No me Olvidé de Vos

Cartas entre personas que todavía creen en las cartas.

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Aníbal & Jorgelina, segunda parte

(Leer la primera parte).

Te escribo porque demorar estas charlas siempre trae consecuencias tristes. Hay tanto bombardeo de mierda afuera que sale desdramatizar entre nosotros, en nuestro micro mundo, no sé si me gusta, no sé si lo elijo, no sé si es producto de un montón de peleas desgastantes antes de que llegaras a mi vida que me dejaron así, pero es lo que me sale. No quiero que pienses que no me importa. Esta mañana fue horrible para mí también, te dije que de toda esta situación lo único que me seguía dando aire era tenerte al lado y me dijiste “si no te apurás vas a llegar tarde otra vez”. No sabés lo que me está costando mostrarme bien con vos. Trato de darte toda mi frescura, trato de producir energía más rápido de lo que puede mi cuerpo para estar a la altura de tu sonrisa. Trato de seguir siendo un superhéroe a los ojos de Pablo.

También quiero pedirte que intentes entender un poco dónde estoy parado. De repente me dan un libro que escribí impreso y bajo otro nombre. Empiezo a seguir “la pista” y doy con un montón de eslabones que no forman ninguna cadena. Estoy completamente desorientado. Me peleo con mis amigos, me duele la cabeza, me siento fatigado. Casa es lo único que me hace bien. Casa es como el ‘casa’ de la mancha para mí. Cada vez que intento desistir, que abandono, algo pasa que me chupa de vuelta. No puedo descifrar qué o quién me está pasando. No sé cómo despejarme de la ecuación y lo que menos quiero es que nos afecte a nosotros.

Encontré una dirección en Valeria del Mar, una casa con la propietaria del nombre que me dieron en la imprenta. No te lo dije esta mañana porque en plena discusión era tirar un bosque al fuego, pero ¿me acompañás? Si lo pensamos como una aventura hasta puede no ser otro fracaso en este laberinto en el que estoy.

Te amo, te veo a la noche.

*****

Anibalito, amigo querido. ¿Una casa abandonada? Qué mala suerte. Hacer semejante viaje y volver con las manos vacías… lo que te debe haber puteado Julieta. Tranquilo, ya va a aflojar.
Sigo queriendo ayudarte aunque te estés poniendo imposible y no logremos encontrarnos. Creo que tenés que dejar de buscar los datos que no tenés y hacer foco en lo que sí. Veamos:

– Irse del pasado / Ayer late
– Jorgelina Mu
– La Venganza Ediciones
– El número 111
– Dolores Oldman
– Valeria del Mar
– Impreflow S.R.L.
– El manuscrito
– Irse del pasado / ESTAR en el pasado

Algo de todo esto debe tener algún sentido. Leé, volvé a hacerlo, ¿nada te hace ruido? ¿Nada te llama la atención?

Por lo que me comentaste, la novela está basada en tu historia. Un pibe que nació y creció en Necochea pero que en cuanto tuvo oportunidad, abandonó su vida como la conocía y jamás volvió a mirar hacia atrás. ¿No tenés ninguna ex novia despechada de nombre Jorgelina? ¿O Dolores? ¿O Pasado? Una mujer que se llame Pasado, me enamoraría al instante. ¿Qué párrafos le faltan al libro? O sea, ¿qué partes de Irse del pasado fueron eliminadas? Por ahí puede haber una pista.

No sé, yo recibí un sobre en blanco con un libro que, apenas leí, reconocí como tuyo y te entregué. Con todo el respeto y amor que te tengo, todo esto me parece más interesante que la novela en sí. No te embronques, ahora sos un escritor de puta madre. Pero en ese entonces estabas muy tomado por la negación. Nadie se va de su pasado sin pagar un precio.

Mañana pasate así tomamos un café y te cuento las novedades. Mi vida no tiene tantos misterios pero tengo una nueva conquista y esta vez me estoy permitiendo ser feliz.

Gastón.

Estoy pensando, en la adolescencia… ¿vos no tenías una noviecita de nombre Valeria (del mar)?

*****

Nunca tuve una Valeria. Tuve una Victoria a la que mi papá siempre llamó Valeria. Eventualmente al viejo le encontraron el tumor y pudimos atribuirle los olvidos y errores con un poco de incomodidad y un poco de humor.

No creo haber significado tanto para nadie como para que se tome la molestia de hacerme la última porción del año más insoportable de lo que indefectiblemente es. Me niego a pensar que este calvario es producto de un despecho. No tenemos 15 ya, por más camisas de jean abiertas hasta el ombligo que te pongas. Lo único que se me ocurre, y temo ahogarme en un océano de arrogancia al tipear esto, es que Valeria del Mar era el seudónimo de otro finalista cuando concursé para la novela. Pero era un chabón, si mal no recuerdo intercambiamos un par de palabras en la editorial cuando fuimos a ese brindis con el jurado. Pero, sí, era un tipo, y Jorgelina no conozco ninguna. Me acuerdo de hablar de la astucia de poner un seudónimo de mujer, pensando en esa variable aunque fuera forzosamente (la de hacer ganar a una mujer, entre otros talentos, por ser mujer).

Pero pasaron casi 20 años de eso, y yo no es que despegué exactamente. No me convertí en nada de alto vuelo. Y ¿justo llevarse esa novela de mierda?
Sí, habla de mí. Por eso es una cagada. Todo lo que escribo habla de mí, es una especie de gualicho que no puedo sacudirme. Pero le sacó casi toda la secuencia con Andrea, la chica de mi colegio. La nombra tres o cuatro veces al pasar, con otro nombre, no me acuerdo cuál ahora y no tengo el libro encima (estoy intentando no tenerlo encima porque se me ha hecho adictivo). No sé, me parece que es la desesperación por encontrar una respuesta.

El pibe era re normal, tenía mi misma edad, una novia divina, también de Necochea pero no nos conocíamos, ella era unos años menor. Yo en ese momento recién separado de Alejandra, trapo de piso era mucho decir, sucio, desprolijo, descuidado, desganado. El premio me lo habrán dado por lástima. Me acuerdo de intercambiar dos o tres palabras, lo del seudónimo, que laburaba en una casa de artículos de librería en ese momento y estaba por renunciar, quería tiempo, ideas y voluntad para escribir, todas cosas que le chupaba ese laburo. Y no sé, nada más. Nunca nos volvimos a cruzar. Pero él tampoco supo nada más de mí, no tenía cómo, sólo mi nombre sabía.

Esto está empezando a afectar mi relación. Julieta se ríe poco, no sabés la impotencia que me da. Tiene una cara de resignación, de “es la que me tocó” que me hace doler el pecho; como si no nos hubiéramos elegido, ¿me entendés? Ya pasamos malas, pésimas; pero esta no sé por qué parece que pudrió todo. Voy a intentar alejarme un poco del problema y dedicarme a reconstruir lo nuestro, pasa que es lo que vengo diciendo hace dos semanas y no puedo dejar de pensar un minuto en quién podría querer que yo viera esto.

¿Quién te chorea y te lo hace saber? Es insólito.

Te escribo todo esto desde el bar de la esquina del diario. ¿No seguías hasta fin de mes? Otra vez te olvidaste de mí, papito.

*****

Amor, no puedo más. De verdad. Lo pongo por escrito porque últimamente nuestras conversaciones son un griterío que nos deja vacíos y confusos. Necesito que me escuches con la cabeza y el corazón desde un lugar sincero, me harté de esa escucha ciega que te lleva a prestarles atención a mis palabras solo para poder contradecirlas.
No logro encontrarte, estás perdido, ausente. Entiendo que atravesar esta incertidumbre se hace cada vez más difícil pero no podés encerrarte en el misterio, no te puede tomar por completo. Hay una vida que continúa y en la que vos estás involucrado. La persona que decidió jugar con tu psiquis no es más importante que tu familia. El miércoles fue el acto de Pablito y ni siquiera te acordaste. Todavía no te lo puedo perdonar.
La lista de sospechosos es cada vez más extensa y menos precisa, dejó de tener sentido hace meses y sin embargo insistís en un caso perdido. Tu amigo Gastón. Los de la imprenta. Dolores Oldman. El finalista del concurso que ganaste. Tu primera novia, Victoria. Tu novia del colegio secundario, Andrea. La primera mujer que conociste cuando llegaste a Buenos Aires que también fue tu novia, Alejandra. Incluso yo pasé a estar en la mira ante la desesperación de encontrar una respuesta. Viajamos hasta Valeria del Mar persiguiendo una pista absurda y perdiendo tiempo valioso de nuestras vidas. No doy más.
Quiero dar por finalizado este asunto así que te voy a pedir algo. Estuve investigando y conseguí el mail de Andrea, si sacaron sus párrafos y le cambiaron el nombre en el libro publicado ALGO debe tener que ver. Todavía vive en Necochea. Escribile. Si ella desconoce el tema, quiero que cierres para siempre esta búsqueda de la verdad. Prometeme que vas a hacer eso. Te doy una última oportunidad antes de tirar la toalla en nuestra relación. Te amo y no me quiero separar. Pero así tampoco puedo seguir mucho más. Esto podría tomar años y no voy a enloquecer a la par tuya.
Según lo que me dijo Pocha, la amiga de tu mamá, el correo es: andrea.utuberry@necorreo.com.ar

Julieta.

*****

Juli, agradezco que hayas tenido el valor de sentarte a escribirme. La agonía me tapó el bosque, por momentos sentí que me estaba volviendo loco, verte caminar y dormir a Pablo fue mi cable a tierra todo este tiempo, aun si lo sostuve a conciencia.

Lo voy a abandonar, voy a abandonar la búsqueda, la paranoia, la intriga, todo. Quiero volver a mi vida de queja pormenorizada y sinsentidos simpáticos. De hecho le escribí a la casilla de Facebook de la Editorial diciendo que realmente ya no importa quién está detrás de esto, que la persecusión, finalmente, había sido a mí mismo; y que le deseaba a quien estuviera detrás de esto lo mejor, felicidad y paz y muchas publicaciones de propios universos o edificios.

No le voy a escribir a Andrea. No quiero darme otra vuelta de tuerca porque no me voy a poder soltar más si no. Quiero dejar esto en el pasado. Ya ni siquiera puedo escribir pasado sin pensarlo dos veces.

Te amo, gracias por ser incondicional.

*****

Estimado Aníbal,
¿Cómo estás? Aquí Daniel, el dueño de una editorial devenido en cervecero. Te pido disculpas por semejante demora, anduve con quilombos pero por suerte de a poco todo está volviendo a la normalidad. Cómo extraño los problemas de Del rombo, no te das una idea. Aunque lidiar con escritores es bastante parecido a lidiar con borrachos.
Mirá, pasó tanto tiempo que ya ni sé. De la gestión de los manuscritos no publicados se encargó una empleada que había contratado en su momento, Mariana Utuberry. También es de en Necochea, ¿la ubicás? Creo que te conocía porque eras amigo de su hermana o algo así, me lo dijo al pasar y mucha atención no le presté. Trabajó conmigo poco tiempo, me ayudó a terminar de liquidar mi tan exitoso emprendimiento.
¿Por qué no le escribís? Quizá ella sabe o recuerda qué pasó: mariutu78@necorreo.com.ar
Pasate por el local alguna noche así tomamos algo y de paso me traés La última entrevista con Bolaño.
Que sigan los éxitos.

Daniel.

*****

Aníbal! Primero, te pido disculpas por haberte tratado tan mal, el embarazo me tuvo terrible. Por suerte Aurora nació sana y yo volví a la normalidad. Bueno, la normalidad que supone dormir cuatro horas por día.

Segundo, reapareció Dolores, nos llamó desde un teléfono celular preguntando por el precio de otro libro. Cuestión que nuestro empleado la tiene clara con esto de Internet y buscó ese número, figura a nombre de Andrea Utuberry. Espero que te sirva.

Me voy a alimentar a la niña que llora desesperada. No me quejo, la buscamos durante mucho tiempo.

Saludos!

Jime Saldaña
Ventas
Impreflow S.R.L.

*****

Eso quería, verte rendido.

Los besos que nos dábamos a la salida del colegio en la casita abandonada de la calle Ing. Oldman 111, el escondite favorito de los adolescentes que supimos ser.
Nuestra primera vez, borrosa y atolondrada.
Jorge Massaneli Utuberry si era varón, Lina Massaneli Utuberry si era mujer. Apenas dieciséis años contaban nuestras vidas y sin embargo el destino nos obligaba a elegir nombres para un hijo que perdí tan rápido como la inocencia.
Vos te fuiste del pasado, eso hiciste. Yo todavía estoy ahí, ayer late.
¿Querés saber por qué? Yo te voy a explicar por qué.

*****

Leé la tercera y última parte de esta historia el martes 12/12 a la misma hora por el mismo canal.

 

 


Se acerca Navidad. ¿Creés en Papa Noel? Escribile una carta contándole lo bien que te portaste y pedile el libro. ¿Es una fecha más? ¿Un inventido de Coca-Cola? No le hagas el juego al capitalismo, combatilo con la melancolía del género epistolar, hacete de nuestro libro. ACÁ.

Aníbal & Jorgelina, primera parte

Jorgelina, buenas tardes, no me conocés personalmente pero es evidente que algo sabés de mí. Voy a pasar a contarte mi semana pasada y no la vas a poder creer. Pero antes, te brindo brevemente un identikit: me llamo Aníbal Massaneli, tengo 44 años, soy periodista y escritor, periodista desde los 24 si tomamos como punto de partida la obtención de un título inútil y la foto con una abuela orgullosa; escritor nunca se sabe, quizá lo fui ayer y no lo esté siendo hoy. Escritor es adjetivo. Pero digamos burdamente que soy escritor desde la publicación de mi primer libro, a los 28. Tengo un hijo, Pablo, y estoy casado con una Julieta contenta de ser la Julieta de nuestra historia. Intuyo, espero.

Bien, a lo que nos convoca, pues. La semana pasada paso por la redacción de un medio para el que trabajo pero que, entre nosotros, consumo poco. Paso a cobrar decía; y Gastón, que supo ser mi editor cuando estaba en la revista de Cultura y hoy tiene el infortunio de ser mi amigo, me acerca un libro.

Ávido y ansioso por que lo lea, durante los siguientes 3 o 4 días me manda mensajes preguntando por ese libro y por la experiencia de lectura. Pongo en pausa entonces al gran Becerra y empiezo esta obra, y ahí entrás vos en escena. El libro del que hablo es tuyo (“tuyo”, ya verás el porqué de las comillas), se titula Ayer late y se imprimió en mayo de 2017. Eso ya lo sabés y probablemente lo que sigue también: ese libro en realidad es mío. En su momento se llamó Irse del pasado; y lo escribió quien escribe (qué hermosos estos malabares que me permite el lenguaje) en 2002.

No sé cómo te hiciste de una copia. Recuerdo haber dejado manuscritos en 4 editoriales pero no eran los tiempos más prolíferos del mercado y su impresión jamás se concretó. Tengo la obra registrada en la Dirección de derechos de autor desde entonces y las, serán, 200 palabras escritas aquí las puedo probar (mañas de periodista, vio), pero antes quisiera que me contaras, como dice mi hijo, “¿qué onda?”.

Lo que hiciste, Jorgelina, no sólo es un delito, es bajísimo. Si hay algo que en la literatura rechazamos es el afán de ser escritor, trampa en la que creo que caíste.

Pero acá estoy, tenés mi contacto y mi atención. Te leo. Esta vez por favor usá tus palabras.

Aníbal

*****

Anibalito, estoy fascinado con esta historia. Te paso lo que sé hasta ahora:

Jorgelina Mu no aceptó mi solicitud y tampoco me responde los mensajes, ni siquiera los ve. Pero fijate: tiene muy pocos amigos, algunos posteos vagos y ninguna foto de ella, solo imágenes de paisajes o frases motivacionales. Creo que es un perfil falso. Su ocupación: “escritora en La Venganza Ediciones”.
La página de la editorial tiene 111 seguidores y Ayer late figura como única publicación. Nulas interacciones con lectores. No tiene sitio web. Fui hasta la dirección que figura tanto en Internet como en el libro y me encontré con un supermercado chino.

Lo que realmente me llama la atención es que se imprimió una primera edición de 111 ejemplares. Es un número demasiado vago e impreciso como para no ser intencional. Cada uno tiene 111 páginas, lo cual refuerza mi teoría de que las casualidades no existen.

Bueno, hasta ahí llegó mi investigación. Pensé que era un montón pero ahora que releo no estoy sumando nada. Mhm. Todo esto me genera muchas sospechas. ¿El 111 no te dice nada? ¿La dedicatoria? ¿El supermercado chino? Quizá por el lado de la imprenta haya más respuestas, ¿llamaste para ver quién lo encargó? El nombre Jorgelina Mu tiene 11 letras… me juego un auto a que es un pseudónimo. Ojo que quizá lo pierdo.

¿Alguien más tenía ese manuscrito además de las editoriales? ¿Averiguaste si está en alguna librería? Volví a mirar el sobre en el que recibí la copia y no dice nada.

Cómo se nota de pibe quería ser detective, eh. Me dijeron que me iba a cagar de hambre. Seguro que sí.
Abrazo, amigo!

Gastón.

*****

Querido, si te sigo el flash me encuentro con, para empezar, el código de un sistema binario: 0 – 1.
111 son tres unos, o sea tres de lo mismo, y también 3 en total. Los que fuimos obligados a catequesis tenemos grabado que 3 es el número de la perfección y de la unidad. Padre, hijo, espíritu santo y la mar en coche. Mi libro estaba dividido en once capítulos, el de ella en 3 partes. Quizá en Jorgelina Mu esté encerrada la historia de la humanidad y el final catastrófico que tenemos por venir. Y hasta acá llegó mi amor.

Estás delirando, Gastón. En algún momento alguien le dio a alguien una obra que quedó cajoneada y le dijo “esta es la tuya, encariñate”. Vos también sabés cómo es esto, hoy por hoy que alguien escriba su propio libro es meritorio. Yo tengo una teoría que dice que de principio de siglo/milenio a hoy, las novelas que no ven la luz son las mejores, porque el público demanda otra cosa y nos regimos mucho más por eso que demanda y eso que demanda es, sencillamente, mierda. Mierda terrenal con la que alguien pueda identificarse y decir “ay, es tal cual lo que pasó con mi ex”. No hay dos amores iguales, ni siquiera cuando uno se basa en otro para la literatura. Buscar la identificación es facilista. Irse del pasado lo era, después de ganar el premio con la novela me envalentoné y escribí esa pedorrada de falsa empatía forzada.
Le tengo cariño pero soy sumamente crítico de las intenciones que tenía al escribir en ese momento.

El manuscrito estaba en 2 editoriales grandes, una mediana (la que después me publicó Mi semestre en sociología) y una re chiquita. Ninguna se llamaba La Venganza, me habría acordado, nombre de mierda. Y la tenías vos también. Momento: ¿cómo sabés la cantidad de ejemplares que se imprimieron de Ayer late? Ese número no suele figurar en ningún lado porque es delator del éxito o fracaso rotundo de la publicación. ¿Y cómo sabés que fue sólo una edición? Decís primera como segurísimo de que vinieron otras. Y una tirada tan chica… Epa.
Ojo que te volvés más y más sospechoso en cada caracter, eh.

Nada, viejo, igual mi novela no estaba tan buena como para poner el mundo patas para arriba buscando culpables de su robo.

Nos vemos el domingo.

*****

Aníbal! Qué terrible lo que te pasó! La gente es así, lo lamentamos mucho.

Mirá, no sé si vamos a poder ayudarte pero con intentarlo no perdemos nada. A nosotros nos contactó Dolores Oldman, una señora mayor de pelo cortito y tonada particular, como de campo. En ningún momento mencionó una editorial, entendimos que se trataba de un trabajo para una particular. Nos pidió la impresión de un único libro (que se lo cobramos como si se hubiera tratado de una tirada de 200, pero bueno, ella solo necesitaba uno e insistió.) El diseño completo estuvo en sus manos, quería que figure: “primera edición de 111 ejemplares” en la última página, hizo hincapié en eso. Cada loco con su libro!

Se lo entregamos en un sobre en blanco, así lo pidió. Fue todo rarísimo, ella es muy particular. Tanto mi compañero como yo tuvimos un mal presentimiento, pero bueno, es trabajo.

Te dejamos el mail que es el único dato que tenemos. Pagó en efectivo.
lavenganza111@quickmail.com

Saludos!

Jime Saldaña
Ventas
Impreflow S.R.L.

*****

Estimado Aníbal,
Te recuerdo, por supuesto. Me alegra que hayas podido encaminarte en el mundo de las letras.
Con el dolor del mundo tuve que cerrar Del rombo hace un año, las cuentas no daban y hacer malabares para llegar a fin de mes había dejado de tener el encanto inicial. Ahora me puse una cervecería artesanal y me va muy bien. Ojalá la gente leyera con la misma voluntad con la que se mama. Qué digo, boberas de viejo.
Mirá, antes cerrar nos comunicamos con los autores para darles la posibilidad de reencontrarse con sus manuscritos a fin de salvarlos de la fogata de papeles. El tuyo me figura con una tilde, o sea que lo retiraste o mandaste a alguien. Revolvé que lo vas a encontrar.
Querido, que sigan los éxitos.

Daniel.

*****

Jimena, hola, vos no tenés idea de cómo soy y todo esto puede sonar impostado, pero juro que siempre encaro los proyectos y las conversaciones con buenas intenciones, con ganas de construir, con voluntad y onda. Quizás esta sea la excepción que confirme esa regla. Ojalá que no.

Como podrás haber intuído, el mail que me das no existe.

Fui a la Dirección Nacional de Derechos de Autor y no hay nada registrado ni con ese título ni bajo ese nombre. Es decir, hablando mal y pronto, pusiste en circulación una obra plagiada. Y lo peor de todo es que esta persona le sacó párrafos enteros y la historia prácticamente no tiene sentido. Ese no es problema tuyo, pero ya que esta situación nos ha encontrado y convocado, necesito tu ayuda. Algún otro dato de la persona tienen que tener, ¿qué factura le hicieron? ¿Cuit?

Yo no me quiero ensañar con este tema, pero si en este momento pudiera disociar mi ego de todo lo demás, mi ego me estaría cagando a trompadas.

Estoy desbordado y poco resolutivo. Te pido que me des una mano, no fue hace tanto, algo tienen que tener. Si laburan como corresponde algo más tienen.

Cualquier cosa me escribís, gracias anticipadas.

Aníbal

*****

Daniel, ¡conmigo nunca se comunicaron!
¿Podrías fijarte a dónde llamaron o escribieron?

Te cambio el favor / dato por mi libro de La última entrevista con Bolaño.

Sé que te va a ser irresistible así que lo voy envolviendo.

Aníbal

*****

Gasto, ¿renunciaste? ¿Qué pasó, viejo?
Llamame.

*****

Aníbal! Pará un cachito! ¿Quién te creés que sos? No estábamos obligados a brindarte ningún tipo de información, nuestros clientes merecen trato confidencial, pero te dimos una mano porque somos buena gente!

Cuando tuvimos que imprimir el libro, el mail funcionaba. Habrán cerrado la casilla, qué sé yo. No es nuestro problema. Y no, no tenemos otro dato. No le hicimos factura. ¿Qué vas a hacer? ¿Denunciarnos por evasión fiscal? Estás hablando con una mujer embarazada de seis meses que trabaja diez horas por día en un garaje con su marido y un empleado, apenas nos alcanza para comer y pagar el alquiler. ¿Querés vernos durmiendo debajo de un puente?

Sabé que la “obra plagiada que pusimos en circulación” es una porquería sin precedentes. Que hayan muerto árboles para darle forma a semejante mierda es un desperdicio. La historia de un hombre que abandona su vida en un pueblo para convertirse en periodista en la gran ciudad es tan básica que asusta. Quedate tranquilo que nadie se va a hacer millonario con tu novela, solo podría llegar a servir si reciclan el papel.

Esperamos no volver a recibir noticias tuyas. Ser buena gente con pedantes es al pedo.

Jime Saldaña
Ventas
Impreflow S.R.L.

*****

Anibalito, me dejaste para la mierda. Cuando corté el teléfono tuve una sensación horrible en el pecho, ahora que pasaron algunas horas puedo sentarme frente a la computadora y hacer decantar la angustia.

Yo sería incapaz de hacerte algo así. Que desconfíes de mí, después de tantos años de amistad, me destroza. Vos creés que están queriendo hacerte una joda, yo creo que están queriendo darte un mensaje. ¿Quién? No lo sé.

Te juro por mi próximo nuevo laburo (que, en este momento, es lo que más quiero) que no tengo nada que ver con esto. Y te voy a ayudar en lo que necesites. Por favor, no te pongas paranoico.

Gastón.

*****

Amor, llegó un sobre en blanco a casa y adentro tiene el manuscrito de tu novela Irse del pasado. Pero tacharon con fibra roja la palabra “irse” y ahora se le: “Estar en el pasado”. ¿Tenés idea? Lo firma Jorgelina Mu. ¿Qué querés cenar hoy? Te amo, (tu) Julieta.

*****

Qué loca de mierda, Jimena. En ningún momento te amenacé, ni fui pedante, ni dije que era una obra maravillosa. No pasa por ahí, es evidente que no pusiste ni medio de vos para comprender.
Llevate tu victimización a otra parte y ojalá que tu hijo no crea que ser buena gente es cosa de una vez o dos.

Aníbal

*****

Pero sos pelotudo!??!?!?

Claro que era un chiste, Gastón. Si te confié la obra cómo vas a pensar que dudo de vos con esta caza de brujas sin sentido a la que le estoy dando tiempo y mente porque ando con poco laburo. ¿Por eso no me estás respondiendo las llamadas?

No lo puedo creer, releé el mail. Este tema me está volviendo loco, de verdad creo que estoy fuera de mí.

 

*****

Leé la segunda parte de esta historia el martes 5/12 a la misma hora por el mismo canal.

 


Escribimos historias como esta hace un montón. Elegimos las mejores del primer año y las hicimos libro. Podés conseguir uno para vos, para regalar o para oler (no juzgamos) acá.

Tadeo & Xoana

No, Tadeo. No soy una desequilibrada que exagera, sos VOS el que no está entendiendo lo que sucede. Deberías empezar a involucrarte si no querés terminar heredando un tenedor y cuatro cucharas.

La mina es una negra desagradable. Cuatro hijos tiene, CUATRO. A su vez el mayor es padre y viven todos juntos, su ex marido se tomó el palo por lo que ella alquila un departamento y los mantiene. ¿Me vas a decir que limpiando casas gana lo suficiente como para bancar semejante piberío? Es obvio que papá le está pasando plata por mes, si no, no se entiende.

Qué tipa viva, pensar que arrancó pasando el trapo en lo de la abuela y ahora papá la presenta como su novia, hace cinco meses que están juntos. Se hizo de abajo pero mirá cómo la pegó, hija de puta. Son así las muy turras, saben exactamente cómo enganchar a los tipos. ¿Cómo te ves teniendo un hermanito? Porque olvidate, estas negras son fértiles, se preñan por más que tengan mil años. Y el viejo es un pelotudo que ni cuidarse debe saber.

Pensar que yo me estoy rompiendo el orto estudiando en la facultad para que venga una sucia que lo único que logró en su vida fue abrir las piernas y se asegure un bienestar económico. ¿Sabés cómo me duele todo esto? No te das una idea.

Llamame loca pero ya hablé con la madre de Estefi que es abogada para ver qué nos podría llegar a sacar. Le voy a pedir a papá que ponga todo a nuestro nombre. Si tenés que volver de Holanda para firmar papeles, me chupa un huevo. Te juro que voy a hacer todo lo posible para que no vea un peso pero ni pariendo un crío. No somos millonarios pero lo que tenemos, ES NUESTRO. Ninguna García o Gómez va a venir a sacar tajada de nuestro apellido.

Estoy desbordada, boludo. El nivel sociocultural es deplorable, me da vergüenza verlos juntos. El otro día fueron todos a lo de la tía, los pendejos se me acercaban y me daba pánico pero al mismo tiempo los controlaba para que no se roben nada. Con esta gente no sabés, no hay que confiarse.

Mirá que había mujeres, a la peor negra se eligió. Le debe subir la autoestima, no sé.

Te amo,
Xoa.

*****

Pero bajá un cambio, Xoa; ¿no te das cuenta de que estás pensando en que papá se muera? ¿Y todo este durante qué hacemos?

Me pintás un infierno de cuerpo entero y me decís que vuelva, no hay chance. Yo te diría lo contrario, en vez de quedarte en el centro e ir calentándote a medida que pasan las cosas y los días, sacate para cuidarte. Abrite. Ya estás grande para pasar tanto rato con papá. ¿Por qué no empezás a pensar en un laburo part time mientras terminás la carrera? No quiero que suene como que te responsabilizo por la mierda que estás atravesando, eh. Papá es un pelotudo y esto es otro de los mocazos que suele mandarse, pero sabiendo eso, yo que vos me busco algo de bachera o moza o lo que sea y empiezo a hacer la mía.

Yo de la mina no me acuerdo nada, pero ¿la abuela no la quería un montón? Igual la abuela quiere por defecto, para que hable mal de alguien la tenés que torturar.

Mirala desde afuera, Xoa. No te metas en el juego sádico de papá de querer controlar todo y que cualquiera que tenga vínculo con él esté atado de alguna forma. No entres en el flash de que porque es tu papá le debés reverencia eterna. Es un buen tipo, hace algunas cosas bien y otras pésimo. No te enganches. Si no heredamos nada nos las vamos a arreglar para ser felices igual. Lo nuestro no es sólo la plata y las joyas de la familia, lo nuestro pasa también por otro lado, por cómo nos entendemos cuando hablamos, por no necesitar hablar para entendernos, por lo compañeros que somos, por las anécdotas de los mil viajes a Cariló, por las ochenta mudanzas, los insomnios en camas cucheta y las charlas sobre qué es para cada uno la vida, el cosmos, ¿te acordás de eso?, los cambios de look asquerosos de mamá, la vez que no nos habló por días por lo que nos reímos cuando llegó de la peluquería. Lo nuestro es mucho más que una caja de seguridad y la disputa por centavos que se van a licuar en medio mandato presidencial.

Estate tranquila con que sos una buena hija y él es un buen padre, pero que las cagadas se las mande solito, no te metas.

Besos, te quiero
Tato

*****

Ay Tatito TODOS me dicen lo mismo y nada que ver, no estoy pensando en la muerte de papá, al contrario! Estoy pensando en papá vivo firmando poderes y comprando inmuebles a nombre de esta sucia. Su muerte, para el caso, sería una solución. Me estoy haciendo cargo del durante como una leona.

No me voy a abrir, no le voy a facilitar el terreno a esta zorra para que haga y deshaga a gusto. Saqué las garras, esto es la guerra. Será muy buena persona pero es una negra muerta de hambre. Es así, lo siento pero es así, y yo no tengo la culpa por lo que no tengo por qué tenerle compasión. Cada uno a la clase social que le corresponde y sin joder al resto.

Sueno como Micky Vainilla pero vos no sabés lo que se está viviendo. Cuando veas al racimo de negritos metidos en la pileta de papá te va a agarrar la misma fobia. Si entra alguien de afuera lo primero que piensa es que están robando. Igual, ojo, obvio que me da cosa, tampoco soy una mierda. Sobre todo por el más chiquito, se queda mirando la tele del living como si fuera un cine. Pensar que yo le dije mil veces al viejo que la tire a la mierda porque ya tiene un año y no es Smart. Pero bueno, qué sé yo, la vida es así.

Te aclaro que no me voy a esclavizar en un laburo pedorro para jugarla de autosuficiente, qué sentido tiene. No me hace menos digna que me mantengan, al viejo le sobra y a mí me conviene. Vos te quisiste despegar porque siempre te corrió la culpa de clase y por eso huiste lo más lejos que pudiste, pero yo no soy así. A vos te daba vergüenza usar la ropa que comprábamos en Milán, yo la llevaba con orgullo. Sos igual a mí pero al revés, y por eso vos desapareciste y yo me quedo a pelearla.

Tu cuentito de la felicidad no material es hermoso y estoy seguro que esta “no necesidad” te va a llevar a viajar por el mundo con $20, bien por ti. Pero no te preocupes, te amo y estoy velando por la guita de los dos.

Xoa.

*****

Te mandé mil mensajes, ¿dónde estás? La negra está embarazada. Tuve un pico de presión, terminé en la guardia, un bardo. Ya me estabilizaron.

Yo lo sabía, yo lo advertí. Yegua hija de un tren de malparidas como ella. Negra de mierda.

*****

Tu mail anterior fue bastante choto. No entiendo, ¿te molesta que sea feliz? No es que por estar bien me cago en vos y en la familia, no abandoné a nadie, sólo me fui a vivir a otro lado. Estar lejos no corta el lazo, sólo lo estira. Xoa, yo te amo, sos de las minas más pensantes que conozco, de verdad sos increíble, sabés cuando hablar y cuando callar, cuando pasarte de rosca y cuando apenas dar media sonrisa, cuando estar en desacuerdo y cuando directamente pudrirla del todo. A qué voy con esto: el nuevo crío y “la negra de mierda” te están sacando de tus cabales. No sos vos, estás llena de odio, te juro no quiero sonar rabínico pero cuando te digo que renuncies a todo eso y hagas la tuya es por vos, no porque quiera donar todo lo que tenemos a la idea de familia forzada y atada con alambre que se le ocurrió llevar adelante a papá.

No te comas el personaje de contrera. La lucha pasa por otro lado. El bebé ya se está gestando, tampoco la podés llevar drogada a una clínica abortista. Juntate con papá a almorzar y tratá de envolverte en una charla en la que te cuente cómo está, qué le pasa. No dejes que te venza su desgano (mucho menos tu bronca). Es negador pero bruxa de noche, por algún lado sale.

Te voy a contar un secreto: papá tiene algo así como un diario íntimo. Siempre estuvo detrás de las cajas de medias, ahora no sé si lo seguirá teniendo ahí. Yo lo encontré una vez y flashié, es otro tipo en esas páginas. Es sumamente sensible, comprensivo, racional. Esa vez quedé tarado, después lo leí un par de veces más y después largué porque se me estaba haciendo como gracioso y sabés lo que pienso de eso: antes muerto que consumo irónico.
Si estás sola en casa y no te hace sentir taan soreta, podés pegarle una leída. De verdad que es otra persona. Nunca lo hablé con nadie porque soy humano y judío y me corre la cuota abultada de culpa que eso acarrea, pero me pareció buen momento para. Y si no suma nada, al menos sentirnos cerca desde la complicidad.

Papá no es el idiota que pensás, es un tipo sumamente perdido y resignado a que con la vida que le tocó no puede hacer más que ir acatando decisiones ajenas que le marquen el camino.

Fuerza. Acordarte: sos más y mejor que todo esto, no lo dejes sacar tu peor versión.

Tato

PS: no me lo tomo tan a la ligera como parece por mail, después de leer lo del embarazo (vamos a decirle embarazo, jamás h3rm4n170) me bajé medio vino y me fui a andar en bici todo enervado y puteando en voz alta. Ahora llegué, respiré y bajé.

*****

Perdón por la desaparición. Acá estoy.

Busqué el diario íntimo, lo encontré. Solo pude leer media página porque con cada nueva palabra me palpitaba más fuerte el corazón y quise, como me aconsejaste, preservarme. Está feliz, no hay dudas. Siente que la vida le dio una nueva oportunidad de tener una familia ahora que nosotros ya estamos grandes.

No sé, pasaron muchas cosas y yo sigo sin poder con la bronca. Me rendí. Rendirse es perder pero con una pizca de dignidad.

El negrerío completo se muda a la casa de papá esta semana. La innombrable está hecha una vaca, recién cuenta cinco meses de embarazo pero aumentó como quince kilos. Mirá si estaría hambreada. Van a tener una nena y le van a poner Jessica Yamila. Adiviná quién eligió el nombre.

Yo estoy con la psicóloga de siempre y sumé un psiquiatra. Entre los tres decidimos que lo mejor para mí era alejarme (sí, todo lo que vos me dijiste de entrada, ya sé) por lo que me voy a vivir a Nueva York. Hay una universidad que tiene convenio con la mía y me reconocen casi todas las materias, tendré que dar algunas reválidas en inglés pero puedo ir rindiéndolas mientras curso. Papá me dijo que me banca hasta que me reciba así que termino dos o tres trámites y parto.

No quiero irme pero acá no me puedo quedar, es demasiado doloroso. Además estoy cansada de escuchar que “estoy celosa”, lo que me sucede es mucho más profundo que eso. Es ver a mi papá, mi héroe, emparchar un vacío con lo primero que encontró sin medir las consecuencias. Es ver a una persona que amo comprar una idea de felicidad a cualquier precio. Podría tener todo, ¿entendés? A una mujer inteligente, empoderada, profesional… tiene la heladera llena pero terminó yendo a buscar comida a la basura.

Acá no hay amor, hay soledad y conveniencia económica. Y yo quiero creer en el amor, pero nunca voy a poder si tengo esta historia como ejemplo. Y ya sé que hay que trascender la mierda de los padres, pero tampoco voy a jugar a la familia feliz porque a papá le pegó el viejazo, se sintió solo y buscó reencontrarse con los hijos que le habían crecido. La negra hizo lo que esta clase de mujeres hacen, es tan de manual que hasta un ciego podría haberlo visto venir. Lo importante es que ellos se crean el cuento. Yo, por mi parte, me voy a vivir a Nueva York.

No soy una mala persona, nadie sabe lo que es estar en mi lugar y todo lo que tuve que tolerar de la noche a la mañana. Ojalá lo haga feliz. Ya ni me importa.

Cualquier consejo viajero es bienvenido. Como verás, te digo que no pero después voy y hago lo que me decís.
Te amo,

Xoa.

*****

Boluda qué fumada estabas ayer, no me terminaste de contar ni medio tema. Las risas se escuchaban como en altavoz, acá en el café los chicos me preguntaba qué pasaba.
Me acuerdo de llamarte cuando leí que rajabas y del otro lado vos llorabas diciendo que te ibas a llevar la infelicidad con vos así que daba lo mismo. Mirate ahora.

Quiero saber del brasilero (saber bien, historia, internas, no me mandes capturas de su instagram), de la materia que dejaste, de la profe de historia (no entendí si te dijo de ser ayudante posta o fue como al pasar, onda un halago) y de lo que quieras. Pero no me llames, hagamos video, te quiero ver la cara, te extraño banda.

Escucharte feliz me hizo el año, mi resolución para el que viene va a ser escucharte feliz más seguido.

Nos vemos en dos meses, te espera mi futón vencido <3

Tato

*****

Tato, esta noche me veo con el brasilero y mañana tengo el cumple de Helen, pero te prometo que el domingo hacemos la videollamada. Lo prometo.

Aprovecho el viaje en subte para contarte por acá: encontré mi lugar en el mundo. No sé cómo explicarlo, voy caminando por la calle y siento que pertenezco. De hecho muchos se sorprenden cuando se enteran de que no nací acá, es como si me hubiera mimetizado con las calles, con la gente, con el estilo de vida… hasta pienso en inglés, es una locura. Entiendo la cultura, me siento parte.

A la distancia me puedo dar cuenta de lo mal que la pasaba en Argentina, estaba tan angustiada que no me permitía ser feliz ni dejaba ser feliz al resto. Acá conocí personas de distintas nacionalidades con historias tremendas, o sea, gente que se escapó de la guerra, ¿entendés? Te juro que cualquiera de mis problemas queda minúsculo al lado de lo que me cuentan, se me abrió la cabeza. Hay una vida por fuera de mis deseos y necesidades, qué bueno que haya empezado a verlo. Era hora.

Ya soy ayudante de cátedra! No cobro un peso pero acá los docentes primero tienen que ser ayudantes, o sea que si hago todo bien cuando me reciba hay grandes chances de que me contraten. TRES MATERIAS, TATO. TRES. No doy más.

Del brasilero no quiero hablar porque mis amigas de allá dicen que toda la vida critiqué a los negros y ahora terminé con uno; pero este mide casi dos metros, tiene ojos color miel, una caja de ravioles en vez de abdominales y modela ropa interior, qué querías que hiciera, me pudo la tentación. Es divino, se ríe todo el tiempo, baila en cualquier lado. Es la persona más alegre que conocí en mi vida. Hasta me pasa que a veces tengo miedo de que me deje, no por nada, pero me pongo a pensar en eso. Nunca me había pasado algo así.

¿Viste las fotos del cumple de Jessi? Papá le pide que me grabe audios, me dice: “oa oana, ¿omo ta un yorksss?”, te la morfás. Brian está celoso porque era el más chiquito y ahora tiene hermanita (me hace acordar a vos), así que le prometí que un día lo voy a traer, porque además está fascinado con la nieve. A veces sacan el hielo que queda pegado en el freezer y le dicen que le mandé nieve, se vuelve loco de la emoción.

Bueno, re largo, te amo!

Xoa.

 

 


Escribimos historias como esta hace un montón. Elegimos las mejores del primer año y las hicimos libro. Podés conseguir uno para vos, para regalar o para oler (no juzgamos) acá.

 

Juan Cruz & amigos

Amigos queridos, tras decenas de intentos fallidos de reunirlos a todos en casa o en alguna birrería para contarles, tras decenas de intentos fallidos de reunir aunque sea a la mitad en casa o en alguna birrería para contarle, tras decenas de intentas fallidos de juntarme con un par p-bueno, creo que se entiende; armo esta cadena con toda la gente que quiero para hacerles saber que decidí que a fin de año me voy a vivir a Madrid.

No tengo un mango pero supongo que eso es lo de menos, me las voy a arreglar como me las arreglo en este bendito país de inflación de mil cifras. No estoy bien acá, y me agota montar un circo de frescura y risas cuando por dentro me siento como el culo. Ya saben que no soy del palo de las publicidades de bebidas energéticas o telefonía celular, no salto en recitales ni me encaran las minas en la barra de ningún lado, y estoy bien siendo así, tampoco es que pretendo de la nada saltar a winner, exitoso, jovial. Pero llegué a un punto en que posta siento que el tiempo pasa y las cosas se van dando para todos menos para mí. Ando medio podrido por dentro y no quiero empezar a oler mal, así que prefiero irme a jugar a ser otra persona a otro país. Total ahí nadie sabe que estoy forrado en miedos.

Sé que no es la forma pero de verdad que si chequean los grupos de whatsapp traté mil veces de verlos a todos y todas, y no lo conseguí. Igual falta un mes y pico, me voy el 17 de diciembre, pero quiero ser ordenado e ir avisando por si le debo guita a alguien (?). Na, mentira, es para ver si se hacen un ratito y nos tomamos un café.

Necesito el borrón y cuenta nueva más grande y más barato que pueda conseguir. Así que era mudarme de continente o unirme a alguna secta.
Quisiera verlos. Voy a necesitarlos. Ya estoy extrañando a cuenta para cuando nadie esté a un bondi de distancia.

Espero que ninguno se me enoje por lo impersonal del anuncio. Juro que lo intenté, che.

Abrazo grande.
JC

*****

Compañero,
No sos vos, es la Macrisis. De a poco se va a ir vaciando el país por culpa de este forro que agarró poder gracias a los pelotudos que votaron globos. En dos años en Argentina solo habrá empresarios negreros millonarios y empleados precarizados viviendo en la miseria, los laburantes que tenemos algo de estudio vamos a tener que salir a buscar oportunidades en otros países.
¿Cuánta mierda tuviste que comer de pendejo para votar al modelo neoliberal? ¿Qué piensan, que porque el presidente es millonario el pueblo va a pasar a ser millonario? Se me ríe el culo. ¿A dónde viste que a un tipo con guita le preocupe la igualdad de oportunidades?
En el poder tenemos a un cheto con problemas de dicción cuyos discursos son una seguidilla de sinónimos de la palabra “juntos”. Me da vergüenza. Y asco. Y tristeza. Tristeza de ver al pobre creer que el rico gobierna para él. Tristeza de ver al que menos tiene alimentar su propia miseria eligiendo a alguien que solo lo necesita como mano de obra barata. Tristeza de que la brecha sea cada vez más ancha y el sueldo no alcance ni para comer.

Confío en que de a poco se van a dar cuenta de la cagada que se mandaron. La reforma laboral les va a hacer caer la ficha. La inflación les va a hacer caer la ficha. Y va a ser tarde. Porque votaron basura. Porque le pidieron ayuda a un payaso que solo tiene salvavidas para sus amiguitos de doble apellido.

Mucha suerte en el viaje!

JUSTICIA POR SANTIAGO MALDONADO.
Kmilo

*****

Por favor, Kmilo. ¿Estamos así ahora? ¿O estamos así HACE AÑOS porque a la yegua corrupta no le quedó nada sin afanar? Que devuelva la que se robó y vas a ver como salimos adelante en dos patadas.
Están indignados porque ahora tienen que trabajar y la montonera los desacostumbró. En buena hora se acabaron los planes sociales que les permitían vivir de vacaciones, se acabó el subsidio a la vagancia, se acabaron las villeras llenándose de hijos para cobrar asignaciones familiares. Hasta se les terminó la jodita a los punteros políticos, mamuska de mafias, un desastre.

Qué lindo Madrid, ya fui dos veces y estoy planeado una tercera, amo.

María Pía.

*****

HOLA SOY RUBÉN DE ACUERDO CON KAMILO ACÁ SE QUISIERON HACER LA MIAMI Y AHORA ESTE HIJO DE PUTA MILLONARIO NOS VA A ROMPER EL ORTO. YO COBRO DIECISÉIS LUCAS POR MES SOY POBRE ES UNA LOCURA!!! TODOS AFANAN PERO ESTE NI UN HUESO PARA EL PUEBLO.
SANTIAGO MALDONADO DESAPARECIDO EN DEMOCRACIA QUEREMOS JUSTICIA LO MATÓ GENDARMERÍA.

*****

Kmilo, Rubén, ¿no ven las noticias? Ya explicaron que el cuerpo no presenta signos de tortura. Armaron toda esta farsa para dar vuelta una elección y el tiro les salió por la culata. Pueden ensuciar a Gendarmería, al gobierno o al mismísimo Dios, no importa, el pueblo se proclamó: #NoVuelvenMás.

María Pía.

*****

Juanco,
Te escribo por separado y solo a vos porque no puedo creer lo que está pasando en la cadena. ¿Quiénes son Kmilo, María Pía y Rubén? ¿Cómo se colaron en tu círculo íntimo? Las personas que aprovechan cualquier situación para bajar línea política me resultan detestables, sobre todo en este caso. Se concentraron tanto en dar su punto de vista que se olvidaron de lo único importante: tu despedida. La cantidad de humanidad que pierde la sociedad por día me preocupa.

En fin, acá estoy. Te leo tan desesperanzado que me rompe el corazón. Quiero decirte tantas cosas, tantas… pero ninguna tiene sentido si ya tomaste la decisión. Te deseo lo mejor, mudarte del tercer al primer mundo implica una mejora en todos los frentes.

Hay algo que vengo rumeando hace un mes y no logré ponerlo en palabras, tuve oportunidades y me acobardé, es muy difícil. Creo que no hay mejor oportunidad que tu despedida. Probablemente un mail no sea el medio, pero para citarte: espero que no te enoje lo impersonal del anuncio.

Estoy enamorada de vos. Lo siento hace un tiempo, me hice cargo hace dos meses e intento decírtelo en la cara hace uno. No sé cómo pasó, solo sé que somos amigos hace siete años y un día te miré y tuve sensaciones en el cuerpo que no había vivido nunca.
Me parecía justo que lo supieras, no porque vaya a cambiar algo, quería sacármelo de encima. Es medio egoísta, jajajaja!

Prefiero no verte antes de tu partida porque si no voy a llorar muuucho.
Abrazo!

Lina

*****

Lina, bueno, mil cosas para decirte. Y cuando te diga esas mil le voy a pedir a mi inconsciente que me pase mil más. Quiero irme limpio.

Me parece, como minimísimo, una pena que me digas que estás enamorada de mí por mail. ¿No te interesó nunca ver mi cara al escucharlo? ¿Ver si me ponía incómodo o me reía pensando que era un chiste? No sé, yo soy de jugármela poco y nada pero si algo así me viene centrifugando el cerebro, y, qué sé yo, prefiero frenarlo de golpe y resolver en el instante qué va a pasar con eso. Si lo voy a tener que matar lenta y dolorosamente o le voy a poder dar algo de curso.

A mí me caés muy bien y sos hermosa. No estoy enamorado de vos o nunca me lo pregunté. Odio estar escribiendo esto pero al ser de los tantos que prefiere no verme no me dejás mucha opción. :/
Me hubiese gustado enterarme con tiempo para pensar qué me pasa cuando te miro. Ahora eso no va a pasar, y encima me voy a un millón de kilómetros de distancia (aprox). No te voy a acusar de egoista ni te voy a condenar por lo que sentís. Es como dice Santos en el décimo capítulo de Los Simuladores: “Si te da vergüenza no está mal, uno nunca es culpable de lo que siente”. Yo me aferro a eso como si estuviera en La Biblia.

De todas formas, de las miles de cosas que quiero decirte, ninguna tiene sentido si ya tenés decidido que no querés verme, así que la corto acá.

Ah, y sobre mis amigos que tuvieron la imprudencia de ‘responder a todos’, bueno, sólo puedo recordar lo que leí hace poco en un libro que me encantó: “la sociedad es un monstruo de mil cabezas”. Y esto que agrego yo: una es la tuya.

Bueno, no sé, no sé nada. Igual ya me voy.

Besos, Li.

JC

*****

El eco que debe haber en esas cabezas de termo, eh, impresionante.
Nah, es un chiste. Me escriben por whatsapp si están para una birra. Yo seguro esté.

Y no respondan a todos, señoras con internet.

JC

*****

Sorry, Juaco. No volverá a suceder, como la yegua en el gobierno! Jajajajaja!

María Pía.

*****

Compañero,
Hueco es el que nos va a dejar en el país este mafioso y toda esa junta de chetos caretas.

JUSTICIA POR SANTIAGO MALDONADO.
Kmilo

*****

Juanco,
No, la verdad es que no me interesó verte la cara al escucharlo. ¿Para qué? Ya sabía y sé que el sentimiento no era ni es recíproco. Solo quería ponerlo en palabras para que no se me pudra adentro del pecho, para aflojar la angustia. Ahora tengo más espacio para respirar.

Si tenés que pensarlo, no estás enamorado de mí. No es un cálculo matemático que se resuelve con estrategias de manual, jamás te sonrió la mirada al verme. Ya leí entre líneas, ya interpreté gestos buscando señales, ya decodifiqué miradas y movimientos. No te intereso como mujer, es así. Si no lo sabés te lo cuento: no te gusto. Entonces no me crees falsas esperanzas. Aunque te lo hubiera dicho antes o de otra forma, el resultado sería el mismo.

En este caso prefiero que me rompas el corazón por escrito a tener que ponerle la cara a una decepción amorosa. Perdón, a otra decepción amorosa.

Ya está, ya fue. Perdoname, no quería manchar con amor tu despedida. En unos meses va a estar todo bien. Ahora dejemos reposar el bardo.

Cuidate,
Lina.

*****

No tuve intenciones de crearte falsas esperanzas. El párrafo empieza “no estoy enamorado de vos”, todo el resto alude a que nunca estuve enamorado y no sé lo que se siente, y me gustaría saberlo.

Tampoco te quise romper el corazón. Si ya intuías cómo me sentía, no había mucho para decir que fuera fresco y lleno de esperanzas. Últimamente nada de lo que digo tiene ese tono.

No voy a decir más al respecto por mail. Hay muchas cosas que no entiendo, como ser cómo estuviste de novia hasta hace un par de meses si te pasaba esto conmigo. Pero ta, yo no entiendo el amor, ya me amigué con esa sentencia. Yo lo voy a mirar eternamente desde afuera como si fuera un partido de fútbol americano relatado en alemán.

Quiero que estés bien y seas la mina más feliz del mundo, ¿desde donde estoy parado puedo hacer algo por eso? Creo que siempre traté de que lo fueras, sos mi amiga hace mucho, me conocés, me respetás; y siempre intenté estar con y para vos. Quizá me salió pésimo y me estoy enterando ahora.

Mirá, yo el 6 me voy para el sur a ver a mis viejos, y ya sigo viaje desde ahí. Insisto de la forma menos molesta que encuentro, que es con el correr de esta oración, en que nos veamos aunque ses una hora. Un café. Aunque sea para darnos un abrazos y despedirnos, y llevarnos la calidez del otro y la afirmación de que está todo bien.

Si me decís que no, no jodo más.
Besos,
JC

*****

HOLA SOY RUBÉN …. FELIZ CUMPLEAÑOS CAMPEÓN !!! ME AVISÓ EL FEIS. COMO TE TRATA BARCELONA? LLEVA LLEVAME EN TU BICICLETA JAJAJAJA! AH NO PARÁ ERA MADRID! JAJAJAJ! ABRAZO RUBÉN .

*****

¡Súper feliz cumple, querido! ¿Cómo te trata el desarraigo? Ya van nueve meses, podés creer. ¿Se te pegó el acento? ¡Contá que me divierte!
Besitos,

María Pía.

*****

Compañero,
Muy feliz cumpleaños. Nati, Meli, Gasti y yo te mandamos un saludo. Acá la seguimos remando, como dice mi viejo: “Estamos en la punta del precipicio y vamos a dar un paso al frente.”

Cuidate, pibe.
Kmilo

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Juanco,
Muy feliz cumpleaños. Realmente espero que te esté yendo tan bien como muestran tus fotos. Te deseo todo lo mejor.

No me puedo hacer la boluda y escribirte como si nada hubiera pasado así que ahí va: perdoname por haber reaccionado de una manera tan infantil. Estoy avergonzada y arrepentida. En su momento no supe cómo lidiar con lo que sentía así que preferí cerrarme y desaparecer. Esa fue mi forma de preservarme. Querías despedirte de mí en persona y te esquivé, pero no te das una idea de lo que dolía. Es difícil estar enamorada y que no sea recíproco, se te desestabilizan las ideas y el amor propio. Te caí con una bomba a último momento, pero no hay un manual de procedimiento para estos casos. El “no” duele, así de simple. Las cicatrices que más cavan en la piel son las que aparecen después de un rechazo, no tengo dudas.

Ahora estoy mejor, más tranquila. Creo que tuve suerte, tu partida me facilitó la tarea de guardar el sentimiento en un baúl. Si te lo decía y nuestras vidas seguían sin cambios, quizá se me hubiera complicado todavía más.

Bueno, eso, perdoname. Y gracias por haber reaccionado de una forma tan comprensiva. Y feliz cumpleaños.

Abrazo,
Lina

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Jaajaja gracias loco, mi viejo decía: “Siempre que beses la lona acordate de que al menos 10 segundos tenés”. De esa frase me quedó contar hasta 10 cuando siento que voy a pudrirla por completo.

Cuídense por allá también.
Beso!

*****

¿Loca vos no te venías para acá en tu invierno? Menos mal que no esperé sentado.
Muchas gracias por el saludo. No se me pegó nada, sólo cambié ‘subte’ por ‘metro’; pero del resto nada.

Ahora tengo nuevo roommate, un italiano, Michele. El laburo viene bien, la verdad ya tengo ganas de buscarme algo solo pero está difícil. No importa, calma y para adelante.

Te mando un beso grande y dejá de compartir cosas de tía en facebook.
(Con amor.)

*****

Hola Li, qué bueno saber de vos.
Te tomo las disculpas, en su momento me pareció un poco raro pero con el correr de los días lo entendí.
Perdoname vos a mí por no ser más contenedor, te estabas desarmando adelante mío y yo, en vez de ayudarte a que no se te perdiera ningún pedazo, me enredé explicacándome. Me conocés, atolondrado sólo puedo no parar de hablar hasta que el desconcierto pase.

Pensé mucho en vos en este tiempo. Decís que las cicatrices más profundas son las que quedan del rechazo, yo creo que son las que van marcando las faltas, las ausencias. Es loco porque de repente sentís que te falta algo y lo ves en todo, en todos lados, ¿no te pasa?

Arrepentida, ta, eso es cuestión de contextos; pero ¿avergonzada por qué? ¿Sabés lo que me gustaría a mí sentir algo así por otra persona y jugarme todo sin importar que no devuelva la pelota? Odiamos la valentía porque quiere decir que perdimos, si no en vez de valientes seríamos héroes; pero yo la valoro bocha porque todo paso en cualquier dirección me cuesta mil años. Así que para mí sos heroína.

Todo este palabrerío atolondrado otra vez. Te quiero mucho y te cuento que en dos meses estoy por allá (se casa Nico y soy testigo). Si pinta, sin presiones, me gustaría verte.

Te quiero mucho, ya te lo dije, pero las ausencias hacen eso con la memoria y delinear o dar forma es re difícil, ¿no te pasa?

Beso,
JC

*****

Compañero,
Estoy harto de la lona, no me vendría mal besar una Victoria para variar! Jajajaja! Y la posta es que no arrancó ahora, venimos en picada hace años mal que me pese. Nunca digas que escribí eso!

A remarla, campeón. Como siempre.
Kmilo

*****

Ay sí RE iba a ir pero al negocio no le está yendo nada bien, se vende cada vez menos y los clientes te pagan a 90 días con suerte… un desastre. Está durísima la cosa. Quedate ahí y disfrutá del primer mundo vos que podés!

Besitos,

María Pía.

*****

Juanco,
¿Un pibe al que una mina le dice que está enamorada y no se borra, no se hace el boludo, no se burla, se muestra comprensivo y ofrece ayuda y contención? Te juro que, como están las cosas, VOS sos el héroe.

Te quiero mucho, nos vemos a tu vuelta.

Abrazooo,
Lina

*****

Estuve pensando en algo: ¿querés venir al casamiento conmigo?
Me podés responder la semana que viene cuando llegue.

JC

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Juanco,
Qué complicado, no entiendo si la invitación está teñida de amistad, deseo o lástima; no quiero hacerme ilusiones pero tampoco soy tan feliz como para desaprovechar una oportunidad de divertirme. No sé, quizá, a modo de prevención, lo mejor sea que no. La pasé feo y que me llueva sobre mojado terminaría de destruirme. Fue realmente duro todo lo que viví.

Nah, MENTIRA, obvio que voy. Mirá si no me voy a arriesgar por una chance de amor, estaría loca. Además, ¿para qué tengo tantas amigas si no es para amortizar los golpes?

Me pongo a buscar vestidos,
Lina

 

 


Escribimos historias como esta hace un montón. Elegimos las mejores del primer año y las hicimos libro. Podés conseguir uno para vos, para regalar o para oler (no juzgamos) acá.

Emiliana & Doña Asunción

Mijita querida,
Las montañas amanecieron con gorritos de nieve, si usted supiera lo que le baila el vientito fresco en la cara a uno estaría igual de maravillada ante semejante espectáculo. Le pido me perdone por este pulso tembloroso, la artrosis es bicha. Hicimos pacto: ella me deja seguir escribiendo y yo le doy siesta. De gurisa me obligaban a dormir durante la tarde. Ay, ¡la bronca que me agarraba! Yo quería jugar y la catrera era mi cárcel. De grande renuncié a ese hábito del demonio. De vieja la necesito, burlón el destino que saca a bailar los odios añejos.

¿Cómo es eso de que quiere ser madre sin padre? Usted me explica y yo le entiendo. Es duro, mija. Cuatro mujeres parieron estas caderas, mi Atilio tenía pocas luces y mucho temperamento pero no sé qué hubiera hecho sin él. ¿No le gustaría esperar un cachito pa’ ver si le aparece el galán? Hablo de vieja, escuche con un oído y que le salga por el otro.
Acaba de cumplir cuarenta años, a mis cuarenta tuve a la Patricia. Y en esa época ni inseminación, ni clínica ni qué ocho cuartos. Fui al hospital, me enteré de que estaba embarazada y volví para tenerla. No me hice una ecografía, ¿puede creer? Otros tiempos. Rompí bolsa, terminé de juntar el maíz y me fui a parir. Al mes ya estaba de nuevo en el campo. Siempre fui una tora.

Por acá está todo tan tranquilo que grita. Las chicas quieren que baje y me instale en la ciudad pero a ese loquero me van a tener que llevar con el cajón. Es distinto en usted que hizo carrera. ¿Se acuerda de la primera vez que la contacté? Por ese entonces le decía Doctora Gatresse. Me resolvió el juicio en dos patadas. Qué mujerón, las babas se les caían a los otros abogados. Otra tora.

Aguardo noticias suyas. Nunca deje de escribirme, aunque no tenga tiempo, hágase uno para mí. Después de tantas cartas la siento familia.

Se la quiere con el alma. Cuídese,
Doña Asunción.

*****

Ya le fueron con el cuento nomás. ¿Quién se lo dijo? ¿Lautaro? Mire que pedí que la mantuvieran al margen, para que no pensara mal de mí ni tuviera miedo por los procedimientos.
Sí, Asunción, estoy planeando ser madre. Qué lindo volver a leerla, me tenía abandonada. Temí que con su idea de alejarse de todo lo citadino se hubiera olvidado de ponerme en una bolsa aparte.

Estoy feliz. Cuando finalmente pude desatar la idea de maternidad de la de familia tipo me sentí libre. No hace falta un marido para tener un hijo, simplemente hace falta una partecita de un hombre. Y le digo más, ya que estamos en confianza y con todo el cariño que nos tenemos, mi idea inicial era encaminar los trámites de adopción de una niña, pero estuve intentándolo todo el año pasado y ya no quiero esperar más. Me apena, porque realmente los genes no me importan, son lo de menos para mí, me importa tener un hijo; pero siento que el tiempo se me escapa de las manos como arena. El tratamiento es muy costoso y no garantiza resultados, recién voy por la etapa de estudios previos. Si hay novedades se enterará, si no es por mí, por alguna de sus palomas mensajeras.

Sé que encontrará un lugar en su corazón para comprender que tengo unas ganas locas de dar amor.

Cuénteme de usted. Si el frío no tiene buenos tratos, hablo con el Sol y pateamos el tablero. Usted sólo tiene que avisar.

La quiero mucho, doña Asunción.
Se me cuida, eh.

Emily-

*****

Queridísima,
El Lautaro es de bocaza floja, qué le vamos a hacer. Eso sí: el único de los peones que me trabaja aunque llueva, truene o relampaguee. No se encabrone, mi hijita. Imagínese que acá la única noticia es que la yegüita de Don Albarracín se escapó y me comió el rosal. Si no mezclamos la rutina con los chismes de la ciudad nos alcanza la angustia.

La felicito, la felicito tanto. Un hijo trae una felicidad que no se explica, el alma encuentra una paz que nunca. Voy a rezar para que le agarre el tratamiento.

No la comprendo, creo que le falta el marido, pero soy una vieja con poco estudio. Imagínese que fui al colegio hasta sexto grado, en mi época y situación era mucho. Me volví loca por la lectura, cuando conseguía un libro me lo devoraba en dos días. Noches enteras a la luz de la vela retorciéndome la córneas, lo feliz que era con tan poco. Volaba adentro de las historias, cualquier cosa leía: política, cocina, poesía; así aprendí todo lo que sé. Ahora no veo un carajo, perdone el desacato pero no encuentro mejor forma de figurarlo, no veo un carajo. Pero cada tanto mi nieta mayor me lee los cuentos que escribe. Son malos, si supiera lo mal que escribe. Ya le dije a la madre que la mande a hacer deporte. Y bueno.

Le decía que yo no la comprendo, pero eso qué importa, el amor no necesita entender. ¿Usted es feliz? Yo soy feliz. Así de simple.

Son lindos los hijos, pero dan un trabajo. Cuatro mujeres parieron estas caderas. Esa frase la repito mucho y más cuando algún bravucón se me quiere hacer el guapo. A mí nadie me viene con zonceras, las cucarachas envidian mi capacidad de supervivencia. En un tiro se me agarraron varicela las cuatro al mismo tiempo. ¿Puede creer? Las cuatro. ¿Sabe lo que fue eso? No, no sabe. Hasta vino el cura a bendecir la casa porque creía que teníamos una maldición. Qué borracho era ese cura, Dios mío. Y andaba con la Nora, todos lo sabíamos pero qué le íbamos a decir, pobre tipo encerrado en esa capilla llena de humedad.

¿Ya eligió nombres? Cuénteme más, yo no le digo a nadie. Para nosotros es una alegría, no tiene idea.

No veo un carajo pero su letra la leo a la perfección, lo que es la cabeza, ¿vio?

La adoro,
Doña Asunción.

*****

Acá estoy Doña Asunción, me demoré porque a veces dejo que las arenas movedizas de vivir en estos pagos hagan conmigo lo que quieran. Tengo unas ganas de estar ahí al lado imposibles de describir. Que no haya palabras siempre es indicador de que sentir le gana a cualquier cosa, por más testarudos que nos ponga. Todavía ni noticias. Los especialistas dicen que se puede volver a probar y que los análisis me dan bien, con lo cual no habría por qué pensar que mi cuerpo está siéndole hostil o rechazando nada. Estoy algo desanimada, no se lo voy a ocultar, además usted puede leerme en vivo, por carta, hasta por señales de humo seguramente.

Trato de mantenerme optimista pero no se me da y el amor que tengo para un hijo, con ese amor yo ya no sé qué hacer. Las ganas de mimarlo, todo. Temo que esta sea mi última oportunidad, que en algún lado esté escrito que mi destino no es ser mamá y no me quede más opción que acatar y seguir.
Yo le juro que veo el encanto en todo lo que usted me cuenta de su vida, y me hubiera encantado nacer hija suya, pero las cosas cambiaron y es realmente difícil encontrar pareja, el tiempo pasa, no me enamoro, no se me enamoran, las cosas no fluyen y me cansé de pretender que estoy bien. Prefiero estar mal sola que estar mal acompañada. Yo me conozco, me sé llevar, me entiendo mis momentos y me los respeto. Si formo una pareja con el único fin de haber formado una pareja, todo lo que me respeto se va a esfumar.

Tengo nombres pensados pero prefiero no escribirlos para que no duelan.
No voy a bajar los brazos, pero sí quizá deba hacer las paces con otras ideas y otro futuro que el que quiero para mí.

Perdón si en esta carta se me nota triste, no supe cómo maquillar las letras.

La quiero muchísimo,
Emily

*****

Ay qué tristísima, hija mía. No me pierda la esperanza, se lo pido con el alma. Mire que yo me he batido a duelo con cuanta desgracia se me presentó y sin embargo acá estoy, renegando de llena por boberas de vieja. Usted es tora, no se olvide.

¿Sabía que mi primero fue un varón? El Ignacio me nació a los cinco meses. Se me murió de ser chiquitito, nomás. No hay tristeza más grande, le juro. Nunca saco el tema ni lo menciono porque me caen las gotas como cataratas, mire que ni el tiempo me curó el dolor. En el funeral de Atilio no lloré tanto como el día que enterré a mi varoncito. Atilio, si estás leyendo esto, dejá de joder y andá para la luz.
En ese momento dije que no iba a volver a engendrar un crío, cuatro hembras me mandó el destino, mire si se será cizañero. Lo que le digo es que la vida sabe quitar pero también sabe remendar. Y cada tanto se pone mansa y uno hasta le puede acariciar el lomo.

A mí me hubiera encantado tenerla como hija, las mías son vagas, usted tiene estudio. Lo que hubiera dado por ir a la universidad, y eso que soy bruta, sin embargo devoraba los libros, ¿le conté? Le voy a confesar una infidencia de mi juventud: para una navidad, agarré una sábana vieja y me hice un trajecito. Una pollera a la rodilla y un saco con solapas haciendo juego. Usted se reirá pero mi sueño era ir a la universidad vistiendo un trajecito. Imagínese las risas de los que me veían, “¡¿Qué te pudiste, Asunción?!” me decían. Ah pero yo era tan feliz, nadie se imagina.

El destino le tiene preparada una sorpresa, mija. Confíe en mi palabra. Algo bueno le viene, le juro. No sé si su sueño pero el mellizo o parecido.

Cuente si volvió a probar,
Doña Asunción.

*****

Doña Asunción de mi alma,
tras varios meses de depositar cada centavo de mi bolsillo y de mi esperanza en tratamientos de fertilidad, debo decirle que no he tenido resultados. Estoy bien, me tomó un tiempo pero hice las paces con que no me ha tocado ni me va a tocar. De a ratos me duele porque me pienso madre y esa fantasía me hace realmente feliz, pero bueno, tengo muchas otras cosas, es cuestión de aprender a valorarlas.

En la confusión y la urgencia de hacer algo con el amor adopté a un gatito. Es todo negro con los ojos medio alimonados. Se llama Suerte, sólo por jugar a creer en algo. Acá entre nosotras, en esta charla entre muchachitas que hemos logrado construir a pesar de la distancia, quiero contarle que creo que estoy enamorada. No del gato, no todavía al menos, pero empecé a frecuentarme con el enfermero de la clínica de fertilidad. Él es unos años menor, espero no se espante. Se llama Germán. Me hace reír como nunca nadie pudo. Estoy tratando de simular mucha más tranquilidad de la que anuncia mi pecho cuando lo ve o cuando hablamos por teléfono, pero temo que esa pantalla se parta en mil en cualquier momento.

Asunción, ¿qué le parece si voy a pasar las fiestas a su casa? No nos vemos hace meses, Lautaro me dijo que se va a quedar ahí porque no tiene plata para el pasaje a sus pagos, le ofrecí prestarle y su contraoferta fue que viajara yo. ¿Le gustaría? Iría sola en principio, no quiero que un mal movimiento con el susodicho tire todo por la borda porque me tiro yo también. No, no se preocupe, no estoy tan loca (creo).

Lo que sí, de atrevida nomás le pregunto, ¿podría ir con Suerte? Si no le gustan los gatos no se preocupe, seguro encuentre quién me lo cuide.

Bueno, si me da el sí le llevo el montón de semillas que vengo juntando para su huerta.
Espero esté muy bien.

La quiero mucho,
Emi

*****

Mi queridísima,
Se me estruja el pecho de la emoción, claro que me gustaría. Acá se arman unos fiestones que ni le cuento, son kilómetros de mesa y familia, se maman que da calambre. Usted está invitada y mire si no voy a querer un poco de Suerte. Si tiene que dormir con alguna de mis nietas no se preocupe, la casa es chica pero el campo grande y el corazón inmenso. Hay animales de todos los colores, espero que el gato sea corajudo porque son medio silvestres, sobre todo mis yernos.

Arregle con la Patricia y que la traigan, puede quedarse el tiempo que quiera, que no va a ser mucho porque ando con tantos achaques de vieja que a veces me despierto y manoteo la mesita de luz para ver si sigo entre los vivos. No se asuste, las arañas grandes dan más miedo que la muerte.

El Lautaro la pretende, ¿usted sabe? Merece, es mujerón. Quién le dice que en nochebuena se dan las doce y unos besos. El amor le encontró dueño pero acá estamos tan lejos de la cuidad que uno hasta cambia de identidad. En mis años mozos me pretendía un escritor francés, madre lo sacó a escobazos porque era medio chanta, ¿vio? Muerto de hambre, pa’ qué mentir. Me obligó a casarme con el Atilio, hizo bien. Pero cada tanto me escapaba con el otro y en el monte se nos hacía la noche y la vida. Después se volvió a Francia y yo ya no andaba para esos trotes. Otra juventud, si no me hacía la diversión se me alargaba la hora.
Ahora hay tanto para entretenerse y nadie es feliz. Le juro mijita que tener poco es mejor que tener mucho. Uno se pone más creativo, necesita menos, deja de esperar que le den y hace. Sea inteligente, valore lo que tiene. Todos andamos rengos por el deseo incumplido, qué se le va a hacer.

La espero, no se olvide las semillas.

La adora,
Doña Asunción.

 

 


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Juliana & Emanuel

Ema, te lo mando por acá porque obviamente de frente me da una vergüenza bárbara. Llegué al punto en que quiero sacarme el tema de encima, estoy cansada de que me pregunten, de que piensen que miento. ¿Sabés lo que difícil que se me hace escucharlos todo el día hablar de cómo se les pone la pija, de cómo tiene las tetas Antonella la del B, de cuántas pajas se hacen, de cuántas hice yo? Necesito garchar y que la gente se olvide de mí, al menos en ese sentido pero si puede ser en varios, mejor.

Entonces, obvio, acudo a vos para que me ayudes. Somos amigos hace banda y capaz ahora que cortaste con Emilia no tenés problema en hacer esto por mí. ¿Querés ser mi primero? Sería cuándo y dónde vos quieras, no le tenemos que contar a nadie, nos lo tomamos como un trámite y listo. Para mí sería un favorazo. Vengo cargando con esta presión hace un año, creo que soy la única del curso que sigue siendo virgen. Ya no sé cómo caretearlo, en realidad no sé si tengo ganas de que pase, pero ya necesito que deje de ser un tema para mí y para los demás.

Así que si no te molesta, me gustaría que hicieras esto por mí. Somos re amigos nosotros, no tengo a quién más pedirle. El único que gusta de mí es Pancho que antes de tocarlo me corto las manos. Y no sé, es un tema sensible, me da un poco de vergüenza admitirle a otro chico que nunca estuve con nadie. Ya sé que no es nada para avergonzarse y pasa cuando tiene que pasar, pero bueno, no estaría pasando, jeje

Avisame Ema, porfa de este mail a nadie que si no me tengo que cambiar de colegio.
Besos y muuuchas gracias por ser como sos amigo 🙂

Juliana

*****

Jajajajajaja! Este es el mejor favor que me pidieron en la vida! Era hora de que te acordaras de mí, Jesucito querido. JAJAJAJAJA!

No sé muy bien qué responderte porque obvio que sí, pero… ¿estás segura? Boluda, tenés diecisiete, no treinta y cuatro. Me parece que podés esperar un cacho más, no hay taaanto apuro. No te digo al principie azul porque eso es una pelotudez, pero tampoco tiene que ser TAN trámite. Pensalo un toque.

A ver, yo no tengo problema, los miércoles estoy todo el día solo en casa porque mis viejos vuelven tarde. Sería cuestión de decir tal semana a tal hora y ya. Me persigue que después te arrepientas. Todavía nos queda más de medio año de cole por delante, el viaje de egresados, la entrega de diplomas y medallas, las ochocientas fiestas de fin de año y todas esas forradas innecesarias. Es demasiado lo que vamos a compartir, no estaría bueno cagarla o que nos sea una paja el después. Porque no es firmar un papel o comprar por Internet, la piel desnuda siempre trae bardo.

Además creo que merecés que sea sincero, ya que vos fuiste tan sincera conmigo: yo también soy “virgen”. Lo que te voy a contar es súper intimo así que te pido toda la discreción del planeta:
Con Emilia lo intentamos una vez y no le entró. Después yo quise volver a probar pero le daba miedo, así que la tocaba o me masturbaba mientras ella me daba besos en la boca o el cuello. Sexo oral tampoco, no quería ni sacarse el corpiño. Jamás tuvo nada ni parecido a un orgasmo.
Igual no nos separamos por eso, yo la hubiera bancado, pero somos cero compatibles. O sea que nunca cogí. Obvio que los pibes piensan que sí así que si abrís la boca, te voy a tratar de mentirosa.

Perdón que sea tan explícito quiero explicarte porque quizá pensás que la voy a tener clarísisma y nada que ver. Para mí también va a ser un descubrimiento. Si querés pedírselo a otro, cero historia. Agustín ya estuvo con tres, por ahí el te puede brindar un mejor servicio (?)

No sé qué más decirte, la respuesta es sí.
¿Por qué me elegiste a mí?

No te voy a mentir, me da un poco de miedo de que te enrosques o flashees amor. Escribiendo esto quedo como un pelotudo, lo sé, pero se me cruza por la cabeza. Lo último que quiero en este momento en una nueva relación, todavía tengo cosas de Emilia dando vueltas. Pero si te lo tomás tan trámite como decís, no creo que haya problemas.

Abrazo, linda!

*****

Wow Ema, me dejás helada. Yo estaba segura de que ustedes dos ya habían estado.
¿Y le dolía mucho a ella decís? Le tengo tanto miedo al dolor, te juro que hasta pensé en pasarme crema anestésica por la concha cosa de simplemente estar ahí acostada, que entre que salga y listo, a otra cosa jaja. Pero es una locura, ya sé.

No es que esté apurada, es que siento que me bombardean con el tema todo el tiempo y por todos lados. Personalmente no es algo que me atosigue la cabeza, y tampoco le doy mucha importancia a EL PRIMERO, pero de verdad ya estoy cansada de escucharlo por todos lados y tener que quedarme calladita en un rincón porque no tengo nada para decir. Igual si lo hacemos no diría que fue con vos, me invento a uno del club, o amigo de Silvina, o aprovecho que el finde largo de mayo me voy a Valeria del Mar, no sé, digo que fue allá, ya fue, quién lo va a ir a chequear.

Che, ¿y qué decís que hagamos entonces? ¿Mejor que cada uno esté con alguien que ya cogió o mejor entre nosotros y lo enterramos para siempre en un cofre con mil llaves? No quiero un curso de introducción a la vida sexual, quiero coger y listo, así que por mí estaría bien coger con vos. Hay confianza, yo creo que nos podemos cagar de risa, y a otro me va a dar vergüenza decirle que me duele o que no me mire a los ojos por si hago caras de sufrimiento.

Por lo de enamorarme no te preocupes campeón, vos sabés que yo vivo, respiro, engordo y adelgazo para el pelotudo de Santino. Igual está con Laura ahora. Ese sí es un tema que me atosiga la cabeza, pensar que quizá nunca me vaya a desenganchar de un gil como él. Y ya sé que Emilia y toda la cosa, creeme que no viene con amor esta entrega (guiño guiño).

Vos decime, yo estoy para el miércoles si decidís que querés. Yo creo que quiero.

Beso ema <3
(es un “ema es menor que tres”, no un corazón, tranquilo).

*****

Pero boba, si es por el bombardeo, mentí y listo! Decí que ya lo hiciste, nadie se va a poner a buscarte el himen con una lupa (¿me fui a la mierda?) No me necesitás a mí. Inventate a uno del club o amigo de Silvina, sí, de una. Con comentar que te dolió un poco pero que te encantó basta y sobra. Todos dicen que coger está buenísimo, ni la mitad lo debe haber hecho. Se hacen los capos de la cama pero te aseguro que son anécdotas llenas de humo.

Con esto de la crema anestésica me cayó la ficha. O sea, no es que yo esté esperando a LA MUJER de mi vida ni mucho menos, pero del otro lado quiero que haya una piba que se muera de ganas de mí. Que se saque la bombacha porque espera que me la garche, no porque busca marcar una X en el casillero “cogida”.

Estás llena de lindura, te merecés una buena apretada contra la pared. No te saques de encima tu primera vez, puede ser mucho mejor que un trámite. Además hay una cuestión física que tiene que ver con la lubricación: cuanto más te calentás, más fácil es que te entre. Lo sé porque me volví un experto en el tema después del fallido. Obvio que tengo geles y esas mierdas pero no es lo mismo. Si no te gusto posta-posta, vas a estar cerrada como estatua. La confianza atrae pero no excita.

Santino es un pelotudo pero si le escribís agarra viaje aunque esté con Laura, con tal de ponerla hasta vende a la madre. Es más, si le hubieras mandado el mail a él, ya hubieras tenido tu primera, segunda y tercera vez. No te lo recomiendo y menos estando enamorada, pero sufrir la decepción en carne propia es una buena manera de desengancharte del infeliz que idealizaste. En este caso matás dos pájaros de un tiro (¿?)

Bueno, no tengo mucho más para decir. Querete que acá se te quiere mucho.

Abrazo!

*****

Cuando leí tu mail me re calenté ema, y no en el buen sentido. Basta del cuento del príncipe azul que te espera, te respeta los tiempos, los dolores, las quejas. Ya intenté y de verdad que no me llega, no existe para mí; y cuando por fin me amigo con la idea de que mi primera vez no tiene que ser sobre pétalos de rosa, con amor, con el padre de mis hijos, sino que tiene que ser como a mí se me cante (y si se me canta sacármelo de encima, problema mío); venís vos y retrocedo mil casilleros.

Ni te contesté en su momento porque te iba a mandar a la mierda y vos sos lo más bueno que hay, no quería tampoco desquitarme un montón de cosas que nada tienen que ver con estos mails. Yo tengo un re mambo con esto, ya quedó bastante claro, y no es que me molestó que me dijeras que mejor no, eso obvio te lo respeto, me molestó que me mandaras de una patada a la fantasía de la que tan difícil me fue salir. No hay nada mágico en la primera vez si no estás enamorado. Y yo no estoy enamorada de nadie, ni cerca, mucho menos alguien de mí, y ya estaba bastante cansada de esperar y esperar y esperar y que todo en mi vida con los chicos fuera esperar.

Me puse a hablar con Santino el finde siguiente a que me escribieras, nos juntamos a la semana y estuvimos. Después quedamos en no hablar más. Bah, él dijo que mejor no hablar más por el puterío del aula y qué sé yo y yo dije ok.
Ya está, un problema menos.

Igual no lo voy a ir contando por Laura. Pero posta me siento menos presionada ahora, aunque no haya sido ni cerca de lo que me dijeron que iba a ser.

En fin, eso. Ojalá que a vos sí se te dé con amor y todo lo soñado, si es eso lo que querés.

Besos.

*****

Tus reacciones son increíbles. Cuando te dicen algo que no te gusta, te enojás y no se te puede seguir hablando, se te cierra la cabeza al instante. ¿En qué momento te pedí que esperaras al padre de tus hijos? Te recomendé que cogieras con alguien que te guste, nada más.

Me mata que hayas decretado que no te va a llegar, que no existe un príncipe azul para vos. Tenés DIECISIETE AÑOS, Juliana. Aflojale al acelerador porque vas a terminar estampada contra una pared. Esa frase te va a enojar, lo sé. Igual te queda lindo el enojo. Nerina se pone hermosa cuando llora. A Macarena la favorece no entender. Hice un estudio sobre qué le queda bien a cada una. Me aburro bocha en las clases de Fisicoquímica.

Igual ya está, te sacaste ese fantasma de encima. Cumpliste tu objetivo, te felicito.

Ah! Y yo no te dije que no. Te recomendé lo que entendí que era mejor para vos. Pero ganas no me faltan, sigo estando solo los miércoles y todo lo que soñé es una Play 4 que me regalaron para mi cumple. Igual, como dije, ya está.

Abrazos y no te embronques con este humilde servidor!

*****

Lo mejor para mí. Odio que seas tan buena persona, tan desinteresado. ¿Y vos qué? ¿Con las ganas esas que decís que no te faltan que estás haciendo? ¿Matándote a pajas? Yo quería que me insistieras y me dijeras que sí, que tenías ganas de estar conmigo. Sonó a que me estabas dando clases de idealismo. Hoy es martes. Mañana no voy porque llegan los primos de Necochea y quiero comer con ellos y a la tarde mi viejo nos prometió que nos llevaba a comprar ropa. Pero a la noche puedo ir para tu casa.

En el peor de los casos, te dejó llorando en un rincón a los 3 minutos de Barcelona – Manchester United.
Lo de siempre, bah.

*****

Recién cogida sos todavía más linda que enojada. Es importante que lo sepas.

Te olvidaste uno de esos cosos que usás en el pelo. No te lo puedo llevar al colegio porque pesa como 20 gramos, vas a tener que venir otro miércoles a buscarlo, QUÉ LÁSTIMA 😉

 

 


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José & Lara

Aunque no me atiendas el teléfono y me hayas bloqueado de todos lados, no voy a parar. En algún momento me vas a tener que responder.
Ok, la cagué, soy un pelotudo; pero vos también te manejaste como el orto. Me hiciste quedar como el forro de América y ambos sabemos que no es justo.

Ahora mis compañeros de laburo me gastan, mis amigos hacen memes con mi cara, hasta los vecinos se cagan de la risa cuando me ven. Para algunos soy un ídolo, para la gran mayoría soy un gil por haber desperdiciado semejante oportunidad y para vos no existo. Una ecuación de mierda.

Lo que me da más bronca es que VOS ideaste todo esto, te cavaste tu propia tumba y me arrastraste a mí hasta el hueco.
¿Qué se te cruzó por la cabeza cuando te anotaste en Confianza a Prueba, el programa de televisión más berreta y pedorro que existe? Si querías saber si te engañaba podrías habérmelo preguntado, hacer esta movida ante millones de personas es de mala mina, de tipa despiadada.

No, Lara, mi hobby no es meterte los cuernos. Me llevaron engañado a una isla de Tigre para pasar un fin de semana con una conejita de Playboy, ¿qué esperabas que hiciera? Además le di unos besos, ni siquiera me la cogí. No digo que sea un santo, pero vos también me engañaste, vos también fuiste parte de una mentira. Estaba en un lugar pensando que me habían convocado por trabajo y resulta que tenía cámaras hasta cuando iba a cagar.

¿Tanto lío por tres besos? Tenía una habitación libre, podía haber hecho cualquier cosa, sin embargo me porté como un caballero. A vos te importó un carajo exponerme así, ¿yo no te cuido a vos? ¿O vos no me cuidás a mí?

Por lo menos respondeme, me estoy metiendo mucho orgullo en el culo, no sabés el barullo que hay en mi vida en este momento.

*****

Ah bueno disculpame no sabía que iban a hacer memes con tu cara, no pensé que iba a llegar tan lejos, esto sí que se nos fue de las manos entonces, vuelve a mí, príncipe, aquí te espero de brazos abiertos.

Explicame, por favor, eso de que “si querías saber si te engañaba podrías habérmelo peguntado”.
1) no pensaba que me engañaras.
2) ¿cómo hubiera sido? “Che gordi ¿compraste el carbón para el sábado? ¿Y los choris kosher para Julio? ¿Y me estás metiendo los cuernos?”.
No es así de sencillo.

Y no me anoté en el programa para poner a prueba tu fidelidad, me anoté porque el premio eran 250 lucas y con esa plata más nuestros ahorros íbamos a poder comprar un departamento y dejar de tirar la plata en alquiler. Un proyecto lindo que veníamos charlando y alimentando hace años.

En eso tenés razón, yo fui parte de una gran mentira. Ayer se hubieran cumplido seis años desde que esa mentira empezó en el casamiento de Mariana. Feliz aniversario.

Sí, tanto lío por tres besos. Qué tipa jodida seré que me duele ver al hombre que amo agarrando a otra mina de la cintura y estampándola contra la pared.

Necesito no hablar por un tiempo. Si vos no me querés dar ese tiempo, terminamos acá, si no respetámelo.

*****

¿Lo hiciste por la plata? Nah, me muero. ¿No te diste cuenta de que NUNCA GANA NADIE? Y no es casualidad o porque los tipos seamos unos forros hijos de puta. ¿Te pensás que los de la producción del programa son inocentes? No le van a garpar un viaje a un pobre pelotudo para que extrañe a su novia y después encima regalarle 250 lucas. Desde que llegás te llenan de estímulos para que te olvides de que tenés una vida más allá de esa isla, pero eso no te lo muestran. La noche del bardo me llevaron engañado a una fiesta con barra libre y la menos puta tenía veinte años de aportes, ¿sabés lo que era yo a las 5 de la mañana? Me había chupado hasta el agua de los floreros. No entendía nada y las trolas se me regalaban.

Ya sé que igual me debería haber comportado, pero no es tan simple. Nunca te cagué, Lara. Preguntale a cualquiera. Esto se me fue de las manos. ¿Por UN error vas a tirar nuestra relación a la mierda?

Posta, no es tan simple. Vos siempre te quejás del patriarcado, pero las minas no son las únicas víctimas. Desde pendejo te meten en la cabeza que tenés que ser el cogedor de América porque si no, sos puto. Que si se te presenta una oportunidad de ponerla, TENÉS que aprovecharla aunque la mina no te guste. Que a la regalada se la coge, así, de una. Garchar te enaltece y es tu obligación, no importa si es obesa o le faltan los dientes, pija en la boca y a la bolsa. Y si la mina es un fuego, no tenés familia. ¿Rechazar a una conejita? Olvidate, el trolo más trolo del mundo. Está mejor visto cagar a tu novia con una mina linda que se te regala que rechazarla por tener un compromiso.

No me estoy victimizando, no digo que lo hice por eso, pero dale, tenés que tener una voluntad de hierro para estar en esas circunstancias y salir impune. Igual, ya sé, soy un pelotudo. Te dejo tranquila, tomate el tiempo que necesites.

Te amo de verdad. Era un desastre cuando te conocí, me hiciste mejor persona. Cambié banda y volvería a cambiar una y mil veces para hacerte feliz. Porque encima vos querés que yo mejore pero para mí, me cuidás y te cuidás, nos cuidás por los dos. Gracias a vos me recibí, cambié de laburo, dejé de comer como el orto, aprendí a dormir bien, ya no gasto plata en boludeces. Todo lo bueno que tengo está tocado con tu varita.

Estoy hecho mierda. No sé más cómo pedirte perdón, pero de nuevo: perdoname. Sos lo más lindo que tengo. Te merecés lo mejor y yo quiero ser lo mejor así me elegís. Que digas que esto fue una mentira me liquida, mis últimos seis años al lado tuyo son lo único que rescato de esta vida de mierda.

Te dejo, además ya no sé qué hacer.

Te amo.

*****

José, mirá, no sos mi persona favorita en este momento y, sincerémonos, vos de mí estás bastante hinchado los huevos. Pero hay amor y la historia y la vida y etcétera etcétera. La hago corta: me llamaron de la producción para ir de moderadores de los dos equipos en el ciclo que viene. Tenemos que vender reconciliación, proyecto, sonrisas y orgasmos. Vos serías el Marley del grupo de los hombres y yo la Flor Peña de las mujeres.

Realmente había decidido que necesitaba abrirme de nosotros por mucho que te ame porque realmente siento las cosas muy empastadas, pero veo esto como una señal para intentarlo. Nos pagan los 6 meses de laburo y nos hacen un contrato de exclusividad con el canal (que no creo que vayamos a precisar porque con estas caras de muertos tampoco es que se van a pelear por nosotros).

¿Probamos? Podría venirnos bien la distensión general, y que las corridas y los quilombos estén afuera. Como un borrón y cuenta nueva pero siendo los de siempre. Le quieren dar un enfoque u poco más gracioso a la cuestión, más de jodas entre las parejas y no tan acá se define su futuro.

Tengo un re quilombo en la cabeza eh, no creas que no lo pensé y me arrepentí y me pareció un ideón y me arrepentí y lloré y me vi adentro y me arrepentí y lloré y acá estoy.
Es raro salirte con esto, ya lo sé, pero quizá es justo lo que estábamos esperando.
Te extraño pero si me lo preguntás de frente voy a mentir.

Avisame,
besos.

*****

¡¿Eh?! No te lo puedo creer. Estaba como un boludo con los huevos en la garganta esperando una respuesta, sonaba el celular y tenía taquicardia, y se te ocurre aparecer para esta pelotudez.

A mí también me llamaron y los saqué cagando, no soy el bufón de nadie y menos después de la fama de cagador serial que me hicieron en ese programa de mierda. Que se metan el contrato en el orto, forros hijos de puta. Todavía no sé si no se comen una demanda por difamación, lo estoy hablando con Charly y viendo qué podemos hacer.

Todo esto es un juego para vos, ¿no? Estás jugando con nosotros, te importo un carajo. Posta, nuestra relación es lo último en tu lista de prioridades. ¿Por qué hacés esto? ¿De repente te pintaron la guita y la fama?
Si tu viejo no te dejó ser actriz y te obligó a estudiar arquitectura para que labures en su estudio, allá vos con tus frustraciones personales. Yo soy un pibe bien. Quizá el estrellato berreta te tiene mareada pero yo sigo siendo el mismo, YO NO negocio el amor. Y sí, te lo digo con la misma boca con la que me comí un gato hace un par de sábados. ¿Y? Eso no me define como persona. Eso no cambia lo que siento por vos. Solo cometí un error.

Ya está. Sé feliz, Larita. Salí en la tele, que todos te vean como: “la pobre cornuda que ahora es divertida”, hacé guita con eso. Yo me abro de todo, ni voy a intentar demostrarte que soy una persona confiable. Abriste las alas, volá. Volá lejos de todo y de mi vida. Si nuestra pareja hubiera estado lo suficientemente entera, esto lo surfeábamos sin temblar. Qué sabio el destino, como pone todo el su lugar.

Cuando estés en Hollywood mándame besitos, jajajajajajaj.

*****

Cómo me vas a decir todas esas cosas tan hirientes. Te despachás conmigo el dolor que te genera todo esto, está bien. Lo tomo. Lo acepto. Vení y cagame a trompadas. Si te hace sentir mejor, me quedo quietita acá leyéndote. Ojalá ahora que lo mandaste te sientas más liviano y listo para olvidarte de todo lo que nos quisimos.
De mi parte todo esto ya está muerto. Cómo podés llegar a creer que me importan las cámaras más que vos, con todos los besos que te di a la mañana por años, con todas las noches que te acaricié el pelo hasta que me dejaras de contestar. Me dejás helada.

Olvidate de mí y cuando sea famosa ni se te ocurra volver con el rabo entre las piernas.

*****

José, releí todo esto no sé por qué y me quiero matar. Nos fuimos a la mierda. Hiciste bien en no responderme entonces, pero ¿hoy no te gustaría juntarte a tomar un café conmigo?

Ojalá que sí, perdón por las reacciones, fue todo mucho y muy confuso.

*****

Siento que estás jugando conmigo pero al mismo tiempo nos debemos una charla cara a cara, como adultos. En dos horas salís del laburo así que paso a buscarte.

Lo único que sé es que todavía te amo y me quiero matar porque nuestro proyecto era comprar un departamento, no separarnos. ¿Qué nos pasó en el medio?

Hiciste mal en desconfiar. Hiciste bien en desconfiar. Ya no hay burlas, ya no hay memes, ya nadie se acuerda de mi paso despreciable por la televisión. Es todo silencio. Estoy muy solo.

Nos vemos en un rato.

*****

Qué bueno que volvimos a nuestro propio mundito de fantasía. Respondiendo a tu pregunta meses después: no sé qué pasó en el medio, pero menos mal que lo pudimos sortear porque yo te quiero tanto que la negación me habría tapado todos los bosques del planeta. Perdoname por las veces que te herí sin querer y por las veces que te herí queriendo también. Las hubo, hubo momentos en los que me abstraía de la realidad para ponerme a pensar en formas creativas de matarte. No sé si es sano, odio cuando le contás una barbaridad a alguien y te dice “bueno, pero en alguna medida es sano”. No, es bastante enfermizo negri, ¿aprendiste psicología en la publicidad de youtube previa al tutorial de lemon pie?

Bueno, nada que ver, te decía que yo te quiero mucho y que vi un par de proyectos en pozo en Devoto que pueden andar. Nos tendríamos que ajustar de acá al 2020. Enlatados, arroz, acordarnos de cuánto nos amamos y vitina. Si querés el fin de semana vamos a verlos.

También te quería decir que sueño con despertarme al lado tuyo todos los días, traer una bandeja de mate a la cama, renegar de las horas que nos quedan por delante y darnos un beso que prolonguemos porque ya sabemos que de ahí hasta volver a vernos, todo va a ser valle. No me interesa confirmar si existe o no el para siempre, me interesa que nuestro mientras tanto dure muchísimo. Tanto como todo lo que te quiero.

Hoy a la noche te muestro los tres edificios que vi. Uno, el que es un cachito más caro, tiene balcón terraza. Sexo, Ibiza, indigencia.

Te amo.

*****

GANAMOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! RECIÉN SALÍ DE LA MEDIACIÓN Y ESTOY EXPLOTADO. APENAS VEAS ESTO LLAMAME QUE SI NO ME DA UN PICO DE PRESIÓN TE CUENTO CON DETALLES. LES DIJE QUE SI NO ARREGLÁBAMOS ÍBAMOS A JUICIO, QUE A MÍ NO ME IMPORTA NADA PORQUE ELLOS ME HICIERON PERDER LA DIGNIDAD (QUE LES HAYA MOSTRADO LAS PRUEBAS FUE CLAVE) Y ME DIJERON OK OK OK TE PAGAMOS COMO SI HUBIERAS GANADO EL PREMIO… 250 LUCAS ADENTRO, PAPÁ!

TE JURO QUE ME LATE UN OJO DE LA EMOCIÓN, TIEMBLO PERO ME IMPORTA UN CARAJO, NO ME BAJO DE LAS MAYÚSCULAS. NO DOY MÁS PERO BIEN. TE AMO. LLAMAME. TE AMO!

 

 


Escribimos historias como esta hace un montón. Elegimos las mejores del primer año y las hicimos libro. Podés conseguir uno para vos, para regalar o para oler (no juzgamos) acá.

Constanza & Analía

Mamá hola entré al cuarto de Martin y se estaba lastimando se estaba agarrando lo que tienen los nenes con mucha fuerza se ve que le dolía capaz estaba dormido y viste como cuando yo me metí a bañar en la mitad de la noche? Bueno, para mí estaba medio dormido lastimándose su cuchuflo.

querés que lo castigue? Avisame porque vos me dijiste que yo quedaba a cargo de la casa si lo tengo que castigar lo hago. Y otra cosa creo que saqué mal mi mail porque yo puse coti2016@urmail.com pero no se actualizó a este año. Cómo hago para que aparezca coti2017???

Martin no sabe que te escribí porque por las dudas por si lo tengo que castigar para que no se escape no le dije.

Beso mami ya sé que estás en el trabajo pero quería usar el mail nunca lo uso, capaz por eso no se cambia el año. Igual solo prendí la compu para escribirte. No es que estoy jugando jueguitos ni viendo cosas para grandes

Beso mamii!!

*****

Mama lo está haciendo de vueltaaaaaaa

*****

Licenciada,
Primero y principal, discúlpeme por molestarla. Usted me comentó que ante cualquier eventualidad podía utilizar este medio para hacerle llegar mi inquietud y estoy haciendo uso de ese beneficio, espero no importunarla.

La niñera comenzó con su semana de vacaciones por lo que Constanza está a cargo de Martín. Entiendo que no debería confiar en la autoridad de una niña de once años para cuidar a su hermano de cinco, pero me vi obligada a tomar esa decisión irresponsable porque no tuve alternativa. De todos modos, Coti sabe defenderse y una vecina pasa a verlos tres veces por día.

Lo que me comenta respecto del comportamiento deja entrever que el método Ducksenjaier está teniendo nulos resultados. Martín insiste en llamarse Aurora (como La bella durmiente) y se monta en cólera cuando lo mencionan por su nombre de pila. Continúa flagelando sus genitales, cada vez con más periodicidad. El sábado acudimos a una peluquería y sufrió una crisis nerviosa, fue imposible cortarle el pelo. Una crisis nerviosa, a los cinco años. Es una barbaridad.

Esconderle las muñecas de su hermana y regalarle juguetes de varón no dio resultado: a las pelotas les dibuja caras, les coloca tiritas de papel a modo de pelo y las ubica en el sillón del living para que sean el público de sus shows de danza.

Yo sé que usted es una eminencia en el campo de la psicología con estudios en el exterior y yo soy solo una madre soltera que apenas terminó el secundario, pero le pregunto, con todo respeto: ¿no sería mejor “dejarlo ser” y ver qué sucede a partir de ahí? Es la quinta profesional que consulto y empiezo a creer que esto es mucho más que una “etapa” (como vienen mencionando todos) y que forzarlo a adoptar actitudes de varón es lo que lo angustia hasta las lágrimas.

Ya no quiero que me digan que: “se copia de su hermana porque es su referente” o que “al no tener una figura paterna, confunde los modales”. Francisco, un compañerito, tampoco tiene papá y sin embargo jamás se puso los vestidos de la madre ni le pidió a Papá Noel maquillajes de muchos colores.

Aguardo pronta respuesta, saludos.
Analía.

*****

Coti, mi amor, en dos horitas estoy de vuelta. Haceme un favor, ¿viste la caja de disfraces que escondimos debajo de mi cama? Bueno, sacala y dásela a Martin, dejalo que juegue, decile que yo lo autoricé. No lo pelees si quiere ponerse vestidos o la peluca rosa, ayudalo. Haceme ese favor.

Te adoro, mami ya llega y les lleva una sorpresita de chocolate!

*****

Estimada, ¿cómo le va?
No me molesta en absoluto. De hecho al recibir el correo estaba pensando en usted. Jung dice que todo es sincronización, a veces pareciera que no queda otra opción que creerle. Quisiera reunirlos junto a Martincito con un colega mío, el Dr. Anibal Merliani, psicólogo especialista en género. Mi campo de experiencia es infancia, soy buena profesional y me ha ido bien, pero creo que he llegado a mi límite para este caso. Probé un enfoque lúdico, probé un abordaje más prohibicionista, lo evalué en tanto capacidades, aptitudes, asociación directa y libre, y de Martín, en tanto desarrollo cognitivo de alguien de cinco años, no me llama la atención absolutamente nada. Ahora bien, como creo que ambas hemos percibido, su hijo no parece sentirse identificado con su sexo biológico. Nació varón, sí, pero eso no quiere decir que lo sea.

Este universo es infinitamente más complejo de lo que mis conocimientos pueden abarcar, es por eso que preferiría derivarlo. Entiendo que para él puede resultar ligeramente difícil el cambio, con lo cual podríamos inicialmente armar una propuesta gradual de traspaso, una vez por semana con cada uno hasta que su adaptación al Dr. Merliani esté consolidada.

No quiero ahondar mucho en el tema porque no es el medio y no soy la indicada, pero espero haber sido lo más clara posible.

Por otro lado y en paralelo, habría que comenzar a pensar en una terapia de comprensión de estos cambios para Connie (a mí me gusta decirle así en las reuniones familiares, creo que la hace sentir bonita de alguna forma), acompañarla, contenerla, asegurarse de que no le afecte ni que sus posibles reacciones dificulten el avance de Martín.

Mil disculpas por la extensión, no suelo ahondar por escrito pero me parece que el punto de inflexión lo merecía.

Quedo a la espera de su respuesta o lo hablamos el otro jueves directamente, como usted prefiera. Recuerde que este jueves no atiendo, tengo un congreso en Rosario.

Cariños,
Estela

*****

Licenciada,
Discúlpeme por reaparecer en su vida después de varios meses, estoy abusándome de su buena voluntad, sucede que no encuentro consuelo y necesito un poco de apoyo.

El Dr. Merliani es excelente, me explicó que mi hija menor tiene un sexo biológico que no se corresponde con su identidad de género y comenzamos un tratamiento integral para completar una transición lo menos traumática posible. Va a ser un camino repleto de dificultades pero el amor que nos tenemos va a poder contra cualquier obstáculo.

Aurora, a diferencia de Martín, es una niña feliz. Realmente feliz. Duerme toda la noche, se despierta de buen humor, sonríe para las fotos, sociabiliza con sus compañeros. Ya no se le cae el pelo, no tiene crisis nerviosas, no me patea cuando la ducho, no se hace pis encima ni se lastima el cuerpo con objetos cortantes. Sus dibujos volvieron a tener colores y formas suaves.

El panorama es perfecto pero solo dentro de casa. Estoy siendo juzgada con una crueldad que jamás imaginé. Familiares, amigos, vecinos, compañeros de trabajo, TODOS consideran que estoy loca. Solo dos o tres personas se mostraron solidarias, el resto cree que estoy cometiendo un grave error, que es mi culpa. Recibo toda clase de acusaciones: que no supe criarla como varón, que no pude ponerle los límites necesarios, que odio a los hombres y por eso disfrazo a Aurora con vestiditos, que seguramente algún familiar la violó y por eso ahora es así. Una conocida me sugirió vender todo e irme a vivir a una provincia, como si mi hija fuera una vergüenza que merece estar en una cueva alejada del resto.

Hasta me han llegado mensajes anónimos tratándome de enferma mental, de fracaso social, de mala madre; y que deberían sacarme la custodia de mis hijas. Yo trato de que no me afecten porque SÉ que estoy haciendo lo correcto pero no doy más. Me hacen dudar de cada paso que doy. ¿Tienen razón? ¿Soy una desquiciada que permite cualquier cosa?

Perdón, este es solo un descargo de madrugada. Sé que usted es experta en infancia pero también es mujer en todas las instancias, necesito una palmada en la espalda. Ahora la que no duerme soy yo. Pero daría todas mis horas de sueño por ver a mi hija descansar con la paz con la que lo hace ahora.

Analía.

*****

Hacer lo correcto, mi estimada, depende de quién lo mire. No creo que sea una desquiciada pero como nunca fue mi paciente tampoco puedo afirmarlo con certeza. Eso es un chiste, léalo como tal. Qué lindo tener novedades suyas por más difíciles de sortear que sean. El primer mes después de que dejaran mi consultorio me junté en dos ocasiones con el Dr. Merliani, que me comentó de los progresos y cauces que iba tomando la niña.

La pregunta a hacerse es: ¿Toda esta riña con el afuera vale la pena con tal de tener a su hija contenta?
Las personas necesitan repudiar y criticar. Nosotras dos lo hicimos hace no mucho, lo estamos haciendo ahora, lo volveremos a hacer en breve. Es nutritivo, crea la ilusión de que somos mejores que alguien. Necesitamos ser mejores que algún otro para sobrevivir, si no no salimos de la cama nunca más.

Su caso fue un gran desafío para mí también, no se crea. Tuve que reconfigurar varios ambientes de mi apartamento mental. Varios.
No es fácil para nadie disociar lo que se supone que debe ser con lo que quiere ser, pero resulta irónicamente sencillo emitir sentencia cuando esa separación la está transitando otro. Si Aurora recorrió todo este camino y ahora sonríe, el resto es etcétera.

Le aconsejo que intente abstraerse de esa gente, y que comprenda que cada quien puede criar a sus hijos e hijas como tenga ganas. Gira alrededor de los hijos, casi siempre, una cuestión sumamente primitiva del egoísmo, de ‘lo propio’ en su concepción más absoluta y más necia. Sonará miope o incluso puede parecer que desestimo el imposible acceso de los estratos más bajos a la educación sexual básica, espero no lo confunda con eso, pero: una de las razones por las que las familias pobres tienen muchos hijos es justamente esa. Tener hijos es tener.

Y usted los tiene, y hace y deshace en la medida en que los ve felices sin lastimar a nadie. Entonces, en vez de irse a vivir a otra provincia, mande a quienes se lo sugieren a la provincia de la concha de su madre.
Freud y el diploma me valgan.

Es en serio, léalo como tal.

Cariños,
Estela

*****

Mami hola si te llaman del cole y te dice que me pegué con alguien es verdad pero es porque estaba molestándola a Auri y lo agarré de los pelos y después otro de sus amigos del chico, Santiago, me agarraron a mí y nos peleamos entre todos pero yo estoy bien perdón!!!

Creo que te van a llamar para llevarnos a las dos a dirección perdon perdon perdon!
Igual estoy bien, todos estamos bien, nos pegamos pero despacio

Connie besos te quiero!!!!

*****

Licenciada,
Haber recibido su correo fue tan emotivo, tan reparador… mi agradecimiento es enorme.

Entiendo que tenemos que estar enteras y no permitir que las voces de los otros logren marear nuestras convicciones, pero a veces es TAN difícil mantenerse de pie cuando el ataque no da tregua. Qué fácil juzgar y qué difícil ponerse en el lugar del otro, ¿no? Porque sí, tiene razón, me quejo de lo que me sucede pero también me encuentro enunciando frases como: “¡Qué gordita que está Micaela! ¿Por qué la madre la descuida así?” o “¡Qué violento que es Federico! ¿Cómo no lo llevan a un psiquiatra para que lo medique?” Si fuéramos más solidarios, no pasaríamos madrugadas enteras masticando frustraciones.

Voy a poner todo de mí para que la realidad no me aplaste, voy a enseñarles a mis hijas a ser mujeres empoderadas con el ejemplo. Trato de no llorar enfrente de Aurora para que no se sienta culpable, se da cuenta de estas cosas. Voy a tratar de no llorar nunca. Ya sé que es imposible, pero, en definitiva, tengo más causas para sonreír que por las que lagrimear.

Guardo algunos ahorros de la venta de una propiedad que heredé de mi papá, estas vacaciones voy a llevar a las nenas a Disney. Estaba esperando un buen momento para gastar el dinero, qué mejor oportunidad. Como me dijo Auri anoche: “¡Mamá, la vida es una sola!” No sé de dónde saca esas cosas.

De nuevo, muchas gracias.
La dejo, me citaron de la dirección porque Constanza se peleó con unos compañeros y tengo que ir a explicarle a la directora del colegio que si no quiere que los alumnos respondan con violencia, primero castigue a los que la generan.

La abrazo fuerte,
Analía.

*****

Es un proceso, Analía, no se apresure a estar íntegramente en paz con nada. No le tema a tener miedo tampoco.

Y, por último, si ya no lloró con los honorarios de Merliani, considérese de hierro.

 

Que tengan un viaje encantador.
Les mando besos a las tres.
Estela

 

 


No seremos best seller pero hasta ahora nadie nos pidió que le devolviéramos lo que puso. Nuestro libro con lo mejor del primer año ACÁ.

Omar & Susana

Preciosura,
¿Cómo está el bombón relleno más dulce de toda Buenos Aires? Te extraño, bebé. Hace ocho horas que no hablamos y ya empiezo a sentir que me ahogo, me faltan tus palabras, tu risa. Soy un convicto de tu voz. Me tenés tan enamorado que levanto polvo al andar, las calles de tierra son mi pista de baile. Te amo tanto, tanto. Lo que daría por fundirme en un abrazo tuyo cada mañana… todo daría. Mi mujer, la más hermosa, mi rayito de luz.

Hoy cumplimos 398 días, vida. Haberte conocido en esa página web fue lo mejor que me pasó. Nunca imaginé que a mi edad iba a encontrar a mi media naranja, al amor de mi vida. Y aunque digas que todavía soy un pendejo porque me faltan dos años para cumplir cuarenta, vivía en un mundo de frustraciones y desesperanza hasta que llegaste vos, con tus casi sesenta, a salvarme la vida. La diferencia nos unió, como les pasa a los verdaderos enamorados. Estábamos destinados, mi sol. Cupido finalmente nos presentó.

Amor, tengo que pedirte otro favor. Sé que estás complicada con muchos gastos pero lo de mi mamá se complicó y no tengo plata para comprarle los remedios. ¿Podrás depositarme otros $5000? Te prometo que te voy a devolver todo cuando nos veamos en persona, que si Dios quiere va a ser pronto. No aguanto las ganas de conocerte, de tocar tu carita por primera vez, de hacerte sentir mujer como ningún otro hombre logró antes. El trabajo y la enfermedad de mamá me retienen en Catamarca pero ya te prometí que apenas cobre lo que me deben, saco un pasaje y voy a tu encuentro. Lamento que no puedas venir porque no tengo tiempo libre para dedicarte y que la espera se haga tan larga.

Voy a ver si aprendo a usar la tablet que me regalaste para concretar la videollamada que tanto querés tener, aunque no creo que pueda. Con tus fotos soy feliz, no necesito más. ¿Ya no te hace feliz ver mis fotos? ¿Ya no confiás en mí? ¿Ya no me amás? Me duele, vida. Lo nuestro es verdadero. Sos la mujer con la que me voy a casar, de eso no tengo dudas.

Avisame, gordita preciosa. Y fijate que está muy grave, terminal. Cuanto antes puedas, mejor.
Te amo inmensamente,

Omar

*****

Omar amor de mi vida yo por vos todo ya lo sabés si sos mi tesoro.
En este mail lo copio a Eduardo, mi mayor, porque ahora pusimos la cuenta conjunta viste porque él no se las estaba arreglando bien con los gastos es otro tesoro mío mi eduardito, ya está grande pero siempre va a ser mi nene.

Deseo con todas mis fuerzas que tu madre se ponga bien. Por supuesto que lo que necesites yo estoy, eso es el amor, la incondicionalidad y dar más de lo que se tiene.
¿Al final todavía no sabés cuándo te vas a poder hacer de un ratito para nosotros en vivo?
Estos vaivenes me mantienen joven pero necesito acariciar tu piel, sentirte vibrar cerca.

Perdón eduardito pero igual ya estás grande.

Los quiero arreglen ustedes los muchachos temas de plata que es cosa de hombres a mi déjenme con mi colección de esmaltes perlados divinos.

mis chiquitos los amo.

*****

Así que al fin doy con el sorete mal parido que está haciéndole el cuento del príncipe azul a mi vieja.
Forro hijo de mil putas.

Voy a averiguar dónde vivís y andá a saber cómo te dejo la cara.

*****

¿Cuenta conjunta? Pero chupame la pija, gorda pelotuda. Era hora de que te avives, me empezabas a dar lástima. Todavía no puedo creer que te hayas comido el verso. Te mandaba fotos de un modelo holandés, mirá si ESE flaco se va a interesar en una vieja tan flácida y pedorra. No podés ser así de imbécil. ¿Qué se te cruzó por la cabeza? No te mira ni el boliviano de la verdulería que tiene cuatro dientes, ¿un morocho de ojos celestes se va a fijar en vos? Lo necesitada de afecto que estás para comprar mentiras tan obvias, mamita querida.

Y a vos, Eduardito… ¿te pensás que te tengo miedo? Se me ríen los pelos del orto. Desde que la conozco, entre pito, flauta y teta caída, a tu vieja le saqué más de mil dólares. Y la tablet, un par de zapatillas, una campera y un microondas. Y cartitas, michis cartitis romintiquis.

No estoy solo en esta, forro pinchado. Porque fuiste un forro pinchado, ¿te lo dijo la culo roto? ¿No? Ah, yo te puedo contar muchas cosas… ¿sabías que se cogió al abogado de tu viejo después del divorcio? ¿Y que tu hermana hace dos meses se hizo un aborto?
Somos varios y estamos organizados. Vamos a dejar todo acá y ni se te ocurra buscarme o denunciarme porque tu barrio amanece empapelado con la foto que adjunto. Qué lindo le queda el traje de diablita a la mami, ¿no? Si hacés zoom, se le ven en detalle los pelos encarnados de la concha. Y esos pezones que parecen hamburguesas… mmm… ¡qué rico!

Me despido, Susanita. Ha sido un placer. Te voy a extrañar. Ninguna de las anteriores me grabó audios mientras acababa con tanto entusiasmo como vos. Tengo 20 años y un par de pajas te dediqué, sentite orgullosa. Me gusta imaginarme meándote la cara o moliéndote a palos.

Besitos.

Y a vos también, hijito. Chaucito. Tu papi, Omar.

*****

Escuchame, bueno, pensé que nunca iba a caer tan bajo. Necesitamos plata. Después de todo el quilombo que armaste mi mamá se tuvo que internar en una clínica psiquiátrica. Tenía miedo de salir a la calle, les gritaba a todos los tipos rubios que veía, le pegó a un alemán que estaba en la pizzería del barrio. En mi familia no tenemos un mango, y si la sacan de ahí la tengo que declarar insana y pasa a manos del Estado y me la dejan tirada en algún aguantadero de mala muerte. No tenemos obra social ni ningún amparo de nada.

Mamá pregunta por vos, está triste, no entiende. Está triste y no entiende nada, eso es, exactamente. Así que si encontraras algún lugar en tu corazón para darnos aunque sea 5mil pesos, que cubrirían un mes de cama, de verdad que te lo vamos a agradecer. Yo me estoy tragando todo mi orgullo al escribir esto. Agoté posibilidades por doquier. No doy más. No la quiero ver morir en un lugar de mierda. Y quizás a vos esa plata no te hace una diferencia sustancial. Ella te quiere mucho. No termino de comprender cómo o por qué. Mi mamá es una persona que, ante la duda, quiere. Es su karma. Y yo sé que me arriesgo todo escribiendo esto, que se me va la poca dignidad que pude retener con los años por la rejilla, que me podés saltar con sus fotos y sus mails y sus videos, pero estoy realmente desesperado. Ya no me importa nada más que sacarle una sonrisa aunque sea efímera.
No me duele que se vaya a morir, me duele que se vaya a morir rodeada de humedad y abandono.

Pasó un tiempo, ni sé si esto te va a llegar.
Ojalá sí, y puedas aunque sea pensarlo.

*****

Me sonó el celular y era tu mail. Tuve que leer como cinco veces para entender de dónde viene esto, quién carajo sos y de qué carajo me estás hablando. Ahí se me dio por revisar el historial y caí. Pasaron tres años, pensé que había cerrado esta cuenta que usaba para hablar con tu vieja, se ve que colgué y quedó logueada. Tenés mucha suerte, de pedo vi el mensaje.

Ehm… mirá, lamento lo que pasó pero para mí esto es un negocio, si enloqueció es su responsabilidad, no la mía. No creo en la culpa y menos en este caso. Es una señora grande, che. ¿Era para tanto?

Guita no te voy a dar, olvidate. No hago caridad. Pero te voy a ayudar, porque tampoco soy un forro. Ya no ando más en la gilada, era mucho laburo y tampoco es que sacaba fortunas. Además me enamoré de una piba y ando de novio, como que maduré un toque. Pero hasta hace poco me escribía con una Estela que me tiraba unos mangos. Después me borré y quedó en la nada, dejé el trabajo por la mitad. ¿Por qué no te hacés pasar por Enrique (el personaje que le inventé) y le pedís un par de depósitos? Te cedo el negocio, papá. Yo no voy a volver a aparecer.

Ahora te reenvío la cadena de mails con la mina así tenés data, es arquitecta y la levanta en pala. Fijate que en una le pedí una tele y me la compró. Armate un correo y decile que estuviste de viaje, preso, qué sé yo. Pensate una creíble y dale para adelante. Es re boludaza, se las come todas. Pasa que es viuda, imaginate lo que necesita afecto la pobre flaca. Y ojo que está buena, eh. O sea, cuarentona pero bien. No le gusta tanto mandar fotos pero si le insistís, las tetas se las ves.

Yo creo que $5000 por mes le sacás tranquilo, eh. Más también.

Esto es la selva, acá sobrevivís como podés.

Ahí te reenvío. Después contame. Si entrás en esta, tengo miles de consejos.

*****

Gracias.

Digo, podría decir un millón de cosas antes. Creo que ya las debés imaginar.
Entendí el otro enfoque, quizás a la fuerza. A estas señoras, a tu manera chota (que hasta anteayer fue también la mía), las hacés felices. Les das algo, una esperanza, una belleza viva. No importa la plata, o sí, a mí sí, mucho, me hizo la diferencia, pero es una transacción. Encontrás la forma de que sientan que todavía hay cosas por las que vale la pena salir de la cama, maquillarse, ponerse ruleros, jugar a las lindas.

Mamá se fue el martes. En paz. La semana que viene vuelvo a trabajar, en el banco en el que está un amigo precisan cadete. Supongo que a partir de hoy iré construyendo una historia más acomodada y tranquila, que está bien, va a ser sano, pero ahora en retrospectiva pienso en qué gran viaje fue este al que me subiste. Raro, bochornoso, pero increíble.

Nada de esto te importa, así que la corto.
Esta fue la relación más interesante que tuve en mi vida, por más puto que suene.

Gracias.

*****

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El domingo 15/10 es el día de la madre, podés regalarle nuestro libro y llenar de alegría su corazón o darle una licuadora y rompérselo. Lo conseguís ACÁ.

Ingrid & Rafael

Hola Rafa, ¿cómo estás? Seguro te sorprenda que te escriba después de tanto tiempo. Creo que ninguno de los dos sabe nada del otro, del hoy del otro. Empiezo por mí, ojalá tengas ganas de seguir: me echaron de mi departamento hace algunos meses porque acumulé deudas de alquiler. Intenté sobrellevarlo con abogados y seriedad pero no lo conseguí. Mariano está viviendo con el papá desde entonces. Hace 20 días me mudé a una pensión y estoy trabajando en el Día% de Larralde y Lugones.

Hace 3 meses que no tomo. Ni una gota. Estoy mejor, me encontré deprimida incluso cuando me bajaba un tubo de vino sola, ya el alcohol no implicaba una salida ni un adormecimiento de lo que dolía, era simplemente una mutación del mismo malestar. La realidad se me hizo ineludible.

Estoy asistiendo a charlas para personas con este tipo de problemas. Me dijeron que no tuviera miedo de llamarlo adicción pero me cuesta un montón. Una de las cosas que venimos hablando es el acercarnos a las personas que lastimamos, con el cariño y las disculpas que les debemos. No hay tal cosa como doce pasos, por lo menos no en el centro al que voy yo, pero sí lineamientos que masomenos sirven para ir dándolos, dando esos pasos, y correrse del lugar.

Así que por eso te escribo, para pedirte perdón y darte, si lo querés recibir, todo el amor que no supo cómo darte en su momento. Estaba atolondrada, pensaba sucio, no me interesaba nada más que apagar; y te arrastré a eso. Perdón, Rafa. Siempre me brindaste lo mejor de vos y te quedaste hasta terminar roto. Te merecías algo mejor, eso ya lo sabés. Espero, de corazón, que lo hayas encontrado.

Gracias por entregarte por completo a esa chica dañina y de mala vibra que fui. Sos un tipazo, te quiero mucho. Ojalá estés muy bien.

Con afecto,
Ingrid

*****

Hola, Ingrid.
Qué bueno que decidiste hacer algo con tu adicción por fuera de negarla o fomentarla. Acepto tu pedido de disculpas, lo merezco. Te lo agradezco. Me alegra tu mejoría.

No tengo nada más para decirte. O sí, pero para qué abrir semejante baúl de recuerdos. Es tan poco lo bueno y tanto lo que me costó olvidar. El gusto amargo del pasado todavía me invade la boca cuando me encuentra desprevenido.

“Te merecías algo mejor” es la frase que más escuché en estos últimos tres años. Si me quedé al lado tuyo fue porque quería pelearla hasta las últimas consecuencias, porque ningún capitán abandona el barco cuando las alarmas se encienden, porque el amor se expande en las buenas pero se fortalece en las malas. Siempre supe que no era justo que me arrastres a tu chiquero y me manches con tu mierda, sin embargo no me moví de tu lado porque entendí que estabas enferma.

A mí no me dabas vergüenza. Que tuviera una estabilidad emocional mayor a la tuya me servía para ayudarte, no me hacía más digno de una relación estereotipada. Me hubiera enfrentado a todos tus fantasmas con tal de rescatar a mi princesa y cuidarla para siempre. Fui un soldado hasta que me obligaste a dejarte. Le presentaba batalla a todo, pero que me engañes y quedes embarazada, con eso sí que no pude.

¿Cómo estoy? Bien, calculo que bien. Muy enfocado en mí, eso sí. Hice terapia durante un tiempo y me ayudo a volver a orientar toda esa energía que tenía ubicada en vos y en tu bienestar. Abrí los ojos otro tanto, también. Sigo dando clases de música en los colegios primarios y particulares de piano para algunos alumnos, juego al fútbol con amigos, organizo bingos solidarios y payadas a la gorra en un centro de jubilados para juntar unos pesos para los viejos… qué sé yo. Ando solo, aunque Irmita siempre me dice que soy un churro.

Te mando un abrazo enorme y que tu recuperación traiga de vuelta a la hermosa mujer que se evaporó por el alcohol.
Rafa.

*****

Sí, tenés razón, mejor tenerme lejos. No quiero desordenar tus rincones.
Y lo mejor que podrías decirme es que estás enfocado en vos. Yo te conocí y sos una persona tan pero tan increíble, lo justo era que vos también te conocieras.

Mariano me pregunta por vos a veces. No entiendo por qué, después de cumplir 3 años te vio sólo una vez. ¿Te la acordás? Pasaste a dejarme las llaves y se te prendió a la pierna. Lloraba sin parar. Te voy a confesar algo: no hay día en que no piense en lo mucho que me gustaría que fuera tuyo. La semana pasada se lo dije a mi acompañante y me dijo que, dentro de todo lo triste que engloba esa idea, es sano que la haya logrado redondear porque quiere decir que tengo la cabeza y el corazón puesto en tener cerca a gente que quiero y me hace bien, por más de que hoy por hoy no se esté dando.

Bueno Rafa, no sé, no sé si pueda decir mucho más. Probablemente sí pero se me vuelven difusos los límites y el respeto a la distancia que deberíamos ponernos. O yo, al menos. Creo que todavía soy capaz de hacer mucho daño. Puesto así suena como un superpoder, pero en realidad es una desgracia, porque no viene acompañada de fuerza esa capacidad, no, soy nociva y débil.

Vos seguí siendo un gran tipo como siempre lo fuiste, no quiero enroscarte, era para todo lo contrario que te escribí, para pedirte perdón por haberte atado alguna vez a todo ese infierno.

Besos para vos y los tuyos, si no me quieren ver muerta mandales afecto a tus papás también, yo los atesoro en mi pecho siempre.

Ingrid

*****

Ingrid,
¿Cómo estás? Vuelvo a escribirte después de tres meses de silencio para felicitarte por tu medio año de sobriedad. No me consta que tu voluntad haya podido sortear las tentaciones pero espero de todo corazón que sea así. Quiero creer que hoy te sentís orgullosa de lo que lograste, que todos están celebrando tu bienestar, que el camino es largo pero ya ganaste las primeras batallas, las más difíciles.

Tengo marcadas en un calendario las fechas del comienzo de tu recuperación y de tu reaparición, junto con estimaciones sobre posibles aniversarios. Sigo creyendo que en los pequeños detalles habita el sabor de la vida. Los días corren y te imagino ganando entereza, confianza, construyendo los cimientos de una nueva realidad. Me hace feliz pensarte dándole pelea a tus fantasmas.

Sigo al lado tuyo aunque no en lo literal, sería un error entorpecer tu tratamiento y mi actualidad. Pero pensame como alguien que está en la tribuna de tu equipo alentándote todo lo que dure el partido. Quiero que vuelvas a brillar y nos ilumines a todos con tu hermosura.

Cuando les conté a los viejos que me habías escrito, papá se agarró la cabeza y mamá se puso a llorar mientras me pedía que por favor no te responda. Es lógico, no quieren que termine enredado en tu adicción y vuelva a sufrir. Mi gente se quedó con la impresión anterior. Por suerte yo creo en dar oportunidades, y por sobre todo, creo en vos.

Espero que hayas podido volver a vivir con tu hijo y que te hayan ascendido, o hayas conseguido un trabajo mejor, espero todo lo mejor.
Por mi parte, me estoy yendo con los chicos del cole a Sierra de la Ventana. Tengo una alumna que se llama Ingrid y cuando no recuerda las letras de las canciones inventa palabras, me hace acordar a tu mejor versión de vos. Ah, y para mi cumpleaños las maestras me regalaron un pantalón “chupín” porque dicen que me visto como un viejo. Parezco un ridículo pero aparentemente estoy a la moda. ¿Qué tul?

Un abrazo enorme.
Rafa.

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Rafa, sos el tipo más dulce del mundo. Estoy en Olavarría con Mariano, nuestro primer viaje juntos después de toda la montaña rusa de drama por la que lo hice pasar. ¿Podrás venirte aunque sea a pasar el día mañana o cuando termine tu recorrida? Estás a poco más de dos horas, si no tenés el auto y te tomás el colectivo te vamos a buscar a la estación.
Contesté tarde porque tengo poquitísima señal, si querés llamame al fijo, estamos en la casa de mi amiga Madga 02284-411733

Ojalá que sí, avisame

Besos

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Ingrid,
Qué alegría me da que compartas tiempo de calidad con tu hijo. Acabo de llegar de Sierra de la Ventana y lamentablemente recién ahora pude leer tu respuesta. Tengo un “celular analógico” (me gusta nombrarlo así) que cuenta varios años y solo recibe llamadas y mensajitos. Me rehúso a entrar en la locura de los teléfonos con internet, soy el último bastión de la vida simple. Pero ojo que tiene pantalla color, eh!

Yo preferiría, y espero que no lo tomes a mal, descartar la opción de vernos en persona. Me ofrezco como oído virtual para que cada tanto me cuentes novedades sobre tu tratamiento, pero no quiero involucrarme en tu vida ni tampoco abrirte la puerta para que vuelvas a entrar en la mía. El dolor está apagado pero las cenizas todavía arden. Cargo con esta pulsión por ayudar que me condena, me brindo rápido hacia los demás, me es fácil olvidarme de mí. No quiero caerme de la montaña tan cerca de la cima después de todo el trabajo que hice para priorizarme.

Celebro tus cambios y soy feliz por y a través de tu felicidad. Sé que es recíproco y por eso me da paz que el presente nos encuentre en mejores realidades. Si pudiera escribir tu vida, a partir de ahora solo habría capítulos felices.

Por otro lado, así como vos fuiste franca con tu recuperación, quiero hablarte sobre la mía: estoy iniciando una relación. Se llama María y es maestra jardinera. La conozco hace dos o tres años pero el vínculo es reciente. El arenero nos encontró sonriéndonos con vergüenza y me bastó invitarle un café para darme cuenta de que no estaba tan muerto como pensaba. Tiene una nena, Dafne, que me hace dibujos que pego en la heladera y se queja cuando la saludo porque la pincho con la barba. Me hace reír la loca.

Espero recibir novedades tuyas para el aniversario del año.

Te mando un abrazo y dale para adelante, siempre para adelante que desde atrás se ve todo peor.
Rafa.

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Entiendo. Qué tipazo que sos, Rafa. Siempre haciendo las cosas bien. Debe pesar un montón. Pero lo recontra admiro.
Me alegra mucho tu relación que florece a la par de la primavera. Yo estoy dando pasitos al mejor estilo pan-y-queso-pan-y-queso, pero siento realmente que recorrí muchísimo.

Sigo en el Día% de Saavedra pero estoy re bien ahí, hay buena onda y las viejas, contrario a lo que cualquiera podría suponer, son amorosas. Tenemos descuentos. Lo estoy viendo más a mi hijo, nos llevamos masomenos bien, ya no se quiere morir cuando tiene que pasar más de 3 horas conmigo. Las cosas se van acomodando. A veces lucho contra fantasmas de tristezas de ayer, pero por ahora vengo sorteando todos los tropezones con entereza.

Rafa, las pasé todas. Es momento de paz, de amigarme conmigo. Así que sí, cierto, mejor que no nos veamos. Pero no seamos extraños, charlémonos, así sea por acá. Te quiero como persona, más allá de que seas mi ex pareja.

Ya mañana nos volvemos, retomo las charlas y las actividades de dispersión. Ofrecen mil, hago las mil. De amor o símil todavía nada, pero como me dijo un compañero: “el apuro siempre es tuyo”. Así que bien, en general, bien.

Saludos a tus papás aunque me odien. Son buena gente, pero a mí tampoco me caían del todo bien a decir verdad. Tantas normas, tantas. Tanto límite para el goce, tantas frustraciones depositadas en Helena y en vos, era agotador incluso para el afuera. Pero sé que son buena gente.

Beso enorme, que estés bien.
Ingrid

 

 


El domingo 15/10 es el día de la madre, podés regalarle nuestro libro y llenar de alegría su corazón o darle una licuadora y rompérselo. Lo conseguís ACÁ.

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