No me Olvidé de Vos

Cartas entre personas que todavía creen en las cartas.

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Constanza & Analía

Mamá hola entré al cuarto de Martin y se estaba lastimando se estaba agarrando lo que tienen los nenes con mucha fuerza se ve que le dolía capaz estaba dormido y viste como cuando yo me metí a bañar en la mitad de la noche? Bueno, para mí estaba medio dormido lastimándose su cuchuflo.

querés que lo castigue? Avisame porque vos me dijiste que yo quedaba a cargo de la casa si lo tengo que castigar lo hago. Y otra cosa creo que saqué mal mi mail porque yo puse coti2016@urmail.com pero no se actualizó a este año. Cómo hago para que aparezca coti2017???

Martin no sabe que te escribí porque por las dudas por si lo tengo que castigar para que no se escape no le dije.

Beso mami ya sé que estás en el trabajo pero quería usar el mail nunca lo uso, capaz por eso no se cambia el año. Igual solo prendí la compu para escribirte. No es que estoy jugando jueguitos ni viendo cosas para grandes

Beso mamii!!

*****

Mama lo está haciendo de vueltaaaaaaa

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Licenciada,
Primero y principal, discúlpeme por molestarla. Usted me comentó que ante cualquier eventualidad podía utilizar este medio para hacerle llegar mi inquietud y estoy haciendo uso de ese beneficio, espero no importunarla.

La niñera comenzó con su semana de vacaciones por lo que Constanza está a cargo de Martín. Entiendo que no debería confiar en la autoridad de una niña de once años para cuidar a su hermano de cinco, pero me vi obligada a tomar esa decisión irresponsable porque no tuve alternativa. De todos modos, Coti sabe defenderse y una vecina pasa a verlos tres veces por día.

Lo que me comenta respecto del comportamiento deja entrever que el método Ducksenjaier está teniendo nulos resultados. Martín insiste en llamarse Aurora (como La bella durmiente) y se monta en cólera cuando lo mencionan por su nombre de pila. Continúa flagelando sus genitales, cada vez con más periodicidad. El sábado acudimos a una peluquería y sufrió una crisis nerviosa, fue imposible cortarle el pelo. Una crisis nerviosa, a los cinco años. Es una barbaridad.

Esconderle las muñecas de su hermana y regalarle juguetes de varón no dio resultado: a las pelotas les dibuja caras, les coloca tiritas de papel a modo de pelo y las ubica en el sillón del living para que sean el público de sus shows de danza.

Yo sé que usted es una eminencia en el campo de la psicología con estudios en el exterior y yo soy solo una madre soltera que apenas terminó el secundario, pero le pregunto, con todo respeto: ¿no sería mejor “dejarlo ser” y ver qué sucede a partir de ahí? Es la quinta profesional que consulto y empiezo a creer que esto es mucho más que una “etapa” (como vienen mencionando todos) y que forzarlo a adoptar actitudes de varón es lo que lo angustia hasta las lágrimas.

Ya no quiero que me digan que: “se copia de su hermana porque es su referente” o que “al no tener una figura paterna, confunde los modales”. Francisco, un compañerito, tampoco tiene papá y sin embargo jamás se puso los vestidos de la madre ni le pidió a Papá Noel maquillajes de muchos colores.

Aguardo pronta respuesta, saludos.
Analía.

*****

Coti, mi amor, en dos horitas estoy de vuelta. Haceme un favor, ¿viste la caja de disfraces que escondimos debajo de mi cama? Bueno, sacala y dásela a Martin, dejalo que juegue, decile que yo lo autoricé. No lo pelees si quiere ponerse vestidos o la peluca rosa, ayudalo. Haceme ese favor.

Te adoro, mami ya llega y les lleva una sorpresita de chocolate!

*****

Estimada, ¿cómo le va?
No me molesta en absoluto. De hecho al recibir el correo estaba pensando en usted. Jung dice que todo es sincronización, a veces pareciera que no queda otra opción que creerle. Quisiera reunirlos junto a Martincito con un colega mío, el Dr. Anibal Merliani, psicólogo especialista en género. Mi campo de experiencia es infancia, soy buena profesional y me ha ido bien, pero creo que he llegado a mi límite para este caso. Probé un enfoque lúdico, probé un abordaje más prohibicionista, lo evalué en tanto capacidades, aptitudes, asociación directa y libre, y de Martín, en tanto desarrollo cognitivo de alguien de cinco años, no me llama la atención absolutamente nada. Ahora bien, como creo que ambas hemos percibido, su hijo no parece sentirse identificado con su sexo biológico. Nació varón, sí, pero eso no quiere decir que lo sea.

Este universo es infinitamente más complejo de lo que mis conocimientos pueden abarcar, es por eso que preferiría derivarlo. Entiendo que para él puede resultar ligeramente difícil el cambio, con lo cual podríamos inicialmente armar una propuesta gradual de traspaso, una vez por semana con cada uno hasta que su adaptación al Dr. Merliani esté consolidada.

No quiero ahondar mucho en el tema porque no es el medio y no soy la indicada, pero espero haber sido lo más clara posible.

Por otro lado y en paralelo, habría que comenzar a pensar en una terapia de comprensión de estos cambios para Connie (a mí me gusta decirle así en las reuniones familiares, creo que la hace sentir bonita de alguna forma), acompañarla, contenerla, asegurarse de que no le afecte ni que sus posibles reacciones dificulten el avance de Martín.

Mil disculpas por la extensión, no suelo ahondar por escrito pero me parece que el punto de inflexión lo merecía.

Quedo a la espera de su respuesta o lo hablamos el otro jueves directamente, como usted prefiera. Recuerde que este jueves no atiendo, tengo un congreso en Rosario.

Cariños,
Estela

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Licenciada,
Discúlpeme por reaparecer en su vida después de varios meses, estoy abusándome de su buena voluntad, sucede que no encuentro consuelo y necesito un poco de apoyo.

El Dr. Merliani es excelente, me explicó que mi hija menor tiene un sexo biológico que no se corresponde con su identidad de género y comenzamos un tratamiento integral para completar una transición lo menos traumática posible. Va a ser un camino repleto de dificultades pero el amor que nos tenemos va a poder contra cualquier obstáculo.

Aurora, a diferencia de Martín, es una niña feliz. Realmente feliz. Duerme toda la noche, se despierta de buen humor, sonríe para las fotos, sociabiliza con sus compañeros. Ya no se le cae el pelo, no tiene crisis nerviosas, no me patea cuando la ducho, no se hace pis encima ni se lastima el cuerpo con objetos cortantes. Sus dibujos volvieron a tener colores y formas suaves.

El panorama es perfecto pero solo dentro de casa. Estoy siendo juzgada con una crueldad que jamás imaginé. Familiares, amigos, vecinos, compañeros de trabajo, TODOS consideran que estoy loca. Solo dos o tres personas se mostraron solidarias, el resto cree que estoy cometiendo un grave error, que es mi culpa. Recibo toda clase de acusaciones: que no supe criarla como varón, que no pude ponerle los límites necesarios, que odio a los hombres y por eso disfrazo a Aurora con vestiditos, que seguramente algún familiar la violó y por eso ahora es así. Una conocida me sugirió vender todo e irme a vivir a una provincia, como si mi hija fuera una vergüenza que merece estar en una cueva alejada del resto.

Hasta me han llegado mensajes anónimos tratándome de enferma mental, de fracaso social, de mala madre; y que deberían sacarme la custodia de mis hijas. Yo trato de que no me afecten porque SÉ que estoy haciendo lo correcto pero no doy más. Me hacen dudar de cada paso que doy. ¿Tienen razón? ¿Soy una desquiciada que permite cualquier cosa?

Perdón, este es solo un descargo de madrugada. Sé que usted es experta en infancia pero también es mujer en todas las instancias, necesito una palmada en la espalda. Ahora la que no duerme soy yo. Pero daría todas mis horas de sueño por ver a mi hija descansar con la paz con la que lo hace ahora.

Analía.

*****

Hacer lo correcto, mi estimada, depende de quién lo mire. No creo que sea una desquiciada pero como nunca fue mi paciente tampoco puedo afirmarlo con certeza. Eso es un chiste, léalo como tal. Qué lindo tener novedades suyas por más difíciles de sortear que sean. El primer mes después de que dejaran mi consultorio me junté en dos ocasiones con el Dr. Merliani, que me comentó de los progresos y cauces que iba tomando la niña.

La pregunta a hacerse es: ¿Toda esta riña con el afuera vale la pena con tal de tener a su hija contenta?
Las personas necesitan repudiar y criticar. Nosotras dos lo hicimos hace no mucho, lo estamos haciendo ahora, lo volveremos a hacer en breve. Es nutritivo, crea la ilusión de que somos mejores que alguien. Necesitamos ser mejores que algún otro para sobrevivir, si no no salimos de la cama nunca más.

Su caso fue un gran desafío para mí también, no se crea. Tuve que reconfigurar varios ambientes de mi apartamento mental. Varios.
No es fácil para nadie disociar lo que se supone que debe ser con lo que quiere ser, pero resulta irónicamente sencillo emitir sentencia cuando esa separación la está transitando otro. Si Aurora recorrió todo este camino y ahora sonríe, el resto es etcétera.

Le aconsejo que intente abstraerse de esa gente, y que comprenda que cada quien puede criar a sus hijos e hijas como tenga ganas. Gira alrededor de los hijos, casi siempre, una cuestión sumamente primitiva del egoísmo, de ‘lo propio’ en su concepción más absoluta y más necia. Sonará miope o incluso puede parecer que desestimo el imposible acceso de los estratos más bajos a la educación sexual básica, espero no lo confunda con eso, pero: una de las razones por las que las familias pobres tienen muchos hijos es justamente esa. Tener hijos es tener.

Y usted los tiene, y hace y deshace en la medida en que los ve felices sin lastimar a nadie. Entonces, en vez de irse a vivir a otra provincia, mande a quienes se lo sugieren a la provincia de la concha de su madre.
Freud y el diploma me valgan.

Es en serio, léalo como tal.

Cariños,
Estela

*****

Mami hola si te llaman del cole y te dice que me pegué con alguien es verdad pero es porque estaba molestándola a Auri y lo agarré de los pelos y después otro de sus amigos del chico, Santiago, me agarraron a mí y nos peleamos entre todos pero yo estoy bien perdón!!!

Creo que te van a llamar para llevarnos a las dos a dirección perdon perdon perdon!
Igual estoy bien, todos estamos bien, nos pegamos pero despacio

Connie besos te quiero!!!!

*****

Licenciada,
Haber recibido su correo fue tan emotivo, tan reparador… mi agradecimiento es enorme.

Entiendo que tenemos que estar enteras y no permitir que las voces de los otros logren marear nuestras convicciones, pero a veces es TAN difícil mantenerse de pie cuando el ataque no da tregua. Qué fácil juzgar y qué difícil ponerse en el lugar del otro, ¿no? Porque sí, tiene razón, me quejo de lo que me sucede pero también me encuentro enunciando frases como: “¡Qué gordita que está Micaela! ¿Por qué la madre la descuida así?” o “¡Qué violento que es Federico! ¿Cómo no lo llevan a un psiquiatra para que lo medique?” Si fuéramos más solidarios, no pasaríamos madrugadas enteras masticando frustraciones.

Voy a poner todo de mí para que la realidad no me aplaste, voy a enseñarles a mis hijas a ser mujeres empoderadas con el ejemplo. Trato de no llorar enfrente de Aurora para que no se sienta culpable, se da cuenta de estas cosas. Voy a tratar de no llorar nunca. Ya sé que es imposible, pero, en definitiva, tengo más causas para sonreír que por las que lagrimear.

Guardo algunos ahorros de la venta de una propiedad que heredé de mi papá, estas vacaciones voy a llevar a las nenas a Disney. Estaba esperando un buen momento para gastar el dinero, qué mejor oportunidad. Como me dijo Auri anoche: “¡Mamá, la vida es una sola!” No sé de dónde saca esas cosas.

De nuevo, muchas gracias.
La dejo, me citaron de la dirección porque Constanza se peleó con unos compañeros y tengo que ir a explicarle a la directora del colegio que si no quiere que los alumnos respondan con violencia, primero castigue a los que la generan.

La abrazo fuerte,
Analía.

*****

Es un proceso, Analía, no se apresure a estar íntegramente en paz con nada. No le tema a tener miedo tampoco.

Y, por último, si ya no lloró con los honorarios de Merliani, considérese de hierro.

 

Que tengan un viaje encantador.
Les mando besos a las tres.
Estela

 

 


No seremos best seller pero hasta ahora nadie nos pidió que le devolviéramos lo que puso. Nuestro libro con lo mejor del primer año ACÁ.

Omar & Susana

Preciosura,
¿Cómo está el bombón relleno más dulce de toda Buenos Aires? Te extraño, bebé. Hace ocho horas que no hablamos y ya empiezo a sentir que me ahogo, me faltan tus palabras, tu risa. Soy un convicto de tu voz. Me tenés tan enamorado que levanto polvo al andar, las calles de tierra son mi pista de baile. Te amo tanto, tanto. Lo que daría por fundirme en un abrazo tuyo cada mañana… todo daría. Mi mujer, la más hermosa, mi rayito de luz.

Hoy cumplimos 398 días, vida. Haberte conocido en esa página web fue lo mejor que me pasó. Nunca imaginé que a mi edad iba a encontrar a mi media naranja, al amor de mi vida. Y aunque digas que todavía soy un pendejo porque me faltan dos años para cumplir cuarenta, vivía en un mundo de frustraciones y desesperanza hasta que llegaste vos, con tus casi sesenta, a salvarme la vida. La diferencia nos unió, como les pasa a los verdaderos enamorados. Estábamos destinados, mi sol. Cupido finalmente nos presentó.

Amor, tengo que pedirte otro favor. Sé que estás complicada con muchos gastos pero lo de mi mamá se complicó y no tengo plata para comprarle los remedios. ¿Podrás depositarme otros $5000? Te prometo que te voy a devolver todo cuando nos veamos en persona, que si Dios quiere va a ser pronto. No aguanto las ganas de conocerte, de tocar tu carita por primera vez, de hacerte sentir mujer como ningún otro hombre logró antes. El trabajo y la enfermedad de mamá me retienen en Catamarca pero ya te prometí que apenas cobre lo que me deben, saco un pasaje y voy a tu encuentro. Lamento que no puedas venir porque no tengo tiempo libre para dedicarte y que la espera se haga tan larga.

Voy a ver si aprendo a usar la tablet que me regalaste para concretar la videollamada que tanto querés tener, aunque no creo que pueda. Con tus fotos soy feliz, no necesito más. ¿Ya no te hace feliz ver mis fotos? ¿Ya no confiás en mí? ¿Ya no me amás? Me duele, vida. Lo nuestro es verdadero. Sos la mujer con la que me voy a casar, de eso no tengo dudas.

Avisame, gordita preciosa. Y fijate que está muy grave, terminal. Cuanto antes puedas, mejor.
Te amo inmensamente,

Omar

*****

Omar amor de mi vida yo por vos todo ya lo sabés si sos mi tesoro.
En este mail lo copio a Eduardo, mi mayor, porque ahora pusimos la cuenta conjunta viste porque él no se las estaba arreglando bien con los gastos es otro tesoro mío mi eduardito, ya está grande pero siempre va a ser mi nene.

Deseo con todas mis fuerzas que tu madre se ponga bien. Por supuesto que lo que necesites yo estoy, eso es el amor, la incondicionalidad y dar más de lo que se tiene.
¿Al final todavía no sabés cuándo te vas a poder hacer de un ratito para nosotros en vivo?
Estos vaivenes me mantienen joven pero necesito acariciar tu piel, sentirte vibrar cerca.

Perdón eduardito pero igual ya estás grande.

Los quiero arreglen ustedes los muchachos temas de plata que es cosa de hombres a mi déjenme con mi colección de esmaltes perlados divinos.

mis chiquitos los amo.

*****

Así que al fin doy con el sorete mal parido que está haciéndole el cuento del príncipe azul a mi vieja.
Forro hijo de mil putas.

Voy a averiguar dónde vivís y andá a saber cómo te dejo la cara.

*****

¿Cuenta conjunta? Pero chupame la pija, gorda pelotuda. Era hora de que te avives, me empezabas a dar lástima. Todavía no puedo creer que te hayas comido el verso. Te mandaba fotos de un modelo holandés, mirá si ESE flaco se va a interesar en una vieja tan flácida y pedorra. No podés ser así de imbécil. ¿Qué se te cruzó por la cabeza? No te mira ni el boliviano de la verdulería que tiene cuatro dientes, ¿un morocho de ojos celestes se va a fijar en vos? Lo necesitada de afecto que estás para comprar mentiras tan obvias, mamita querida.

Y a vos, Eduardito… ¿te pensás que te tengo miedo? Se me ríen los pelos del orto. Desde que la conozco, entre pito, flauta y teta caída, a tu vieja le saqué más de mil dólares. Y la tablet, un par de zapatillas, una campera y un microondas. Y cartitas, michis cartitis romintiquis.

No estoy solo en esta, forro pinchado. Porque fuiste un forro pinchado, ¿te lo dijo la culo roto? ¿No? Ah, yo te puedo contar muchas cosas… ¿sabías que se cogió al abogado de tu viejo después del divorcio? ¿Y que tu hermana hace dos meses se hizo un aborto?
Somos varios y estamos organizados. Vamos a dejar todo acá y ni se te ocurra buscarme o denunciarme porque tu barrio amanece empapelado con la foto que adjunto. Qué lindo le queda el traje de diablita a la mami, ¿no? Si hacés zoom, se le ven en detalle los pelos encarnados de la concha. Y esos pezones que parecen hamburguesas… mmm… ¡qué rico!

Me despido, Susanita. Ha sido un placer. Te voy a extrañar. Ninguna de las anteriores me grabó audios mientras acababa con tanto entusiasmo como vos. Tengo 20 años y un par de pajas te dediqué, sentite orgullosa. Me gusta imaginarme meándote la cara o moliéndote a palos.

Besitos.

Y a vos también, hijito. Chaucito. Tu papi, Omar.

*****

Escuchame, bueno, pensé que nunca iba a caer tan bajo. Necesitamos plata. Después de todo el quilombo que armaste mi mamá se tuvo que internar en una clínica psiquiátrica. Tenía miedo de salir a la calle, les gritaba a todos los tipos rubios que veía, le pegó a un alemán que estaba en la pizzería del barrio. En mi familia no tenemos un mango, y si la sacan de ahí la tengo que declarar insana y pasa a manos del Estado y me la dejan tirada en algún aguantadero de mala muerte. No tenemos obra social ni ningún amparo de nada.

Mamá pregunta por vos, está triste, no entiende. Está triste y no entiende nada, eso es, exactamente. Así que si encontraras algún lugar en tu corazón para darnos aunque sea 5mil pesos, que cubrirían un mes de cama, de verdad que te lo vamos a agradecer. Yo me estoy tragando todo mi orgullo al escribir esto. Agoté posibilidades por doquier. No doy más. No la quiero ver morir en un lugar de mierda. Y quizás a vos esa plata no te hace una diferencia sustancial. Ella te quiere mucho. No termino de comprender cómo o por qué. Mi mamá es una persona que, ante la duda, quiere. Es su karma. Y yo sé que me arriesgo todo escribiendo esto, que se me va la poca dignidad que pude retener con los años por la rejilla, que me podés saltar con sus fotos y sus mails y sus videos, pero estoy realmente desesperado. Ya no me importa nada más que sacarle una sonrisa aunque sea efímera.
No me duele que se vaya a morir, me duele que se vaya a morir rodeada de humedad y abandono.

Pasó un tiempo, ni sé si esto te va a llegar.
Ojalá sí, y puedas aunque sea pensarlo.

*****

Me sonó el celular y era tu mail. Tuve que leer como cinco veces para entender de dónde viene esto, quién carajo sos y de qué carajo me estás hablando. Ahí se me dio por revisar el historial y caí. Pasaron tres años, pensé que había cerrado esta cuenta que usaba para hablar con tu vieja, se ve que colgué y quedó logueada. Tenés mucha suerte, de pedo vi el mensaje.

Ehm… mirá, lamento lo que pasó pero para mí esto es un negocio, si enloqueció es su responsabilidad, no la mía. No creo en la culpa y menos en este caso. Es una señora grande, che. ¿Era para tanto?

Guita no te voy a dar, olvidate. No hago caridad. Pero te voy a ayudar, porque tampoco soy un forro. Ya no ando más en la gilada, era mucho laburo y tampoco es que sacaba fortunas. Además me enamoré de una piba y ando de novio, como que maduré un toque. Pero hasta hace poco me escribía con una Estela que me tiraba unos mangos. Después me borré y quedó en la nada, dejé el trabajo por la mitad. ¿Por qué no te hacés pasar por Enrique (el personaje que le inventé) y le pedís un par de depósitos? Te cedo el negocio, papá. Yo no voy a volver a aparecer.

Ahora te reenvío la cadena de mails con la mina así tenés data, es arquitecta y la levanta en pala. Fijate que en una le pedí una tele y me la compró. Armate un correo y decile que estuviste de viaje, preso, qué sé yo. Pensate una creíble y dale para adelante. Es re boludaza, se las come todas. Pasa que es viuda, imaginate lo que necesita afecto la pobre flaca. Y ojo que está buena, eh. O sea, cuarentona pero bien. No le gusta tanto mandar fotos pero si le insistís, las tetas se las ves.

Yo creo que $5000 por mes le sacás tranquilo, eh. Más también.

Esto es la selva, acá sobrevivís como podés.

Ahí te reenvío. Después contame. Si entrás en esta, tengo miles de consejos.

*****

Gracias.

Digo, podría decir un millón de cosas antes. Creo que ya las debés imaginar.
Entendí el otro enfoque, quizás a la fuerza. A estas señoras, a tu manera chota (que hasta anteayer fue también la mía), las hacés felices. Les das algo, una esperanza, una belleza viva. No importa la plata, o sí, a mí sí, mucho, me hizo la diferencia, pero es una transacción. Encontrás la forma de que sientan que todavía hay cosas por las que vale la pena salir de la cama, maquillarse, ponerse ruleros, jugar a las lindas.

Mamá se fue el martes. En paz. La semana que viene vuelvo a trabajar, en el banco en el que está un amigo precisan cadete. Supongo que a partir de hoy iré construyendo una historia más acomodada y tranquila, que está bien, va a ser sano, pero ahora en retrospectiva pienso en qué gran viaje fue este al que me subiste. Raro, bochornoso, pero increíble.

Nada de esto te importa, así que la corto.
Esta fue la relación más interesante que tuve en mi vida, por más puto que suene.

Gracias.

*****

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El domingo 15/10 es el día de la madre, podés regalarle nuestro libro y llenar de alegría su corazón o darle una licuadora y rompérselo. Lo conseguís ACÁ.

Ingrid & Rafael

Hola Rafa, ¿cómo estás? Seguro te sorprenda que te escriba después de tanto tiempo. Creo que ninguno de los dos sabe nada del otro, del hoy del otro. Empiezo por mí, ojalá tengas ganas de seguir: me echaron de mi departamento hace algunos meses porque acumulé deudas de alquiler. Intenté sobrellevarlo con abogados y seriedad pero no lo conseguí. Mariano está viviendo con el papá desde entonces. Hace 20 días me mudé a una pensión y estoy trabajando en el Día% de Larralde y Lugones.

Hace 3 meses que no tomo. Ni una gota. Estoy mejor, me encontré deprimida incluso cuando me bajaba un tubo de vino sola, ya el alcohol no implicaba una salida ni un adormecimiento de lo que dolía, era simplemente una mutación del mismo malestar. La realidad se me hizo ineludible.

Estoy asistiendo a charlas para personas con este tipo de problemas. Me dijeron que no tuviera miedo de llamarlo adicción pero me cuesta un montón. Una de las cosas que venimos hablando es el acercarnos a las personas que lastimamos, con el cariño y las disculpas que les debemos. No hay tal cosa como doce pasos, por lo menos no en el centro al que voy yo, pero sí lineamientos que masomenos sirven para ir dándolos, dando esos pasos, y correrse del lugar.

Así que por eso te escribo, para pedirte perdón y darte, si lo querés recibir, todo el amor que no supo cómo darte en su momento. Estaba atolondrada, pensaba sucio, no me interesaba nada más que apagar; y te arrastré a eso. Perdón, Rafa. Siempre me brindaste lo mejor de vos y te quedaste hasta terminar roto. Te merecías algo mejor, eso ya lo sabés. Espero, de corazón, que lo hayas encontrado.

Gracias por entregarte por completo a esa chica dañina y de mala vibra que fui. Sos un tipazo, te quiero mucho. Ojalá estés muy bien.

Con afecto,
Ingrid

*****

Hola, Ingrid.
Qué bueno que decidiste hacer algo con tu adicción por fuera de negarla o fomentarla. Acepto tu pedido de disculpas, lo merezco. Te lo agradezco. Me alegra tu mejoría.

No tengo nada más para decirte. O sí, pero para qué abrir semejante baúl de recuerdos. Es tan poco lo bueno y tanto lo que me costó olvidar. El gusto amargo del pasado todavía me invade la boca cuando me encuentra desprevenido.

“Te merecías algo mejor” es la frase que más escuché en estos últimos tres años. Si me quedé al lado tuyo fue porque quería pelearla hasta las últimas consecuencias, porque ningún capitán abandona el barco cuando las alarmas se encienden, porque el amor se expande en las buenas pero se fortalece en las malas. Siempre supe que no era justo que me arrastres a tu chiquero y me manches con tu mierda, sin embargo no me moví de tu lado porque entendí que estabas enferma.

A mí no me dabas vergüenza. Que tuviera una estabilidad emocional mayor a la tuya me servía para ayudarte, no me hacía más digno de una relación estereotipada. Me hubiera enfrentado a todos tus fantasmas con tal de rescatar a mi princesa y cuidarla para siempre. Fui un soldado hasta que me obligaste a dejarte. Le presentaba batalla a todo, pero que me engañes y quedes embarazada, con eso sí que no pude.

¿Cómo estoy? Bien, calculo que bien. Muy enfocado en mí, eso sí. Hice terapia durante un tiempo y me ayudo a volver a orientar toda esa energía que tenía ubicada en vos y en tu bienestar. Abrí los ojos otro tanto, también. Sigo dando clases de música en los colegios primarios y particulares de piano para algunos alumnos, juego al fútbol con amigos, organizo bingos solidarios y payadas a la gorra en un centro de jubilados para juntar unos pesos para los viejos… qué sé yo. Ando solo, aunque Irmita siempre me dice que soy un churro.

Te mando un abrazo enorme y que tu recuperación traiga de vuelta a la hermosa mujer que se evaporó por el alcohol.
Rafa.

*****

Sí, tenés razón, mejor tenerme lejos. No quiero desordenar tus rincones.
Y lo mejor que podrías decirme es que estás enfocado en vos. Yo te conocí y sos una persona tan pero tan increíble, lo justo era que vos también te conocieras.

Mariano me pregunta por vos a veces. No entiendo por qué, después de cumplir 3 años te vio sólo una vez. ¿Te la acordás? Pasaste a dejarme las llaves y se te prendió a la pierna. Lloraba sin parar. Te voy a confesar algo: no hay día en que no piense en lo mucho que me gustaría que fuera tuyo. La semana pasada se lo dije a mi acompañante y me dijo que, dentro de todo lo triste que engloba esa idea, es sano que la haya logrado redondear porque quiere decir que tengo la cabeza y el corazón puesto en tener cerca a gente que quiero y me hace bien, por más de que hoy por hoy no se esté dando.

Bueno Rafa, no sé, no sé si pueda decir mucho más. Probablemente sí pero se me vuelven difusos los límites y el respeto a la distancia que deberíamos ponernos. O yo, al menos. Creo que todavía soy capaz de hacer mucho daño. Puesto así suena como un superpoder, pero en realidad es una desgracia, porque no viene acompañada de fuerza esa capacidad, no, soy nociva y débil.

Vos seguí siendo un gran tipo como siempre lo fuiste, no quiero enroscarte, era para todo lo contrario que te escribí, para pedirte perdón por haberte atado alguna vez a todo ese infierno.

Besos para vos y los tuyos, si no me quieren ver muerta mandales afecto a tus papás también, yo los atesoro en mi pecho siempre.

Ingrid

*****

Ingrid,
¿Cómo estás? Vuelvo a escribirte después de tres meses de silencio para felicitarte por tu medio año de sobriedad. No me consta que tu voluntad haya podido sortear las tentaciones pero espero de todo corazón que sea así. Quiero creer que hoy te sentís orgullosa de lo que lograste, que todos están celebrando tu bienestar, que el camino es largo pero ya ganaste las primeras batallas, las más difíciles.

Tengo marcadas en un calendario las fechas del comienzo de tu recuperación y de tu reaparición, junto con estimaciones sobre posibles aniversarios. Sigo creyendo que en los pequeños detalles habita el sabor de la vida. Los días corren y te imagino ganando entereza, confianza, construyendo los cimientos de una nueva realidad. Me hace feliz pensarte dándole pelea a tus fantasmas.

Sigo al lado tuyo aunque no en lo literal, sería un error entorpecer tu tratamiento y mi actualidad. Pero pensame como alguien que está en la tribuna de tu equipo alentándote todo lo que dure el partido. Quiero que vuelvas a brillar y nos ilumines a todos con tu hermosura.

Cuando les conté a los viejos que me habías escrito, papá se agarró la cabeza y mamá se puso a llorar mientras me pedía que por favor no te responda. Es lógico, no quieren que termine enredado en tu adicción y vuelva a sufrir. Mi gente se quedó con la impresión anterior. Por suerte yo creo en dar oportunidades, y por sobre todo, creo en vos.

Espero que hayas podido volver a vivir con tu hijo y que te hayan ascendido, o hayas conseguido un trabajo mejor, espero todo lo mejor.
Por mi parte, me estoy yendo con los chicos del cole a Sierra de la Ventana. Tengo una alumna que se llama Ingrid y cuando no recuerda las letras de las canciones inventa palabras, me hace acordar a tu mejor versión de vos. Ah, y para mi cumpleaños las maestras me regalaron un pantalón “chupín” porque dicen que me visto como un viejo. Parezco un ridículo pero aparentemente estoy a la moda. ¿Qué tul?

Un abrazo enorme.
Rafa.

*****

Rafa, sos el tipo más dulce del mundo. Estoy en Olavarría con Mariano, nuestro primer viaje juntos después de toda la montaña rusa de drama por la que lo hice pasar. ¿Podrás venirte aunque sea a pasar el día mañana o cuando termine tu recorrida? Estás a poco más de dos horas, si no tenés el auto y te tomás el colectivo te vamos a buscar a la estación.
Contesté tarde porque tengo poquitísima señal, si querés llamame al fijo, estamos en la casa de mi amiga Madga 02284-411733

Ojalá que sí, avisame

Besos

*****

Ingrid,
Qué alegría me da que compartas tiempo de calidad con tu hijo. Acabo de llegar de Sierra de la Ventana y lamentablemente recién ahora pude leer tu respuesta. Tengo un “celular analógico” (me gusta nombrarlo así) que cuenta varios años y solo recibe llamadas y mensajitos. Me rehúso a entrar en la locura de los teléfonos con internet, soy el último bastión de la vida simple. Pero ojo que tiene pantalla color, eh!

Yo preferiría, y espero que no lo tomes a mal, descartar la opción de vernos en persona. Me ofrezco como oído virtual para que cada tanto me cuentes novedades sobre tu tratamiento, pero no quiero involucrarme en tu vida ni tampoco abrirte la puerta para que vuelvas a entrar en la mía. El dolor está apagado pero las cenizas todavía arden. Cargo con esta pulsión por ayudar que me condena, me brindo rápido hacia los demás, me es fácil olvidarme de mí. No quiero caerme de la montaña tan cerca de la cima después de todo el trabajo que hice para priorizarme.

Celebro tus cambios y soy feliz por y a través de tu felicidad. Sé que es recíproco y por eso me da paz que el presente nos encuentre en mejores realidades. Si pudiera escribir tu vida, a partir de ahora solo habría capítulos felices.

Por otro lado, así como vos fuiste franca con tu recuperación, quiero hablarte sobre la mía: estoy iniciando una relación. Se llama María y es maestra jardinera. La conozco hace dos o tres años pero el vínculo es reciente. El arenero nos encontró sonriéndonos con vergüenza y me bastó invitarle un café para darme cuenta de que no estaba tan muerto como pensaba. Tiene una nena, Dafne, que me hace dibujos que pego en la heladera y se queja cuando la saludo porque la pincho con la barba. Me hace reír la loca.

Espero recibir novedades tuyas para el aniversario del año.

Te mando un abrazo y dale para adelante, siempre para adelante que desde atrás se ve todo peor.
Rafa.

*****

Entiendo. Qué tipazo que sos, Rafa. Siempre haciendo las cosas bien. Debe pesar un montón. Pero lo recontra admiro.
Me alegra mucho tu relación que florece a la par de la primavera. Yo estoy dando pasitos al mejor estilo pan-y-queso-pan-y-queso, pero siento realmente que recorrí muchísimo.

Sigo en el Día% de Saavedra pero estoy re bien ahí, hay buena onda y las viejas, contrario a lo que cualquiera podría suponer, son amorosas. Tenemos descuentos. Lo estoy viendo más a mi hijo, nos llevamos masomenos bien, ya no se quiere morir cuando tiene que pasar más de 3 horas conmigo. Las cosas se van acomodando. A veces lucho contra fantasmas de tristezas de ayer, pero por ahora vengo sorteando todos los tropezones con entereza.

Rafa, las pasé todas. Es momento de paz, de amigarme conmigo. Así que sí, cierto, mejor que no nos veamos. Pero no seamos extraños, charlémonos, así sea por acá. Te quiero como persona, más allá de que seas mi ex pareja.

Ya mañana nos volvemos, retomo las charlas y las actividades de dispersión. Ofrecen mil, hago las mil. De amor o símil todavía nada, pero como me dijo un compañero: “el apuro siempre es tuyo”. Así que bien, en general, bien.

Saludos a tus papás aunque me odien. Son buena gente, pero a mí tampoco me caían del todo bien a decir verdad. Tantas normas, tantas. Tanto límite para el goce, tantas frustraciones depositadas en Helena y en vos, era agotador incluso para el afuera. Pero sé que son buena gente.

Beso enorme, que estés bien.
Ingrid

 

 


El domingo 15/10 es el día de la madre, podés regalarle nuestro libro y llenar de alegría su corazón o darle una licuadora y rompérselo. Lo conseguís ACÁ.

Nazareno & Abril

Este es el mensaje más bizarro que vas a recibir en tu vida y un poco me enorgullece ser así de boludo. Hombre avisado, hombre salvado.
Hace un rato me crucé con Pato y me contó que te separaste. CÓMO QUE TE SEPARASTE, ABRIL, ME VUELVO LOCO. Me quiero cortar las venas. Puse venas porque “bolas” era como fuerte y vos sos una dama fina (?)

Repasemos la historia, te lo pido por Dalma y Giannina: tus amigas y mis amigos se hicieron amigos, empezamos a salir todos juntos y así nos conocimos. Yo flashié con vos pero mal, patada al pecho, a los cuarenta segundos ya te estaba encarando. Ahí me explicaste que estabas de novia hacía doscientos millones de años y bla bla bla. Esperé sigiloso una crisis porque al buen entendedor pocas palabras (¿eh?) pero boluda, eran los más enamorados del mundo. Igual tampoco es que me quedé sentado en el umbral en vestidito aguardando la primavera, me has visto con las manos ocupadas, pero bueno, las tetonas me pueden. Además sabías que eras la número uno en una lista en donde solo figuraba tu nombre. En fin, amo la confianza que generamos aunque yo quería agarrarte en lo oscuro. Me frienzonaste feo y me la banqué, el mejor granadero. ¿O no? ¿O NO?

Cuando te comprometiste dije SHA FUE y la mierda con todo, un like y me emborracho, ronda de tequila va, ronda de tequila viene, terminé en el departamento de Ceci. Oh casualidad, tu mejor amiga. Pero ni es que lo pensé, o sea estaba ahí y bueno. A las tres citas ya éramos historia pero ella se enganchó, no sé por qué, mirá que soy re colgado. Bah, ya lo sabés. Por suerte todos seguimos saliendo juntos pero me tira unas miradas de odio que mamita querida.

Ahora me entero de esta bomba y no lo puedo creer. ¿POR QUÉ NO ME AVISASTE HACE UN AÑO QUE TE IBAS A SEPARAR? Jajajaja! Re enfermo el chabón. Sí, deberías haber tenido la bola mágica. Una vez me ofrecieron ir a una vidente, de haber sabido esto! Se me escapó la tortuga.

Ya me viste en las peores y encima estuve con tu amiga, ¿ahora cómo te enamoro? Ni clasifico para el torneo, olvidate, menos chances que el vizco.
(Espero que te estés cagando de risa.)

¿Por qué te separaste?

Besote, megalinda.
Nano.

*****

Nanooooo hola!
Sí, sí, me separé. Hace bastante de hecho. Al toque de comprometerme. Te juro que en ese momento dije ya fue hablo con Ceci y a ver qué pasa. Vos sabés que yo medio que flipé en colores también. Pero por suerte no lo hice porque salí muy loca de esa relación y meterme en un bardo instantáneamente hubiera sido una pésima decisión. Igual qué lindas esas malas ideas eh.

Así que nada, me mudé a lo de mi papá un tiempo, que pobre me re bancó yo estaba intolerante a pleno. Y ahora ya hace dos meses me vine a Villa Crespo a un mono con linda vista. Descubrí cuando me senté en este piso, con el depto vacío, que no necesito más.

Me bajé tinder y entendí lo que decías de los tindereros. 8 días duré. Ahora salgo con ceci mano a mano a hacernos las tortas y no sabés cómo garpa. Los pibes son muy idiotas, se les cae la baba. Una vuelta estábamos del orto y nos pusimos a chapar sarpado en pleno bar, los chabones se nos acercaban ofreciéndonos la chota, COMO SI EL CUADRO SIN CHOTA ESTUVIERA INCOMPLETO UBICÁS?

Qué salames por favor.

Mi ex era así medio simio, bah pobres los simios.
No mentira, no me gusta hablar mal de mi ex, sólo que a veces me acuerdo de cosas que hacía o decía y entiendo perfecto dónde estoy parada y por qué.

Bueno vos loco en qué andás ahora que te robé la piba? jajajaja

Beso!

*****

Eeepppaaa… che, ¿hace cuánto que no hablamos? ¿Dos reencarnaciones? Jajajaja! Boooluda, tuve que releer bocha de veces lo que me escribiste porque no te encuentro entre las palabras. No hay ni un pedazo de vos. Bah, la “vos” que conocí antes de la separación.

No entiendo, ¿te hiciste lesbiana? Andás en cualquiera, ¿no? Igual, qué sé yo. O sea, soy el menos indicado para juzgar, pero las pibitas que hacen eso me parecen igual de salames que los pajeros que las orbitan. Es provocar al pedo. No te veo en esa, no sé qué onda, si piraste o qué. Tampoco te imagino chapando con Ceci, se me hace rarísimo. Son como hermanas, es medio incesto.

Porque, a ver, no es que se amaban en secreto y un día no pudieron más, tipo historia de amor prohibida entre amigas. Por lo que leo es una estrategia para llamar la atención. Y si son tan simios, ¿para qué querés que te deseen? Es medio triste eso. Es como raspar la poca autoestima que te quedó pegada en el fondo del frasco.

No sé si lo hacés porque no te querés fumar el duelo o si esto es parte del duelo. O capaz te gustan las minas, no sé.

Igual, qué me hago, debe ser re jodido separarte, tener que volver a lo de tus viejos y toda la bola. Además vos estuviste en cautiverio durante muchos años, es lógico que te la pongas contra la joda. Es como un efecto rebote. Yo estoy tan asqueado de la noche que no veo la hora de tener piba para ir a comprarle facturas los domingos a la mañana.

Si querés consejos, puedo darte millones, los de Tinder fueron solo el comienzo de mi gran guía del soltero joven argentino volumen uno (?) Y cuidate, que las desgracias se atraen poniéndote vulnerable.

Te mando un abrazo.
Nano.

*****

Ay es que sí te juro estoy descocada no sé qué me pasa. Descubrí que hay mucho más en estar sola que lamentarse y esperar.

Ya sé que es de pavota total la provocación pero te juro que involucionan en un minuto los pibes, y como yo ya sé que de esa fauna no me voy a querer ir a la casa de ninguno, lo hacemos. Tampoco es todo un cálculo, no sé nano la pasamos bien no le voy a dar tanto pensar. Ceci es divina me hace reír nos seguimos el juego y me calienta, para mí eso es todo. Sentimos lo mismo por la otra que hace años, no es que ahora somos lesbianas o estamos enamoradas o destapamos algo que veníamos negando. La miro y a veces pinta darle un beso que nos divierte, no pienso en faaa qué me estará pasando qué dirá mi madre.

Por mi autoestima no te preocupes que le doy de comer todos los días a la mañana y a la noche.

Contame algo de vos lindo. Además de buscando novia, ¿cómo estás?
Sos lindo vos eh. Qué linnndo sos.

Beso!

*****

No, pará, a mí no me hagas sentir otro de los pelotudos a los que se te dio por provocar. A mí no me cuentes que te calienta tu amiga y después me claves un lindo con tres enes. Si entraste en la gilada por duelo, por despecho o por aburrida; copado, allá vos en la tuya. Pero a mí no me invites a tu basura.

No estoy buscando novia, si quisiera una mando un: “Hola, hermosa! ¿Qué hacías?” al azar a todos mis contactos femeninos y te aseguro que para el fin de semana tengo piba nueva. Porque sí, la noche está plagada de pajeros que ven a dos flacas juntas y se pasan de leche; pero levantás la baldoza de un boliche y te aparecen cinco locas que te quieren poner el anillo a los tres besos.

También son una fauna de patéticas las que te la juegan de esposa porque les regalaste una cerveza, eh. Y yo no voy a hacer una escena para que me anden atrás, no le voy a contar a los gritos a mi amigo lo solo que estoy y lo mucho que me gusta el compromiso para llamarles la atención a las Susanitas que tenga alrededor.

No te hagas la superior porque recién ahora aprendiste a manipular imbéciles, hay pendejas que eso lo descubrieron a los trece. A los catorce ya sabían que no sirve para nada.

Buen, me hiciste calentar, en el mal sentido.

No sé, vi una oportunidad y metí la cabeza, pensé que el panorama era distinto. Te imaginé llorando en un sillón, comiendo chocolate y mirando una romántica. Mala mía, generalicé, te subestimé, pensé que todas las pibas hacían duelos tristes. Ok, me pasa por prejuzgar.

Si estás en esta, entonces no tengo nada que ofrecerte. Sabía que Ceci podría ser un problema pero pensé que porque yo estuve con ella, no porque vos ahora te la comés.

Cuando ya no te genere adrenalina hacerte la putita, sabés dónde encontrarme.
Besos, lindísima.
Nano.

*****

eyyyy pará loco! No te quise arrastrar a nada de qué hablás? Estoy contenta, quiero ser buena onda porque vos lo sos o lo fuiste siempre conmigo. Lo de novia te lo dije porque vos me contaste que estás para comprarle facturas a una chica el domingo a la mañana; no fue un palo!! Pensé que esa idea era más bien de novios.
Te tomaste todo medio para el orto pero me parece que nada que ver… si releés capaz te das cuenta de que no fue ni en pedo con esa intención.

No me hago la superior, te cuento que estoy divertida y en qué ando. Calmate, que yo no te traté mal en ningún momento. Si estás con tus tormentos o tus rollos, lo lamento y lo podemos charlar, pero no vengas a tirarme mierda de la nada simplemente porque estoy en otra y te lo comento.

Ya hice mi duelo. Corté hace nueve meses, ahora estoy con más ánimos de salir. Y lo celebro, me encanta. Pero prefiero terminar acá y no darte más explicaciones porque se ve que no nos entendemos.

Chau che, sos lindo posta y no lo dije ni lo digo para atraparte en mis redes de seducción.
Espero que estés bien, beso.

*****

Sí, no sé, te leí tan haciéndote la canchera que ya fue. Creo que encaré el tema como el orto y ya sé que estás en otra y todos los bla ba bla del mundo pero yo lo único que quería saber era si te daba para salir una noche conmigo. ¿Vamos a tomar algo, solos?
Era eso. Capaz ya es tarde. Seguro. El resto (los pajeros, las Susanitas, Ceci, tu ex, la gilada, tu situación, la mar en coche y putos de los Teletubbies) me importan cuatro carajos.

Bueno, avisame y listo.
Beso.
Nano.

*****

Dale vamos, pero bajemos un cambio así la pasamos bien.
Ya hablé con ceci. Buenos noticias: no le importás nada de nada.

Te parece el jueves? Hablame por whatsapp.

*****

Era re simple y casi me pierdo el gol por no entrarle de lleno a la pelota. Estuve a punto de no mandarte el mail anterior porque no quería darme la pera contra el asfalto. Ojalá hubiera empezado por ahí. El miedo al rechazo nos pone a decir y hacer cada idiotez, es terrible.

Dale, a la noche te escribo que recupero el celu, me lo olvidé en la casa de mi viejo.

Ojalá haya muchos lindo con tres enes 😉

Besote, linnnda.
Nano.

 

 


 

No seremos best seller pero hasta ahora nadie nos pidió que le devolviéramos lo que puso. Nuestro libro con lo mejor del primer año ACÁ.

Armando & Graciela

Estimada Graciela,

sé que debés recibir decenas de estas cartas y mails por semana, y que seguramente estés cansada de que te cuenten qué les pasa con lo que hacés; pero prefiero ser uno del montón y escribirte igual a guardarme para mí la admiración y el cariño.

Sigo tu trabajo desde los 17, cuando en el colegio nos mostraron escenas de La mujer cuervo. Quedé completamente fascinado con tu tratamiento de lo oscuro, con cómo domás la luz y las expresiones de la situación. Es como si pudieras hacer emanar tensión de cualquier mueble, puerta, planta. Tu forma de naturalizar lo perturbador me resulta deslumbrante. He visto todas tus películas y escuchado todas tus entrevistas. Hace dos años gané un concurso radial para ir a la avant première de Tantos cuándos, y te hice una nota cortita para el diario en el que trabajo al finalizar la película. No creo que te acuerdes. Fue una pésima nota, yo estaba muy nervioso.

Quería preguntarte por los planos secuencia desde arriba y por qué la elección de esa paleta atípica, más de época y más “alegre” que en tus producciones anteriores; pero vacilé tanto que sólo pude preguntarte cómo te sentías. La nota se publicó en un recuadro mínimo al lado de las fotos de los famosos que asistieron.

Pero bueno, al punto voy: cumplí 30 la semana pasada y decidí, no sin una cuota contundente de vergüenza, acercarte un guion sobre el que estuve trabajando este último año, idealmente para un largometraje. Hay varios ajustes por hacer, pero realmente me interesaría (y, de más está aclararlo, valoraría) muchísimo tu opinión.

Mi intención era llevarlo a un taller, pero la dinámica de los talleres de guion hoy día deja mucho que desear. Nutren poco. Alientan poco. Son estructuralistas, bah. Y tu mirada como directora me ayudaría a hacer de las ideas algo más tangible.

Muchísimas gracias por el tiempo y la molestia; pero sobre todo por compartir tu inmenso talento.

Saludos,
Armando.

*****

Estimado Armando,

No te recuerdo y es lo esperable, me hacen muchas entrevistas cuando estreno una película. Después, como norma, poco importo. O solo le importo a unos pocos, que no es lo mismo y en esa glorieta se quedan girando los más tristes, como yo. Vos, en cambio, creés que podría llegar a recordarte por una pregunta obvia pobremente formulada. Menuda autoestima. Felicidades.

Cuando comencé a leerte pensé que era otro correo pordiosero de los que quieren que trabaje gratis a cambio de cuatro halagos de poca monta sobre mis películas más olvidables. “Sos genial, ¿qué final creés que iría mejor con mi guion?”, “Te adoro, ¿cómo puedo montar estas imágenes para ganar más fluidez?”, “Me fascinó Jirones de Estero, ¿me hacés una copia del Adobe Premiere Pro?”

He llegado a escupir la pantalla leyendo imbéciles atrevidos. Esta generación de Millennials que creen que el mundo está en deuda con ellos me tiene hastiada. No entienden sobre respeto o límites. Cuando estudiaba, me cortaba una mano antes de pedirle un favor a un superior con trayectoria. Ahora asumen que les vas a hacer la gauchada por el simple hecho de que existen, pendejos insolentes. Habrase visto semejante atropello. No son más que otros cientos de infelices queriendo ser antes de hacer. Suelo responder esos mensajes con tarifas absurdamente excesivas para que aprendan que todo tiene un costo.

Te imaginarás que a mis 56 años ninguna mocosita con mucho delineador y lentes grandes o pibito con barba de pelitos de pubertad y camisa leñadora va a venir a deslumbrarme. Mi ex marido es más, como decirlo, pelotudo; y por eso me dejó por la protagonista de mi última película. Pero a mí las carnes jóvenes no me compran con chirolas.

A tu guion le sobra la mitad. Lo leí porque, no sé, tus halagos son argumentados. Y me debo sentir sola. Desde que la nena encuentra el prendedor hasta que llega a la playa hay un sinfín de redundancias y escenas vacías de estilo. Deberías eliminar todo eso.
Creo que en tus manos tenés un hermoso mediometraje. Tendrías que darle una buena podada. No te cases con tus argumentos, no expliques dos veces lo mismo, no le temas a que no se entienda. Ah, y que sea de día. Algunos creen que tienen media película resulta solo porque los hechos suceden de noche, no caigas en esa trampa. Mandámelo corregido, después vemos cómo seguimos.

Cariños,
G.-

*****

Graciela, me honra tu respuesta. Ya esto es un montón para mí. Apenas corrija y revise todos los puntos que mencionás te lo hago llegar nuevamente.
Sobre lo otro, no puedo hablar por todos; principalmente porque me resulta importante que ninguno de ellos hable por mí.

Vuelvo a contactarme en dos semanas o tres.

Saludos,
Armando

*****

Graciela, buenas tardes.
Te envío el guion corregido según lo que hablamos. Me doy cuenta de lo obvio: tu mail me suministró un golpe de energía y no pude controlar, más bien mantener, la intención de sinsentido absoluto, del buscado, al escribir. Temo que el tono se me haya perdido y lo que alguna vez tuvo pretensiones de lúgubre haya quedado simplemente como una lamparita quemada.

Creo que sería arrogante de mi parte pensar que sí, pero por el respeto y cariño que te tengo no quiero dejar de preguntarlo: ¿hay algo que pueda hacer por vos?

No me victimizo más, imagino cuán agotador te debe ser.
De vuelta, muchísimas gracias por esto y por todo lo demás.

Saludos,
Armando

*****

Armando,
En la avant premiere de la película de una colega marroquí y vistiendo un pantalón marrón claro, me contaron un chiste muy gracioso y me hice pis encima. No recuerdo la humorada pero sí que la foto recorrió varios portales de noticias en los que se burlaron de mí. Por suerte allá no me conocen por lo que solo fui una vieja ridícula anónima.

Podría estar horas redactando anécdotas que me avergüenzan pero creo que esa es la más cinematográfica. Espero que sirva para teñirme de humanidad adentro de tu cabeza. No me tengas tanto respeto que me hacés sentir más vieja que la nueva de mi ex. Tampoco me admires porque los pedestales son inventos de los inseguros, si hubiera querido decepcionar fanáticos habría tenido hijos.

Tu guion está muy bien. Muy bien. Diste con la esencia de la historia, encontraste una duración funcional al relato. Te felicito. No me voy a extender en halagos porque no sirven para nada.

Hace poco le di inicio a una productora de películas independientes. Me lo recomendó mi contadora para deducir impuestos y la idea me entusiasmó más allá del beneficio económico. Me gustaría que tu proyecto tome forma en nuestras manos. Te lo anticipo: plata no vas a ver. Pero tampoco tendrías que poner. Nosotros nos encargaríamos de cubrir los costos de producción y de hacer circular el material por festivales de todo el mundo. Podrías incluso dirigirlo, deberíamos tener una reunión para empezar a hablar de esto. Cuento con un equipo hermoso de gente joven que hace magia, estoy muy orgullosa.

¿Qué te parece? Avisame y coordinamos un encuentro en mi casa. No te asustes, vivo en un caserón antiguo que funciona como vivienda, oficina, set de filmación, centro de reuniones, estudio contable, estudio jurídico y parque de diversiones cuando vienen mis sobrinas. Además, como sabrás, a los artistas nos despierta la libido la melancolía más que el sexo. Qué horrible generalizar, me estoy poniendo vieja en serio. Debería empezar a abandonar los pañuelos rockeros en la cabeza.

Cariños,
G.-

*****

Le leí tu mail a mi papá.

*****

Graciela, finalizado el festival me pongo de vuelta a escribirte. No me quiero extender mucho para que lo que siento por vos y lo que quiero decirte no se diluya pero, así, de una: conocerte me cambió la vida. Me acuerdo de lo nervioso que estaba la tarde que me senté a mandarte ese primer mail, ante la posibilidad, en eso momento remota, de que leyeras mi guion, de que te gustara, de que hiciéramos algo juntos, de invitarte a comer paella, de simular no saber cómo te gusta el café cuando nos encontráramos. Me imaginé entablando una amistad extraordinaria en varios sentidos o muriendo bochornosamente en el intento.

Sos la mujer de la que me gustaría que se enamorara mi papá. No sé cómo desarrollar esa idea. Tenerte cerca es un confort y un desafío a la vez. Hiciste de mi trabajo y de mi persona algo que para mí iba a ser siempre una aspiración, más bien una fantasía. Cuando hablo de vos se me dibuja una sonrisa y me pongo orgulloso de mí por haberme animado a todo esto.

Es el mejor regalo que me podías hacer, alentarme a moverme de mi lugar para que las cosas vayan pasando. Así que gracias, Graciela, por poner fichas en ese proyecto de entusiasta con las herramientas atolondradas y poco sentido del acto.

Te debo todo el amor que me tengo hoy en día. Te debo mucho más.

Espero verte mañana a la noche en lo de Giraldes y, si no, cuando vos quieras, me gustaría que tomáramos un (otro) café.

Cariños,
Armando

*****

Armando,
Tu padre es entrañable, pero cómo vas a querer que sea tu madrastra, con la fama de crueles que tienen. Elegime para vos aunque sea una metáfora así me siento menos vieja. La psicóloga dice que estoy obsesionada con la vejez. Me enojaría pero me arrugo y no quiero envejecer.

Estoy un poco enamorada de vos, no lo voy a negar. Hace diez minutos le dije lo mismo a un editor que corrigió un problema de continuidad. Me convertí en una prostituta emocional. Bien por mí.

Te he visto comer langostinos con voracidad y tomar cerveza con imprudencia, me preocupa que tu nivel de formalidad siga intacto. La próxima vez que nos veamos vamos a hacer una buena terapia de choque: me vas a insultar durante diez minutos. Quiero ver esos: “vieja conchuda fracasada” salir de tu boca. Qué bien que la vamos a pasar.

Yo no hice nada. Tarde o temprano, a la gente que lo merece le llega la ayuda divina. Apareciste en mi vida en el momento indicado, en el tiempo justo. Agradecele al destino, al karma, a la suerte o a la religión. Es todo lo mismo. Jamás habría reparado en vos si no hubiera visto tu enorme potencial. Para mí, haber logrado que te valores es mejor que cualquiera de mis películas. Las obras artísticas son la excusa, lo que se cocina a nivel humano por detrás es lo más rico.

Nos vemos mañana, queridísimo.
Me teñí el pelo. Te lo comento para que lo notes.

Cariños,
G.-

 

 


En dos días arranca la primavera, gran oportunidad para llenarte de historia de amor. ACÁ.

Melisa & Bautista, la continuación

(Para la primera parte, click acá).

Un amigo está cagando a la novia y hace un rato nos explicó sus estrategias para encontrarse con su amante. Me fue inevitable acordarme de vos. Las horas inconvenientes, las excusas fantásticas, los planes improvisados, la dualidad del amor.

No estoy borracho y son casi las tres de la mañana. Te extraño pero no te lo voy a decir.

Soy feliz, muy feliz. Soy beige. Ja. Todo fluye, no hay baches. Pero qué feliz que soy. Un noviazgo repleto de todo lo esperable, ¿quién no lo querría? Habría que ser un estúpido para despreciar la estabilidad. Por eso estoy muy contento, muy contento. Tengo suegros que me quieren e invitan a comer asados los domingos. Chiara sube fotos de los dos con frases de canciones románticas al pie, siempre me pregunta sobre cómo dormí y le preocupa que no descanse lo suficiente. Tenemos citas con otras parejas, vamos al cine, miramos series juntos y nos enojamos si el otro adelanta capítulos. Planeamos escapaditas de fin de semana, la paso a buscar por el trabajo, me espera a la salida de kick boxing. Celebramos aniversarios con pequeños gestos, la abrazo cuando llora, me peina cuando me olvido.

Estoy un poco borracho y son casi las cuatro de la mañana.

Escribo mientras miro animé, me disperso.

Te había dicho que cambié. Bueno, eso pensé.

Estas oraciones aisladas parecen un chat conmigo mismo. Qué patético. No yo, esto. Yo aprendí a quererme y no me gustó.

Me aburro, Melisa. El amor recíproco es un tedio insoportable, no tiene gusto. La fascinación dura tres meses y después es todo un sinfín de obviedades. Me acostumbré a la herida, creo. A que todo sea difícil, a interpretar gestos, a encriptar mensajes, a hacerme mil preguntas por cuadra.

Con vos fui tan feliz como miserable y sin embargo no dejo de pensarte. Hace un año que no sé nada de tu vida y no creo haberte olvidado, estoy como aguantando la respiración abajo del agua. Tengo recuerdos de mierda, de haberla pasado feo; pero hoy a esta hora no duraría en volver a tomarme dos colectivos en plena madrugada solo para cogerte contra el portón de una fábrica a la vuelta del boliche y que vuelvas corriendo a encontrarte con tus amigas. Me volvería a quedar tres horas encerrado en tu lavadero esperando que se fuera tu mamá, no lo dudaría.

Estoy borracho y son las cinco de la mañana. Te extraño pero no te lo voy a decir.

*****

El amor recíproco es lo más lindo que hay, si te aburrís es porque lo que tenés con ella es otra cosa. Creeme, de esa otra cosa algo sé. No todo lo que me gustaría como para terminar de entender, pero algo.

Hola.

Yo tampoco te olvidé, aunque tengo más recuerdos lindos que feos. De esto estoy segura porque te pienso mucho, porque pensé mil veces en no dejarte dejarme. Pensé en escribirte y decir que no podés abrirte, que lo lamento pero no te toca, que es momento de estar juntos porque es lo que buscamos los dos hace rato y que el resto se cague muriendo. Desistí de cada una de las ideas que tuve: si resolviste que no querés estar conmigo o que no te convengo, tratar de convencerte me iba a hacer sentir una boluda intergaláctica.

Estoy sola desde la última vez que hablamos. No era lo que buscaba pero tampoco sabía cuánto lo necesitaba. Todo lo que me contás de tu novia ya lo sé. Lo vi varias veces, al principio entraba para saber de vos pero después se me hizo divertido chusmear qué posteaba ella, y ahora ya hace bastante que no entro. Es buena, es linda, te quiere. Nada de eso importa si a vos no te pasa lo que uno espera que le pase con la persona a la que abraza cuando en plena madrugada se encuentra semidormido con su piel.

¿Por qué o para qué me escribiste? Por ahí por acá suena violento, no es la intención, sólo quiero saber. ¿Es para contarme que sos feliz pero te sabe a poco? No sé qué hacer con esa información. Repito: no estoy ortivándome, sólo que me gustaría entender un poco más. Si después de un año te emborrachás mientras me escribís un mail, sabiendo exactamente qué me estás diciendo, qué no, qué me estás insinuando y qué me puede confundir, bueno, te pido que me lo aclares a mí; porque a mí me confunde todo.

Puedo no tenerte, puedo sobrevivir a eso, lo que no puedo es volver a no saber si te tengo o no o cómo o cuándo o cuánto.

Me alegra que seas feliz, yo estoy en eso también.

Besos

*****

Perdoname, me junté con los pibes y después me emborraché solo en casa mirando animé, cualquiera. No sé ni qué escribí, no me des bola. Hacé como que nunca existió.

Beso, Mel.
Suerte con todo.
Bauti

*****

Ah, me dijiste cualquiera. Qué bueno porque yo también.
Al final sí volví con mi novio pero me daba vergüenza darte la razón.

Fue hace poco igual, estuve bastante tiempo sola, limpiando mi cabeza de vos, de nosotros, de lo otro.
Me dije que quería hacer las cosas bien esta vuelta, pero me escribiste y te mentí porque me agarró esa sensación que no tenía hace mucho de que las manos me empiecen a transpirar, el pecho se me desordene y quiera salir a correr con música muy alta.

Pero tranqui, ya fue, todo bien.
Besos,
Meli

*****

Qué bien que me viene este mensaje. Te felicito, me debés una cerveza.

Por un momento se me puso el mundo de cabeza y estuve a punto de abandonar mi vida como la conozco solo para correr a abrazarte, suerte que recibí la verdad a tiempo. Pensar que hay gente que reniega de la verdad, con lo que libera.

Después de escribirte el correo anterior me sentí un cobarde, un imbécil, un pobre tipo comiéndose los mocos ante un noviazgo decadente y una vida infeliz. Ahora pienso en lo pelotudo que hubiese sido si me la jugaba por vos. Mirá si le cortaba a Chiara. Hasta el nombre, que al principio me fascinaba, me molesta. Pero mirá si le cortaba. ¿Qué tenías para ofrecerme, un pase vip en Amantelandia? Conozco los juegos de memoria y ya no me divierten.

Lamento haber abierto la puerta una noche inconsciente porque ahora no puedo dejar de pensar en vos. Lo que más me duele es tu piel. Me duele tu piel en la mía.

Sé exactamente qué es que el pecho se te desordene porque no volví a vibrar desde tus besos.

Por qué es tan complicado para nosotros conjugar verbos comunes.
Por qué nuestro destino está manchado de terceros y desencuentros.
No son preguntas, solo pienso, poco importa.

Quiero seguir escribiendo pero no vale la pena. Además… nah, ya fue.

*****

Me pasó lo mismo hace dos días cuando recibí el tuyo. El abandono de lo propio, el correr a vos, todo eso.

Creo que ya ni siquiera nos podríamos hacer felices estando los dos solteros y sin mentirnos. La cagamos entre nosotros. Nos manejamos mal, o si querés hablo por mí: yo me manejé como el culo desde cero. Siempre con un tire y afloje entre irme, quedarme, quererte, no tanto, la verdad y el ocultar. Ya está, nos podemos querer desde lejos que parece menos nocivo.

Yo no soy infeliz pero me atormenta no sentir por él lo que siento por vos. Es eso, así de claro. Y sí, hubieses sido un pelotudo, porque yo no sirvo para esto evidentemente. No puedo cuidarte y me hace muy pero muy mal. Así que mejor que no cortaste. Me parece terrible saber cómo nos sentimos y no lograr que funcione algo que nos haga bien; a veces pienso que hasta preferiría herirnos pero estando al lado para por lo menos estar al lado tuyo.

No sé, pavadas.
Beso, bauti.
Ojalá te quieran mucho siempre.

*****

Así como me escribiste alguna vez: mil veces me imaginé contándote esto y yendo a tu casa a comerte la boca: corté.
No por vos, o sí, pero no “vos” con alevosía. Es por lo que me generabas que no pude replicar. Se siente o no se siente, es así, no hay conveniencia que valga. El cerebro sabe el doble que el corazón, pero la piel puede más que el cerebro.

Se lo veía venir, es triste. “¿Hay alguien más?” me preguntó. Sí, tu recuerdo, pero cómo explicárselo. Estoy hecho tiritas y se empiezan a desparramar con el viento. No sé cómo seguir.

También te pienso, mucho te pienso. Pero me visualizo encerrándome OTRA VEZ en lo mismo y me quiero cagar a trompadas. Es como si lo buscara, no sé. Podría aparecer de nuevo con una foto en el bar cerca de tu casa diciendo que hola, que si querés bajar a tomar un café, que si te interesa arruinar tu presente conmigo. No lo voy a hacer. Tu novio es elenco estable y yo hago participaciones especiales. Nunca fue negocio y ahora cuento con quererme.

Cómo me duele todo esto.

Estoy enamorado de vos. Intenté exiliarte de mi cabeza pero no pude hacer nada, te juro. Bueno, ahora estoy llorando. Pero es así: te amo. Qué le voy a hacer. Sos lo peor que podría pasarme y sin embargo lo que más feliz me haría. No hay lógica, es amor.

Antes de despedirme quería volver a decírtelo para que nunca camines de noche por la calle sintiéndote sola.

Sé que va a haber otras, lo sé. Sé que no sos la única capaz de deshacerme con una mirada, es paciencia. Y confianza. Y suerte. Y yo voy a tener todo eso y más.

Chau. Sos la más dulce, la más linda de todas.

*****

Mucho.
Te amo mucho.

No me quería ir sin decirlo.
Confío en que nos las vamos a rebuscar para ser felices en el desorden, en la disonancia entre lo que sentimos y lo que vivimos.
Pero te amo, y bue.

 

 


¡Felices 100 intercambios, lectores! Hicieron esto posible, los queremos mucho. Recuerden que las mejores historias del primer año están empaquetadas ACÁ.

Hilén & Bárbara

LEELO SOLA, NO ES UN CHISTE Y ES SOLO PARA VOS.

Hilu, tengo que escribirte porque no encuentro un segundo para hablarte a solas, de hecho en este momento te estoy viendo sacar una golosina de la máquina expendedora a cinco metros de mí en el hall del hotel, pero hay demasiada gente alrededor y no quiero seguir sumando leña al fuego.

Redacto esto como capitana sin sacarme la cinta de amiga. Nos conocemos hace muchos años, vos sabés lo que nos costó clasificar para este campeonato: lo que entrenamos, lo que lloramos, la cantidad de veces que nos corrió esa mezcla de sangre y transpiración por las piernas. Estamos en la categoría que siempre quisimos, nos comimos varios descensos doblados y hoy llegamos a nuestra meta. Es un gran momento en nuestras vidas.

Y aclaro que me alegra de todo corazón que Flor y vos hayan iniciado una relación, de novia es tu mejor estado. Ahora, yo me pregunto: ¿lo tenían que anunciar en el micro de ida? Vamos a estar solo cuatro días en Rosario, 96 horas. ¿No podían esperar 96 horas? Si lo mantuvieron en secreto un mes, ¿no se aguantaban un cachito más? Era respirar hondo y pasar el fin de semana.

El problema no es que sean compañeras, mientras rindan y no traigan conflictos de pareja al vestuario o a la cancha, por mí pueden cogerse entre todas que yo cero historia. Y en ese sentido no puedo decir nada: Flor está atajando como nunca y a vos no te la sacan ni con una orden judicial. Acá el problema es otro: Natalia. Cuando escuchó la “alegre” noticia, se le pusieron los ojos vidriosos y se encerró en el baño a llorar (baño de un micro de larga distancia, panorama más que desolador).

Ahora está súper pinchada y ya empezó a decir que le duele la cabeza, la excusa que usa cuando está triste, tengo miedo de que no quiera jugar el partido de mañana. ¡Es la goleadora! Hilén, ¡me lesionaste a la goleadora!

No me quiero poner en tu contra ni en la de Flor, para nada, al contrario. Tampoco voy a permitir que se armen bandos; necesito al equipo unido, concentrado y con la cabeza haciendo foco en la pelota. Pero actuaron de forma egoísta. Este campeonato era un sueño para todas y ahora es un gallinero, siento que está perdido y ni siquiera lo jugamos (NUNCA digas que la capitana dijo eso, este mensaje se autodestruirá).

Qué mal timing, la puta madre. Ya sé que pasaron ocho meses y debería haberte superado, pero bueno, no. Si Nati tuviera la misma fuerza para olvidarte que cuando patea, la historia sería otra. Pedí estar en la habitación con ella para tratar de inflarla un poco, vamos a ver qué puedo hacer. También le avisé a Manuel, va a pasar después de cenar.

Te escribo a vos pero a tu novia también la voy a agarrar por este tema, ambas son responsables. Eran 96 horas nomás.

Te adoro, amiga. Lo sabés. También me pone feliz la relación, quiero que vengan a cenar a casa cuando pase el temblor. Pero ahora me tiraste un muerto.

*****

Barbi no entiendo por qué me escribís si estamos a tres habitaciones de distancia, me hubiera gustado charlarlo cara a cara.

Te entiendo, creo que te entiendo al menos. Y sí, puede ser, el timing nos falló; pero necesito empezar a poner mi vida antes que el torneo y antes que el equipo.

Ibamos a tener que bancarnos varios días enteros de estar juntas y caretear y ya no damos más negra, de verdad te lo digo, pretender que no nos queremos nos está haciendo mal. Es una payasada ignorarnos. Y deberíamos dejar de subestimar a Natalia, ella es grande y va a estar bien. Casi un año pasó (y no es nada que no le hayas hecho vos hace años cuando de repente te pintaron los hombres, además).

No quiero pelear y tampoco quiero que esto sea un vaiven misantrópico sobre gente que en realidad queremos mucho, entre ellas vos y yo; así que contame cómo podemos hacer para que esto no crezca, ¿querés que hable con Nati? Lo único que pido que no me pidas es que me haga la que no estoy enamorada, eso no puedo. Voy a regular el azúcar, pero el amor no.

Me voy a dormir, mañana lo vemos. Es una noche importante, mañana un día más importante todavía; quiero tener la cabeza limpia. Yo también tengo que concentrarme en el partido, eh.

Beso.

*****

Hilula, te fui a buscar a tu habitación pero te habías ido con Maca a conocer el Monumento a la Bandera. Si llegás a leer esto a tiempo y pasás por un kiosco traeme un Chocodulce, cuando vuelvas te lo pago.

Che, no me pintaron de repente los hombres! Se cruzó Mauro en mi camino y me partió el cráneo. Pensé que era lesbiana, jajaja! Bah, era lo que todos me decían, yo nunca lo sentí del todo así pero asentía con la cabeza para no polemizar. Hay una necesidad casi vital de ponerles etiquetas a las personas, te tienen que encasillar para poder lidiar con lo “distinto”, para digerirlo mejor, porque lo distinto sin marco es un escándalo. Y después se sorprenden porque rompiste la etiqueta que ellos mismos te pusieron, es absurdo. Pareciera que es un pecado asumir que nada te define, una confusión pasajera, la prima de una crisis. Qué sé yo, todo muy retrógrado. Además lo que tenía con Nati era tan chiquito y carente de compromiso que no hubo heridos después del cimbronazo.

Claro que va a estar bien, eso no lo dudo. A la larga nos reponemos y el amor que sentíamos se trasforma en resiliencia. Cuesta, duele en el estómago, gotea en los ojos. Pero recién después del tornado uno entiende que el pasado, aunque todavía viva en algunos restos, ya no vale la pena.

Sí, por favor, hablá con ella. No es necesario que la trates como si fuera de cristal, solo hacele saber que todavía la querés. Desde otro lugar, con otra forma; pero que no es una más del equipo. Creo que lo que la tumba es eso, pensarse insignificante para vos. Fijate, manejalo y avisame.

Hoy ganamos gracias al golazo que metí, modestia aparte. Pero esto recién empieza y todavía tenemos cuatro partidos por delante, no podemos contar con que a mí se me alineen los patos que tengo en la cabeza. Y con la goleadora mareada adentro de la cancha, necesito mucho de todas.

Nos vemos en la cena, migamía.

*****

Tengo un problema y necesito que me ayudes. Hablé con Nati, terminamos dándonos un beso, y fue largo. No fue un beso tuqui y cuando procesé la información le corrí la cara. No, fue como de a dos. Te juro que no quería, pero se empezó a desmoronar adelante mío y decía cosas como que yo tenía razón en no querer estar con ella porque ni ella quería estar con ella, que era una persona tan insegura y tan pendiente de todo que era imposible de querer. Me pidió perdón por hacerle perder el tiempo el año pasado. Estaba tan hecha mierda que necesité darle más amor del que había en lo que le estaba diciendo. Te juro que intenté contenerla, la abrazaba pero nada funcionó y no sé, me salió, ni lo pensé. Y ahora está como toda ilusionada con nosotras, con un ‘nosotras’ que no existe y que yo no pretendo porque estoy bien con Flor. No es que se volvió loca y piensa que volvimos, pero se separaron los labios y le cambió la cara, se le iluminaron los ojos. Ahí yo le dije perdón y me dijo no, me gustó que hicieras eso. Quedó todo medio raro y le dije que era un error, que yo la quiero muchísimo pero no para empezar de nuevo la historia con ella. No sé, terminó todo entre tenso e incómodo. Me fui porque tenía que ducharme para la cena pero no creo haber solucionado mucho o nada.

¿Me ayudás? Perdón, no quise embarrarla, te juro que fui clara con ella pero estaba partida en mil.

*****

Hilén, ¿vos para qué equipo estás jugando? ¿DEFENSORES DE GERLI? Mamita querida, nos trajimos al demonio de Tasmania! Jajajaja! Quedate tranquila, yo me encargo. Vos descansá y concentrate.

*****

Ay Hile recién volvimos de la guardia, dos horas tardaron en atenderla. Encima le tocó un médico de nuestra edad, pobre Romi, se puso bordó de la vergüenza. Por suerte le pudo sacar la copita menstrual con la mano y rápido, estaba atascada pero no como para tener que pasar por un quirófano. Lo que transpiré mientras la esperaba, ni en la cancha se me caen las gotas de esa manera.

Cuando llegué me fui a ver a Cami, no para de llorar por el esguince, no se quería perder la final pero con el tobillo así no puede ni correr. Le prometí que me bañaba y volvía para jugar a las cartas, pero antes me hice un tiempito para el quilombo número cincuenta mil. Qué viaje, por favor. Voy a necesitar vacaciones después de esto.

Como habrás visto en estos últimos dos días, Nati está más repuesta, bastante mejor. Tuvimos varias charlas, trato de no despegarme de ella. Todavía está enamorada de vos como el primer día, te menciona y se le dibuja una sonrisa, te rompe el corazón escucharla (entiendo por qué la besaste, bardo aparte). Igual sabe que ustedes no van a volver, creo que necesitaba una caricia después de tantos meses de separadas en los que compartieron tanto y a la vez tan poco. Esto se cura con el tiempo, como todo. Por las dudas mantenete alejada y no me revoluciones más el gallinero 😉

Encima y como si lo anterior fuera poco, mientras subía la escalera me crucé con Pilar (¿te acordás? La preparadora física de Banfield con la que anduve en el torneo pasado) no sabés LO BUENA que se puso, está mil puntos. La saludé así nomás y salí corriendo, ME ESCAPÉ DE ELLA para no tentarme, trastabillé contra un escalón, me caí, me preguntó: “¿estás bien?” y fue todo muy terrible. Quedé como una boluda. Ya fue.

En fin, tratá de descansar y poner la cabeza en remojo. Eso lo escribí para mí. Mañana jugamos la final y, si todo sale como hasta ahora, volvemos con la copa abajo del brazo. Es la recta decisiva, plata o mierda.

Estoy muy orgullosa de vos, tu progreso fue el más notorio del equipo y me encanta que te llenen de halagos porque los merecés. Como capitana te digo: “¡Vamos, Hile! Seguí así que vas a llegar lejos”, como amiga te digo: “Siempre supe que podías, incluso cuando vos no lo creías.”

Me voy a jugar al truco con la maldita lisiada, te cruzo por ahí. Voy en ascensor aunque sea un piso, por las dudas.

*****

Me causa mucha gracia este vaivén de mails como si vos estuvieras en China y yo en Buenojaire. Mirá, por lo que vi en la charla de equipo de ayer, ya está todo masomenos solucionado, al menos encaminado. Yo me mostré con Flor como veníamos, sin problemas, y Nati no parecía destruida o destruyéndose en el momento. No sé si vamos a ganar la Copa, con todo lo que pasó en tres malditos días me olvidé de cuándo me importa esto.

Lo único que necesito es dejar de perseguirme con que Flor se entere del beso. De repente todo se volvió una novela de secretos y me parece una mierda, porque yo siempre fui higiénica con mis novias y mis ex, siempre me manejé con la honestidad y calma, tratando de romper lo menos posible. Pensé, de hecho, en contarle a Flor cómo se dieron las cosas. Pero tengo tanto miedo de herirla y que me deje que creo que prefiero aguantarme la paranoia. Voy a darme unos días para pensar cuando volvamos. Te pido que por favor vos no le digas nada, quiero que sea entre ella y yo esto.

Qué simpático tu reencuentro, te merecés más episodios de sonrisas vergonzosas. Ojalá los tengas. Sos una gran amiga. Te cargaste todo esto al hombro en plena pelea por la copa. Nosotras ya ganamos (?)

Te quiero barbi, me choco los cinco por ser tu amiga.

*****

No! No le digas! La sinceridad está sobrevalorada. Ya fue, ya está, más quilombo al pedo. El pasado hay que enterrarlo para que florezca algo mejor. Yo soy una tumba y lo sabés. En una hora llegamos, apenas pise casa te llamo así hablamos como corresponde.

Ahora disculpame pero me tengo que ir a tomar YAMPAIN DE LA COPA CON LA CINTA DE GOLEADORAAA. DAAALLLEEE CAMPEÓNNNN, DAAALLLEEE CAMPEÓNNNN!!!

Subí así nos sacamos unas fotos, me vine para el asiento 42.

 

 


Hicimos un libro con lo mejor del primer año y lo podés tener en tus manos, aroma a nuevo incluido. Se consigue ACÁ.

Cecilia & Álvaro

Necesito entender. Disculpame que te lo escriba así de la nada. Pero llegué un día a mi casa, a nuestra casa, te comenté che qué caro se puso el barrio, antes con 100 mangos tirábamos dos o tres cenas, me miraste y me dijiste soy infeliz. Te largaste a llorar, pensé que te había pasado algo en el trabajo o a tu familia. Me dijiste que hace meses que no sentías lo mismo. 20 minutos de pedirme perdón, hiciste un bolso y te fuiste. Pasaron diez días, ya no hay cosas tuyas acá y yo todavía no caí. No entiendo qué pasó y no entiendo por qué decidiste sin siquiera charlarlo y ver si podíamos solucionarlo.

¿Un día te estabas bañando y descubriste que se te había ido el amor? ¿Te enamoraste de otra chica? Yo con una explicación, aunque duela, porque duele, me tranquilizo. Estoy triste y supongo que voy a estar triste un tiempo, pero necesito entender qué fue lo que pasó por tu cabeza para tirar por la borda nuestra relación y nuestro proyecto. No sé si vos llegás a comprender la desolación que siento, tuve que escuchar tus pasos yéndote para no volver, vos diciendo chau, vos que para mí ibas a envejecer conmigo, en la mecedora de al lado, riéndonos y lamentándonos por todo.

Sé que me tengo que dar tiempo y si te desenamoraste no puedo hacer nada, tampoco te quiero mandar a la concha de tu madre pero ayudame a apagar el motor mental porque me estoy quemando la cabeza pensando qué carajo pasó. Nos llevamos bien Álvaro. Cogemos. Tenemos amigos en común y amigos por separado, hay amor, nos acompañamos, cada uno puede ahorrar un poco de lo que gana, nuestra casa es linda, entonces no entiendo realmente qué pasó.

Por los años que te hice feliz al menos, te pido que me expliques un poco.

Cecilia

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mamita esto no e pa habla por aca ya te dije te explique todo variad vece no se como desirte lo mismo por q no te quiero lastima pero me pone en una situasion de mierda vo sabe como fueron la cosas como me conosiste quien era yo de entrada nunca te menti ni nada vo quedaste embarazada y eramo lo do re pives q no savian ni entendian yo tube que larga todo yo tenia la moto que era mi bida mi banda lo rayos del asfalto eran mi ermanos yo me iva la carabana solidarias lo motoencuentro era felis y hasta peru llegamo una ves. tube que larga todo vender MI MOTO lo ma importanre q tenia y poner a labura para q y vo NUNCA te ise falta nada nunca cecilia
avandone toda lo q me me hacia una sonrisa a la mañana no me arepeinto me ise cargo por q no soy hijo de puta.

despue empese a estranar todo lo que tenia y paulito se no fue pal cielo y vo caiste en deprecion y me de ise “cargo ” como siempre y se me iso tarde pero quiero recupera el tiempo por q vo ya esta bien pero yo ya ni la sonrisa?
Me compre una moto q a vo no te va a gusta es ermosa la mma linda el fin de que biene vamo a chaco tengo una nueva y me ciento vivo Ya lo hablamo mami ase memoria

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Álvaro, yo sé cómo eras cuando te conocí pero también sé en lo que te convertiste conmigo. A riesgo de sonar ególatra, sé (y creo que vos también) que los dos nos hicimos mejores personas estando juntos. De vos aprendí a verle el lado encantador a la simpleza, aprendí a reírme más, mucho más, a que no hay mapas ni burocracia para ir recorriendo el camino hasta llegar a quererse bien. Yo pensé que el amor era esto, vos y yo empujándonos el perímetro hasta hacer algo más grande, más lindo, más todo. Conocerte fue lo mejor que me pasó, Álvaro, y de repente un día me decís que no querés estar más conmigo y te vas y me mandás este mail explicando a medias que te hinchaste las bolas de la vida conmigo, no lo decís pero lo insinuás.

Tuvimos un hijo juntos. Perdimos un hijo juntos. ¿De verdad me estás hablando de haber tenido que renunciar a tu moto? Se te murió un hijo, Álvaro, no sé si es algún mecanismo de defensa que activás y no te deja caer en la cuenta de que Paulo no está ni va a volver nunca. No está flotando en el aire, no te vio terminar el secundario hace año y pico ni a mí deslomarme por conseguir este laburo que tanto amo. Siento que estoy haciendo cien duelos a la vez, vivo de faltas y de ausencias.

Decis que me lo repetiste mil veces pero jamás me planteaste que no estabas bien. Sólo tenías que decir eso, “che, gorda, no estoy bien” y lo charlábamos y veíamos cómo podiamos hacerlo funcionar. Pero no, explotaste y diste un portazo y me dejaste llorando con mil preguntas.

Si te sentís como decís que te sentís en tu mail, dejá, no me expliques más nada. Bien muerto estás para mí.
Estoy segura de que vos y tu moto van a ser muy felices juntos.

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por q no atende el “ telefono”? vo save lo q me cuesta ewscrivir no soy como vo y estudie pero vo tene un montonaso de palabra y vo sabe q no ve voy a pode no sale y me da verguensa pedi ayuda me ciento un fracazado vo me asia la tarea en el colegio atendeme ante no podia lee ahor me cuesta puedo igual ed difici y me ase mal
siempre te diverguensa desi la verda siempre me senti un pobre tipo alado tuyo todo el tiempo corrijiendo tube q cambia porque tu amiga te desia como te va a junta con ese negro vo lo save deje todo y ise lo q pude y ma y deje mi bida mi casa mi barrio a mi familia mi vieja yo tenia mi moto mi amigo pero vo q este e un falopero q ete e un chorro q no te junte con tal

fui un esperimento pa vo me di cuenta y ise un clic estube dormido por ase todo bien pa vo pa todo meno pa mi ahora quiero recupera el tiempo perdio mencontre con la jeni y me dijo papa por fin volvistes te esperamo tanto anio y me esta vordando la campera de cuero con q dice paulo y una ala a lo costado yo vo deci q no te dije q no estava bien en la mirada todo se dava cuenta …. vo no me dijite q iva a estar tre mese en la cama tirada dos muero abia el paulito y vo te avandonastes la vata de toaya verde la tubiste no te depilaba el pelo un desastre y te tube q empuja la bola majica no la tenemo y toy cansado de aser que arranque ya ta roto

yo deje la moto por q nacio no por q murio por q murio quiero volve pa q sepa q su padre es feli ciendose fiel a simismo cuando me mire del sielo y inbente forma en la nuve pa nosotro

*****

No atiendo el teléfono porque me llamás desde otro número Álvaro, y sabés que no atiendo desconocidos; no tiene nada que ver con que me guste hablarte por acá. De hecho me hubiera gustado una explicación en la cara como estoy segura de que merezco. No fuiste un experimento para mí, me enamoré de alguien que sentí que me completaba y quise hacer todo lo posible para completarlo. Si me hubieras dicho todo esto antes hoy estaríamos a tiempo de barajar y dar de nuevo. Y sí, me deprimí, se me murió lo que más quería en el mundo, se me fue un amor irreemplazable.

En algún momento dejaste de ser feliz conmigo y yo no me di cuenta. Estoy haciendo un esfuerzo infernal para no castigarme por eso.

Sos un fracasado, pero no por no saber escribir, no por no saber leer, no por cómo te vestís o cómo hablás; sos un fracasado porque pensás que todo eso importa más que el amor que te tengo. A mí no me entra en la cabeza que de un día para el otro te desenamores; pero bueno, debo estar negada.

Ya está, sé feliz con tu vida tu familia tu moto y tu campera.
No me llames ni me escribas porque no quiero hablar más de vos ni de nosotros ni de nada.

Si te herí pido disculpas, de que me heriste me voy a olvidar.

Cecilia

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no fue e un dia pa otro vo save todo bibimo junto a lo utimo no abia amor yo te mirava estava muerta po dentro … . pero bue no lo quere ve
cuando buelva vo a pasa po ahí po tu casa hoy salimo pa una trabesia solidaria en tucuman y ivamo a llega a tucuman y no se puede por q la ruta no esta en condicione escuche no quiero q este triste va esta mejor sin mi va a aber paulito desde el sielo no va a cuida va aber todo queremo q sea feli y trae lo q te asia sonrei al presente e una manera de q la felicida deje e se un recuerdo e importante
no so egoista soy sinsero si no fuera sinsero me odiaria ma y tengo gana de todo
voa pasa lo prometo

 

 


Tenemos lo mejor del primer año empaquetado en formato libro para la cartera de la dama o el bolsillo del caballero. ACÁ.

Laureana & Adolfina

Adolfina, hola! Hacía mucho tiempo que tenía ganas de escribirte pero no me animaba, debés recibir mil mensajes por día y no quiero ser una pesada más, pero necesito decirte que te admiro, soy tu fan! Me encanta tu vida! Me descubrí entrando a todas tus redes sociales al menos seis veces por día, no me quiero perder nada de lo que publicás, soy tu megusteadora compulsiva! Jajajajaja! Es que todo es hermoso bajo tu mirada! Y hacés TODO bien. ¿Cómo lo lográs? A veces pienso que sos de otro planeta, uno superior.
Tus dibujos son fantásticos, tus tatuajes perfectos, tus cuadros inspiradores. Estoy ahorrando para comprarme una remera con una de tus estampas, lograste que Mía Calchaquí te elija para su marca de ropa, sos grosísima!

Y lo loco es que no se reduce a tus ilustraciones, toda tu vida es hermosa. Tu novio es divino (con todo respeto, jajajaja!), me muero de amor cuando subís una foto con él. Tus amigas son perfectas! Tienen una onda que ni muriendo y resucitando podría conseguir. Me compré lentes grandes y labiales rojos por ustedes! Tus dos gatos, tu departamento con vista al parque, tus acuarelas, tus cafés; podría estar horas mencionando lo linda que es tu vida.

A veces siento que deberían conocerte millones de personas, pero compartirte con veinte mil me alcanza y sobra! Mis amigos me dicen que te tengo muy idealizada y que tu realidad no debe ser maravillosa, pero para mí no se bancan que hagas todo bien. Hasta los sándwiches te salen preciosos! Jajajaja!

Yo no tengo una vida tan linda como la tuya, pero el solo hecho de verte me alegra los días.
No creo que me respondas pero igual quería decirte: gracias!

Laureana.

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Laureana, ¿cómo te va?
Qué timing tu mensaje, me acabo de separar. Y sí, ahora me voy a tener que fumar todos los comentarios de “y Leo??? Donde estaa? Cortaron?” porque se ve que para mucha gente el minuto a minuto de mi vida es de suma importancia.

Pero bueno, hay que seguir andando. Si necesitaba un tiempo o distancia se lo tengo que respetar, aparte otra no me queda.

Gracias por tu cariño, vos también sos divina. Ahora me voy a enchufar a dibujar sin parar que es lo que me distrae la tristeza y las ganas de llorar. Eso probablemente no lo veas en ninguna foto pero ahí está.

Si querés tirarme ideas o ver algo que te interese dibujado, te leo.

Besos y, de vuelta, ¡gracias!
Adolfina

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Ay! No puedo creer que me respondiste! Te juro que cuando leí tu mensaje me refregué los ojos, me pellizqué los brazos y me tiré agua en la cara para probar que no estaba soñando. Muchas gracias!

No sé muy bien si debería seguir escribiendo porque de verdad no quiero que te sientas en el compromiso de leerme (no digo que me hayas respondido por compromiso, solo que no quisiera que te sientas presionada por toda la emoción que me desborda!). Me siento una estúpida, perdón! Te juro que con mis amigas redacto mejor, hasta sé qué decir y todo! No es que te trate de amiga… jamás estaría a la altura. Bueno, voy a seguir.

Lamento muchísimo lo que pasó con Leo! ¿Distancia de VOS? ¿Está loco? ¡¿QUÉ NOS QUEDA AL RESTO?! Siempre me quejo de que estoy sola, pero si las pibas perfectas sufren por amor, es obvio que a mí me va a tocar peor. Eran mi relación ejemplo, esto es como que se separen mis padres. O peor, porque ustedes son hermosos. Bah, él no. Él es un boludo que no valora una mierda! A partir de ahora lo recordaré así. Vas a conseguir uno mucho mejor en nada de tiempo. No te merece!

Se me vienen muchas ideas pero quiero que sepas que cualquier cosa que ilustres me va a encantar! Así sea una cuenta en una servilleta, para mí va a ser perfecta. Bueno, ahí va: siempre tuve ganas de que hagas un caballo! Nací en el campo, en el interior de la provincia, de chica estaba rodeada de caballos. Después me trajeron para la Capital y perdí ese contacto con ellos y con la naturaleza, lo extraño.

Ay siento que es re largo esto que escribo, perdón. Te admiro tanto! Abrazos!
L.

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Intenté hacer una viñeta sobre un caballo que llegaba a su nuevo dueño y le sonreía porque su mejor atributo, creía él, eran los dientes; y toda la vida le habían dicho que cuando se fuera nadie se los iba a mirar. El remate era que el tipo, el nuevo dueño, le empezaba a hacer mimos y decía que tenía buen pelaje. Es una estupidez para contradecir el dicho popular o el sentido común, y como no le encontré la vuelta quedó este caballo en tres recuadros distintos pero sin más escena ja ja ja ja.
Te lo regalo, mirale los dientes 😉

Gracias por todo lo que me decís. Es difícil de entender porque vos ves mi vida y ves otra cosa que lo que vivo yo. Es como si vieras la vidriera impecable pero adentro fuera una feria de usados con olor a naftalina.

Ahora necesito gustar de alguien para matar el tiempo stalkeándole la novia. Que seguro va a ser bellísima, tener cama grande, el cuarto siempre ordenado, desayuna panqueques y se hace máscaras faciales. Ya me la veo venir. Es tremendo como cuando me gusta un pibe de repente quiero ser toda otra persona, pero me re pasa. Igual, hoy por hoy me mudaría a cualquiera con tal de no ser yo.

Otra cosa: te recontra juro que te contesto porque quiero, no te hago un favor ni mucho menos. Es todo lindo lo que me decís, imaginate que si me sacás una sonrisa ahora lo mínimo que puedo hacer es responderte.

En fin, espero que te guste el caballo. Perdón si no, me frustré a mitad de camino y resolví como pude: mal.

Adolfina

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Ves que sos increíble! Mirá todo lo que se te ocurrió! Y pensar que yo me sentí mal porque dije: “cómo le voy a pedir que dibuje un caballo, con lo difícil que es hacerlo!” y sin embargo, una obra de arte. Es como darle una pelota a Messi, sabés exactamente lo que tenés que hacer, estás a la altura de cualquier circunstancia.
Si no te molesta, me gustaría tatuarme el caballo del segundo recuadro. Es perfecto. Además tiene toda una historia detrás que te involucra y me encanta más! No va a ser mi primer tatuaje pero sí el que más me va a gustar!

No hiciste nada mal, no te digas eso. Nunca podrías hacer nada mal! Quizá suene exagerada pero sos como mi gran heroína y no me gusta leerte así. Si algo destaco de tus fotos es que parecés la mujer más segura del mundo! Me pone triste que estés triste.
Si te querés mudar a mi vida, estás más que invitada! Jajajaja! Con gusto te ocupo la tuya! En definitiva, siempre estamos provocando al destino y queriendo lo que no tenemos.

Ah! Y gracias por seguirme! Cuando vi tu corazón en una de mis fotos me hice un poquito de pis, no te voy a mentir. Espero que no te asuste el hecho de que mi acolchado es viejo; que hay días en los que desayuno gomitas y gaseosa sobre una mesa de plástico que me prestó mi tío; que una de mis amigas es bizca, otra se está quedando pelada, otra está por explotar de gordura y todas compramos ropa de liquidación; que el monoambiente que alquilo tiene una sola ventana que da al pozo del edificio; que el ascensor está todo escrito y se cae a pedazos; que vivo en un barrio a cincuenta cuadras del tuyo pero acá no existen los gimnasios caros, la leche de almendras o las franquicias de café para llevar; que uso las mismas zapatillas de lona para casi todos los eventos de mi vida y que nunca me cambio la campera de abrigo porque no tengo otra. Todo eso soy. Tengo la vida menos fotografiable de todas! Y por más que le ponga onda, no hay caso! El otro día me quise sacar una selfie en la placita de la esquina y no encontré un hueco en el pasto en el que no hubiera una cagada de perro.

Pero bueno, qué sé yo. “Es lo que me toca vivir” como dice mi abuela. Por eso fantaseo tanto, sobre todo con vos. Me saca de esto, me saca de mí. Me distrae. También me frustra, obvio! Pero, como otra no me queda, en parte aprendí a valorar lo que tengo. En definitiva, es lo mismo pero no tan lindo. Y no hay nada tan subjetivo y prescindible como la belleza.

Re largo este mensaje, qué bodrio!
Te adoro!
L.

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Pero ¿qué tiene que ver con tu vida que haya cagadas de perro en el parque? ¡Es lo lógico mujer!
Todo lo que me enumerás es algo que parece molestarte a vos, no sé, la verdad que yo ni lo vi. La verdad tampoco miré tanto. Pero quedate tranquila que nadie es lo feliz que se muestra en redes, son todos relatos que contamos e intentamos creernos.

Sobre el caballo, obvio, me halaga que te lo quieras tatuar, adelante con eso, y después mandame una foto.

Sobre cambiar de vida, te cuento: me levanto entre las 4 y las 5 casi todas las mañanas, agitada por trastornos de sueño y con las piernas dormidas porque tengo problemas de circulación. A las 6.30 masomenos me vuelvo a dormir y a las 7.40 suena el despertador, me baño, me encremo, me tomo el subte y un bondi, transpiro la crema, laburo sesenta mil horas en una oficina, me pagan dos mangos, me como las uñas, me como los pellejitos, soy chueca para afuera (por es nunca subo videos caminando), tengo los dos colmillos torcidos y ni hablar los dientes de abajo, toda la ropa que tengo me entra en tanto use faja (quizá no te diste cuenta pero jamás muestro la panza) y el departamento en el que vivo es de un amigo que está haciendo un posgrado afuera, en octubre me tengo que ir. Estábamos pensando con Leo en que me mudara al suyo, pero esa idea se fue con él, así que no sé que voy a hacer. Si cambiamos de vida, te pido que me ates ese cabo.
No serán los problemas más terribles del mundo, pero me persiguen igual.

Sobre la belleza, subjetiva sí, prescindible creo que nunca. Con lo bueno y lo malo que hay detrás de eso.
No te castigues tanto, tenés una linda vida y muchas amigas.

Te mando un beso, A.

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Qué placentero es leerte enumerar tus defectos! Un poco lo necesitaba, otro poco lo estaba buscando. Me hace bien humanizarte, me calma la ansiedad. Mambos míos, pero quedate con todo lo bueno que generás en mí!

Tengo un amigo que hace tatuajes y me cobra solo los materiales así que en cuanto me dé un turno, serás la primera en recibir la foto! Muchas enormes inmensas mega archi gracias por responderme!

Ya no te quiero joder más, me da vergüenza. Pero lo foto te la voy a mandar! Ojalá te haga feliz y pueda devolverte aunque sea una mínima parte de todo lo que me hiciste sentir.

Te adoro!
L.

 

 


Tenemos lo mejor del primer año empaquetado en formato libro para la cartera de la dama o el bolsillo del caballero. ACÁ.

Hugo & Fabián

El segundo semestre trae vientos alentadores para todo aquel al que le dé igual cómo anda el país porque no afecta su bolsillo, ni su casa, ni su otra casa, ni su auto ni su moto; minoría dichosa entre la que no nos cuento, mi querido. Por eso te escribo para proponerte un sueño.

No, tranquilo, no va por política la mano. Pero te escribo sí para proponerte algo.

Mi amigo Gabriel está prácticamente regalando una porcioncita de Puerto Madero, él tenía una vinoteca que no rindió y necesita plata fácil y rápido por familia y pibes y questo quelotro. Posta la remata, Fabi. Entonces lo que pensé es que capaz podemos comprar a medias, vos y yo, y nos ponemos uno de esos lugares de ensaladas y sánguches, todo pura lechuga que a la gente paqueta se la metés hasta en la guantera con toda esta movida de comer sano.

Sería 50-50, vos estás en la cocina y yo gestiono personal y proveedores. Pensá en ser tu propio jefe, Fabicito. La oportunidad que siempre quisimos nos metió la traba y si no nos levantamos rápido nos va a dejar mirando el asfalto. Te adjunto un detalle con los datos de la compra, las cuotas montos y demás.

Podemos darle laburo a un montón de gente que lo necesita. Un ambiente laboral copado. Cumbia vieja en Puerto Madero. Genuidad en Puerto Madero, buena onda, todo. Cocinando como cocinás y con la manija de hacer la tuya que tenés hace años, yo no lo dudaría.

Bueno, loco, ustedirá.

Abz,
H-

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Huguito, petiso querido! Qué campeón! Leí el detalle y es verdad, lo está regalando.

Mirá, no sé qué decirte. Anoche no pegué un ojo pensando y pensando. Es una oportunidad única, de esas que no vas a volver a tener. Es esa linda que viste pasar y te voló la peluca en la playa, pero la vida no te la cruzó de nuevo en la peatonal. Si no la cazás en el aire, se te vuela de las manos.
Pero al mismo tiempo es asumir un riesgo y vos viste como soy, no les saco el plástico a las sillas nuevas. Siempre te envidié eso, pensás el peligro como un desafío. En la vida vas en moto, no te importa ser tu propio paragolpes.

En el almacén las cosas están cada vez peor. Laburo casi doce horas y apenas saco para darles de comer a mi mujer y a mi hija. Con lo que la negra hace limpiando casas pagamos el alquiler y algunos impuestos, a fin de mes contamos las monedas. Eduardo me prometió que cuando se jubile me va a dejar el negocio, quizá de dueño pueda hacer una diferencia para vacaciones o zapatos de cuero, aunque no creo porque manejo los números y cada vez hay menos filas en el haber. El panorama es terrible, pero es algo seguro. Si me la juego y pierdo quedo en la ruina, no es fácil encontrar laburo a mi edad y con mi currículum. Nunca estuve en blanco, ¿podés creer? Además me da cosa dejar al viejo solo, es casi un padre para mí y ya no le da la cabeza para manejar proveedores.

Imaginate si caigo en Puerto Madero con esta carucha y la chata destartalada, las viejas fifí van a pensar que les voy a robar. El otro día se me quedó enterrada en el barro, no sabés lo que fue sacarla. En cualquier momento me deja a pata para siempre. Tengo algunos ahorros y pensaba usarlos para comprar una camionetita usada, porque aparte la uso para el reparto del almacén, pero ahora que está esta oportunidad… no sé.

Petiso, inventé una tortilla que te deja seco y lleva UN HUEVO. Lo creativo que te pone la pobreza, no te podés imaginar.

Abrazo, turbina.
Fabito.

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Oíme Fabi, es la nuestra. Esta es la nuestra. Lo sé. ¿Si vamos 65-35 estás adentro? Además de necesitarte, quiero hacer esto con vos. Sos mi hermano. Cuántas veces pensamos en que sólo la íbamos a ver pasar. Ahora nos toca ser protagonistas, papá. Pensalo bien, posta.

Además, “mi mujer y mi hija”, hijo de puta, tu novia y la pendeja con la que aterrizó en tu derpa. Y Eduardo te viene negreando hace más de 15 años. En ese tiempo te escuché decir que querías cambiar de vida más veces de las que te vi sonreír. La verdad que no se qué esperás para dar el paso. Si no funciona, vas a pelearla a otro lado, como hacés siempre, como hicimos siempre. Somos hilanders de cualquier traspié de guita vos y yo, aparece un rayito de luz y te acurrucás en la cueva de entrada. Pensalo bien, por favor. Y en lo posible antes del 17 que tengo que ofertar.

Mirá, yo la verdad que solo no puedo, al margen de que seas un cocinero de la concha de la lora y me gustaría verte hacer lo que querés hacer, no llego a más del sesentipico. Pensalo bien y lo que decidas te lo voy a respetar. De ninguna manera va a afectar nuestra amistad, eso está tan de más decirlo que me parece una falta de respeto, pero bue.

La última vez que rompí huevos fue cuando se me cruzó una vieja cargando un maple y yo me la llevé puesta por relojear un orto.

abz

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Huguito,

Pensé tanto en este tema que ahora tengo el cerebro como tambor usado. Está bien, acepto. Hagamos una oferta. Vamos 50-50 como dijiste al principio. Si me decido, me tiro de cabeza, no me quedo midiendo la temperatura del agua en la orilla.

Estoy arriesgando mi futuro, pero también es cierto que mi futuro hace agua por todos lados. Y ya tengo las bolas infladas de que me digan que soy demasiado bueno. Vos y los pibes me volvieron loco haciéndome sentir un boludo, creo que al final les dio resultado.

La negra no quiere saber nada pero le paré el carro, es hora de que haga algo por mí aunque la posibilidad de fracasar me dé miedo. Me la pasé laburando para que a ella y a la nena nunca les falte nada, me hice cargo de cosas que no me correspondían, basta. Cocinar es un sueño que tengo de pibe y las oportunidades no llueven del cielo día por medio.

Le comenté algo muy por arriba a Eduardo, se puso loco. Que cómo me vas a hacer eso, que por qué me dejás tirado, que qué voy a hacer sin vos, que no me falles así. Hace dos años que no me sube el sueldo, ¿ahora se acuerda de que me necesita? Ya no sé de dónde recortar gastos. Me quedé al lado suyo porque cuando era pendejo me sacó de una jodida y me dio laburo, pero en la vida me reconoció todo lo que hice por ese puto almacén, y mirá que le saqué las papas del fuego mil veces. Si puede se hace el boludo con la plata de la nafta de los repartos, ¿podés creer? Encima que pongo la chata.

Vamos a darle para adelante antes de que me arrepienta, que estoy haciendo un esfuerzo terrible para valorarme un poco.

¿Nos juntamos mañana? Escribime.
Fabito.

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Se ve que se me borró el mail original por eso corto la cadena pero no, querido, no es así. Yo dejé la llave de paso abierta pero el que me aseguró hace años cuando arrancamos que había hecho el papeleo del seguro fuiste vos. Me mandé un moco tremendo y me estoy haciendo cargo como puedo. Al margen de que esa llave está en la cocina que vos comandás, la cocina que yo piso cada tanto cuando hay algún bardo con el personal. Pero ta, ese día cerraba yo y fui irresponsable.

Busco presupuesto para pisos y de carpintero. Estoy tratando de redondea