda la bola.
Me parece que podría estar bueno porque nosotros dos nos conocemos hace un par de años y tenemos buena relación pero tampoco es que somos íntimos amigos. Además ninguno sigue yendo al club por lo que ni nos cruzamos.
Bueno, pensalo y me decís.
Te mando un beso,
Ulises.

*****

Ulindo, hola!
Qué amores que pensaron en mí, se los agradezco.

Para ser honesta, me hizo un poco de ruido la parte de “…porque sos bisexual y tenés la cabeza abierta”. Me hubiera gustado un cumplido más estándar, tipo tenés un lomazo o nos encanta tu piel o sos muy suelta para desenvolverte. Que te halaguen el cerebro está bueno pero las inseguridades están imantadas al cuerpo.

No sé si consensuaste el mail con Tere o te mandaste, pero me hace sentir medio un chiche. Onda, tenemos ganas de pasarla bien, compremos un consolador, alquilemos una peli, llamemos a Fer. Es como si fuera cosa suya y yo no fuera participante sino acompañante, o peor, accesorio. No me siento bien así, nadie en un trío se siente bien así y por eso hay pocos tríos de pareja+1; porque al final del día ese +1 no puede no ser un término aparte.

Y con lo enamorados que están ustedes, a mí ni me van a mirar. Creo que mejor que busquen a otra mina, con menos relación y más autoestima.

A veces la gente se confunde. No ser heterosexual y monogámico no es llevarse el mundo por delante y cagarse en todo. Somos todos los mismos boludos viendo qué onda y tratando de gustar.

Espero no lo tomen a mal.
Felices 5 años. Qué locura, 5 años. Me deseo eso.

Fer

*****

Ferucha, lo primero que aclaré es que soy malísimo para escribir! Jajajajajaja!
Piba tenés toda la razón del mundo, soy re papafrito, fue cualquiera mi invitación. Pasa que Teresa quiere y yo también, pero a ella le da vergüenza y me mandó a tramitar el asunto. Buen, creo que “tramitar” tampoco es una gran palabra. Envié sin releer o consultar. En mi cabeza era infalible. Somos nuevos en esto y yo nunca me caractericé por ser un gran encarador. Una seguidilla de goles en contra. Todas las disculpas del mundo.
Che, me encontré con un balde de agua fría. ¿Cómo no vas a tener autoestima, vos, la capitana del equipo de vóley? Sé que en la cancha es una cosa y sin camiseta en una cama es otra, pero dale, te vi comerte rivales sin sacarles las espinas. Nuestro entrenador te mencionaba como referencia, y eso que nosotros hacíamos rugby, nada que ver. No lo puedo creer.
Bueno, si viene al caso, a Tere le re cabés y yo te caigo con un portaaviones. Onda, ¿no te viste el culo adentro de una calza? Creo que me estoy yendo de mambo, qué se yo. No quiero ser el pajero del siglo pero, después de leerte, quiero que quede claro: te parto en cincuenta pedazos. O sea, literalmente, te quiero hacer de todo y quiero que mi novia te haga mierda. Mierda en el buen sentido. Tenés las mejores tetas de todo Mar del Plata.
Hace un tiempo con la gorda estuvimos separados, dos semanas, esas peleas superficiales necesarias para descomprimir. En una de esas noches de recién separado me fui de joda y te mandé un mensaje que nunca salió porque no tenía señal. Después me arrepentí y lo borré. Nunca te enteraste. Tere tampoco así que ssshhh. Así de mucho me gustás.
Hablo por mí porque la otra se hace la: “ay, no sé, quiero experimentar sensaciones” pero me la juego que se cansó de tocarse pensando en vos. La conozco.
Bueno, no entendí si tu negativa es definitiva o si hay chances. Pero no te vamos a llevar a un lugar para refregarte nuestro amor por la cara, la idea es hacer algo divertido entre los tres.
Siento que escribí el peor mail del mundo.
Besos.
Ulises.

*****

Bueno, ya fue, hagámoslo.
Pero muy borrachos.
Ahora le digo a Tere que arreglemos día y horario.

*****

Escuchame, Uli, tenemos que hablar de algo. No nos podemos hacer los boludos con lo que pasó. Yo te escuché claro cuando me dijiste te amo. No sé si fue el frenesí del momento o qué. Deseo con todas mis fuerzas que sea ese qué. Tampoco sé si lo escuchó Tere. No quiero rosca, ni quilombos, ni lastimar a una amiga. Yo sabía que esto era una mala idea desde el vamos. Me doy cuenta de que te pone tarado mirarme. Tarado en el sentido de que te tara. Y no sé cómo llevar eso adelante porque realmente creo que no te gusto yo sino mi condición de bisexual. Te excita, más bien te entusiasma pensar que vivo cómo pensás que vivo. Sin ataduras, saltando de una cama a otra, que pija, que concha, que teta.

No es así, Uli. Yo también me enamoro y cuando no me enamoro me quiero enamorar. A veces no me dan bola, a veces se borran, a veces vuelven con sus ex. Me atraviesa la mierda del amor como a cualquier persona.

Me voy a abrir por un tiempo. Por lo menos de ustedes como pareja.

Ser lo que sos casi siempre está bien, por más de que el pasto del que es al lado se vea más verde.

Te quiero, no te hagas rollo donde no hay ni un cuadradito hoja simple.
Beso.

*****

Che, pará, ¿qué onda? ¿Te gusto? ¿Te pasan cosas conmigo?

*****

No, boludo, a vos te pasan conmigo…
¿No?

*****

Qué bardo, Fer. Mirá, esa noche dije lo que dije porque había tomado alcohol como para matar a un chancho, las flores que llevaste me pegaron re duro y estaba cumpliendo una fantasía sarpada. O sea, podría haberte dicho cualquier cosa, me recuerdo muy manija, al palo. Veía unicornios, todo. Pero bueno, eso. Por suerte Tere no me escuchó porque se pudría. Igual ella estaba peor que cualquiera, capaz hasta cazó algo y ni se acuerda.
Quedo re que me quiero lavar las manos pero vos sabés como son estas cosas, en el momento te montás en la calentura y le das con todo. Pero cuando sale el sol, todo tiene otro color.
O sea yo estoy enamorado de mi novia. Quizá me fui de mambo al querer subirte la autoestima y quedé picando en la imagen incorrecta. Es obvio que si estuviera soltero te caigo de cabeza, pero un trío era todo lo que esperaba de vos.
Igual fue medio garrón porque al otro día a Tere le cayó el fantasma del colegio católico encima, onda esa culpa pedorra que los hace arrepentirse de cualquier situación de “moral dudosa”. Como que no quiere repetir pero yo estoy para sumarme a todos los tríos del mundo, jajajajaja. Capaz en seis meses o por ahí la convenza de repetir, con una desconocida, por la salud mental de todos.
No te enrosques, con la gorda tampoco es que eran las mejores amigas. Conocidas con buena onda y ya.
Igual, así de bocón como soy, te la tiro: te perseguís un montón con la imagen que tengo de vos. No sé si es por mí o si te manejás así en general. No te pienso como la cogedora de América, eh. No creo que te lleves el mundo por delante. Además estamos en 2017, a esta altura, ¿quién no es bisexual? Que me aclares que te querés enamorar a mí que tengo novia y busco un trío es medio al pedo. No sé, ¿querés que te presente un amigo? ¿Va por ahí?
Tenes que relajar el qué dirán, me parece.
Buen igual tampoco soy quien para dar consejos, pero bueno.
Te mando un abrazo!
Ulo.

*****

Uh, Uli, cómo nos enredamos. Yo la pasé genial el otro día, Top 3 (guiño). No estoy enamorada de vos ni te quiero enamorar, flashié que te pasaban cosas conmigo. De tan baja autoestima me di vuelta y me la creí por completo.
Va a estar todo bien, ya fue.
Un malentendido incómodo que no le cagó la vida a nadie, PEDÍ UN DESEO.

Por Tere no te preocupas, a veces parece que le picó una monja pero al toque se le pasa. Bah, que te voy a decir a vos, que la conocés más que cualquiera.
Encima se acerca el casamiento de la hermana, ¿no? Que es más católica que María la embarazada por un vientito. Acá entre nos, para mí es torta. Y lo sabe, por eso se casa. Qué cantidad de gente se encamina en la idea de familia tipo para evitar escucharse, sentir.

En fin, suerte con eso. Yo voy pero a la fiesta directo creo, así que te fumás la iglesia solito.
Tranca, yo voy a estar en un bar rezando por vos.

Beso Uli!
Me alegra no gustarte, más me alegra que estés enamorado, porque sos una masa.

Fer

*****

Cierto que la hermana de Tere hace su fiesta de casamiento en el club y cierto que invitó a todo el mundo! No por tratarte de todo el mundo, pero para el caso. Con cariño, eh. No caigas tan borracha que me vas a generar una envidia brutal.

Bueno, chau. Mejor que chau, ¿no? Chau.

Sos una masa, piba.

(Busquémonos en la próxima reencarnación.)

Lucio & Noemí

Lucio, leí tu carta una y otra vez como en cacería de algún código, una búsqueda del tesoro que delatara que todo lo allí escrito era parte de una broma encriptada en el todo mismo. No lo encontré así que doy por descontado que la intención es la explícita (aunque raramente lo es).

En primer lugar, aun si hubiera impostado los cumplidos, la pompa adjetival, la silueta de lo que sos para mí como escritor (y, con el poco criterio con el que puedo decirlo, como persona), tu derecho a decirme todas esas barbaridades después de aclarar el malentendido es por debajo de nulo, es rojo, es desubicado. Intentar llamar la atención desde lo negativo es un virus al que pensé que eras inmune. Te he leído. Vamos, Lucio. Si pensaste que mi voluntad era otra y te diste cuenta de que no, no era esta la forma de hacérmelo saber. Viviste 49 años sin el interés ulterior de una recién llegada, cómo no vas a poder levantarte del tropezón sin mandarme a la mierda.

Fuiste irrespetuoso y catártico, un dúo que hoy, por algún motivo posmoderno que no termino de entender, se venera. Pero principalmente fuiste absurdo. Este es un mero intercambio de organización de proyecto. Esa es su raíz. Las hojas o flores que crecieran después serían, por caso y justamente, abordadas después. Pero te escribí porque te admiro, como te dije, y porque sería para mí un orgullo inmenso trabajar con vos, como te dije. Porque sos un hombre entendido y entendible, como te dije.

Esta destructoterapia redactada que emprendiste es tu peor faceta. Te leía y tenía que hacer fuerza para recordar que no, que no tenía en frente una desgrabación del confesionario de alguno de los deforestados mentales de Gran Hermano. Me hablaste de ‘sacarme la careta’ como si fuéramos a sentarnos en un programa de la tarde a discutir qué de lo que dije te resulta cierto y qué no. Porque las certezas son, como todo, subjetivas. Porque no podemos afirmar nada más que la propia existencia. Y hasta ahí, raspando.

Quiero dejar esto en claro: no pretendo más que acercarnos en un plano profesional. Te admiro como a pocos. El día que muera mi abuela, ese adverbio indefinido, adjetivo indefinido, pronombre indefinido se reemplazará por ‘nadie’, comprendiendo que primero celebramos la capacidad y difícil tarea de sobrevivir de lo vivo, y después todo lo demás.

Que no estés acostumbrado a recibir cumplidos me parece hasta tierno. Fue una reacción primitiva, un disgusto de primera etapa, pulsional. Todas cualidades que tiene esto que se está gestando.

Espero no sólo sea inmemorable sino también anecdótico.
Supongo que la carta a la que esta carta responde tomará ese curso.

Quiero trabajar con vos. Quiero aprender, crecer, desdoblarme en otras, sacarme la careta, volvérmela a poner. Todo escribiendo, y solamente escribiendo y creando, a la par.

Espero no haberte ofendido.
De mi parte está todo bien.

Noemí

*****

Un rapto de verborragia no es mucho más que eso, inofensivo de alba a alba, mas ninguna mosquita muerta ha dejado su aguijón en reposo cuando la piel estaba tibia y con ganas obvias; y yo, un conscripto de mis deseos, de alboroto fácil y pulgas pocas, caí en las mismas que los tangos.

Le pido disculpas si la ofendí. O no.

La intención es explicita, las certezas son subjetivas y esos dos pechos manzanescos que a duras penas logra retener en un sujetador estratégicamente chico debajo de una camisa siempre blanca son manjares que me ofreció su actitud. No es mi estilo repetirme, me repugna lo banal; y sin embargo: qué calientapijas se perdió el frío de mis noches.

Su sonrisa constante y la forma en la que la tanga se le clava entre los glúteos entendieron mejor que usted de qué se trata todo esto. Nada es gratis en la vida, amor del amor. Un tropezón por un zapato flojo es mera consecuencia. Un escritor de mi talla no se agacha a atarse los cordones de los zapatos en textos olvidables de una nueva más de lo mismo.

Se trabaja con hombres y las mujeres que caminen por los pasillos con su taquitos ruidosos creyendo que su utilidad represente algo más que recreación visual, tiqui tiqui, tiqui tiqui. Las veo acuñar un talento que se les va a explorar en las manos, letra por letra. Somos mayoría. Vale más lo que pueden meter adentro de una pollerita que de un libro.

Ahora, yo podría darte un nombre, convirtiéndome en el progenitor de tu carrera. Me tomo la atribución de tutearte, que no es tocarte. Pero, en el arte, y en todo, casi siempre, excepto en la montaña, se escala usando la boca. Tiqui tiqui, tiqui tiqui.

Debajo de mi ala hay lugar para tu avidez, la mía es circunstancial a la coyuntura. Del amor se escribe pero se duerme con comodidad, y las de bombacha floja son las que menos patean.

Está en vos el curso de tu carrera, la mía ya está hecha. Oferta y demanda. Hacer las correcciones de estilo que solicitás y escribir el prólogo me toma un mes, a usted, abrir las piernas, mucho menos. No se altere, el libro que quiere publicar es bueno. En un futuro, será un hermoso posavasos en la mesita ratona de mi living. Vuelvo a tratarla con respeto, por si no lo había notado.

La famosa escritora Aimé Loana Ríos se llama Johana García y llegó hace diez años a mi oficina con una calza blanca con olor a pis. Cuando le pregunté quién era su escritora favorita, respondió: Frida Kahlo. Pobrecita. Hoy es rica y vive en Madrid.

Bueno, ya escribí bastante, y a mí me pagan para hacer esto. Sos una afortunada.
Lucio

*****

Lucio, voy a responder con altura porque fuera de mis cabales raramente me ha ido bien.

Vos sabés que adoro escribir y quiero que sea mi actividad prima y primera. Pero también sabés que los escritores no somos codiciosos ni vislumbramos un futuro con las calles llenas de nuestra cara, una tapa horrible emulando tres dimensiones que no puede tener y una pregunta sobre qué está dispuesto a hacer quien vaya a interesarse. La industria publicitaria argentina no parece encontrar otra alternativa para promocionar productos de consumo cultural que no sea a raíz de una pregunta. Siempre es qué harías si, te imaginás una vida en que, hasta dónde llegarías con. Bueno, yo llego hasta acá y de acá no pienso pasarme.

Si quisiera fortuna habría sido ingeniera en petróleo o neurocirujana. Si quisiera fama, tocaría las puertas de la televisión. Lo hermoso de escribir, los frutos de escribir son casi siempre eso mismo: haber escrito. Y no lo digo con la poética que a veces se le encuentra a no tener un peso pero hacer lo que se ama, no te confundas; para mí la plata va y viene pero mejor si viene.

Quiero decir que no tenemos esa fibra los escritores. Sí, me atrevo a meterme en esa bolsa. No nos interesa que la gente sepa de nosotros sino a través de las palabras. La palabra es lo único que tengo y con una mochila llena de palabras me voy a cualquier guerra. Y si no puedo hablar por todos los escritores, porque nadie debería hablar por otros y mucho menos si esos otros pueden desandar universos de esa forma tan especial que tienen, por lo menos los que yo admiro, y entre los que te cuento, si no puedo hablar por todos entonces hablo por mí:
No me interesa nada más que escribir.

Uso la ropa interior que quiero del talle que quiero. Entiendo que en la soledad que narrás eso pueda verse como subversivo o provocador. La buena noticia es que no pienso cambiar. La mala es que nada implica nada. No pienso usar mi boca para escalar hacia ninguna cima. Pienso usar el lápiz, primario pero punzante.

Si no te interesa el proyecto, retiramos las fichas del tablero, lo cerramos y lo guardamos en la biblioteca. Borges dijo que no hay que terminar los libros que no nos gustan y tuvo la precaución de morir antes de leernos así, acá.

Supo ser un gusto.
Te deseo lo mejor, que en este preciso momento no es honesto pero que lo será cuando envíe el correo y dé por finalizado el juego.

Noemí

*****

Tiqui tiqui, tiqui tiqui. ¿Los escritores no somos codiciosos? Permitime: jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.

Tuve un espasmo en el diafragma de la risa.

Está muy bien que te obligues a entrar en la bolsa de escritores porque sos la única que te metería ahí. No, esperá. Tu blog es muy importante. ¿Cuántos likes tienen tus publicaciones? ¿Cuántas tías tenés? Tanta matemática que mis títulos artísticos se están derritiendo en la pared. Títulos artísticos. Ja. Tiqui tiqui.

Citar a Borges es un lugar tan seguro, obvio y redundante que ya estás lista para hacer cartelitos en las instalaciones del Gobierno de la Ciudad. Cuando te la creas, vas a citar dramaturgos europeos. Cuando quieras ser impunemente soberbia, vas a citar frases en latín. Cuando entiendas, vas a citar a tu madre.

Sos tan ingenua, tan frágil, tan ilusa. Tus veinticinco años te habilitan a cualquier tipo de bobera, y es válido, revolvé la olla de esperanza y brotará un arcoíris de colores. Te estoy tuteando, no tocando.

Te vas a enamorar. El amor, ya ves, es pasión, pero también es tiempo. Demasiado tarde te vas a dar cuenta de que preferiste mirar una serie dentro del calor de un abrazo a llenar una hoja bajo el frío de un monitor. Y así, con una escritura inconstante no remunerada como único bastión, un Santiago o una Sofía van a completar el panorama. No se puede tipear cuando se da de mamar. No se puede redactar cuando el nene tiene hambre, la nena tiene patín o el marido quiere cenar ravioles caseros.

Todo tu despliegue argumental deja entrever aspiraciones de pobre. Tu léxico impoluto solo te va a permitir detectar los errores ortográficos en las revistas de venta por catálogo que vas a compartir con tus vecinas por la tarde, mate y chismes de por medio.

Escribime en veinticinco años, manzanita. Por favor, escribime, contame cómo te fue. Qué lograste gracias a la voluntad, hasta dónde llegaste creyendo en tu talento. No te olvides. Estaré esperando.

Siempre tuyo.
Lucio

*****

No soy sino un cúmulo de lugares comunes. Más que nada porque no hay otros. O sí, pero dan pánico. O no, pero hay que creer en ellos, y no somos personas de fe (lamentablemente).

No pasaron 25 años. Ay, qué tirano el tiempo, aunque con su significado patas para arriba, porque no pasaron ni 3. Publiqué un libro. Se presenta en dos semanas. Te cito, no porque seas ese lugar común, seguro y redundante (que lo sos), sino porque siempre fui sirena de agua dulce y no hubo ni habrá chicaneada que puedas decirme que me vaya a hacer odiarte. Terrible, lo sé. Así que voy a mover mi cola cuando, donde y frente a quien quiera. La mayor diferencia entre Borges y vos es que él no tenía que esforzarse para estar ciego.

Te admiro. Cuánta grandilocuencia usabas cuando nos escribíamos estos mails. Vaya uno a saber para compensar qué pequeñez. Te admiro mucho.

En fin, si te interesa, en el panorama actual no hay ravioles caseros ni ningún otro estereotipo en el que me hayas encajado a la fuerza para poder lidiar mejor con tus micropesadillas.

Podés venir a la presentación y nos tomamos un café o podés seguir siendo un boludo con escoliosis por mirar todo tan desde arriba.

Noemí
(Me iban a presentar como escritora, pedí que lo cambiaran por efeméride).

*****

Una tarde de invierno llegaste a mi oficina con los labios como si hubieras comido un balde de ciruelas. Nunca olvidaré tus primeras palabras: “Te admiro”, seguidas por un odioso y olvidable: “te necesito para trabajar en mi libro.”

Prefiero ayudar a alguien que me usa para sacar un rédito económico que darle una mano a alguien que cree que soy imprescindible.

No digo que mis métodos sean pedagógicos, pero, en definitiva, nadie le pediría explicaciones a una pera que nació en un olmo. Se valora lo que se consigue y si en el camino hubo irregularidades, no me acuerdo. Un lema más berreta que mis zapatos de goma, sí, pero nunca se cuestiona lo que funciona.

No podía, Noemí, de verdad, no podía ayudarte de la forma en la que esperabas. Tenía que enseñarte lecciones más importantes para tu carrera por fuera de lo meramente narrativo. Tu escritura ya es impecable de punta a punta: el manejo del misterio, las particularidades de los personajes, la elección rítmica de las palabras, las frases inconclusas, la puntuación estratégica. Cada párrafo es un manjar digno de ser devorado. Quedé maravillado con tus borradores, al punto de proyectarte como la próxima perla de la literatura argentina.

Verás, una mesa tiene cuatro patas y una carrera todavía más. El talento es solo una. El mundo está listo para aplastar cualquier temperamento lábil. Nadie se atrevería a robarle su cría a una leona. Y yo te quiero leona. Solo así vas a llegar a ocupar un lugar de privilegio en esta profesión alienante.

Te bauticé con mierda, lo sé, pero te vas a acordar de mí cada vez que un imbécil te pida que te acuestes con él para publicar tu libro, o que algún jefe ventajero edite tus textos bajo su nombre. Nunca bajes esa guardia maravillosa que abriste como si fueras un pavo real.

¿Necesitarme a mí? ¡Jamás me necesitaste a mí para nada! No sé ni para qué viniste a pedirme ayuda.

No se endiosa a nadie. No se mendiga autoestima. No se idealizan circunstancias. No se venera a idiotas. Tenés todo lo que necesitás: a vos.

Te felicito por tu libro.
No me gusta ir a tomar cafés porque la gente espera que diga cosas interesantes, y yo no soy interesante. Mis libros, en cambio, sí. Pero eso es otra cosa. Ya te va a pasar.

En fin, nos vemos en tu presentación.

Ah, me olvidaba: tengo un pene bastante grande y soy muy torpe para usarlo.

Sos escritora, que te presenten como lo que sos. No le estás robando a nadie. Yo, por mi parte, ahí estaré.

Abrazo.
Lucio

Horacio & Eliana

Voy a confiar en vos como nunca confié en nadie en mi vida. Te siento una hermana y lo sabés, el título “mejor amiga” te queda chico. Lo que te voy a explicar es muy complejo y yo tengo bocha de información en la cabeza, voy a tratar de bajarla lo más limpia posible.

Todo empezó hace cuatro años. Quise colaborar con un emprendimiento solidario sin fines de lucro cuya misión era darle batalla al abuso de menores, y buscaba voluntarios para hacer tareas específicas relacionadas con la detección web de pedófilos y pornografía infantil. Hay muchos agentes especiales y civiles trabajando tipo superhéroes en ese mundo siniestro. La cosa es que mi papá ME PROHIBIÓ inscribirme porque decía que iba a poner en riesgo mi vida, y que además los casos son inventos para poder meter presa a gente inocente (¿?).

En su momento acaté la orden pero las palabras me quedaron resonando en la cabeza. Después de un año de negación, me desperté a la vida con ganas de prestarles atención a las señales. Mi viejo nos tiene prohibido entrar a la oficina que tiene en casa; nadie puede acercarse, ni la señora que limpia. Dice que “le podemos desordenar los papeles”. No estamos autorizados a usar su computadora personal o su celular. Todas sus adquisiciones son sagradas.

Hay muchas particularidades que lo hacen especial, siempre tuvo una personalidad extraña, me cansé de escuchar la frase: “tu papá es raro”. Vos lo conocés, sabés que es así. Introvertido, antisocial, cerebrito. Cero aptitudes sociales, genio de la programación. Me consta que maneja la Deep web de taquito.

¿Sabés lo que es la Deep Web? El sector de la red al que solo podés acceder con un software especial y realizar todo tipo de actividades ilegales, desde comprar heroína hasta contratar un sicario o pagar para ver un video de como un hijo de re mil puta viola y mata una pibita víctima de la trata. En 2014 se calculaba que tenía 500 veces más información que la internet a la que todos accedemos, imaginate ahora. La data se mueve encriptada y antes de llegar a destino pasa por múltiples servidores que forman parte de redes de voluntarios. Cada paso remueve un nivel de encriptación hasta que el mensaje llega al destinatario, lo que hace muy difícil rastrear al autor. Nada se encuentra con un buscador común, obvio.

Es muy bardo, te estoy quemando la cabeza, lo sé. Pero bancame que ya llego al punto.

Estuve dos años y medio recabando información, gestos, detalles. Es muy largo y tedioso de explicar, algún día te contaré el paso a paso. Mi movida más grosa fue ir hasta su oficina a la noche, pedirle al de mantenimiento que me abra con la excusa de necesitar un teléfono guardado en su computadora, “pero no le digas a mi papá que vine porque quiero darle una sorpresa por su cumpleaños”. Tuve literalmente dos minutos y lo único que llegué a ver es que estaba logueado en Facebook con el perfil de un tal Ger Man, y la foto de un pendejo de trece, catorce años.

Sé que todo suena a policial fantástico pero tengo razones fundadas para sospechar que mi viejo anda en alguna MUY turbia. Quiero ver si lo puedo hacer caer. Necesito probar que estoy equivocado.

Me abrí un perfil trucho de una tal Florencia Martínez (¿el nombre más común de la tierra? probablemente), 13 años, jugadora de hockey. Hace seis meses que vengo laburándolo, quiero hacerlo lo más creíble posible. Las fotos las capturo de un Fotolog (¿te acordás?) abandonado de una piba cordobesa que tiene material como para hacer trescientas cuentas. Imágenes con su familia, amigos, mascota, selfies, todo. Yo no sé cómo no se dan cuenta de que cualquiera tiene acceso libre a su intimidad, es como un tenedor libre para enfermos.

Perdón, es el correo más largo del mundo. Pero acá es donde te involucro:

Primero, quiero tenerte al tanto de todo y que seas mi bastón. Me hago el fuerte pero por dentro estoy carcomido. Segundo, ¿seguís teniendo el perfil trucho que usabas para stalkear a tu ex? Porque me vendría muy bien que empieces a interactuar desde ahí con Flor. Estoy tomando algunos recaudos para que a mi viejo le sea muy difícil encontrar a la chica original, o hackear a mi fake.

Quiero que Flor agregue a Ger Man y organicen un encuentro, y ver si va mi viejo.

Sí, lo que leíste.

Si llega a ir o se prende en alguna complicada, lo voy a denunciar.

Tercero, dame consejos. ¿Qué subo al perfil? Estoy compartiendo canciones y fotos de algunas bandas teen. ¿Cómo inicio la conversación? Dame data para el verosímil. Ya sé que cumpliste 13 hace 19 años, pero trabajás en una escuela. ¿Qué estados? No tengo margen de error.

Te adoro,
Horacio.

Es un montón para procesar, lo sé. No duermo hace meses.

*****

Horacio, vos entendés que me estás pidiendo que me meta en una muy pesada, ¿no?
Estás abordando gente que tiene absolutamente ninguna consideración por la vida de otro, que ve todo como un negocio y tiene un millón de nodos. Va a caer tu papá en cana y a las 20 horas van a haber encontrado la forma de sacarlo. Y ahí van a venir por nosotros. Yo no puedo arriesgarme así, tengo un pibe de 3, ni sé si deberíamos estar hablando de esto por mail.

Puedo darte usuario y contraseña del perfil ese para ver las cosas de Juan Cruz, y lo usás como querés. Mi consejo es que vayas de una computadora a otra, dejá tan pocas huellas como te sea posible. Y una vez que hayas dado con algo, denuncialo y hacé la tuya, Horacio. Que tu viejo se pudra en su locura y su mugre. No sigas. Te lo digo en serio. Estas cosas son adictivas, una vez que logres destruir un granito de maldad vas a creerte todopoderoso, omnipotente, y te va a terminar destrozando. No se puede extirpar toda la mierda del mundo. No se puede, es así. Hay que aprender a convivir con lo sumamente imperfecto. Porque si no es venta de drogas, de gente, de todo por internet; es la vida real, la palpable, Horacio. Vos andás por la calle, ¿eso no te abruma la cabeza? Gente que literalmente se muere de no comer, chicos a los que el paco les consume el cerebro como termitas, madres pidiendo aunque sea migas para sus hijos, bebés condenados a pasar hambre y frío. No se puede contra todo, pero si decidís dar batalla, cosa que me parece no sólo admirable sino también muy hermosa, yo te diría que no empieces por tu papá. Empezá por cualquier desarraigo, los golpes van a doler menos. Ahí contás conmigo.

De todas formas, te adjunto bandas y pavadas culturales de pre-adolescentes. Hacé lo que vos quieras, pero pensalo bien.
No me metas, te lo pido por favor.

*****

Dejá, Eli. Perdoname. Buscaba apoyo, no complicidad. Ni se me cruzó por la cabeza que podrías pensar que te quiero involucrar.

Corto el tema acá, hagamos de cuenta que jamás te escribí. Te libero de cualquier carga que pude haberte generado al enviarte el correo. Tarde o temprano te vas a enterar de las novedades, no por mí, si todo sale bien.

Me importa que sepas que soy consciente del monstruo al que me enfrento y no tengo miedo. Me rehúso a seguir siendo cómplice desde el silencio. Entiendo tu punto, pero no tengo nada que perder. Nada es más importante que eliminar la lacra social, ni mi vida. Pretendo encontrar un granito de arena en un desierto, lo sé. Pero estoy un poco cansado, ¿sabés? Y esto como generalidad. Quedarme callado ante las injusticias, ver pasar las horas sin mover un pelo. Escuchar al mundo respirar con dificultad y no llamar a la enfermera. Patear la mugre que otro tiró en la vereda. Vivir como si fuera ciego.

No tengo hijos, tampoco pareja. Quizá sea yo, quizá me toque a mí hacer algo por los hijos de otros. Ningún superhéroe urbano. Un pelotudo jugando a la ruleta rusa con su suerte.

Ya tomé varios recaudos, si te escribo desde mi cuenta personal es porque no importa. Porque está bien. Porque estoy solo en esto.

Gracias por los links, no voy a usar ninguno. No vas a estar involucrada de ninguna manera.

Te mando un beso enorme, te adoro con el alma.
Horacio.

*****

Horacio, ¿dónde estás? ¿Dónde te metiste?
Estoy hace semanas intentando ubicarte. Por favor, decime que está todo bien, Horacio.

Por favor.

*****

Eeellliii amigaaa este Horacio no es tu amigo? Boluda me mueroo muerta!!!
Sol.

Su hijo lo vendió: Mirco H. Ribotruzzi acusado de integrar red de pedófilos.

El día martes por la mañana detuvieron al famoso empresario Mirco H. Ribotruzzi, dueño de la empresa constructora que lleva su nombre, acusado de integrar una banda dedicada a la venta y distribución web de pornografía infantil.
Otros dos masculinos fueron arrestados días después, supuestos cómplices del empresario. En tres allanamientos simultáneos realizados por la Policía Federal se secuestraron cinco computadoras, diez teléfonos celulares y varios discos rígidos externos. Al parecer, lograron detectar más de 138 GB de fotos y videos; en donde se observan menores de edad (de sexo femenino, en su mayoría) realizando todo tipo de prácticas sexuales y aberraciones indescriptibles.
El oficial Jorge Gutiérrez expresó que se trata de una organización masiva, pero que tienen en sus manos a un pez gordo. “De a poco vamos a completar la foto”, aseguró. A su vez, el abogado del detenido solo comentó que se trata de un error y optó por evadir las cámaras.
Lo interesante del caso es que fue su propio hijo mayor, Horacio Ribotruzzi, quien lo denunció. En una entrevista exclusiva para la televisión que alcanzó picos de 30 puntos de raiting, expresó: “leí movimientos raros y actué en consecuencia. No puedo dar detalles porque forma parte de la investigación, pero me tomó varios meses. En cuanto tuve certezas me contacté con una organización no gubernamental, ellos siguieron el caso y trabajaron en conjunto con la policía. Yo solo di el puntapié inicial.”
Así mismo, confiesa entre lágrimas que su familia está destruida y que tiene miedo. “Mi mamá no me habla y mis hermanos cuestionan lo que hice. Vengo a los medios en busca de protección. Estoy solo y no sé qué puede llegar a pasarme. Me metí en una grosa. Es muy triste.”
Varios referentes de los derechos humanos le ofrecieron asilo. Miles de personas están compartiendo su foto en las redes sociales considerándolo un héroe. El hashtag #YoEstoyConHoracio fue tendencia durante tres días consecutivos.
Se investiga si la organización también está involucrada en la trata de blancas ya que se encontraron imágenes y material audiovisual de al menos quince menores desaparecidas en los últimos cinco años.
La justicia ya se encuentra trabajando para esclarecer el caso que mantiene en vilo a la sociedad argentina.

*****

Horacio, veo tu foto pasar por todos lados, tu cara y tus testimonios; ¿dónde estás? ¿Por qué no me respondés a mí?
Me llegan noticias tuyas por terceros, pero llamo a tu celular y me dice que está inhabilitado. Fui hasta tu casa y nada. Te estoy buscando, estoy desesperada. No puedo creer que desaparezcas de mi vida y tenga que escribir esto en un mail. Tan impersonal, tan lejos.

¿Cómo estás con lo de tu papá? ¿Lo van a cremar? ¿Querés que te acompañe en algún trámite?
Quisiera estar para vos en este momento. Lamento mucho lo que sucedió y también haberme enterado por los diarios.
Creo que, bajo encierro, vio todo lo que cargaba y no lo pudo sostener.

Si necesitás ayuda por favor comunicate conmigo. Sé que en su momento elegí abrirme pero tuve miedo. Eso me pasó, tuve miedo.
No sé, a veces me imagino que tu vida corre peligro y me angustio y no puedo dormir.

Estás bien, ¿no?
Vas a estar bien, ¿no?

Por favor, haceme llegar, sino por acá, por algún medio noticias tuyas.
Necesito saber que estás bien.

Eliana

*****

Perdón por la letra horrible, redactar a mano no es mi fuerte. Hola, amiga querida. No necesito presentarme porque el trazo imperfecto me define lo suficiente, pero soy Horacio, y te estoy mintiendo. Ahora tengo otra identidad, los mismos tocs.

La situación en Argentina se puso tan imposible que tuve que exiliarme, recibí todo tipo de amenazas. Que me quiera cortar en pedacitos un pedófilo vaya y pase, pero el “¡Arruinaste la familia!” de mi hermano cuando mi viejo “se suicidó” (lo suicidaron), eso sí que me asustó. Momento memorable, asqueroso, imborrable. Echarme la culpa a mí era más fácil que tener que lidiar con el dolor de la realidad. Pasaron ya ocho meses pero todavía me resuenan las palabras en la cabeza.

Ahora estoy en una suerte de programa de protección a testigos que no es exactamente eso, trabajando para combatir el mal del mundo desde una computadora. No, no me dedico a eso. Calmate, Batman. Pero digamos que si sos un erudito de la ingeniería informática te quieren los malos, pero también le sos muy útil a los buenos.

Ser impreciso es tedioso pero necesario, lo importante es que sepas que estoy bien. De verdad. Tengo trabajo, vivo tranquilo. Conocí a una mujer hermosa que está en una situación parecida a la mía. No, no es parecida. Pero nuestros mundos se tocan en el tener que vaciarte para armar una vida desde cero.

Me encuentro muy lejos de vos pero te llevo conmigo en todos los recuerdos. Si me estuviste escribiendo, no leí. “Mis” cuentas están abandonadas hace mucho tiempo. Ahora tengo otras, más de setenta. Ninguna es mía. Pero yo te sigo, eh. A diario. Eso me recuerda: ¡dejá de agregar gente que no conocés! Carita feliz. Tu pibe está divino, es para morfarlo. Te felicito por el nuevo emprendimiento, era hora de que abras tu propio centro de estética. El pelo morocho te queda bien pero colorada sos la más linda del planeta. Igual estás hermosa, como siempre. Tu novio está jugando en una sala de póker online medio turbia pero nada preocupante. Si veo que se pone picante lo saco de alguna forma. Desde donde pueda, te voy a seguir cuidando. Y queriendo, obvio.

No respondas a la dirección del sobre porque jamás me va a llegar. Voy a tratar de escribirte más seguido pero no es tan simple como redactar e ir al correo. La conversación más egoísta del mundo, lo sé. Pero te leo, Eli. Te leo todos los días.

Quemá esta hoja apenas termines de leer.

Lloro a cada rato y no me va a alcanzar la vida para pedirte disculpas por los momentos que te hice pasar. Sos lo único que me queda, lo único real que tengo.

Un abrazo lleno de calor para vos.

(No sé cómo firmar porque ya ni sé quién soy. Pero lo que es seguro, es que soy mejor.)

Marcelo & Ernestina

Mirá, te voy a ser honesto, la razón por la que estoy tan cerca últimamente es porque me quiero matar de haberme separado de vos; y no sé cómo abordarte y decírtelo. Entonces creo, te creo problemas para tener que solucionarlos y poder verte. Entiendo tu voluntad de seguir con tu vida, pero te extraño, Ernestina. No me alcanza con saber de vos sólo a través de los chicos. Si ninguno de los dos quiso o pudo conformar otra pareja quizá sea por algo.

Yo creo que nos debemos una segunda oportunidad. El amor, de mi parte, sigue firme. Quiero volver a casa, a nuestra casa. Creo que nuestros hijos deberían crecer con sus dos padres bajo el mismo techo, con ese sentimiento de manada, de cuidarnos los unos a los otros que alguna vez sentimos.
Supimos ser una familia hermosa que yo añoro con todo mi corazón.

No sé en qué momento pude pensar que la distancia era una buena idea. La distancia me está volviendo loco, quiero verte, quiero comer con vos, quiero que salgamos y vayamos a fiestas juntos, quiero hacer planes con los Pire y con Claudia y Gera.

Extraño todo eso que fuimos por tantos años.
Perdoname si es inoportuno, es que quería explicarte porque quizá esté siendo tan molesto.

Marcelo.

*****

Marce, nunca es inoportuno sincerar un sentimiento. A mí más que a nadie me gustaría sentir lo mismo, o algo parecido, o mínimamente mirar en la misma dirección que vos. Pero las imágenes que construís en tu discurso forman parte de una historia que cerré de forma definitiva.

Así como vos escribiste con el corazón en la mano, quiero jugar esta partida en las mismas condiciones, las cartas están sobre la mesa y no me voy a ir al mazo. Llegó el momento de juntar coraje y enfrentarme a los fantasmas que me acompañan más cerca que mi propia sombra.

No estoy sola. De hecho estoy en una relación estable, un noviazgo. Es reciente pero no por eso menos importante. Hace tres meses conocí a una persona que me cambió la vida, que me hace plenamente feliz. Estoy enamorada, no tengo dudas. Lo mantengo en secreto porque no quiero que nada empañe este momento mágico. Me siento una adolescente, con ese mismo mareo e incertidumbre en la panza. Es probable que esté abordando un aspecto de mi vida que quedó solapado el día que te conocí, hace ya tantos años.

Se llama Jimena. Es dulce, simpática, delicada. Está pendiente de mí, me contiene, me hace sentir única. Nunca me imaginé estar viviendo esta situación, pero la vida te trae sorpresas tan impensadas que no podés sino sentir nada está bajo tu control.

Los chicos la conocen, todavía no les expliqué la situación, creen que es una amiga. Se llevan bárbaro. Martina la adora porque le hace trenzas y Felipe me pide que venga a casa todos los días porque juegan a los penales. No nos damos la mano o besos enfrente de ellos, pero no quiero vivir mi relación con vergüenza. No la voy a ocultar.

Confesarte mi verdad me es difícil porque conozco de memoria esa homofobia que cargás como mochila, por eso también recurro al mail y no enfrento la situación cara a cara, para darte tiempo a pensar desde el corazón y no desde la ira. Anotaste a Feli en todos los deportes masculinos que existen por miedo a que te salga “puto”, aunque te cueste admitirlo. No me dejaste comprarle un pantalón a Martu porque era celeste. Esto te va a caer como un baldazo de agua fría. Me consta.

También tengo miedo. No porque seas una persona violenta, al contrario, pero sí sos bastante cerrado. Me importa dejarte en claro que nada va volver a pasar entre nosotros. Solo quiero que nuestro divorcio siga el cauce legal correspondiente y la custodia compartida de los chicos, como habíamos acordado. Y quiero que seas feliz, realmente espero que puedas rehacer tu vida y ser feliz.

Por el momento sos la única persona que sabe de esto por lo que te pido discreción. Ya les contaré a mis padres, hermanos y la mar en coche. Si me aman, lo tendrán que aceptar. No entender, aceptar. Lo otro llegará con el tiempo.

Te mando un abrazo enorme.
Ernestina.

*****

No puedo creerlo. Antes estaba dándote vueltas por demás y ahora siento que no puedo acercarme, te evito, me da vergüenza estar en frente tuyo, no podría mirarte a los ojos. No tiene que ver esto con lo que yo crea de las parejas del mismo sexo, sabés que soy machista y a veces me voy de boca y pienso que no es grave y vos siempre me hacés notar que sí, y yo te digo que desdramatices pero después me quedo pensando. Como un boludo me quedo pensando en todo lo que aprendo de vos, o aprendía. Pero ahora me siento un boludo por otra cosa, siento que viví un matrimonio de mentira por tantos años.

¿Alguna vez me quisiste? De verdad te lo pregunto, ¿alguna vez me miraste y pensaste que era el amor de tu vida?
Porque yo sí, un montón de veces.

Ni hablar de qué les vamos a decir a los chicos, que a duras penas pueden entender que nosotros dos ya no dormimos juntos ni cenamos juntos ni vamos a ningún lado juntos.

No puedo creer que nos hagas pasar por esto, Ernestina. Pensá un poco en los demás.

*****

¿Que piense un poco en los demás? ¿A costa de qué, mi propia felicidad?

Les contaste a mis padres sobre Jimena y les aconsejaste que me manden a un psiquiatra. Qué bien lo tuyo, te felicito. Te tengo buenas noticias: armaste tanto revuelo que se enteraron hasta familiares que no veo hace quince años. Amigos, vecinos, colegas; ahora todos saben.

Tuve que escuchar frases como: “Te debés sentir sola”, “Estás despechada y por eso ahora odiás a los hombres”, “Te estás divorciando y por eso estás confundida”; como si hubiera comprado mi relación en un outlet. Como si fuera producto de un mal momento personal y no del amor.

A vos te da vergüenza pero a mí no. Al contrario, me da fuerzas para seguir adelante y luchar por lo propio. Al lado tengo una heroína hermosa capaz de destruir todo lo que me lastima a besos. Voy a enfrentar cada piedra en el camino; las voy a saltar, patear, correr, lo que sea necesario. Pero no me voy a caer. No me vas a hacer caer.

Esta mañana senté a los chicos y les expliqué la situación. Se la tomaron bastante bien, me hicieron algunas preguntas, mucho no entienden. De a poco van a ir procesando el cambio, los voy a cuidar y contener como hice siempre, desde el amor y la verdad. Necesito que tengan un padre que esté a la altura.

Te juro que tengo ganas de decirte una catarata de insultos pero estoy cuidando las formas como me pidió mi abogada. Borré y escribí cada oración varias veces.

Te veo el jueves en la audiencia.

Ah! Me olvidaba: claro que te quise. Te amé, estuve tan profundamente enamorada de vos que no me alcanzaba la vida para hacerte feliz. Te deseaba con locura. El paso del tiempo nos desgastó y otro tanto hicimos nosotros que no supimos domar a la fiera de la rutina. Pero sí, fuiste el sol de mi vida. Ahora todo eso está tan enterrado que no quedan ni rastros de lo que alguna vez sentí por vos.

*****

Perdón, me porté como un forro y un chiquilín.
Es que no sabés lo boludo que me siento, no sé cómo explicarte la cantidad de cosas que me estoy preguntando sobre nosotros. Desde cuándo no te atraigo, si parezco mujer, si me cagaste, si me cagaste con mujeres, cuándo se te acabó el amor, qué hice para que se te acabara, si debimos probar una relación abierta. No sé, hay tanto de lo que ya no estoy seguro.

Nada de eso justifica remotamente cagarte la vida, y a tus papás no les hagas caso. Son gente grande y mañosa. Vos sos libre de enamorarte de quien quieras y nadie, ni siquiera vos misma, puede trabar esa corriente. A veces eso es incluso una maldición, pero en la mayoría de los casos hay que abrazar lo que se siente y darle cabida.

Espero que seas feliz con tu mujer. No te voy a molestar más, sólo voy a acudir a vos por cosas que tengan que ver con los chicos.

Marcelo

*****

Algo debe haber de verdad en tus palabras. Son fluidas, cálidas, tienen un dejo de sinceridad. Quizá sea una expresión de deseo que algún día puedas materializar. Quizá en el futuro me digas lo mismo en la cara, desde la verdad, sin que tu abogado te obligue a redactar un correo conciliador para cubrirte/se y, ante cualquier conflicto que pueda surgir, usarlo como prueba.

Va a ser difícil que me olvide del escándalo que armaste en la audiencia, estuviste a punto, a un minuto de que te nieguen la custodia compartida. Soberbio, agresivo, discriminador. Por suerte tu punto de vista retrógrado no lo compartía ni el que te representaba. Deberías pagarle horas extra porque pobre hombre, lo que trabajó con vos. Eras un caballo desbocado.

No te insulto porque yo también estoy bien asesorada, ¿sabés?

Nunca me sentí atraída por vos. Sí, parecés una mujer. Te cagué todos los días de nuestro noviazgo y matrimonio, con hombres, mujeres y perros. Nunca sentí amor. No hiciste nada porque nunca lo sentí. Yo viví una relación abierta estando con vos.

Por favor, Marcelo. A mí con chicanas berretas, no. Sabés exactamente la clase de mujer que tuviste al lado tuyo durante doce años. No tengo nada más que agregar.

Ya estás legalmente divorciado. Disfrutá de esta nueva vida que se presenta ante tus ojos así como estoy haciendo yo.

Ernestina. Y lo escribo con orgullo.

Bruno & Ornella

Primooo la sigo por acá. Bueno primero resulta que me dijo que no podía hablar porque estaba trabajando, es obvio que se quería hacer el interesante. Entonces le escribo y me tira que lo deje tranquilo que después me llamaba y yo no quería quilombos o sea solo pretendía hablar un rato. Le escribo a la hora y no me responde. ¿Ah, sí? Lo volví a llamar pero ya no me atendió. Se cae de maduro que está haciendo todo esto porque me quiere tener ahí, sé que en fondo le encanta.

A la noche me mandó este mensaje:
“Ornella no quiero saber nada con vos ya te lo dije mil veces”
pero yo lo interpreto como que está dilatando lo nuestro porque tiene miedo de entrar en una relación. Tipo se separó hace tres meses y yo puse primera, hasta ahora me tiene en el freezer pero ya lo voy a calentar jajajajaj!

Es como vos Bruni que me aconsejaste que afloje porque no me quiere. Pero yo sé que me quisiste decir que le dé para adelante porque tengo esperanzas y yo sí lo quiero.

A todo esto mi novio no sabe nada, son una estratega. En cuanto Ezequiel se digne a decir que sí me separo del otro. Ya ni me calienta ni nada pero viste que no puedo estar sola.

Ahora le voy a mandar un mensajito de texto de buenas noches porque hace un rato me bloqueó de todos lados, jajajaja. Me está buscando y me va a encontrar! Ya no sabe cómo más llamarme la atención.
Ni les cuento nada a mis amigas porque me dicen que estoy perdiendo el tiempo pero es pura envidia.
Yo no estoy loca, le clavó un like a la foto del barco que subí hace un mes, algo tiene que significar.

*****

Orne, PERO CLARO que se está haciendo el difícil. ¿A qué tipo no le gusta que le estén encima? Yo leí mal la situación, tenés razón, la posta es hacerte presente por todos lados para que no tenga a dónde ir.

De tu novio no te preocupes, yo me encargo, tengo buena onda con él, nos entendemos. Es más, creo que hoy hacemos alguna con todos los de fútbol, así que te libero para que vayas a la casa de este Ezequiel y, atendeme una cosita: te pegás al timbre hasta que el tipo se dé cuenta de que te ama, eh, no te bajes antes, no te rindas.

Para mí él está esperando algo así, un gesto grandilocuente, la gilada de llamada y mensajito es de equipo chico. Hay que poner el cuerpo. Así que subile un pasacalles o andá a su oficina con el almuerzo casero o metete en el auto y llevalo de paseo a donde quieran. Va a flashear, de una.

Dejámelo a tu novio a mí hoy y hacé la tuya tranca.

Acordate: el que abandona no tiene premio.

*****

Primooo, ¿de verdad creés eso? Porque mis amigas me dicen que es una locura, que lo deje tranquilo. Estoy que no sé para dónde correr porque Ezequiel ME ENCANTA pero hablo con uno y me dice una cosa, hablo con otro y me dice otra. Y yo soy como muy influenciable, o sea me dejo llevar por lo que escucho porque todas las ideas me parecen correctas y termino con un enjambre cerebral.

Me consta que soy pesada, sé que tengo ese mambo y termino hinchando las bolas olímpicamente. Pero no lo puedo controlar. Adentro de mi cabeza, diez minutos sin una respuesta son una eternidad. No necesito que el otro me responda, me dijeron mil veces: “terminás hablando sola” jajajaja! Es medio triste, lo sé. Te juro que a veces hago esfuerzos pero no puedo dejar de necesitar mucho.

Al final anoche no fui a la casa porque cayó Lauri tipo intervención (yo ya estaba cambiada para salir). Pero lo llamé cinco veces, no me atendió. También duele el rechazo. Me subo al tren de los persistentes, pero a dónde estoy yendo.

Mi noviazgo se cae a pedazos. A veces siento que esto de Ezequiel es una excusa para salir de ahí. Agarrarme de cualquier cosa para flotar. Me encantaría tener otra personalidad, mucho más fuerte, segura, confiada. Admiro a las pibas que van para adelante con todo, que parece que nada las detiene. Que se caen y se levantan intactas, que no necesitan validación constante. Me siento una esponja de baño llena de moho que cualquiera puede apretar.

Y bueno, es la que me tocó.

Hoy voy a ir a buscar a Ezequiel a la salida del trabajo. Después te cuento.

*****

Orne, linda, tranquila. No sé ni lo que digo yo, escuchá a las chicas que deben saben mucho más. Te conocen bocha y te tiene más cerca, más en todos los días que yo.

No pires por un pibe que no te da cabida. No vale el desgaste mental. Sos linda y sos copada, no te desperdicies en un boludo. En ningún boludo. Si no buscás el amor, buscá el respeto. Sin respeto nunca.

Perdoná la ciclotimia es que cada mail me hace reconsiderar.

*****

Boludo, me bajo creo. Ya fue lo de tu amiga tetona. Mi prima está re mal, posta enloqueció, ya no me da para disuadirla y me mata la culpa de que vos hagas cualquiera y yo sea cómplice. No quiero que me entregues a tu amiga por esto, no vale la pena que está sintiendo Ornella. Y quedé en el medio como un forro porque vos no tenés huevos para dejarla. Ella también está en otra, eh. Sé y sabe que te quiere pero está en otra. Flasheando con un pibe que nada de cabida. Es un desastre, creo que tu frialdad la desconfiguró. Como que metiste un cubito de hielo en el hardware de un robot y ahora no sabe qué hacer o para dónde ir. Y ella siempre fue muy dulce y atenta y ahora la veo perdidísima, a este otro pibe le esta hiriviendo el conejo. Yo la alenté a que lo hiciera y ahora me siento una mierda.
Eso que dijiste de la camaradería entre machos es una boludez. Y vos y yo somos dos boludos.

Me abro. Si querés terminar la relación, hacelo sin estrategia, sin vueltas, sin mí. No quiero estar con tu amiga. No quiero ser una mierda.

Bruno

*****

Primor, amigo, casi hermano. A vos no te tengo que perdonar ninguna ciclotimia, ¿no conociste la mía? Me levanto en A, me duermo en Z y durante el día voy pasando por todas las letras. Es increíble mi capacidad de enroscarme. Cero control de la ansiedad. Cero.

A Ezequiel lo fui a buscar al trabajo y me trató super mal, me hizo sentir una basura, una loca de mierda. Me fui llorando y lo eliminé de todos lados. Pensé que había onda, o por lo menos un potencial, me confundí, mala mía. No pienso volver a escribirle.

Cuando llegué al departamento, vino el que ahora es ex pero hasta ayer era mi novio. Me dijo que no quería seguir. Aproveché las lágrimas que venía acumulando y largué todo para afuera. Fue como si hubiera vomitado dolor, así de liberador. Lloré por todo lo que me está aplastando. Hoy me desperté mucho más liviana. A él tampoco pienso volver a escribirle.

Te quiero agradecer por ser tan bueno conmigo y estar en/para todas mis locuras. Te quiero, Bruno.

Ya voy a estar bien. Lo sé porque me lo prometí.

Te adoro!

*****

De nada loca, para eso estamos.
LOCA CARIÑOSAMENTE.

¿Tenés alguna amiga para presentarme?
Acá a lo lejos, un boludo en sequía absoluta.

Beso,
Bruno

*****

Primoroso, colgué unos días en responderte, perdón. Cuando salgas de trabajar venite para el departamento que las pibas me cayeron de sorpresa por mi cumple con litros de alcohol, comida, una torta y bardo. Cenamos y nos vamos de joda.
Vino Nati 😉 😉 😉 😉 😉 😉

Te amo!

Pureza & Bianca

Hola!
Si te llega este mensaje es porque sos especial para mí pero, más importante aun, para el mundo. Ya sos parte de todo esto, de esta infinidad de universos al que nombramos en singular, sos un enorme granito de arena. Vamos a juntarnos el jueves a ver salir el Sol, cantar, recordarnos que nos necesitamos pero que, en primer lugar y siempre, nos amamos.

El Sol es nuestro amigo, incluso cuando juega a las escondidas. Haremos un poco de yoga, de meditación y bailaremos, bailaremos, bailaremos!

Podés “invitar” a quien quieras. El aire es de todos y es más puro desde el mirador. Yo soy uno con el Sol que sale, vos sos uno conmigo, somos uno todos cuando nos abrazamos bajo ese naranja incipiente.

Me encantaría sentirte cerca para recordar que todo momento de nuestra existencia es especial. Te espero en el mirador de la 13 y San José cuando en tu ventana se empiece a dibujar un pentagrama blanco. Traé lo que quieras para compartir con nosotros, que somos una extensión de tu alma; y haremos lo mismo.

Ojalá me des la mano y te escuche inhalar paz.

Te pertenezco,
Pureza Vital.

*****

eu Jessamyn no sé si estoy metida por error en una lista intergaláctica o si le mandás estos correos a todos tus contactos, pero SACAME YA de este bodrio con olor a gente que se la da de superior porque se me tildan las neuronas.

qué onda? desde cuándo te drogás con estas sustancias místicas? tan linda que eras, toda rubia materialista, discriminadora de elite, nenadepapeadora compulsiva. qué roñoso te puso a ver las estrellas? ese sí que la debe tener larga.

leo la firma y se me ríen los pelos del orto. ya no te llamás Jessamyn Lissette? en qué clase de ritual de poca monta te convertiste en una marca de agua? con el bardo que hicieron tus viejos para que escriban ese nombre pretenciosamente pedorro en tu partida de nacimiento, qué despropósito.

me acuerdo de vos como esas pesadillas que se te quedan grabadas en la retina y nunca más podés volver a sacar los pies afuera de la cama. tres años de jardín de infantes, siete de escuela primera, cinco de secundaria. toda una infancia y adolescencia atormentada por esos grititos insoportables de nena caprichosa que tenías a mano cada vez que algo no salía como querías. vi tu conversión de pibita histérica a pendeja de mierda y fue patética.

en quinto se te rayó el celular, te pusiste a llorar y hasta tuvo que venir la directora a calmarte, de qué pentagrama blanco me estás hablando? te estás dando con cocaína?

eras una forra, Pureza. no hablo en presente porque (GRACIAS AL SOL) hace cinco años que no te veo. pero eras de lo peor. te burlabas de los becados, de los piojosos, de los negros. le hacías la vida imposible a Daniel porque no podía correr por la panza y hasta le refregabas en la cara que vos sí tenés madre. nunca volví a escuchar comentarios tan crueles como los tuyos.

andabas cartoneando atención por los pasillos; si no tenías el último modelo de zapatillas, la mejor mochila o la calculadora más científica, te agarraba un berrinche que mamita querida. no ibas a gimnasia si llovía para que no se infle el pelo planchado. eso sos vos. eso.

sacame de este spam falopa.

*****

compañera interplanetaria, hola! Qué lindo es saber de vos después de tanto tiempo. No sé exacto decir cuánto yo porque las horas son culturales, y esa cultura que creó las horas ya no me interpela.

Bianqui, te mandé una carta que le mandé a seis personitas más. Quiero compartir ese momento tan enérgico y energético con ustedes, quiero mostrarles que el odio que alguna vez pudimos llegar a sentir, con la salida del Sol se evapora e incluso se hace perfume. Respirar es necesario pero también es íntimo, es un momento que se comparte, posta que ahí en el mirador te das cuenta de que el mundo es inmenso, y qué suerte tuvimos de cruzarnos, y que quiero tenerte en mi vida, que no es mía, que es tuya, que te la regalo y te la envuelvo en papel con olor a la mañana en el campo.

No te pido que dejes de trabajar, ni de comer carne ni de tomar alcohol; sólo te pido que vengas a ver qué te pasa. Por más “falopa” o mística de cuarta que te parezca. No es la primera vez que recibo mails así, tan agresivos, trato de que impermeabilizar mi alma ante estas cosas. A veces es difìcil. Esas veces pienso en la que fui, con ese otro nombre, con esa individualidad que por suerte perdí en el camino.

Yo te voy a estar esperando para fundirme en un abrazo con vos, la Tierra, el cielo, el tiempo, el olor a que ahí estamos.

Te quiero, no te olvides de que sos parte esencial de un mundo que se empecina en perder la esencia.

Pureza 🙂

*****

o sea, te entiendo. bah, entiendo esta actitud reaccionaria que te deposita en el camino del boludeo espiritual. eras tan vos que necesitaste empezar a ser otra persona para alivianar la carga de tanto pasado amargo.

te acordás cuando me agarraste en el baño del colegio contra una pared y me amenazaste con cagarme a trompadas si no dejaba de salir con Fausto? yo tengo el recuerdo intacto. estabas sacada y las imbéciles de tus amigas arengaban el espectáculo patético en el que me obligabas a participar. diez amonestaciones me pusieron por tu culpa.

ojalá que en las horas culturales de tu reloj místico en tu muñeca de vainilla también haya tiempo para una reflexión menos hipócrita. es fácil esconderse en artilugios astrales, ahora un: “perdoname por ser tan mala persona” es divino, aunque esté más cerca de lo terrenal.

yo no tuve suerte de cruzarte. tuve suerte de egresar en tiempo y forma para no verte la cara más que lo justo y necesario.

sos falsa, Jessamyn Lissette. sos de mentira. ni tu nuevo nombre te pertenece.

y yo seré una resentida, pero por lo menos no trato de evangelizar excompañeras con este discurso de señalador de revista de spa. no necesito ir a ningún mirador porque respiro y no huele a mierda, porque no fui sembrando maldad a medida que avancé.

te vi hacer llorar a gente que se quedaba afuera del colegio por no poder pagar la matrícula. te vi burlarte de los discapacitados que fuimos a visitar en uno de los viajes catequísticos. te vi romperle ropa nueva a los que tenían algo que vos no.

te olvidaste. yo no.

las personas no cambian, solo esconden la mugre debajo de una personalidad menos miserable.

dejá de esconderte en esta paz de cotillón y demostrá lo que realmente sos. dale, salí a la luz. toda esta introspección te queda demasiado grande.

por fin puedo decirte todo lo que tengo atragantado hace tantos años. no sabés lo lindo que se siente.

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Las personas sí cambian. Si no cambiás es que no aprendiste nada.

Todos tenemos remedio. Yo lo encontré en el abrazo de las mañanas, en una guitarra, en la respiración a conciencia y entre muchos, entre todos los que quieran ser parte de este gran momento que es el presente.
Todos tenemos remedio, pero si hablás con tanta saña no lo vas a poder ver.
De todas formas, te seguiré esperando.

Viene Fausto, por si te interesa más que mi reloj cultural en mi muñeca de vainilla o eso que dijiste.

Si te herí pido disculpas, si me heriste me olvidé. Hoy sólo quiero decirte, Bianqui: respirá.
Me voy a yoga en la Plaza Cívica, y hoy, mañana y siempre voy a estar para recibirte con la mano extendida.

Pureza 🙂

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dale, re voy a respirar con vos. si ves que no llego, respirá. por las dudas.

sos parte de un pasado que no me interesa reiniciar. si cambiaste, te felicito, allá vos y tu conciencia. ojalá que nunca se te pinche el globo aerostático de boludez en el que vivís porque, mamita, lo que te va a doler la caída a la realidad.

te dejo que me voy a un asado. no comer carne no te mejora como persona, eh. solo no estás comiendo carne. guarda con la anemia que con cuatro semillitas y un yuyo no cubrís ni la mitad de lo que necesitás.

de ahora en más sos spam. siempre lo fuiste, solo que ahora apreté el botón que te junta con todo lo no deseado.

suerte, “Pureza”.

buenas respiraciones para vos. ja.

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Ojalá mañana pasees sentada en el manubrio de la bici del chico que te gusta, o esa sensación en cualquier otra cosa. Te deseo todo lo bueno.

Pureza 🙂

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