Autor: Julieta Habif (Página 1 de 10)

Melisa & Bautista

Hola, no sé en qué andarás vos porque te dejé de seguir en todos lados hace un tiempo, y no stalkeo porque para qué tanta mala sangre. Verte feliz con otra chica, verte feliz con otra gente, verte feliz sin mí y yo acá colgada como un par de zapatillas en el cableado de un barrio metido para adentro. Eso soy, un barrio más bien oscuro al que te aconsejan que no vayas. Estoy impresentable emocionalmente. Eso no tiene que ver con vos pero te lo cuento igual.

¿Sabés la cantidad de chicos a los que te parecés? Cada tres cuadras pienso que te cruzo. Una mini taquicardía y los desconocidos y yo seguimos cada uno nuestro curso. Pero ta, sobrevivo, y como sobrevivo puedo mandarte un mail. Esa última frase se siente como los hoteles que tienen un ala vieja y un ala moderna a propósito, ¿ubicás? Para nada importante, igual. Te escribo por algo más que para presentarte este panorama horrible de cómo pienso de más todo el tiempo desde que dejamos de hablar. No sé en qué andarás, como te dije, ni si esto te va a dar lo mismo o caer como el culo, pero siempre me imaginé que cuando finalmente pasara iba a escribirte. Mil veces me imaginé contándote esto y yendo a tu casa a comerte la boca: corté.

Si querés y podés vernos, a mí me gustaría. Si estás en otra, en la tuya, con quilombos, con laburo, cazando vampiros o evitando la tercera guerra mundial, todo bien. Pero te lo quería decir.

Besos,
Melisa

*****

Melisa,
Hola. No sé muy bien qué escribir. Creo que no te entendí. Describís un panorama tristísimo de felicidades ajenas y zapatillas abandonadas, después aclarás que no tiene que ver conmigo pero das a entender que me extrañás y el remate de la separación es el giro abrupto que me deja haciéndole mil preguntas a la pantalla.

Acá escribí un párrafo comparándote con una película de David Lynch. Después lo borré porque me pareció medio estúpido y fuera de tono, pero la idea insiste así que la voy a exteriorizar: sos como una película de Lynch, rara, entre confusa e incoherente. La idea no es entenderte sino disfrutar de lo que mostrás y enganchar lo que se pueda. Siempre tuve esa sensación y nunca te lo dije; aprovecho la ocasión desde la impunidad que me brinda ya no amarte, ya no quererte, ya no cogerte.

¿Estás triste porque me extrañás o porque te separaste de tu (ahora) ex novio? No son preguntas, solo pienso, poco importa. Nada es absoluto y la cabeza es una licuadora. Creo que tampoco tengo muchas ganas de entender.

Hay una canción de Daddy Yankee que dice: “las que juegan se quedan solas”, cada tanto la pongo y canto a los gritos esa frase. Pequeños, pequeñísimos lujos que da el despecho. Igual, y para qué mentir, el despecho del tercero en discordia tiene gusto a poco. No me gusta. No me gusta el gusto a poco. La ruptura de una relación ilegítima no se puede llorar con angustia y yo soy más novelero. Además mis amigos me decían: “mejor”. Más allá del daño, es terrible separarte de alguien y que todos lo tomen para bien. Es como si celebraran tu tristeza. Me sentí medio pelotudo.

Te ayudo a stalkearme: estoy saliendo con una Chiara hace más o menos dos meses. Chiara se llama. Me encanta ella y ese nombre excéntrico que se mezcla con su simpleza. Me gusta de verdad, hago cosas para gustarle. Así me di cuenta, porque empecé a gastar plata en mí. Fui a una peluquería. Me compré remeras sin onomatopeyas de superhéroes. Me lavo los dientes cuatro veces por día. Tomo gaseosa light.
Es más linda. Usa saquitos blancos. Es como fina pero cálida. Y simple. Y soltera, detalle no menor dado mi historial reciente.

Creo que la respuesta es obvia, no quiero verte. Grandes noticias: nadie se muere de ganas de ver. Ya lo sabías, yo lo aprendí.

Beso, Mel.
Suerte con todo.

Bauti

(David Lynch y Daddy Yankee en un mismo mail, en algún lugar del mundo debe haber habido un tsunami.)

*****

Supongo que me lo vi venir. No sé si lo merezco, no quiero preguntármelo, pero lo vi venir. Como esto no va más, entonces, te lo digo: me parece super injusto todo. El año pasado me inflaste la cabeza sin parar. Día por medio hablábamos, que te quiero ver, que me encantaría estar con vos, que si no estás con tu novio almorcemos, que ¿podés hablar ahora?, y así mil cosas más. Entiendo que yo puse mis frenos porque estaba en pareja, y vos los entendiste. ¿Sabés por qué? Porque muy a tu pesar no sos un mal pibe. Sos bueno, por más juegos y pantallas que nos montes al resto. Y porque vos conmigo hubieras hecho lo mismo. De hecho es lo que estás haciendo. Lo que quiero saber es si es porque esta rosca no da para más o porque ya no te pasan cosas conmigo. Me sos sincero con eso y yo me autoexilio de tu vida.

No sé si terminaste dolido o con bronca o qué. Lo digo por el nivel de detalle de tu nueva relación. Me podrías haber dicho que estabas viéndote con alguien y ya. Yo siempre te respeté en ese sentido, en no nombrarlo, en lo que subía o dejaba de subir. Somos muy distintos vos y yo. Creo que una vez te lo dije, sos irrespetuoso con el sufrimiento. Un poco lo envidio.

Te extraño, extraño a mi ex, extraño el amor. Lo que no extraño es el mambo. Gustar de vos es una mierda. Posta. La paso mal. Y eso que yo vivo, me nutro prácticamente de gustar de un chico. Pero de todas estas cosas, sobre todo que te extraño. Miro las fotos que nos mandamos como si fueran de nuestros viajes juntos y en realidad son comidas, cosas que se rompieron en tu casa o en la mía y citas de libros. Nos hicimos reír, ¿no? ¿Nos quisimos o flashié?

Yo también tengo un millón de preguntas para hacer. No sé si a vos o a quién o a qué.

Seguro tus amigos tengan razón.

*****

Sin injusticias no habría superhéroes. No digo que yo sea uno, cinco remeras con onomatopeyas no me hacen poderoso. Acá había escrito una frase en la que me burlaba de mi falta de estilo para vestirme pero la borré. Estoy tratando de quererme un poco.

El año pasado, desde que te conocí hasta que decidimos dejar de vernos, estuvimos casi seis (repletos de intermitencias e ideas y vueltas, pero seis al fin) meses compartiendo lo mejor y lo peor de lo que somos. Diciembre y nuestra ruptura fueron un infierno del que no me voy a olvidar nunca, pasé las peores fiestas de mi vida. El dolor me picaba en la piel, me agitaba de solo pensarte.

Este año lo empecé en cualquiera, pero en cualquiera literal. Amanecí borracho y con una vieja echándome a escobazos del frente de su casa casi todas las madrugadas de domingo. Para febrero conocí a Marina, una tipa casada y con una hija. Nos veíamos cuando el marido estaba trabajando y la piba en inglés, o cuando decía que iba al gimnasio. Dos meses repitiendo la historia y perfeccionando mi rol de amante. Una mierda, no te vayas a creer.

En abril toqué un fondo peligroso y pensé: “¿Por qué me sigo haciendo esto? ¿Acaso no merezco a una persona entera?” y largué a la casada. Pareciera que el que la juega de tercero se lleva la mejor parte pero no, eso es una trampa. Estar a la sombra del que tiene el título oficial te va carcomiendo la autoestima de a poco, sin que lo notes. Vos creés que tenés todo bajo control pero en realidad te estás engañando, agarras las migajas que te tiran para retenerte como si te merecieras solo una parte de lo que una persona puede darte. Ni hablar si te enamorás. Porque sexo, todavía. Pero enamorarte de alguien que está en pareja es comprar una mochila de sufrimiento. Es colocarte en un lugar demasiado chico y prescindible. Es firmar un contrato con un anonimato indigno, porque alguien que te dice que te ama pero no te blanquea te propone un anonimato indigno.

Para mayo decidí empezar a quererme. A los pocos días conocí a Chiara. Ninguna casualidad: la conocí solo y porque empecé a quererme. Lo bueno es que me convertí en un experto en cuidarme. Ya no quiero dar poco en un terreno dividido. Quiero querer sin límites y quiero a una persona que no los tenga.

Este julio helado y tus pies busca-calor serían un matrimonio hermoso, como lo fueron hace un año. Te quise, claro. Te amé, te lo dije. Pero ahora me amo a mí más que a vos y solo puedo pensarte como alguien que, en definitiva, no se la jugó por mí.

Recién releí todo lo que escribí y pensé: “soy una minitah”, pero estoy aprendiendo y tratando de ser feminista, así que no hay nada de lo que tenga que avergonzarme.

Ah, y soy irrespetuoso con tu sufrimiento porque vos fuiste irrespetuosa con el amor que te tenía.

Te podría haber dicho que estaba viéndome con alguien y ya, pero si me extiendo en la historia es porque quiero dejar algo en claro: cambié. No solo tengo compañía, no soy el mismo.

Vas a volver con tu novio, vas a ver. Te apuesto una cerveza que no vamos a materializar pero tomaré en tu honor.

Beso, Mel.
Suerte con todo.

Bauti

*****

Dije que eras más irrespetuoso con el sufrimiento, no con el mío puntualmente. Y yo no fui irrespetuosa con tu amor. Y no creo que me hayas amado, creo que te gusta creer que me amaste porque te gusta creerte capaz de amar. Ahora, con todo este cambio, por ahí estás más cómodo con todo lo que tiene que ver con mostrarte vulnerable. Me parece genial. Ah, y los vaivenes de esos seis meses también fueron por cosas de los dos. Vos piraste dos semanas y no me hablaste, ¿te acordás? Y de repente apareciste con una foto en el bar cerca de mi casa diciendo que hola, que si quería bajar a tomar un café. Bajé, cómo no iba a bajar con las ganas de alguna forma de vos que tenía.

Yo te quise y te quiero un montón. Pienso en vos más de lo que me gustaría. Pero no me banco todo esto de vuelta creo. Ya sé que no está sobre la mesa igual.

Ta, mejor cerremos acá.
Quisiera que te hicieras cargo de todo lo que pasó y no sólo me tiraras toda la mierda a mí.

Pero ta.

Que seas feliz, posta.

Beso.

*****

Me RE hago cargo de todo lo que pasó, al punto que me abrazo a ese recuerdo para no volver a caer en lo mismo.

Seguir adelante también es parte de hacerse cargo.

Beso, Mel.
Suerte con todo.

Bauti

 


El jueves es el día del amigo y, en vez de escribirle una cartita, podés regalarle 29 🙂 ACÁ.

Dolores & Margarita

A quien corresponda (y ojalá seas vos, Margarita),

Primero, es necesario que me presente: mi nombre es Dolores Emilia Fuentes, tengo treinta y cinco años y vivo en el barrio de Olivos, Ciudad de Buenos Aires. Soy hija de Dolores Inés Fuentes y Oscar Julio Pérez; aunque mi padre me abandonó a horas de nacer y mi madre falleció antes de que cumpliera los cinco. Estoy buscando a Margarita Lanares, ojalá seas vos que estás sosteniendo esta hoja de papel porque llegar hasta tu puerta implicó un enorme esfuerzo y espero que valga la pena.

Segundo, es necesario que te cuente mi historia: mi madre se escapó de la casa de sus padres persiguiendo a su “gran amor”, se mudó con él a una zona muy humilde en el barrio de Barracas y quedó embarazada cuando todavía no había cumplido la mayoría de edad. El “hombre de su vida” no tuvo el valor para afrontar mi llegada y desapareció. Mamá hizo todo lo que pudo para darme una vida digna a pesar de sus carencias, pero enfermó y al poco tiempo murió. Antes de partir, firmó los papeles y mi custodia pasó a estar en manos de Margarita, la vecina. Viví con ella los casi seis años más hermosos de mi infancia hasta que mis abuelos (que se codean con el poder) recordaron que existía, pelearon por mi custodia y no tuve más remedio que mudarme con ellos a Olivos. No me permitieron volver a ver a esta mujer tan cálida y maravillosa.

Tercero, es necesario que te cuente cómo llegué acá: el martes regresé a la antigua casa de Margarita en Barracas, donde me cobijó en mi infancia. Enzo (el de la ferretería de la esquina) me contó que se había casado en segundas nupcias y mudado a la localidad de Sumampa, Departamento de Quebrachos, Santiago del Estero; y me dio un número de teléfono. Cuando llamé, un señor de voz grave me explicó de mala manera que no conocía a ninguna Margarita. Volví a lo de Enzo, me dijo que era imposible porque él había hablado con ella varias veces y me aseguró que estaba ahí. No tuve otra opción que viajar para develar el enigma. Como tenía un teléfono pero ninguna dirección, me fui hasta la Municipalidad de Sumampa para averiguar. La recepcionista la conocía, cosa que daba por descontada ya que el lugar tiene poco más de cinco mil habitantes. Por lo bajo me contó que el marido le pegaba así que un día se fue y jamás volvió. No supo decirme dónde pero el rumor era que estaba en Bahía Blanca, de donde es oriunda ella y toda su familia.

Ayer a la noche llegué a la terminal de Bahía Blanca, fui a un locutorio y busqué en la guía telefónica la dirección. Me tomé un taxi, di con el destino y golpeé la puerta pero nadie me atendió; así que me fui a dormir al hotel que está a dos cuadras. Hoy estuve todo el día sentada en el umbral, golpeando y palmeando, esperando que alguien me abra la puerta o llegue de repente. La casa está vacía, mis expectativas hacen juego.

Ya tengo que volver porque hoy es mi último día de vacaciones, mañana es lunes y regreso al trabajo; pero quería dejar constancia de que estuve acá, con el enorme deseo de que la Margarita que busco responda esta carta a la dirección que escribo en el sobre.

Sin más que todas las esperanzas del mundo,
Dolores.

*****

Dolores, ¿cómo estás? Interrumpo el encanto de lo manuscrito porque como ahora los datos de todos están al alcance del cursor, pude averiguar tu mail. Espero que google y mis intenciones se hayan cruzado bien. Mi nombre es Florencia. Soy la ahijada de Margarita. Efectivamente, vivimos acá, donde dejaste la carta. Pasamos las últimas tres noches en el Hospital Militar porque Madrina tuvo unos episodios de neumonía y la dejaron en observación porque no paraba de toser. Ahora ya volvimos, pero entiendo que te fuiste.

Madrina se acuerda perfecto de vos. Es raro, porque tiene alzheimer. Sé que te recuerda porque cuando le hablé de vos y de tu carta me contó dos o tres cosas muy puntuales (sobre lo que te decía de San Lorenzo y sobre que te hacía puré a cualquier hora del día, porque te encantaba). Después vuelve al vacío. Me resulta difícil verla así, con los ojos perdidos, se nota que está intentando pensar en lo que conoce para aferrarse. Es como si los saberes se le esfumaran. La entristece, la enerva, a veces se pone a llorar porque es joven. Así dice ella “ya no quiero ser joven, no quiero estar enferma ni ser joven”. Vos que la conocés sabés que toda la vida fue muy coqueta y chispa; y casi siempre se olvida que olvida, pero cuando no, se deprime.

Nosotras no nos conocimos pero supe de vos por la familia y porque Madrina sufrió una barbaridad cuando te llevaron. Hasta hace no mucho, para todas las navidades hacía el budín de limón y amapola llamado Doli. Decía que te lo hacía a vos de chica y te volvías loca de alegría, jugaban a que era un lujo, un postre de lujo que servían en el programa de televisión que vos conducías. Contó que así lograba que comieras todo, jugando a la tele.

Los olvidos comenzaron hace un poco menos de 3 años. Al principio con cuestiones menores, después con datos duros de toda la vida y finalmente lagunas inmensas y pasajeras. Nos reconoce, sólo que se la pasa inventando cosas que no pasaron. Se nos hizo costumbre llevarle el apunte, los médicos dicen que puede que sea mejor así no siente que no sabe o que está diciendo pavadas; pero que también la ayudemos a ejercitar lo básico en paralelo.

En este mail te voy a adjuntar una nota de voz de ella mandándote saludos, como para que sepas que Madrina sigue siendo como siempre fue. Nosotras no podemos viajar, no por su salud, ella de ánimo (salvo contados ataquecitos) está bien; pero se nos complica con la casa y con la plata. Si pudieras mandarle un audio o un video vos para su cumpleaños, el 23 de este mes, estoy segura de que le encantaría.

Un gusto hablarte, Dolores.
Espero tener noticias tuyas pronto, me alegra sentirte bien. A las dos.

Cariños,
Florencia

*****

Florencia,
Adjunto un audio para Margarita. Voy a usar la escritura como medio de comunicación casi exclusivo porque tengo la voz tan cautivada por la emoción que decir esas tres palabras me tomó más de veinte intentos. Me quiebro, lloro, respiro de forma entrecortada. No quiero que me escuche así, repleta de congoja, verbalizando una tristeza que por fin puedo depurar después de tantos años.

Por favor, leele esto. No sé qué podrá entender, pero vamos a intentarlo:

Mamita querida, ¿cómo estás? Lamento que la salud te esté presentando batalla, pero siempre fuiste una mujer fuerte, muy fuerte. Un ejemplo de mujer. Recuerdo que cuando era chica temía que vos enfermaras porque estábamos las dos solas y me hubiera sido difícil cuidarte, pero en seis años no sufriste ni un resfrío. Creo que tenerme a cargo te obligaba a estar sana, uno se mantiene bien por uno y mejor por los otros.

Te extraño, mamita. Te extraño mucho. Conozco todas las formas de extrañarte. Tengo un hueco en el corazón que trato de revocar con un engrudo de distracciones pero se cae y lo deja más al descubierto que antes.

Cuando mis abuelos me llevaron a vivir con ellos, me prohibieron hablarte. Ya lo sabías, pero lo subrayo porque quiero desprenderme de lo que me obligaron a hacerte. Yo era muy chica o ingenua, es lo mismo. Tenían miedo de que siga los pasos de mi otra mamá, su hija, y me escape. Sitiaron mi vida con estímulos para mantenerme entretenida y que aprenda a quererlos. Los primeros años no fueron más que dos extraños que me habían robado de los brazos de mi segunda mamá, pero a medida que empezó a pasar el tiempo (y el lavado de cabeza comenzaba a surgir efecto) los empecé a considerar familia. La última vez que pregunté por vos fue cuando cumplí catorce años. Nadie quiso responderme pero al mes me llevaron a conocer Disney. Supieron comprar mi amor y así aprendí a callarme. Me obligué a desentenderme de mi necesidad constante de abrazarte. Encontré la forma de arrancarte de mis recuerdos, te reemplacé por cualquier cosa costosa que me proponían.

Estoy muy arrepentida pero no puedo decir que me sienta culpable. La psicóloga me enseñó a no sentir culpa, sobre todo después de la vez que me quise suicidar. Yo era chica y ellos unos desconsiderados. Tampoco los puedo culpar, ya habían perdido una hija. Nadie puede culpar a nadie pero yo misma tuve que pegar mis propios platos, y ni siquiera los había roto. En fin. Trato de esquivar pensamientos tristes para no chocarme tan de lleno contra la realidad.

Te busqué recién ahora porque hace poco tiempo quedé embarazada y lo perdí. Fueron solo cuatro las semanas que supe y puede disfrutar de estar gestando un bebé, por lo que el golpe no fue tan duro, pero dolió. Ahí se me cayó la venda de los ojos. No pude evitar pensar en que si para mí había sido tan difícil, perderme te debe haber dolido en cada fibra del cuerpo. Más por el modo, más por la forma.

Me acuerdo de todo, Margarita. De lo de San Lorenzo, del puré, del budín Doli, de todo lo que tenías que hacer para que yo comiera. También me acuerdo de las clases de costura, de las noches de verano en las que nos acostábamos en tu cama y veíamos la novela, de la vez que conseguiste otra casa para limpiar porque querías ahorrar y llevarme a conocer el mar. Qué hermosas vacaciones en Mar del Plata tuvimos, mamá. Dejame decirte mamá, necesito decirte mamá.
Te amo tanto como la vez que te lo dibujé con un fibrón en la heladera y te enojaste.

Florencia, lo próximo es para vos:
Me gustaría viajar para su cumpleaños, 23 cae martes pero quizá puedo ir el fin de semana. ¿Hay posibilidad? ¿Su salud lo permite?

Avisame,
Dolores.

*****

Aquí te transcribo lo que me dice:

Decile a Doli que la extraño mucho y que ya no puedo cocinar como antes. Quiero saber si tuvo hermanos. Ella quería tener hermanos e hijos, ¿sabés si tuvo hijos vos? ¿Y los tuyos? ¿Tus hijos? Que vengan todos para mi cumpleaños así nos sacamos una foto familiar, que tengo un marco sin estrenar en la mesa de luz que tiene una pareja que vino en el marco, pero no sé quiénes son yo, imaginate, con esto que tengo en la cabeza no sé quién es nadie. Igual ustedes sí, cómo me voy a olvidar de ustedes. Si algún día, Florcita, sentís que me olvido de ustedes, sacame de casa. Llevame a un geriátrico, tengan paz. No se merecen eso. Igual no me voy a olvidar de ustedes, quiero que me sigan haciendo renegar cuando se pelean pero también quiero que dejen de pelear. Es que realmente no soporto el griterío. Vos sabés cómo me han gritado a mí, Doli no lo sabe, por eso quiero verla, porque me hace acordar a los años en que todo estaba bien. Se fue y el sol cayó. No me dejen en un geriátrico, eh. Mirá lo joven que estoy todavía. Puedo bailar, mirá. Grabalo, grabame bailando que yo bailaba muy bien en mis años mozos.

Dolores, aquí Florencia. Si pudieras venir, nos encantaría. Madrina estaría inmensamente feliz de verte. ¿Tenés fotos de tu infancia con ella? Porque acá no quedó nada, cuando nos vinimos para Bahía perdimos tres cuartos de los recuerdos tangibles. Una pena porque son buen estímulo para ella. Si podés y tenés fotos, tráenos algunas copias, por favor. Nosotros vamos a cenar el martes a la noche con mis primos de acá, pero somos pocos, si finalmente llegás el finde nos organizamos para armar una merienda linda y con muchas cosas dulces.

Te advierto, madrina se ve bien pero no es fácil sostener una conversación, a veces hasta se vuelve doloroso. Sus olvidos no son fuertes, son más bien simpáticos, pero son tan frecuentes que el resultado total de la charla siempre deja un sabor amargo. Hay que poner mucho de uno, tu mejor versión. Traé anécdotas y todo lo que creas que puede ejercitar su cerebro.

La dirección ya la tenés, si querés avisame cuando llegás a la terminal y le digo a primo que te busque.

Besos y muchas gracias por el amor,
Florencia

*****

Florencia,
Primero, te quiero agradecer por tu buena voluntad. Estás haciendo posible el reencuentro y no es para nada menor. En enorme. No sabés todo lo que significa para mí, no lo podrías imaginar. Lloro casi constantemente. Sufro de insomnio y cuando logro dormirme, tengo pesadillas. Es mucho lo que acumulé y estar tan cerca de reunirme con mi Margarita me colma de emociones. Tengo miedo. Paso de la alegría a la tristeza sin matizar, me da pánico que algo salga mal. No me caracterizo por ser una persona con suerte. La psicóloga dice que no diga así, pero es verdad. Lo triste es que no me acostumbro al fracaso pero a esta altura tampoco tengo esperanzas, vivo en un gris horrible. Mi cabeza trabaja horas extra y después me las cobra.

Me pregunto si sus manos seguirán teniendo ese calor, si seguirá oliendo a jazmines, si me reconocerá. Me corté el pelo como solía hacerlo ella, carré con flequillo. No creo que sirva pero ojalá.

Llego a Bahía Blanca el sábado 27 a las 06:15 AM. No es necesario que me vayan a buscar, me voy a alojar en el mismo hotel que te mencioné en la carta que pasé por debajo de la puerta, conozco el camino. No quiero molestar. Si podés organizar esa merienda familiar, sería hermoso.

Tengo una sola foto muchas veces. La encontré adentro de un libro para colorear apenas entré por primera vez a la casa de mis abuelos. Nos la sacaron en un acto escolar, estoy disfrazada de nube haciendo cara rara y ella parada detrás, sonriendo y apoyando sus manos sobre mis hombros. Una noche soñé que perdía la imagen así que al otro día hice veinte copias. Las llevo.

De conversaciones dolorosas y difíciles de sostener estoy curtida. Un olvido involuntario lo tiene cualquiera, lo terrible es cuando te obligan a olvidar.

No me quiero extender mucho más,
Nos estamos viendo pronto,

Dolores.

*****

“Doli, ¡qué bonita estás! Volvé rápido, volvé todos los años. La próxima traé a tus hijos, tuviste ¿no? Yo estoy mucho mejor, me dio una inyección de energía verte. Ahora pienso que quizá nunca te tuve que haber dejado ir, ¿cómo no nos escapamos? Yo me vine acá a Bahía de grande ya y me empecé a olvidar de todo. Creo que es porque dolía. Acá mi ahijada me tiene como una reina, habrás visto. La familia, la mía, es de roble. Y por eso sé que voy a vivir bien muchos años más. Así que te espero. Y las navidades también. Con el amor de siempre y para toda la vida tuya, querida Doli, Margarita.”

Yo, por mi parte, no puedo agregar mucho más. Hace tiempo que no veía a madrina así de rimbombante, la vi feliz. Por eso nomás ya estoy en deuda con vos. Así que lo que quieras o necesitas en lo que te pueda ayudar, por favor avisame. Te esperamos cuando quieras. Te mando otro video, está entusiasmada con Despacito, mi primo en cualquier momento se mata.

Besos, Dolores, qué gran persona que conoció madrina, qué suerte que te tuvo y que te tenemos.

Florencia

*****

Florencia,
Sigo llorando, no puedo parar. Qué vergüenza que me hayan visto la cara así de desfigurada por las lágrimas. Estoy reparando tanta historia que ya no me entra más emoción en el cuerpo. Gracias. Si pudiera, les daría mi vida. Y qué lindo que hayas visto a Margarita así, eso decora mi enorme felicidad.

Voy a volver pronto con mi marido, lo prometo. No sé por qué mamá insiste con el tema de los hijos, la única vez que quedé embarazada lo perdí, ya se lo expliqué. Debe ser parte de la enfermedad, una tara de la memoria que no actualiza esa información. Vaya uno a saber las conexiones que hace su cerebro añejado por el paso del tiempo.

Te adjunto un video, ayer volví a la casa de Barracas y grabé algunas imágenes para que vea cómo está todo ahora. Al final hay un saludo de Enzo. Que lo vea, seguramente la conmueva tanto como a mí.

Esto recién empieza, les mando un abrazo enorme.
Dolores.

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Florencia,
A dos semanas de mi correo anterior tengo que retractarme: decile a mamá que la que tiene que actualizar la información soy yo y que la próxima le llevo a Victoria o Jerónimo pero en la panza. ¿Cómo lo sabía?

¡Se agranda la familia! El próximo jueves saco los pasajes, te escribo cuando los tenga.

Abrazos por doquier.
Dolores.

 


El libro que reúne lo mejor de nuestro primer año se consigue ACÁ.

Flavia & Vicente

Qué pasó hoy pimpollito que no apareciste? Casi una hora en el telo mirándome reflejada en el techo, vestida, aburrida. No me iba a pedir chiches para curiosear sola. La de recepción que nos juna se dio cuenta de que entré sin vos y a los 20 minutos ME TOCÓ LA PUERTA a ver si estaba bien. QUIÉN TOCA LA PUERTA EN UN TELO, cortapolvos total. Polvo imaginario el mío. No me toqué, no te voy a regalar esa imagen.

Qué pasó? Te agarró tu mujer? Qué cortito te tiene eh. Si pusiera la mitad de lo que pone en monitorearte para controlar su peso capaz que hasta sería linda la gorda esa.

Si no sabés jugar no juegues pichón. Yo jamás tuve ningún problema con mis parejas, y hace cuánto que estamos en esta, decime? cuatro años serán?

Te mandé mensajes y te llamé y nada. No me dejes plantada que no me gusta 🙁
Te hacés el serio con este mail corporativo, si tus socios se enteraran de lo que te gusta que te metan el dedito jijiji

Bueno avisame cuándo nos vemos y aparecé, no me hagas enojar 🙂
Flav

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Fla,
Te pedí que no me mandes mensajes ni me llames, no sé cómo conseguiste mi nuevo número pero eliminalo de tus contactos, es muy riesgoso. Siempre nos manejamos por mail y así funcionamos hace, no sé, tres años. ¿Por qué la intriga? ¿Qué querés? ¿Celebrar aniversarios? Me rompe las pelotas hacerlo con la gorda, no lo voy a hacer por ni con vos.

Te pido perdón por dejarte plantada pero tuve una reunión de último momento por mi candidatura y sabés que esas son impostergables.
Creo que lo mejor es que dejemos todo acá, por lo menos por un tiempo. Se vienen meses complicados de mucho trabajo y tengo que hacer buena letra. Mi suegro está poniendo una fortuna en el Frente de Recuperación Patriótica y las encuestas dicen que tengo chances de asumir como Intendente. Lo mejor que puedo hacer es sacar a pasear a la chancha por el barrio y vender el matrimonio con hijos feliz que todos quieren ver. Voy a extrañar esas dos tetas hermosas y esa boca de succión poderosa! Jajaja!

Si me sale la jodita política es probable que venda mi parte de la compañía, por lo que esta casilla va a desaparecer, pero no me voy a borrar. Te prometo que cuando asuma te consigo algún puestito estatal, vas a laburar tres horas por día y ganar cinco veces más que ahora como profe de zumba. Recién tenés 24 años, para los 26 vas a estar viviendo solita y ahí va a pasar papi a visitarte todos los días. ¿Te gusta, mamita? ¿Querés que papi te siga enseñando cositas sucias?

Yo prometo volver a buscarte cuando la cosa se calme, vos manteneme esa cola paradita.

Te adoro, bebita.
Vct.

(Te transferí $5.000 a tu cuenta como regalito por dejarte plantada)

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Vi, chiquito, gracias por la plata. Tuve unos días tremendos, por eso tardé un poco. Te felicito por lo que se viene. Vas a salir campeón. Ya sé que no se dice así pero SUENA MEJOR QUE INTENDENTE. Tu mujer debe estar probando dietas paleo, neo, clean, paleoneocleanextra; todo. Pobre, me da una pena tremenda pero qué gorda de mierda que es.

Esta colita se va a quedar en su lugar pero hay que ver si quiere esperar a que pegues la vuelta. No me comprás con un puesto ñoqui a mí, a mí decime que ninguna mujer te hace sentir como yo. Cantame la posta, si los dos sabemos que conmigo la pasás como nunca en tu vida? Vas a renunciar a eso para pasarte el día firmando convenios y peleando por guita? Si ya estás forrado en guita. Ojo que no hay muchas que se banquen lo que me banco yo eh. Te atiendo cualquier curiosidad. Te saco, te pongo, te doy. Andá a ver si conseguís otra pendeja que la chupe como yo.

Fijate si podés hacer todo esto sin mí. Yo creo que no gordi.

En fin, qué lástima que ya no vamos a vernos. Tengo otra cuestión que plantearte. No sé cómo decirte esto. TRANQUILO NO ES EMBARAZO. Pero tenemos un problema grande que es que me afanaron el celular y adiviná qué casilla de mail tenía configurada.
Vos tenés a algún capo de informática en tu equipo o en la oficina que pueda eliminar todo? A MI TAMPOCO ME ENCANTARÍA QUE ESTO SE SEPA. No quiero fama, eso lo sabés, si no hubiera boqueado hace años.

Dame una mano con esto que nos perjudica a los dos.

Llamame al fijo pimpollo, no me escribas, que estoy sin cel.

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Queridos vecinos del partido de Los Pilares,
Escribo este comunicado oficial que replico en todas mis redes sociales con un profundo dolor y espero que todos aquellos que confiaron y confían en mí puedan hacerse eco de mis sinceras palabras. Me he visto envuelto en un escándalo que ha dañado mi vida tanto profesional como familiar, una maniobra malintencionada que solo alguien que quiere mi perjuicio personal podría elucubrar.

En los últimos días han hackeado (hackear: acción entrar de forma abrupta y sin permiso a un sistema de cómputo o a una red) una de mis casillas de correo y se viralizaron capturas de pantalla de mails que yo jamás envié. Todo lo expuesto por los medios de comunicación es falso. Jamás he visto a la señorita Flavia Gómez, no la conozco, nunca hemos compartido siquiera un espacio en común.

Mi postulación como Intendente y el crecimiento en las encuestas que he tenido en los últimos meses han agitado el avispero de la competencia. Me habían advertido que el camino político era áspero, por lo que le hago frente a las desventuras esperando que, cuando baje la marea, lo que se encalle sea la verdad.

Les pido disculpas a todos aquellos afectados por este ataque a mi persona: comenzando por mi hermosa mujer, mis hijos, mis padres y suegros; y haciendo expansivo mi pesar a toda la comunidad.

Vecinos, crean en mí, la familia es el pilar más importante en la vida de cualquier individuo y soy el primero en alzar la bandera del respeto.

¡Ladran, Sancho!

Felices pascuas para todos.

Vicente Groblimenti.
Frente de Recuperación Patriótica.

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Lo hiciste a propósito porque te dejé. Puta forra hija de puta. Me las vas a pagar.

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PERO BOLUDO, NO TENÉS UN ASESOR? CÓMO VAS A SEGUIR USANDO TU MAIL JAJAJAJAJAJA

A mí nadie me pone en pausa. Si querés dejar de verme, vení y decímelo en la cara.
Si no, olvidate de que te espere papito.
Ah, y por las dudas, revisá quién de tu equipo te está cagando porque yo no moví un dedo por todo este quilombo. A mí no me sirve que me vean como gato, te recuerdo.

Fla

*****

Hola, Fla!
Soy Mía, productora del programa Chichi Mentos. Te estuve dejando un par de mensajes, ¿escuchaste alguno? Queremos tenerte como invitada esta semana y que des tu versión sobre lo del candidato a Intendente.
Sé que te están volviendo loca de todos los medios, que recibiste varias amenazas de muerte y ahora estás con custodia; pero podés contar con nosotros como tu escudo de protección. En estos casos, cuanto más te expongas, mejor. Si no, desaparecés y nadie supo quién eras, ni siquiera si realmente exististe. Somos el programa líder en nuestra franja horaria y nos dedicamos al espectáculo hace más de diez años. A Chichi le encantaría conocerte, podemos gestionar una entrevista sin el panel, exclusiva para vos.
Si estás cobrando algo por las notas, pasame el importe y si hacés factura (vamos a necesita una).

Nos consta que las capturas son reales, al menos respondeme: ¿cuándo se conocieron? ¿Durante cuánto tiempo se vieron en secreto? ¿Nadie sabía de la aventura? ¿Te prometió dejar a su mujer?
Tu silencio solo logra que se genere más especulación y a Vicente ya nadie le cree nada, parece que se va a separar, “la gorda” (como le decían en los chats) lo echó de la casa.
Ya sé que me vas a responder con una negativa porque a la recepcionista del albergue transitorio le ofrecimos quinientos dólares y no aceptó, están todos apretados y con el culo en la mano. Pero alguna soga le tenés que tirar a los periodistas. Recién cuando abras la boca se va a empezar a calmar la cosa.
Abrazo!

Mía

*****

Mía, te respondo desde un avión. Como anticiparon hace algunos días, me estoy yendo un tiempo a Estados Unidos, hasta que se calmen las aguas al menos.
Yo te voy a contar dos historias, la extraoficial y una oficial que cierra por todos lados. Vos elegí la que quieras.

Con Vicente nos conocemos hace mucho. Yo arrancaba la facu (después dejé, al toque en realidad) y él fue a dar un seminario sobre economía en la era del conocimiento. Así de llamaba. Lo podés googlear. El poder es algo que me eloquece, y él habló con un porte, una impronta que no te puedo explicar. Prolijo pero firme. Encantador, desafiante, todo. Lo busqué con la mirada toda la charla y cuando terminó le acerqué un papel con mi número. Al par de días me llamó. Nos vimos a escondidas desde entonces. Compró mi silencio muchos años y como a mí nunca me interesó que se supiera, lo respeté. Pero hace dos semanas me dejó plantada por quilombos de campaña y le escribí y lo llamé y me frenó el carro. Y al par de días me afanaron el celular donde tenía todo eso. Alguien filtró los mensajes. No fui yo. Creo saber quién fue. Alfredo, su asesor de prensa, vos lo debés conocer. Preguntá a quien puedas a ver para quién está jugando. Mucho más no puedo decirte. El resto, lo que ves y sabés hoy.

Ahora bien, aquí va la otra. Vicente es homosexual. Sumamente homosexual. Me pagó cifras gordas como su mujer que pueden rastrearse en mis movimientos bancarios para que montara todo esto y él quedara como un galán. Tuvimos una reunión con el asesor de campaña para definir cómo íbamos a irrumpir en la idea de hombre de familia que se venía sosteniendo. Todo surgió a raíz de un video que supieron esconder, de Vicente en un boliche gay de Flores (quien está en el ambiente lo conoce), en el que se lo veía manoseándose con un loco de boa de plumas. Ahí entré yo, que le doy clases de zumba a la mujer de Castiglione. De ahí me sacaron. Tenemos registros en dos telos, mails, llamados, todo parte de una coartada para encubrir que al candidato le gusta mucho pero mucho la pija. Y por eso lo dejó la mujer. Porque cornuda se aguanta, pero con una chota no.
Mi partida es parte del plan.

Bueno, ahí tenés. Usá la que quieras. Vos, antes de productora, sos mujer. Asumo que entendés el infierno por el que estoy pasando.

Saludos, también a Chichi, que es un forro y por eso le va como le va.

Flavia

*****

Fla! Si la versión de la Facultad es cierta y el tipo no es homosexual me saco la galera porque anoche le dio una entrevista a Mónica Romero y entre lágrimas confesó que le daba vergüenza contar su verdad, que lo estaban extorsionando con un video en un boliche gay de Flores y que ya no podía seguir ocultando sus sentimientos y entramando mentiras. Lloró y se victimizó tanto que te partía el alma escuchar todo lo que había tenido que hacer el pobre puto indefenso para no decepcionar a su familia y electorado. Fue tan detallista sobre la formas en las que lo habían discriminado cuando era chico que las encuestas se dispararon a su favor, ahora va usar esto para la campaña, creo que va a presentar un supuesto novio. Están enfermos de poder, son capaces de hacer cualquier cosa.

Si algún día cambiás de opinión, Chichi pagaría lo que pidas por tenerte.
Mi consejo: no vuelvas. Fijate si conseguís un laburo y quedate ahí. Acá la mierda está a punto de taparnos.

Suerte!

Mía

*****

Sí, tengo el otro mail pinchado. Me parecía raro que me dejara ir así sin más. Qué sorete. Es tan forro que cómo no va a ganar.

Me quedo, Mía. Conseguí trabajo en un salón de pilates. Tengo que volver en noviembre por lo de la visa, llego justito antes de las elecciones. Ahí te escribo.

Flavia

 


Nuestro libro puede ser tuyo haciendo clic acá: LIBRO.

Irina & Víctor

Siento una urgencia en las entrañas que no me deja existir, y mirá que soy una yoga bitch desde que empezó a dar clases el papi chulo. Alguien tiene que apretar el gatillo y as your best friend tan gay que me colapso encima, creo que soy el indicado para hacer el trabajo sucio. Sex not included. Además tus amigas son la boludez encarnada, les cabe el chusmerío behind the scenes pero no dan la cara ni que les saques la pija de la dieta. Esta semana me prometí ser mejor persona, creo que estoy fallando. Anyway.

Tas flasheando, mamini. Tan flasheando que duele. Te vemos y sos Bambi queriendo caminar en el hielo: graciosa, tierna y dale no seas tan gila. Keep calm and stop doing the ridículo. ¿Hace CUÁNTO TIEMPO conocés a José? Mayúsculas, roar. ¿Un mes y medio, con toda la furia? Boluda: ¡ya estás comprometida! Hago desmayo, me levanto y vuelvo a hacer desmayo. Ya se dijeron “te quiero”, se pusieron de novios, se dijeron “te amo”, se presentaron a las familias y ahora caés con un anillo. WTF. Tengo un queso en la heladera con el que tengo un vínculo más longevo y estable que la payasada que intentan vender.

¿Vos sos consciente de la velocidad con la que se mueven? Y te lo digo yo que a veces voy a mear y salgo cogido (shit happens). O sea, te adoro, pero tienen que calmarse. Calmarse fuerte. Calmarse enorme. Entiendo la adrenalina del comilllas comilllas comilllas nuevo amor comilllas comilllas comilllas pero, mujer, tenés 32 años. La adolescencia es preciosa y a vos ya se te cayeron las carnes. El pibe tiene 25 y sos su primera novia, puede entenderse este lechazo de romance. Pero a vos ya te rompieron el corazón, ya sabés que estas sensaciones son un globo que se pincha rápido.

Todos vemos sus fotos y nos reírnos, sorry pero sí, nos reímos. Aposté a que se teamaban antes de cumplir un mes y gané $500. Es tanta la exposición, ¿cuatro fotos por día? Really? Eso es un envase, una forma, el contenido recién empieza a formarse y ya le están pidiendo que sea algo que todavía no puede wow much meaning such deep.

Bueno dejo acá porque me voy a poner forro y hasta ahora estaba hablando desde el corazón i just have a lot of feelings. Posta que sí.

Hamarte,
Vito.

*****

Vicboy, ¿por qué pensás que intentamos vender algo? ¿Por qué no considerar que quizás, en una de esas, es simplemente por y para nosotros esto? Entiendo el flash, te juro que creo que si no fuera yo estaría bitching around sobre mí, pero no sabés hace cuánto que no sentía esta maravilla de gustarle así a alguien. Gustar y ser gustada al mismo tiempo es increíble y lo voy a aprovechar y voy a darle rienda suelta a todo esto que está pasando; y si me la tengo que dar contra el piso, que sea habiendo apostado ALL IN.

Estoy flasheando, eso desde ya. Pero a mí no me duele. Me encanta sacarnos fotos, nos veo y muero de amor. Y si no es amor se parece bastante. Si no es amor compro igual, compro la novedad y la montaña rusa y todo eso que se termina sí o sí porque, al fin y al cabo, estoy mucho mejor que hace dos meses. Y es lo único que me importa.

Así que en vez de shit talkear sobre José y yo, ayudame a planear el civil que sin vos voy a hacer la lista de regalos en el barrio chino, y mis amigas aprovechan cada encuentro para dejarme entrever que no me creen que estoy bien. Es increíble, intentan explicarme cómo me siento en realidad. YO, QUE SOY SUJETO DE ESE SENTIR.

Estate en mi equipo que te tiro data para las próximas timbas sobre mi relación.

Iri

*****

~ haMiGA Te VoLvIstE COmplEtAMentE loCa ~ ha iniciado sesión.

¿Civil? WHAT? STOP THE MADNESS. Por favor decime que volviste a la falopa y te está pegando por el lado de las alucinaciones de nuevo. Pensé que el anillo de feria artesanal de costa atlántica era una pose para las redes sociales como todo lo demás, no que se iban a CASAR DE VERDAD. Ay cuánta mayúscula, es que estoy en shock.

Irina, de verdad, pará la pelota y pensá un poco. Hasta hace cuatro meses estabas tratando de no suicidarte porque le descubriste una vida paralela al imbécil de tu ex. Bah, más bien que vos eras la vida paralela porque él estaba comprometido con otra mujer. SE TENÍA QUE DECIR Y SE DIJO, sorry not sorry. Ahora aparecés con este so-called love y esperás que todos les festejemos una inconciencia. I feel like I could die and that would be alright.

Sé que tu madre (OMG tu madre) no para de presionarte para que te cases y le des un nieto como si eso fuera la solución a vaya a saber cuánta frustración propia no resuelta, y hasta te dijo que perdones al innombrable con tal de verte rellenar un 2×1 en el cine. Señora, stop trying to make matrimonio happen. Pero hay algo que no se disimula en una foto y es la mirada: no se te ve feliz, se te ve perdida y despechada.

Te pido que pienses. Por favor, pensá. Meté la cabeza en el freezer, sacala y volvé a meterla. No se conocen. Vos creés que sí, pero no se conocen. Comparten una idea parecida sobre lo que entienden que es el amor y ahí se agota toda su conexión.

Hamarte,
Vito.

*****

Pirulo, voy a tratar de no enojarme porque sé que, aunque no suene así en tus mails, querés lo mejor para mí. Estás confundiendo frontal con hiriente. Sé que es parte de tu personaje, pero cuidado con cómo decís las cosas.

Desde el llano: sé que esto no es amor. Pero no sabés lo especial que me siento, amigo. No quiero poner ni medio freno. Es la primera vez que me quieren tanto, y prefiero que las cosas salgan mal a no arriesgarme por miedo a eso mismo. A lo que no fue sobrevivimos con más calma que a lo que pudo haber sido.

Hasta hace cuatro meses estaba mal por un tipo al que no le importaba ni medio. Ahora soy el universo para otro y estoy plena, esto es lo que quiero para mí: sentirme amada, gustada, necesitada.

No nos conocemos, ahí no puedo desmentirte. Pero puedo decirte esto: me muero por ir conociéndolo todos los días un poquito más. La semana pasada descubrí que toma mate dulce y casi me voy a tu casa a mirar la última de RuPaul para ahogar esa pena. Después pensé: no hay tiempos para el amor, no hay que llevar tantos años en pareja para querer estar lo más para siempre posible con el otro, y el mate se toma como te pinta, y a los fundamentalismos ni cabida.

Asi que en vez de patear el tablero, me quedo a ver qué onda. Ojalá te calmes, #quéescalmarse, aunque sea con este tema, porque me gustaría que fueras testigo.

SOLO SI PROMETES NO DECIR “ESTOS DOS NO SE JUNAN BAI”

<3 (meses, ah re).

*****

Hoy agarré un almanaque y conté los días que hace que no hablamos, uno por uno. Alto ahí, loca. El resultado da 245. Desde que me negué a ser testigo en el civil y me borraste de tu vida como si nunca hubiera existido, para ser exactos. No hard feelings, quizá yo hubiera hecho lo mismo.

Espero que leas hasta el final porque lo último que quiero es dármela de superado o hacerme el “I told you so”. Si supieras lo mucho que te extraño y lo mal que la estoy pasando, me llamarías todas las noches para que deje de llorarle a la almohada. Such a drama queen, re Nandito todo.

Yamila me contó lo que pasó y se me rompió el corazón. Es un sorete y lo único que espero es que se le caiga la pija. Lo lamento con el alma, de verdad. Sos la última persona en el planeta que se merece que le pase algo así. Con lo que trabajaste para juntar esa guita, que te vacíe la cuenta y se vaya a la mierda es una crueldad que solo one pathetic loser como él podría hacer.

Quiero ayudarte, necesito ayudarte. No tengo esos veinte mil dólares (si los tuviera, juro que te los daría) pero sí algunos ahorros que podrían contribuir a que Irina Cupcakes termine esa ampliación/remodelación soñada. Alfombra roja indeed. Hacemos rifas, me prostituyo (bitches be like: whore), un bingo familiar (LA polaridad), lo que sea.

Sé que no lo querés buscar y que creés que se fue para Perú porque tiene familia ahí; pero se puede hacer una demanda por abandono de hogar, juicio, lo traemos de los pelos, lo que sea.

AY NECESITO QUE VOLVAMOS A SER AMIGOS, quiero estar para vos en este tornado. Por favor, esta perra nunca se arrodilla pero lo hago.

Hamarte as always,
Vito.

P.D. Espero que se me note la cantidad de orgullo que me metí en el orto, soy la Kim.

*****

No sabés lo que te extraño, hijo de feos.
No me merezco que me pase esto, y él es un tremendo forro, pero te juro que no sé por qué no estoy taaan herida. Renuncié a mi laburo estable en vistas de otra cosa, de otra vida, me quedé sin un mango porque la persona con la que tenía planeada esa vida me dejó a pata y se llevó todo, y a pesar de eso dentro de todo estoy bien. Fue un golpe que me hizo crecer mucho, conocerme, saber de lo que soy capaz por amor. Me salió pésimo, pero qué lindo ser una persona que deja todo por amor. Qué lindo pertenecer a esa minoría de pelotudos.

No le voy a hacer ninguna demanda ni nada. Ya tramité el divorcio, ya está. No lo quiero cerca por ningún motivo, ni siquiera para hacerle un tercio del daño que me hizo él. Las primeras semanas me la pasé meta f5 chequeando todas sus redes, ahora de verdad que no me interesa. Intento salir un poco de la situeishon de haberme separado, que no gire todo en torno a eso, que cada ‘¿cómo estás?’ también pueda referir a otras cosas, pueda responderlo con ‘cagándome de frío, odio el invierno’. Parece re de superada lo que escribo pero estoy tratando de “gustar de mí” hoy. Es difícil porque nunca me gustaron los pobres.

Estoy viviendo en el futón de mi hermana y peleando con el del local para que me perdone la demora con el alquiler. Los cupcakes se siguen vendiendo, eh, abro todos los días menos lunes. No puedo subir el precio porque si no la gente lo piensa dos veces. Estoy metiendo muchas promociones. ¿Querés venir un día y charlamos? Porque fuiste un mal amigo te armo este combo: llevás dos, pagás ocho.
Así sigue creciendo ese culito lleno de orgullo y ganas de Julián, el de IT.
(Sí, se te nota papito).

Te quiero, juntémonos a hablar mal de gente que tenemos en común.

Iri

*****

¿El futón de tu hermana, la psycho bitch from hell que cuenta tres críos paridos con éxito? No, ya mismo te venís para mi departamento. Tengo una habitación vacía con la puerta cerrada para que el calor de la estufa del pasillo no se pierda ahí, háblame de una soledad más invernal que esa. ¿Se puede ser más triste? I can teach you, but I have to charge.

Mañana paso por el local, te lo aseguro y advierto.

Gracias por no saber ni lo que significa la palabra “rencor”, sos mejor persona que yo y que cualquiera. Creo que te pasan estas cosas porque el mundo está empeñado en probar que algún día vas a dejar de ser tan linda, pero no abandonás, no podrías. Todo lo mejor está en camino, astrólogo vibes.

See ya, love ya, bye!
Vito.

 


¡Faltan dos días! Te esperamos en el evento de presentación del libro 🙂

Diana & Consorcio

Estimados, pongo en copia a los de la nueva administración y a Julia y Franco, los que se mudaron al 2E. Yo no quiero tener que recurrir a poner cámaras de seguridad por todos lados, sale una fortuna y además jugar a la mala no me gusta. Todos saben que acá soy la única señora, y si pudiera mudarme lo haría, pero este departamento es de mi hermano y no me cobra alquiler, vivir acá rodeada de veinteañeros es la única forma de que me alcance la plata.

El otro día quise subir con mis ahijadas a la terraza y la encontré patas para arriba. La parrilla toda sucia, botellas por todos lados, el piso manchado y pegajoso. Recuerdo que habíamos acordado en eliminar la “tarifa de mantenimiento” de $400 y que cada uno se hiciera cargo de limpiar cuando usaba las instalaciones.

Bueno, no está pasando. Las nenas jugaron en dos metros cuadrados, la mesa estaba inutilizable, bajamos a los 20′.

No voy a acusar a nadie, cada uno sabrá. Pero por favor hagamos la vecindad lo más amena posible. Yo no me quejo de los ruidos ni de las feriad en departamentos, pero la terraza es de todos.

Bienvenidos Julia y Franco, y perdón por ya recibirlos con problemas.

Espero sus comentarios,
Diana.

*****

Ya lo dije 200 veces me parece RIDÍCULO usar este medio porque no te querés comprar un celular porque te da miedo la “tecnología” (algún día vas a tener que aprender a hacer otras cosas además de mandar mails desde tu pc 1994) y a las hippies falopa del 4ºB les pinta el flasheo amish y quieren dibujar la no dependencia para tapar que son ratas caretas. Podemos tener un grupo de wasap como los edificios NORMALES?!?!

Yo no uso la terraza porque laburo todo el día todos los días para poder pagar un departamento en el que casi no estoy así que saquen sus propias conclusiones

Que bonita vecindad, que bonita vecindad, no valdrá ningún centavo pero es linda de verdad “VECINDAD” QUE SOMOS EL CHAVO

Mando un abandonar grupo espiritual

Loreley 10ºB

*****

Estoy de acuerdo con la trastornada de Loreley (te hamo, vecina), en el edificio hay 52 departamentos y siempre respondemos los mails los mismos cuatro. El resto ni los lee. Quizá por WhatsApp sería más fácil. Aunque no sé, a las reuniones de consorcio van -7 personas, hay un desinterés generalizado. En este lugar, aprender a convivir en el caos es más simple que consensuar una idea. Eso me recuerda: bienvenidos Julia y Franco. Somos un bardo, pero buena gente.

Diana, tenés razón y una cosa no justifica la otra, pero tus ahijadas también son unas rompepelotas. El otro día salí del departamento en calzones a dejar la basura en el cuartito y justo las pendejas estaban jugando y corriendo por la escalera. Me vieron en culo y salieron disparada, pobrecitas. Si las vas a cuidar, no da que anden por cualquier lado. Decí que es invierno y tenía calzones que si no las traumaba de por vida. Todos contribuimos al malestar ajeno, a veces sin notarlo, a veces sin quererlo.

Yo tampoco uso la terraza. Creo que el que es capaz de cagarse en sus vecinos de esa forma, no va a recapacitar por un correo ni va a dejar de hacerlo. Hay una base de educación que no existe y es muy difícil enseñarla llegada cierta edad. La administración debería intervenir, pero bueno, la reina de la incompetencia en el desfile de las incompetencias.

Suerte y que sea lo que el destino quiera.
Joaquín
9ºA

*****

Quien es Julia? Esta buena? Jajajajaja Diana pasate por el primero D que te limpio en seco, jajajaja
Yo laburo de noche ni conozco la terraza

—-

El Troncho
www.eltronchosstripper.com.ar
Contrataciones: 153 259 8521 (si no contesto manda WA)
eltronchosstripper@gmail.com

*****

Hola, perdón, me demoré unos días porque estuve con problemas con la computadora. Ya los solucioné.
Loreley, si tenés un celular de sobra y podés prestármelo, yo con gusto llego al presente; pero no voy a comprarme uno sólo para hablar con mis vecinos. La familia me encuentra en el fijo, los amigos también. Además es una casilla de mail, no es que pido que tiren piedritas a mi ventana o aplaudan y esperen a que me asome. Ojalá fuera tan romántica.

No crean que soy fanática de estas cadenas que no llegan a ningún puerto. Pero, como bien dice Joaquín, a las reuniones no va nadie. Entonces me dirán ustedes ¿cómo hacemos? Hay tanta mugre en los espacios comunes que ya no se puede ni transitar. Yo les aviso que me voy dos semanas a lo de mi hermano para cuidar la casa y a sus hijos. No voy a limpiar los pasillos ni poner las bolsas de basura en donde corresponde. Se arreglarán, claro, estamos hechos para soportar; pero ojalá les sirva para darse cuenta de que la gran mayoría vive en completa desconsideración del resto. Ni siquiera hablo de música o de horarios, dejan la puerta del ascensor abierta, los perros hacen caca en la recepción (esto lo escribo como dado porque pasó en más de una oportunidad. En más de tres, por lo menos a mí).

Un estado de naturaleza absoluta. Nada respetan. Hablé con la administración y, como votamos en la última reunión los que fuimos, las llaves de la terraza las voy a pasar a tener yo y no Ernesto. Así que el que quiera subir, no hay problema, me toca el timbre (3C) y se las doy. Así sabemos quién descuida lo que es de todos.

Hugo, te agradezco la invitación pero paso. Te escucho seguido, sos bastante eficaz o eficiente. La de las dos que involucre la variable de (poco) tiempo.

Saludos,
Diana

*****

Hola Diana, Loreley, Joaquín y Troncho que asumo es Hugo. Nosotros recién llegamos, así que se imaginarán que ni idea de todos estos quilombos. Pero, a riesgo de sonar soreta y para que me conozcan: no sean vecinos de mierda. No es normal que un perro cague adentro del edificio. Se te puede olvidar acomodar la basura donde va una, dos, tres veces; la cuarta sos un imbécil. Y si quisiste disponer de la terraza pero no pagaste una puta silla, ni la mesa, NI SIQUIERA EL CARBÓN por lo que vi en el cartel del ascensor (para quien no vio, el carbón que había en la terraza era comprado con anticipación para el cumple de alguien en el segundo piso y el o la que usó la terraza se lo patinó); lo mínimo que se te pide es que agarres dos bolsas y saques la basura. Lo mínimo. No se crean que porque recién llegamos me voy a quedar callada. Yo no me banco forradas.
No viven pendejos en este edificio, fue una de las razones por las que nos mudamos; así que no se comporten como tales.

Julia

*****

jajajajajajajajaj excelente el batacazo a troncho Diana, por eso te ganaste mi respeto, voy a ponerme las pilas con el orden.
Perdoná que nos comportemos como giles.

Lauti, 5A.

*****

Hola, acá estoy. La mugre la hice yo, me hago responsable y pido las disculpas que sean necesarias. Para los que no me conocen, soy Merlina, 12ºD. Cuento un poco lo que pasó:
Hace tres meses vine de Guaminí, una ciudad muy chica del interior de Buenos Aires. Estoy estudiando odontología en la UBA. Como soy recién llegada y muy tímida, no tengo amigos. El 7 cumplí años e invité a un grupo de compañeros que apenas conozco para no estar sola, por cuestiones de tiempo me era imposible volver a casa. La situación se empezó a descontrolar, les pedía que se calmaran pero no me escuchaban. A eso de las dos de la mañana agarré una botella y no me di cuenta de que estaba rota, me corté y terminé en la guardia del hospital con cinco puntos en la mano. Al otro día me fue imposible subir a limpiar y me daba vergüenza pedirles ayuda. Estoy muy triste y avergonzada.
Usamos el carbón porque me prometieron que iban a traer pero llegaron solo con alcohol, y yo había comprado hamburguesas.
Ya me sacaron los puntos así que subí a limpiar toda la terraza y también tengo separada la plata del carbón, pueden pasar cualquier día por la noche que me encuentran seguro.

Vuelvo a pedir disculpas y lamento haber generado todo esto, no tuve una mala intención. Les juro que estoy muy arrepentida.
Merlina

*****

Ay pero reina tranca. Este edificio no es la mugre que describe la exagerada de Dianita que está todo el día al pedo (perdón pero es así) mirando lo que hacemos y encima ahora parece que se le sumó otra intensa, lo que nos faltaba. Bienvenida, Julia. Calmate que sos nueva y acá mandan las divinas

Yo jamás vi mierda en donde no la tenía que ver ni todo el caos que describen, hay mugre pero la esperable, somos mil acá adentro

A todo esto, acá hay un encargado que se llama Ernesto que es un INOPERANTE incapaz de agarrar la pala, pero la administración no lo echa porque tienen que indemnizarlo y es una fortuna y todavía no lo pueden jubilar por la edad. Entonces se rasca la chota y tenemos que hacer SU trabajo, y encima fumarnos a Diana que nos jode a nosotros y a él lo trata como a un rey porque le tira $100 por mes y le baja las perras a mear

Donde viste que los inquilinos junten la basura? En los edificios NORMALES que usan wasap estas forradas no pasan. Mirá si voy a limpiar un pasillo, para qué carajo pago las expensas. Para que el viejo se sobe la próstata mientras mira los programas de chimentos? Me dicen antorcha, que me la chupe doblada

Estoy muy sacada? Perdón tuve un día de mierda y ODIO a Ernesto y a la administración puta

Loreley 10ºB

*****

Y mirá que no quiero ni subir el ascensor con Loreley porque es una desagradable, pero estoy de acuerdo, Ernesto es un desastre. Dejé de ir a las reuniones de consocio porque son una pérdida de tiempo, me cansé de decir que el problema es el encargado que encima se cree el dueño del edificio. Ojo, nosotros también somos de terror, lo opuesto a colaborar, pero el tipo se pasa.
Ojalá pudiera cobrar un sueldo por pasarle un poco de limpiavidrios al espejo de la recepción y echarme a dormir la siesta toda la tarde.

María, 6B

*****

No demos más vueltas. Diana, quedate con la llave y de ahora en más te la pedimos a vos. Listo.
¿Ernesto es un inútil? Sí. ¿Nosotros no cuidamos lo que tenemos? Sí. Un poco de voluntad entre todos y las cosas se van a solucionar, voy a llamar a la administración para que lo aprieten.

Merlina, te acabo de pasar mi número, escribime. No estás sola. Todos los lunes cenamos pastas con Loreley, la desequilibrada de la antorcha. Para el próximo te contamos, y si te da vergüenza, sabemos dónde vivís 😉
Todos están invitados, eh. Solo me tienen que avisar. Ya saben dónde vivo.

Joaquín
9ºA

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Merlina mamita escribime al was que te festejo el cumple sin cargo jajajajajaja
Es broma Dianita soy todo tuyo

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El Troncho
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Contrataciones: 153 259 8521 (si no contesto manda WA)
eltronchosstripper@gmail.com

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Hola Merlina, soy Diana. No tuvimos la mejor de las presentaciones. No quise hacerte sentir mal, es sólo que estoy cansada de renegar. Estoy tan cansada. Vos sos joven, todos acá lo son, pero a mi edad la tolerancia se va por la primera ranura que encuentra. Igual, parecemos un container de trastornados pero somos buena gente.

El próximo mail es para todos, sentite parte. Bienvenida.

*****

Me voy el domingo a lo de mi hermano. El sábado al mediodía los invito a que, con la plata de las expensas extraordinarias que van avenir el mes que viene y que nunca jamás se reflejan en el edificio, hagamos un asado todos juntos o los que puedan. Dejemos de ponernos debajo del zapato que administra y empecemos a pasarla bien.

Yo hago postres, ahora armo un grupo de whatsapp (gracias Loreley) y lo organizamos por ahí.

Saludos,
Diana

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Estimados,
Desde ya que lamentamos lo que ocurre y entendemos que no es tolerable. Enviaremos notas junto con las expensas para intentar regular la cuestión.
Saludos.

Lic. Hernán Balismondi
Administrador

Bali Propiedades
Av. Mitre 5025, CABA
bali@balipropiedades.com.ar

*****

Ay bali eso pasó hace DOS MESES para este altura ya hicimos un asado, Diana se puso en pedo y parece que le entró a Trocho y Joaco y Merlina están jugando a los novios RUMORES DE PASILLO

Métanse las expensas en orto

Besos

Loreley 10ºB

 


¡Ya tenemos fecha! Te esperamos en el evento de presentación del libro 🙂

 

Ismael & Guillermina

Boluda no te lo tomes a mal pero alguien te lo tiene que decir: nos tenés las bolas infladas con el feminismo. Estás infumable, no se te puede hablar, te volviste insoportable. No sé qué carajo te pasó en este último tiempo, pero así no es la cosa.

Papá sube una foto graciosa al grupo y al toque aparece tu comentario tratándolo de misógino; ya nos da miedo decir algo porque nos acusás de ser machistas, cosificadores o de hacer apología a la violencia de género. Calmate, Guille. No te podés poner tan pesada con el tema. Está bien educar y visualizar el conflicto, pero tampoco para llevarlo a la vida cotidiana. Se hace denso.

Sé que te metiste en un colectivo cultural feminista y la verdad es que tengo miedo. No me gustaría verte desnuda en la televisión gritando como una loca en la puerta de una iglesia. Vos no sos así. Fuiste a uno de los colegios más caros de Buenos Aires y hasta hace seis meses solo te importaba tener la última campera de Rómulo. Te hiciste el alisado permanente y la depilación definitiva. Tu única militancia era sacarte fotos haciendo trompita. ¿Desde cuándo estás a favor del aborto?

Mi novia está preocupada por lo que lee en tus cuentas, parece que odiaras a los hombres, hasta me preguntó si te habías hecho lesbiana. Nos estás preocupando a todos. Mamá me contó que sacaste el rosa de las paredes de tu habitación porque “los colores no tienen género” y colgaste en el corcho varias fotos de mujeres protestando y frases feministas. ¿En qué te convirtieron? Tenés veinticinco años, piba. Jamás te violaron, ni manosearon, ni nada. A vos no te toca entrar en esa locura porque no fuiste víctima, vos venís de una buena familia.

Y otra cosa: al tío le gusta hacer chistes sobre el rumor de que el abuelo fajaba a la abuela. No sabemos si pasó así que no es tan grave. Mientras él no le pegue a su mujer, es solo una humorada inofensiva que hace desde que tengo memora. No podés ponerte loca por algo así.

Te quiero, hermanita. La vida con calma, acordate.
Isma.

*****

Isma, hola. Qué bueno haber recibido este mail tuyo así podemos hablar mano a mano.

En primer lugar, decirte que si me pongo tan pesada es porque para mí es importante que sepan que no sólo me molesta leerlos hablar así de una mujer, me duele. Mamá dijo anteayer en el grupo “no lloré, fui re macha” cuando volvió del cementerio por el aniversario de lo de Luis. Re macha dijo. Como si llorar fuera sólo cosa de minas, y porque no lloró (es decir, porque no es débil, como una mina) hay que felicitarla o algo así. Fui re macha, y un emoji de musculito. No te das una idea los siglos de historia que sintetiza esa captura de pantalla.

Te doy este ejemplo porque recuerdo que no dije nada justamente para no ser densa, pero también para que entiendas que el problema no es que yo quiera que se acaben los femicidios, o me gustaría cuando vuelvo de cursar a la noche no estar a punto de vomitar el corazón de los nervios cada vez que tengo que cruzar la plaza, o cosas así. Y no importa que la plaza esté en Belgrano y no en el segundo cordón del conurbano, no se siente distinto. Tipos que piensan que tienen poder sobre nosotras sólo por el hecho de ser tipos hay en todos lados. ¿O vos te olvidás de que siempre sostenés que jamás hay que dejar pagar a la mujer en una salida? ¿Eso te parece de caballero, o más bien de mantener una relación vertical en incluso esa variable?
Es problema no es que nos estén matando, el problema es el sistema que alimenta la idea de que somos de alguna forma suyas, y pueden.

Tengo novio, Feli sabe eso. Vos también. No me gustan las minas. No hoy, al menos. Que una mujer quiera protegerse y proteger al resto no la hace lesbiana. La hace mujer. Y me apena que tu novia piense que “estoy sensible con el tema” en vez de escucharme. Ella vive diciendo que soy como su hermana menor pero lo único que hace es fogonear que estoy pasando por una etapa de confusiones.

Saqué el rosa del cuarto porque tengo veinticinco, más allá de todo lo que pueda decirte sobre los estereotipos y percepciones de género. Y si pudiera mudarme, lo haría; pero como bien sabés, estudio medicina y no tengo tiempo de hacer un mango. Ya sucederá, pondré mi energía, mis ganas y mi concentración en que ese cambio se dé, como con todo.
Un problema nunca se soluciona solo. Hay que atacarlo, hacerse cargo, poner el cuerpo.
Yo trato de ser la mejor mujer que puedo ser todos los días, y no sabés lo orgullosa que estoy de mí. Ojalá algún día vos también lo estés.

Besos, nos vemos el domingo seguro.

*****

Ay, Guillermana! Yo estoy SUPER orgulloso de vos. Le cuento a todo el mundo que en la familia hay una futura oncóloga que va a hacer famoso el apellido. Es más, te imagino salvando cientos de vidas a lo superhéroe en acción y se me llena el pecho de orgullo.

Pero al mismo tiempo leo todo ese miedo y me da bronca que te hayan vendido una mentira con tanta facilidad. Vos sos una chica de buena familia, estudiosa, que vive en un barrio residencial y se junta con la gente correcta; vos no corrés ningún riesgo. Eso de que muere una mujer cada 18 horas es un invento de un sector malintencionado que busca generar la paranoia femenina, detrás hay cuestiones políticas mucho mayores a nuestra capacidad de atar cabos. Todo lo que ves en las redes sociales está armado para generar miedo, mirá si va a morir una mujer cada 18 horas. ¿Qué somos, África? Inflaron tanto el número que ya no tiene sentido, no es real.

Y fíjate las fotos de las que “desaparecen”. Nunca una rubia de ojos claros con un libro en la mano, nunca. Eso no es casualidad. La que no tiene un escote que le llega hasta el ombligo, se droga o se junta con ladrones. Es triste pero es así. Además, no hay mucho que pensar: si una piba camina en short por Berazategui a la medianoche con su amigo falopero, algo le va a pasar. No se jode la que no se expone. Y vos no sos esa clase de mujer. Vos estás a salvo. Que se hagan escuchar las que lo necesitan. Y sin pintar las paredes, porque después tengo que pagar sus exabruptos con MIS impuestos.
Vos, a lo sumo, recibirás algún que otro comentario desubicado mientras caminás por la calle. Y eso hasta podría ser halagador, a quién no le gusta que le reconozcan la belleza. Qué hipócritas las que se quejan pero después suben una foto y se desesperan porque tenga muchos corazones.

No te tomes a mal lo que dijo Feli, no fue con mala intención. Te adora y quiere lo mejor para vos. Al principio le costaba aceptar mis consejos pero de a poco se fue acostumbrando y ahora pensamos bastante parecido. Siempre le digo: “si no querés que te traten como puta, no te vistas como puta.” Para el casamiento de Eduardo se gastó una fortuna en un vestido que le trasparentaba todo el culo. Cuando la pasé a buscar, se lo hice sacar y la obligué a ponerse un pantalón negro y una camisa azul. Puede parecer drástico, pero después tengo que fumarme a todos mis amigos mirándole el orto a mi novia. Creo que ahí hay una gran clave: no provocar. No provoques a todos con tu discurso. Quédate en el molde y dejá que cada uno sea, así se aprende a vivir en libertad e igualdad.

Te amo!
Isma.

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A lo superheroína, querrás decir 😉

No me subestimes, Isma, no me vendieron nada. Me acerqué yo con interés y miles de ideas que se me fueron desmoronando a lo largo de estos últimos años y me dejaron la mente en bolas; y suerte que pasó eso.

Deconstruir lo dado al principio entristece bocha por eso mismo, porque te vacía, pero ir poniendo las piezas en otro lugar es mi forma modesta, recontra modesta, de sacar a la mujer del lugar de mierda en el que estuvo históricamente. Cambiar la forma de percibir las cosas es cambiar las cosas. Vos por ahí en vez de mandar a tu novia a que se cambie porque no te parece lo que se puso, podrías ver lo potra que se siente ella en ese vestido, lo linda que la hace, cómo se mueve y sonríe, lo segura de sí. Vamos, Feli es hermosísima, que no se sienta así porque vos no querés que la miren no es sólo machista, como si fueras su dueño y ella fuera una barbie que vestís y desvestís y la ponés acá y allá; ES ABSURDO.

Si pensás que van a tratarla de puta es porque vos tenés ese trato con minas que salen como tienen ganas. Así que, no sé, haceme llegar el manual por mail por favor de lo que según los varones podemos y no podemos ponernos, porque, ilusa yo, venía vistiéndome como se me cantara el culo.

No pienso dejar de involucrarme porque nací en otro lado y con otras oportunidades. Eso es circunstancial. Hoy vivo en Belgrano, mañana lo estafan a papá y nos vamos a una pensión, ¿qué sabés? O no, nos quedamos, no importa. La causa que me mueve es mucho más grande que lo que pueda o no pasarme a mí: quiero vivir en un mundo mejor y dejar un mundo mejor para tus hijas, las mías, nuestras nietas.

Entiendo que la problemática no te interpele como a una piba, no es lo que pretendo. Sí me gustaría que al menos, desde tu lugar, no fomentaras estas cositas de poder cotidiano.

(Y no, no somos África. Allá las minas si quieren andan en tetas y nadie les dice nada ni llama a la yuta).

Te quiero herma

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Guille! ¿Cómo estás? Espero que muy bien 🙂

Tu hermano me mostró los mails que se mandaron en estos últimos días. Te ama con locura y le basta mencionarte para que un chorro de baba le empiece a colgar de la boca. Sos su orgullo. Pero no está de acuerdo con tu forma de manejarte y por eso trata de “convencerte” de lo contrario.
A medida que me leía el cruce, estaba de acuerdo con él y con cada una de sus palabras, iba asintiendo con la cabeza párrafo a párrafo. Terminé diciéndole que todo lo que te había escrito era perfecto, que ojalá recapacitaras para poder ser feliz.

Horas después pasé por la casa de Jimena, mi mejor amiga de toda vida, y le conté sobre la situación y lo equivocada que estabas. Me dijo: “No sé por qué la juzgás, vos pensabas así antes de conocer a Ismael.” En ese instante me cayeron todas las fichas del rompecabezas encima, como si me hubieran abierto una ventana y entró luz de golpe. Me di cuenta de que no pensamos lo mismo, yo estoy pensando lo mismo que él. Mi voz no está representada en esa opinión, me esclavicé a su discurso repitiendo como loro lo que me enseñó a decir.

En algún momento tuve una intención, pero después lo conocí y se me formó una venda en los ojos. No sé, me nublé. Siempre dice que la primera vez que me vio pensó que era un “proyecto de feminista” y que por suerte me lo pudo sacar porque si no, hoy sería una gorda olorosa sin depilar.

Escribir todo esto me pone triste. Supongo que el patriarcado está tan instalado en nuestra sociedad que obedecer es, aunque tirano, lo más lógico. Nos educan así y reeducarse requiere de un compromiso y una entrega que pocos quieren intentar. Yo fui tibia, o no supe cómo, o no me puse firme con mis convicciones… no sé. Estoy confundida, como si el espejo (Jimena) me hubiera mostrado de golpe la que fui y no la que soy, y ese reflejo me gustara más.

Te quiero pedir disculpas por haberte ofendido con mis comentarios. También te quiero pedir disculpas por cuestionar tu lucha. La frase “pero las mismas mujeres son las que destruyen el feminismo” o “a mí no me representan” la dije mil veces, hoy me replanteo si yo pienso así o si me enseñaron que 2+2 es 4, que cuando el semáforo está en rojo no se puede cruzar y que la responsabilidad la cargan las mismas mujeres porque se destruyen entre sí y no un sistema que nos enseña desde que nacemos a pensar de esta forma.

Te mando un abrazo enorme, y perdoname, aunque soy más víctima de mí que vos de mí.
Te quiero, Feli.

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Feli, cómo estás?
Es casi la primera vez que hablamos solo nosotras dos en años, qué lindo leerte.

El otro día un compañero del colegio nos invitó a un asado vía mail y en el cuerpo de texto preguntaba si yo me había vuelto vegetariana. Me causó gracia que asociara feminista con vegetariana; como si todo el que se corre un poquito de lo establecido y aceptado es lo mismo. Más bien “es el mismo boludo”. No sé por qué te cuento esto, pero me acordé.

No te preocupes por lo que dijiste, nunca lo tomé como personal. Y mi hermano es un buen tipo, re buen tipo, solo que está seteado para tener y mantener, no para pelear por.

Estaría bueno que de a poquito y de forma relajada le vayas marcando que el feminismo no es ni antipibe ni de gordas ni de feas ni de nada; es de y para todas y para cualquiera que quiera participar, aprender, luchar.

Vestite como quieras, yo estoy segura de que los machitos presos de sí mismos eventualmente se van a avergonzar de pensar y gritar cualquier pavada. Es cuestión de ser firmes con las cosas que ya no vamos a permitir.

Ah, y sos preciosa.
Besos!

Inés & Sergio

Sergio, hola, no sé si este seguirá siendo tu mail. Che, me consta que no es tema mío, pero te crucé en Happn y sé que estás casado.
Cuidala un poco más a tu mujer, no seas pelotudo.

No quiero sonar aleccionadora, pero me parece, si no de nabo, de tremendo hijo de puta que andes así tan sueltito buscando concha cuando tenés esposa.

A mí me pasó algo parecido y cuando me enteré me sentí no sólo humillada sino también la boluda de América.

Bueno, eso era. Pensalo al menos.
Perdoná que te escriba así de prepo.
Beso,
Inés

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Cómo anda la vecinuli más linda del barrio? Sí reina, este es mi mail. Sabés que paso todos los días por el frente de tu casa y recién hoy me di cuenta de que pusiste rejas en las ventanas! Jajajaja! Recontra colgado. Qué onda, te quisieron entrar? Está re jodida la cosa, la panadera me contó que empezó a cerrar una hora antes porque le da miedo vender y que se haga de noche. Cuando nos mudamos (hace veintisiete años, no saques cuentas que soy un vejestorio! Jajajaj!) era otra cosa. Podías dejar las puertas abiertas y no pasaba nada, ahora tengo que ir a buscar a Rosario a la parada de colectivo con el auto, no quiere caminar sola una cuadra a desde la avenida.

Che, cómo están tus pibes? Y vos con el divorcio? Yo acá ando, laburando como negro! Jajajaja! Qué jodido que está todo. En el negocio ya no se vende como antes, y eso que somos la única ferretería cerca. Todo aumenta y vos no podés subir los precios porque no te compra nadie, los clientes se me quejan, yo me quejo con los proveedores, es todo una cadena y los que se llenan los bolsillos nunca somos nosotros! Jajaja!

Que andes bien, loqui. Beso grande!
Sergio

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Sergio, sí, bien, acá ando, no sé cuánto sabés vos de mi separación, pero si sabés aunque sea la mitad que el resto del Universo, entonces te enteraste de que fui coronada la cornuda del milenio. No sólo me cagó Fabio, no. No le alcanzó. Me cagó y dejó embarazada a una pendeja con la que se veía. Y se fue, no sin contarles a los pibes lo que iba a pasar, con su impronta de héroe y su temple de poderoso. Ellos quedaron fascinados con la idea de una hermanita, lo abrazaron, me miraron con ojos de pena o de vergüenza; y se fue. Eso.

Me sentí el último orejón de un tarro que juntó polvo por años en un sótano al que nadie quería entrar. Me costó mucho salir. Ahora recién estoy intentando volver al circuito de lo casual, del interés sin amor, de los besos que apagan tristezas pero no prenden ninguna alegría.

Por eso te digo (más bien te pido) que no seas tan forro con tu mujer, que si vas a mandarte cagadas, o hacete cargo o fijate de mandártelas bien. No creo que te pase eso de no animarse a separarte.

No quiero ser la entrometida que habla con ella. Eso no es una amenaza del estilo “no me hagas hablar con ella”, no voy a hablar, te lo prometo, pero pensá, aunque sea unos días, en que al lado tuyo tenés a una mina que te ama y para la que sos el mundo. No lo tires abajo por marcar ‘corazón’ a una pibita que nunca va a desordenarte la cabeza.

Aparte de esto y con la soga al cuello, ¿cómo estás?

Inés

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Vecinardi, se te lee zarpada en triste, no te enrosque así! La gente es una mierda y no te corresponde cargar con el peso de la maldad del mundo. Yo era medio como vos pero empecé a rebajar el tinto con soda para que me sea más liviano. Fabio es un pelotudo y vos no tenés la culpa. Nadie tiene la culpa de la pelotudez ajena. Cuanto antes te la sacás de encima, mejor. Uno no la incentiva ni la potencia! Está ahí y un día se despierta porque sí! Pum. Sale a la luz. Florece.

Guarda porque a veces es la imagen que te construís en la cabeza, mamita. Bah, a veces no, siempre.
Las pendejas ya no tienen ese deseo furioso de ser madres, y a un tipo grande con dos hijos que la amante le quede preñada no le significa una fiesta, eh. No te confundas. Se debe querer balear las bolas, el panorama es una mierda absoluta! No va a tener la familia feliz sentada alrededor del hogar a leña que te imaginás. A la pibita la va a cagar y mantener un crio a estrenar en Argentina 2017 con lo que salen las cosas es para filetearse la chota. Yo que él festejaría “la hermanita” para el afuera y me iría a llorar al baño. Pasadillas debe tener, olvidate reina.

No es más feliz que vos, no pienses que es más feliz que vos. No te hagas eso.

Mirá, lo que pasa con mi jermu es difícil de explicar pero no quiero quedar como un forro así que te voy a contar pero por favor que quede entre nosotros! Posta, que no salga de acá. Nuestro secretito, jajaja! Valeria está menopaúsica, viste. Le agarró más temprano, qué se yo, desajuste hormonal. La cosa es que se secó, mal, ya está. No quiere saber nada sobre coger. Podría hacer un par de tratamientos pero tiró la toalla, no se quiere llenar de pastillas o inyecciones. Y yo soy un tipo al que todavía le da. Ojo, no soy un campeón! Jajajaja! Pero respondo como uno!
Nos amamos pero cada uno tiene necesidades distintas, entonces hicimos un acuerdo. Ella deja que yo me mande las mías; y yo le doy compañía, contención y todo lo que está por fuera de la cogida furiosa. Mientras no se entere y duerma todas las noches en casa, estamos joya! A veces se complica pero lo llevamos bien. Es medio rebuscado pero en el supermercado caminamos agarraditos de las manos y todo. El año que viene la voy a llevar a conocer Egipto, su sueño.

Cada pareja es un mundo. No hay que meterse.

Che, sé feliz, con lo linda que sos. Dale!

*****

Pasaron cuatro meses. Me encantaría escribirte desde la plenitud y la paz mental pero sigo en el mismo lugar. Lo extraño. Extrañar no significa querer retomar la relación. Mucho menos desde la herida profunda que sigue pendiente de cicatrizar, pero lo extraño.

Admiro lo que lograste con tu pareja. La mejor forma de querer y quererse es aceptar que todo tiene sus limitaciones, y hacerlas parte del juego. ¿Se cuentan de los otros del otro?

Miro fotos de la chica esta embarazada a diario. Ella está tan feliz. Me hace acordar a mí hace un par de años. Sobre él, tenías razón, le pesa una barbaridad. En algún lado del pecho sé que me reconforta que se haga cargo, quiere decir que no es del todo mierda esa persona de la que me enamoré. También me alivia que sufra, para qué mentir.

Siento que no me puedo relajar y que busco amor todo el tiempo. Es desesperante. También necesito coger, por eso estoy en Happn, pero es un zoológico de salames Happn.

En fin, ya pasará. Esta mañana pasé por la ferretería y no estabas. En estos días vuelvo a pasar, estoy algo recluida tras las rejas y una cara conocida me va a venir bien.

Inés

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Eh veci no te tenía tan depresiva! Yo anduve con mil quilombos de laburo por eso también desaparecí del mapa! Trabajar tanto es una mierda pero me ayuda a no enroscarme, yo soy medio mambero, me pinta la persecuta y termino con la cabeza girando en cualquier lado.

Mi mujer también, es como el mal de la época, ¿no? Nadie es feliz! Pero hace terapia y está mejor, tuvo un momento en el que la juntabas con cucharita. Por qué no probás? Y si no, directamente al loquero! Jajajajaja! Hay que tomarse las cosas con humor. Y un buen whisky importado antes de dormir te deja listo para la catrera, ese datito siempre a mano! Jajaja! Y mirá que soy un agarrado que no te gasta un peso en nada, pero el whisky importado nunca falta!

Che pasá por la ferretería mañana y cebanos unos mates! Tengo un empleado nuevo, Rubén, que se separó y anda como vos. Quién te dice que se conocen y se da algo! Jajajaja!

Ya me fui del Happn, eh. Era un juntadero de problemas.

Bueno te espero, pasá por la panadería antes! Unos bizcochitos con grasa no le hacen mal a nadie! Jajajaja!
Sergio

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Paso, dale.
Tengo que meterles pila a las cosas chicas, las del día a día, porque las estructurales me aplastan.

Gracias, Sergio.
Aterricé con miles de quilombos y los atajaste todos como un campeón.

Inés

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Viste! Al final la del problema de pareja eras vos! Jajaja! Lo que es la vida. Te esperamos reina!

Sergio

Tamara & Marianela

Hago público este posteo y que se haga cargo el que se sienta tocado. Porque acá son todos muy rápidos para enviarte una solicitud de amistad y conversarte apenas aceptás, pero algunos ni siquiera se toman el trabajo de eliminarte cuando la cosa se pudre. Ojalá que llegue a la gente correcta, y si no, hola tía, cómo estás.
Recién leí una nota sobre el “ghosting”, estoy vomitando indignación y llorando identificación. ¿Qué es el ghosting? Un método por el cual, sin previo aviso, una persona deja de contestar tus mensajes de texto o llamadas. Simplemente desaparece de tu vida sin dar ningún tipo de explicación. O sea: conocés a alguien, intercambiás números de teléfono, tenés varias citas, empiezas una relación, todo avanza genial y de repente… silencio. Pum. Fantasma. Se lo tragó la tierra.
¿Te suena? A mí, sí. Mucho.
Parece que esta práctica es bastante común y tiene consecuencias terribles. Porque no es solo gilada de minitah que llora por boludeces, no, atrás hay psicólogos explicando que es una bomba directa a la autoestima. Uno tiene que hacer un duelo sobre un vínculo basándose en adivinanzas. Eso es indigno. Y cruel. De cagón. De careta.
Los más giles se están acostumbrando a deshacerse de la gente simplemente no respondiendo. Y la bola de nieve se pone densa porque los pendejos crecen pensando que no responder a un mensaje es algo normal. No, cielitos. No. Somos personas y tenemos sentimientos. Generar empatía, dar la cara, decir la verdad, dar explicaciones; todo eso es lo correcto. No seas cobarde. El celular no te escuda, te expone.
Perdón por el descargo pero a mí me criaron con otros modales. No puedo creer lo que está pasando. Lamento estar soltera en esta época de relaciones envasadas e imbéciles que se creyeron la de que para un hombre hay siete mujeres. No estamos desesperadas y no actuamos de manera sensible, solo somos personas.

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Amiga 🙁

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Fuerzaaaaa sobrina!!! Acá estoy para vos hoy y siempre!!!
Sos mi adorada, te manda un beso Nora

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…qué fumaste?

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Esto me disgusta Y MUCHO.

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Tamara, hola, no sé de dónde nos tenemos, creo que quedamos “amigas” desde los recitales de La Pecera, de cuando armaban los grupos para las combis y eso. Acabo de leer lo que escribiste, junté coraje un ratito y me senté y abrí este chat, tu chat. A mí también me fantasmearon como decís. Se ve que me había tragado una película (soy enamoradiza, me gusta mucho el chico que me gusta, siempre), y de repente alguien apagó la luz, el rodaje frenó y sólo me escuchaba a mí comiendo pochoclo. No sabés lo que aturde eso. Bah, si sabés. Es una contaminación emocional insoportable. Me hice mil preguntas. Empecé a tener ataques de ansiedad. A todo el mundo le resultaba exagerado, cuatro cinco salidas negra, no es para tanto. Cosas así me decían. Pero yo estaba enganchada, quería ese amor que me arrebataron sin explicarme por qué. O más bien por qué no.

Empecé terapia, sigo hasta el día de hoy. Estoy mucho mejor. De él ya me olvidé en ese sentido. Comprendí que, para bien y para mal, no tenía que ver conmigo nada de ese resultado.

Sufrimos por amor y volveremos a sufrir. No es consuelo, lo sé. No hay nada que nadie pueda decir o hacer que sane. No hay respuestas en ninguna foto ni comentario ni casilla de nada. Se borró sin consideración alguna, como si una pudiera de repente sacar la pieza con su nombre del cerebro y redistribuir todas las demás en un minuto.

Te escribo para decirte que no estás sola, que no es exagerado, que duele, mucho duele, la impotencia, la frustración, las inseguridades, el horror de ser uno mismo, todo duele; pero se sale adelante, eso te lo prometo.

No sos la que te estás creyendo que sos hoy. Y va a sanar.

Te mando un beso grande.
Marianela

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Hola, Marianela. Te recuerdo, sí. Sabés que ya me escribieron algunas amigas y conocidas, parece que mi posteo trajo repercusiones. Por supuesto que los idiotas brillaron por su ausencia, nada nuevo. Ni me importa. Lo escribí ayer y en caliente pero sostengo mis palabras. Hoy quizá lo pensaría dos veces antes de publicarlo, soy una piba más bien retraída, pero en ese momento hubiera pintado con aerosol el obelisco. Me resultan medio berretas las polémicas redsocialeras, todo muy de bajo presupuesto. En fin, estallé. Hay que permitirse los estallidos de vez en cuando.

Muchas gracias por todo lo que decís. Es terrible cuando se te agota la esperanza, no sé con qué reanimarla. No hay desfibrilador que reviva tanta decepción. Empecé a pensar en que ya está, no hay nadie para mí. El amor es para algunos y yo tengo la tapita que dice “seguí participando”.

Me cuesta creer que a vos te hayan fantasmeado. A ver, no dudo de tu palabra, pero… ¿te fantasmearon A VOS? Mamita querida, que nos queda al resto. Debo admitir que siempre me generaste una mezcla de admiración y envidia, como la pasta de queso crema y dulce de leche que se le pone a la chocotorta. Los tenías a todos muertos de amor, esos viajes en combi eran una competencia para ver cuál de los pibes te hacía reír con más fuerza. Mi amigo el Ruqui te aceptó mil mates y él odia tomar mate, le da asco. Se te formaba un sistema solar de pajeros alrededor. Y como nunca estabas con ninguno, te inventé un novio perfecto que te daba la libertad de ir a los recitales que quisieras.

Suelo pensar en que las lindas tienen vidas sentimentales maravillosas y que, en algún punto, me merezco todo esto por no estar tan buena. Que si fuera más flaca o alta o tuviera el pelo lacio, no me pasaría. Que se pelearían por estar conmigo. Que los mensajes sin leer se acumularían en mi celular. Que no tendría tiempo para pensar en estas cosas.

Bueno, nada, ya me extendí bastante. Sé que el problema es más social que mío, pero yo le estoy poniendo el cuerpo. Y me enferma que se legitime o normalice el ser un irresponsable. Nunca está de moda faltarle el respeto a otra persona.

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Boluda, yo me di cuenta de que había onda, le escribí cuando volvimos para vernos. Te pego acá la respuesta de tu amigo Ruqui:
”      “.
No digo que sea mal pibe, simplemente hay personas que de verdad NO LA VEN. No ven el daño que pueden causar al otro con la negligencia absoluta, con la indiferencia de quien sigue con su vida sin molestarse en frenar, explicar, charlar y ahí caminar. Ya sé que ese caso no fue tan grave, pero es para mostrarte que somos todos víctimas y victimarios. Capaz nosotras también lo hicimos y ni idea. No sé, yo lo vengo laburando hace un montón. Gracias por lo de linda, por cierto. Me siento linda, capaz es eso, que lo reflejo. Bailar me hace sentir linda, es la única actividad que no abandoné. Eso y la de perseguir a banditas falopa por toda la Argentina.

En fin, ya que estamos, nada que ver, pero este sábado es mi cumpleaños, lo hago en un bar por Almagro, si querés, venite. No te voy a decir esa pavada de tengo amigos solteros, pero los tengo (?). A continuación, una lista aleatoria de cosas que no sé cómo decirte sin sonar freak:

-No sé por qué pienso que sentimos parecido.
-Vos también me pareciste potrísima cuando te vi.
-Ya sé que no vas a querer caer a mi cumpleaños sola y sin conocer a nadie, porque yo tampoco querría, pero (y de esto estoy en contra pero a favor) a veces hay que obligarse a salir del refugio de una.
-No te voy a querer enchufar a ningún pibe, tranquila. Sé que no funciona así. Era chiste lo de mis amigos.
-Estoy medio flasheando con un pibe que creo que va y voy a necesitar ese apoyo incondicional que sólo una pseudoextraña puede dar.

Te espero y, si no querés, saludame el 22.

Besos.

*****

Ay no sabés lo que me pasó!!! ¿Viste Pablo, el pibe con el que me di unos besos en tu cumple? Bueno, esa noche nos fuimos juntos a su casa. Re bien, la pasamos súper. El miércoles nos volvimos a ver, trabajamos cerca así que nos tomamos unos tragos en un barcito del centro. El viernes le escribo a la mañana y me clava el visto. Genial, lo de siempre. Sábado, domingo, nada. Llega el lunes a la tarde y le mando un mensaje bastante parecido al posteo que hice sobre el fantasmeo, acusándolo de cagón y no sé cuántas barbaridades más. “Si no querés volver a verme, decímelo, pero no me tengas esperando COMO SI FUERA UNA BOLUDA.” Sí, usé mayúsculas.

A la hora me explica que se había muerto un amigo de él en un accidente, que lo disculpe, estaba hecho mierda y por eso no me había respondido. Fue ese pibe que se mató en la moto, el fin de semana salió en todos los canales de noticias. BOLUDA, QUEDÉ COMO EL ORTO. No sabía dónde meterme. Nunca, nunca mando esos mensajes y justo se me dio por tener amor propio ahora que a este pibe se le murió un amigo. Hay que tener mala suerte, eh.

Me disculpé y quedó ahí, debe haber pensado que soy una loca. Encima es divino, ¿cómo le explico que no soy una exaltada, que me acostumbré al destrato y perdí el criterio? Bueno, ya está, a otra cosa.

Tengo que calmarme en general y en particular.

Ah, le conté al Ruqui que te gustaba y se quiere balear las bolas, pensó que lo estabas jodiendo. Me preguntó si te puede escribir. A mí me preguntó. ¿VES? Cagones everywhere.

*****

No lo puedo creer lo de Pablo! Igual, dale, QUÉ CHANCES HABÍA, una en mil millones. Yo desconfiaría, te juro. Aunque Pablo es cero ese perfil galán, si te lo dijo debe ser verdad, pero yo siempre desconfío, por las dudas.
Dale mi número a Ruqui, sí, a menos que sea de esos tarados que no se mueven ni medio metro más allá de coger por miedo a que te enamores. No sea cosa, viste, que ellos respiren y vos ya rajes a comprarte el último número de Novias Hoy.

Che, me hizo re bien este reencuentro. Qué bueno que te ganó el impulso.

Hablemos y veámonos.
Gracias por todo esto.

Besos,
Maro

*****

Ahí le pasé tu número al Ruqui, la cara que puso, imperdible. Me parece que el que va a salir corriendo a comprarse un vestido de novia va a ser él.

A mí también me hizo bien este reencuentro. Sos una piba divina, pensar que nos vimos muchas veces pero jamás pasamos de un saludo de compromiso, casi me pierdo la posibilidad de conocerte por mis propias inseguridades (re que eso se lo podría decir a cualquiera.) Te sumo al plantel de amigas, qué felicidad.

A todo esto, Pablo me escribió. Nah, a este pibe lo saqué de otro planeta. Se puso una foto con el amigo que falleció, mamita querida, qué durísimo. ¿No viste el caso en la tele? Bolas, salió en TODOS lados, se la dio contra un camión.
Bueno, mi chico (¿? paraaaaa) está re mal pero me dijo que tomemos algo después del trabajo así se despeja un poco. ¿Pibe me gusta y sufre? Listo, me gusta el triple. Después te cuento.

Nos hablemos, besote!

 

*****

Conseguí nuestro LIBRO con las mejores historias del primer año a precio de prelanzamiento sólo hasta el 6 de junio.

Juanse & Sol

Hola Mel, escucha, ya sé que te molestó o te dolió lo del otro día. Perdón, es como la décima vez que te pido perdón, ya sé eso también. Se me escapó decirte Sol únicamente por costumbre, porque estuve mucho tiempo de novio y siempre con la misma persona. Y sabés que soy lento, que proceso a mi tiempo “””especial”””.

No quiero hablar de mi ex, me torra y te incomoda. Quiero explicarte por qué creo que me pasó. Es la primera vez que me engancho con una piba desde que corté. Salí con otras, sí, pero nunca me involucré sentimentalmente. No sé, no colgaba pensando en ellas como cuelgo con vos ni nadie me ponía de buen humor así como cuando te veo (perdón si suena goma). Cuando te veo se me pasa el fastidio de todo lo del resto del día, siempre.

Y creo que capaz el estar enganchándome o enganchado me hace reflotar algunas emociones que tenía cajoneadas, ¿viste?, que siempre fueron con respecto a ella. Pero vos sos vos, y vos me re gustás, y no quiero cagarla. Entonces, decime, ¿qué puedo hacer para que se te pase el enojo?

Juanc.

*****

Ay, Juanse querido… ¡me lo mandaste a mí! Qué fácil sería todo si su nombre fuera María Sol, ¿no? Apenas recibí tu mail me puse a investigar (bah, chusmear) y encontré una linda morocha llamada Melanie abrazándote desde atrás. No le cuentes que también te confundiste de destinataria porque se te pudre feo.

¿Cómo te trata la vida, confusiones mediante? Es lindo recibir noticias tuyas, aún en este contexto desfavorable. Me alegra que te estés enganchando, hace unos días me preguntaba qué sería de vos.

Entiendo que se enoje, es complicado. Uno no está en la cabeza de la otra persona y es muy tentador ponerse a interpretar actos fallidos como si fueran llaves maestras del inconsciente. Yo no creo que haya mucho más que desatención y algún resto de pasado que quedó atascado en alguna esquina.

Sé que no es el caso, pero mi mamá tiene una amiga, Luisa, que quedó viuda. Por alguna razón no para de decirle el nombre del difunto al hijo de Luisa. Imaginate lo incómodo de la situación. Por eso, esos desvíos son frecuentes en cabezas tan sobrealimentadas de información como las nuestras.

Ya va a aflojar, no te preocupes. Y te doy un consejo, desde mi humilde opinión: las mujeres esperamos que el otro haga, no que le tengamos que decir qué tiene que hacer. Cuanto menos “madres” nos hagan sentir, mejor. Ya la conocés, mové alguna ficha. Va a funcionar. Somos mucho más simples de lo que parece. Nos conmueve un video de un perrito, imaginate.

Me odio un poco hablando así, desde esta postura representativa de las masas. Voy a dejar de escribir porque me pongo demasiado argumentativa y es algo que siempre me reprochaste.

Besos,
Sol

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Sol, no me des consejos para seguir mi vida. Justo vos por favor no. Con tus aires de auténtica lo único que hacés es romperme más. Te siento condescendiente. Cortamos y nos corrió el mismo tiempo y sin embargo no estamos pasando por lo mismo. Yo tengo el cerebro contaminado de vos. Todo lo que pienso lo que digo lo que hago y lo que dejo de hacer tiene tu cara y tu voz tan dulce. Me mato antes de decirte qué puede llegar a gustarle a otro pibe de vos. TODO. Esa es mi respuesta.

Te estoy tratando de olvidar, sé que no lo hacés de mala mina pero necesito que te borres por completo. Si me mando una así, que ojalá que no, la próxima sólo haceme ver que te lo mandé a vos y chau.

Por favor, ya dejaste claro que no querés estar conmigo. Entonces te pido que tampoco estés para mí, tengo amigos y gente que está aguantando los trapos.

No quiero sonar forro pero posta necesito que salgas de mi vida.

Beso,
Juanc

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¿Que me borre por completo? ¿Qué te pasa, flaco? VOS me escribiste porque “te confundiste” de destinataria. Estoy segura de que lo hiciste a propósito para que te lea enganchado porque sos un enfermo mental. Te pedí que fueras al psiquiatra más de diez veces, por lo visto seguís enredado en una personalidad venenosa. Tus jueguitos mentales me mantuvieron de rehén durante mucho tiempo, los conozco en todas sus formas.

Tuviste suerte de que no te mande a la mismísima mierda después de haber sido la clase de pareja que fuiste conmigo. Es más, hasta le puse onda y me mostré simpática porque te deseo lo mejor, y bien lejos de mí. No me pienso manchar los días con resentimiento o rencor, menos por alguien como vos.

La última persona que me dijo lo que tenía que hacer me estaba educando para que me reciba de contadora. Vos a mí no me tenés que indicar cómo tengo que responder, vos a mí no me tenés que nada. Y yo no te tengo que cuidar a vos porque en dos años jamás me cuidaste a mí.

Esos celos corrosivos, esa idea de posesión que ejercías conmigo; pienso en nuestra historia y me da asco haber sido tan sumisa. Lograste que me aleje de mis amigos, de mi familia. Me daba culpa hasta responderle a alguien que me preguntaba la hora. Tuviste que pegarme una piña y darme patadas en el piso para que se me caiga la venda de los ojos. Lo que me costó salir del infierno que me hacías padecer con tus comentarios o actitudes no tiene nombre. Fue como aprender a caminar de nuevo.

¿Que no te escriba? Pero, mi amor, si quiero te redacto un manual de insultos personalizado mientras te tiro nuestro pasado por encima. ¿Una chicana para que me sienta culpable por no querer estar con vos? Papi, yo me abro esta cerveza y brindo por la vida, vos hacé lo que quieras.

Y no la sigas jugando de pobrecito porque te hago la denuncia que me quedó atragantada por no querer arruinarte la vida.
Sos macabro. Y yo una puta, como solías decirme, pero ahora empoderada.

Besitos y suerte con Melanie. Pobre piba.
Sol

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Ey, no sé qué historia viviste vos. Nunca te pegué. Era celoso y lo soy, pero todas esas cosas que planteás no fueron situaciones ni que creé ni sobre las que tuve ningún tipo de poder yo. Vos te pasaste toda la relación diciendo que eras una mujer libre y si querías tomar tomabas, y si querías salir salías, y si querías estar con otros tipos estabas. Lo respeté como pude, tratando de quererme un poco en el camino, pero no digas que te puse una mano encima porque jamás lo hice. A veces te frené de hacer alguna locura y siempre que supe que había usado fuerza de más, te pedí disculpas. Siempre te cuidé. Te vivías mandando cagadas para que yo fuera más expresivo, más atento, eso me lo admitiste la última vez que discutimos, la que te fuiste de mi casa y rompiste la puerta.

Me mandaste fotos tuyas escabiando con otros pibes todo el último año. No sé qué esperabas de mí y no te dí pero nunca fue esa la manera de buscarlo. Me heriste un montón. Se ve que nunca lo viste. Yo también me volví adicto a vos de alguna forma, y me quise quedar a pesar de que éramos una mierda con el otro.

No entiendo realmente tu lectura, pero bueno, como con todo, es tuya.

Dejémonos en paz, por favor.

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Flaco, qué historia viviste VOS. Deberíamos haber contratado un escribano así me evitaba este momento patético en el que no reconocés nada de lo que pasó entre nosotros.

Claramente estuvimos juntos pero en noviazgos distintos. Qué increíble, no sé en qué simulador de pasado te metiste porque nuestra historia no es lo que decís.

¿Cómo hiciste para desvirtuar tanto la realidad? Bueno, calculo que te estarás preguntando lo mismo. No solo que estamos enfrentados en el ring, también estamos en distintas peleas.

Ya está, recordame como quieras.
Y tratá de eliminarme de tus contactos así no te vuelven a pasar estas “confusiones”.

Sol

 

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Conseguí nuestro LIBRO con las mejores historias del primer año a precio de prelanzamiento sólo hasta el 6 de junio.

Maru & Guada

Escuchá esto: me pregunta mi hermana cuántos libros de NMODV pienso que van a sacar en el prelanzamiento, que es a precio amigo, digamos. Le digo tal número, me dice “ah, yo tiré el doble”.
ESE OPTIMISMO, AMIGA.

No sé qué onda, cómo les va a ir, Juli está como en un electrocardiograma de confianza absoluta e incertidumbre corrosiva. Pero bueno, si cree que van a salir tantos libros en menos de un mes es buena señal, al menos de ánimo.

¿Vos sabés bien cómo es el tema? Sé que se anuncia tal día que empieza la campaña, pero no sé los pormenores. Libro directo? Solo libro? Cuánto tiempo en promo?
Libro directo es muy “roja directa” pero todo lo contrario.

El otro día le pedí que me dijera qué intercambios entraban y no me quiso contar, sólo me aclaró que es del primer año. Supongo que la idea será hacer uno por año; hacer al menos dos, pero bueno habrá que ver con este.
Yo tengo un par de favoritos que más les vale que figuren. (?)

Hay evento y toda la pompa cuando tengan el libro en mano. Ojalá lean el pibe y la chica del evento anterior que para mí la rompieron. Esta pregunta de suma importancia le hice: QUÉ TE VAS A PONER.
“No sé, corazón, faltan meses”.

Se hace, para mí ya sabe.
Bel qué onda? Con ella no hablé más de dos palabras ese día en el evento anterior y en alguna lectura. Le pregunté a Juli si teníamos que dar una mano con algo y me dijo que realmente no sabe. “Llevate algo”, agregó.
Sincericidio, si no fuera familia.

Vos sabés si precisan ayuda con algo?
Avisame porfa.

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Bele no se caracteriza por su optimismo, así que me tiró un número muy bajo de salida durante el prelanzamiento. Creo que no se quiere hacer ilusiones. Pero me dijo que con cubrir los costos, está hecha. La entiendo, es el primero, ponerse ambiciosa sería riesgoso para su autoestima. Así me lo explicó, con esas palabras complicadas: “ponerme ambiciosa sería riesgoso para mi autoestima”. Nunca se relaja. Nunca.

El prelanzamiento empieza el martes 16 de mayo y dura 21 días. Ya me advirtió que en ese periodo va a estar muy nerviosa así que estoy acumulando paciencia en frasquitos. Igual yo soy la primera en apoyarla, más allá de que sea mi novia, veo lo que trabaja para el proyecto. Respondió un intercambio en nuestras vacaciones en Venezuela, casi la mato. Y tu hermana también, se lo toman muy en serio, creo que eso les jugó totalmente a favor en el camino que hicieron.

Me contó que al principio no tenían ni siquiera cuentas en las redes sociales, hacían los anuncios desde las suyas personales. Ni hablar de logo, estructura, nada. Y de a poco los lectores empezaron a darles una mano, desde el boca a boca hasta con cosas más técnicas. Eso hizo que el proyecto fuera tomando forma. De hecho la idea del libro se les ocurrió a los seguidores mucho antes que a ellas. Eso es increíble.

El libro abarca solo los intercambios del primer año, sí.
El segundo aniversario es recién en agosto de 2017, faltan unos meses. Ojalá que a principios de 2018 anuncien que van a editar otro. Bueno, la ansiedad.
Lograron meter casi 30 historias, veintipico de las publicadas y las dos inéditas. Está bastante bien, Meli (la editora) se asustó porque no quería que quede tipo biblia, pero no se bajaron de ese número. Es mucho material, hay una cuenta en caracteres infinita.
No me quiso leer la continuación de Nacho & Carla porque dice que es sorpresa. EL MANEJO DEL MISTERIO.

Del evento no sé nada. Bah, sé que viene después del libro (una apreciación brillante de mi parte), pero no me habló de eso. Vamos de a poco que después se le trastorna la salud. ¿Vos qué sabés? ¿Van a entregar libros? ¿Va a estar el stand?
A Nuria (la actriz que leyó en el anterior) la adoro, Bele la ve seguido porque son amigas. Si no lee, va a andar por ahí. Lucas también. De última los subimos nosotras y los obligamos a hacer de los personajes. ¿Qué podría salir mal? (Las echan a patadas).

Por ahora están cubiertas con las tareas, lo que van a necesitar es mucha difusión, que compartan las publicaciones y eso. A la larga alguna actividad te van a encontrar, no tengas dudas. ¿Vos no sacás fotos?

Ni te cuento como está pero imaginate una bola de nervios y listo 😉

Te mando un beso!
Guada.

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Sí, supuestamente se entregan y venden libros en el evento de presentación, y para los que no puedan ir se mandan por correo. La pendeja del orto nunca mandó nada por correo porque tiene 15.

Eso que contás de los seguidores es muy loco. Yo a veces entro a leer el intercambio y cuelgo chusmeando los comentarios. Qué flashero que generen cosas tan lindas y qué genial que los que las sienten se mande a comentar. No sé, a mí me cuesta a veces, como que no me animo a dejar comentarios en blogs. Una tarada, ya sé.

Yo lo voy a arengar a mi viejo para que compre 5 combos y de última los distribuya con sus amigos de dominó (?). Te imaginás? Todos fumando, con la voz de haber hecho gárgaras con whisky todas las mañanas durante años, poroto de acá poroto de allá y de repente mi papá dice CHICOS LES TRAJE UN REGALO, y pela ejemplares de NMODV. Sería una escena encantadora.
“A los que ganaron y les debo plata les traje un par de fanzines”.
Te juro que lo produciría tipo video de campaña, siento que mi viejo se coparía. MOMENTO.

(Sí, saco. Tampoco es que soy profesional, pero me doy maña. Después lo hablo con ju y le pregunto si necesita).

Esto será cuándo? Junio masomé?

Beso, nos vemos por ahí.

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Jajajajajajajajajaja! Te juro que me imaginé a tu viejo en esa situación. Es genial. Un ambiente re áspero y de pronto un jugador cita alguna frase de Bryson, todos se conmueven, baja la luz, plano a la luna. (¿?)

Creo que sí, junio. Pero no hay fecha. Lo único claro es que la campaña empieza el martes 16 de mayo, me lo repite cada 15 minutos (y yo ahora te lo repito a vos).

Espero recibir el libro. No sabés la que me hizo para el evento anterior, fue increíble: volvemos, empiezan a pasar los días y nada… o sea, yo veía que no activaba, pero asumí que se iba a dar cuenta sola. En un momento le digo: “¡¿no me vas a regalar ni un fanzine?!” Habían pasado como 10 días y yo no tenía NINGUNA COSA. Recién ahí lo recibí. Se había olvidado, toda una romántica.

Es una locura lo que les está pasando, ni ellas lo pueden creer. Cuando la conocí me dijo que era un trabajo en conjunto con los lectores, no entendí a qué se refería, pero después empecé a ver todo lo que se genera alrededor de los intercambios y me cayó la ficha. Hasta mis amigas se coparon y comparten las historias.

¿Sabés algo de la tapa y el interior? Hay una diseñadora trabajando, vi algunos laburos y están buenos, pero nada del libro.

Ya me empecé a poner nerviosa yo, ola expansiva!

Besos,
Guada.

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Nada de la tapa ni del interior, ni idea la verdad. Sé que juli tiene un par de caprichos de disposición de la información, no le gustan las cosas centradas y alguna pavada más; pero del resto ni idea.

Creo que dentro de poco se reúnen con la diseñadora de nuevo. Supongo que con la primerísima versión en mano podrán ir viendo un poco más qué sí y qué no.

Va a haber que agitar, eh.

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¿Viste la cantante Soledad Pastorutti? Bueno, el padre compró cinco mil de sus discos para que Sony no le rescinda su primer contrato.
¿Cómo te ves comprando 200 libros? Jajajajaja!

Todas las redes sociales abiertas, apunten, fuego! Qué ansiedad, qué expectativa, qué todo. Vamos a cruzar los dedos y a esperar al 16 que rompemos Internet (?). No quisiera ser ellas en este momento.

Nos vemos por ahí, besote!
Guada.

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Ya podés conseguir el libro en prelanzamiento (sólo hasta el 6 de junio) haciendo click acá: LIBRO

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