No me Olvidé de Vos

Cartas entre personas que todavía creen en las cartas.

Mes: Agosto 2017

Hugo & Fabián

El segundo semestre trae vientos alentadores para todo aquel al que le dé igual cómo anda el país porque no afecta su bolsillo, ni su casa, ni su otra casa, ni su auto ni su moto; minoría dichosa entre la que no nos cuento, mi querido. Por eso te escribo para proponerte un sueño.

No, tranquilo, no va por política la mano. Pero te escribo sí para proponerte algo.

Mi amigo Gabriel está prácticamente regalando una porcioncita de Puerto Madero, él tenía una vinoteca que no rindió y necesita plata fácil y rápido por familia y pibes y questo quelotro. Posta la remata, Fabi. Entonces lo que pensé es que capaz podemos comprar a medias, vos y yo, y nos ponemos uno de esos lugares de ensaladas y sánguches, todo pura lechuga que a la gente paqueta se la metés hasta en la guantera con toda esta movida de comer sano.

Sería 50-50, vos estás en la cocina y yo gestiono personal y proveedores. Pensá en ser tu propio jefe, Fabicito. La oportunidad que siempre quisimos nos metió la traba y si no nos levantamos rápido nos va a dejar mirando el asfalto. Te adjunto un detalle con los datos de la compra, las cuotas montos y demás.

Podemos darle laburo a un montón de gente que lo necesita. Un ambiente laboral copado. Cumbia vieja en Puerto Madero. Genuidad en Puerto Madero, buena onda, todo. Cocinando como cocinás y con la manija de hacer la tuya que tenés hace años, yo no lo dudaría.

Bueno, loco, ustedirá.

Abz,
H-

*****

Huguito, petiso querido! Qué campeón! Leí el detalle y es verdad, lo está regalando.

Mirá, no sé qué decirte. Anoche no pegué un ojo pensando y pensando. Es una oportunidad única, de esas que no vas a volver a tener. Es esa linda que viste pasar y te voló la peluca en la playa, pero la vida no te la cruzó de nuevo en la peatonal. Si no la cazás en el aire, se te vuela de las manos.
Pero al mismo tiempo es asumir un riesgo y vos viste como soy, no les saco el plástico a las sillas nuevas. Siempre te envidié eso, pensás el peligro como un desafío. En la vida vas en moto, no te importa ser tu propio paragolpes.

En el almacén las cosas están cada vez peor. Laburo casi doce horas y apenas saco para darles de comer a mi mujer y a mi hija. Con lo que la negra hace limpiando casas pagamos el alquiler y algunos impuestos, a fin de mes contamos las monedas. Eduardo me prometió que cuando se jubile me va a dejar el negocio, quizá de dueño pueda hacer una diferencia para vacaciones o zapatos de cuero, aunque no creo porque manejo los números y cada vez hay menos filas en el haber. El panorama es terrible, pero es algo seguro. Si me la juego y pierdo quedo en la ruina, no es fácil encontrar laburo a mi edad y con mi currículum. Nunca estuve en blanco, ¿podés creer? Además me da cosa dejar al viejo solo, es casi un padre para mí y ya no le da la cabeza para manejar proveedores.

Imaginate si caigo en Puerto Madero con esta carucha y la chata destartalada, las viejas fifí van a pensar que les voy a robar. El otro día se me quedó enterrada en el barro, no sabés lo que fue sacarla. En cualquier momento me deja a pata para siempre. Tengo algunos ahorros y pensaba usarlos para comprar una camionetita usada, porque aparte la uso para el reparto del almacén, pero ahora que está esta oportunidad… no sé.

Petiso, inventé una tortilla que te deja seco y lleva UN HUEVO. Lo creativo que te pone la pobreza, no te podés imaginar.

Abrazo, turbina.
Fabito.

*****

Oíme Fabi, es la nuestra. Esta es la nuestra. Lo sé. ¿Si vamos 65-35 estás adentro? Además de necesitarte, quiero hacer esto con vos. Sos mi hermano. Cuántas veces pensamos en que sólo la íbamos a ver pasar. Ahora nos toca ser protagonistas, papá. Pensalo bien, posta.

Además, “mi mujer y mi hija”, hijo de puta, tu novia y la pendeja con la que aterrizó en tu derpa. Y Eduardo te viene negreando hace más de 15 años. En ese tiempo te escuché decir que querías cambiar de vida más veces de las que te vi sonreír. La verdad que no se qué esperás para dar el paso. Si no funciona, vas a pelearla a otro lado, como hacés siempre, como hicimos siempre. Somos hilanders de cualquier traspié de guita vos y yo, aparece un rayito de luz y te acurrucás en la cueva de entrada. Pensalo bien, por favor. Y en lo posible antes del 17 que tengo que ofertar.

Mirá, yo la verdad que solo no puedo, al margen de que seas un cocinero de la concha de la lora y me gustaría verte hacer lo que querés hacer, no llego a más del sesentipico. Pensalo bien y lo que decidas te lo voy a respetar. De ninguna manera va a afectar nuestra amistad, eso está tan de más decirlo que me parece una falta de respeto, pero bue.

La última vez que rompí huevos fue cuando se me cruzó una vieja cargando un maple y yo me la llevé puesta por relojear un orto.

abz

*****

Huguito,

Pensé tanto en este tema que ahora tengo el cerebro como tambor usado. Está bien, acepto. Hagamos una oferta. Vamos 50-50 como dijiste al principio. Si me decido, me tiro de cabeza, no me quedo midiendo la temperatura del agua en la orilla.

Estoy arriesgando mi futuro, pero también es cierto que mi futuro hace agua por todos lados. Y ya tengo las bolas infladas de que me digan que soy demasiado bueno. Vos y los pibes me volvieron loco haciéndome sentir un boludo, creo que al final les dio resultado.

La negra no quiere saber nada pero le paré el carro, es hora de que haga algo por mí aunque la posibilidad de fracasar me dé miedo. Me la pasé laburando para que a ella y a la nena nunca les falte nada, me hice cargo de cosas que no me correspondían, basta. Cocinar es un sueño que tengo de pibe y las oportunidades no llueven del cielo día por medio.

Le comenté algo muy por arriba a Eduardo, se puso loco. Que cómo me vas a hacer eso, que por qué me dejás tirado, que qué voy a hacer sin vos, que no me falles así. Hace dos años que no me sube el sueldo, ¿ahora se acuerda de que me necesita? Ya no sé de dónde recortar gastos. Me quedé al lado suyo porque cuando era pendejo me sacó de una jodida y me dio laburo, pero en la vida me reconoció todo lo que hice por ese puto almacén, y mirá que le saqué las papas del fuego mil veces. Si puede se hace el boludo con la plata de la nafta de los repartos, ¿podés creer? Encima que pongo la chata.

Vamos a darle para adelante antes de que me arrepienta, que estoy haciendo un esfuerzo terrible para valorarme un poco.

¿Nos juntamos mañana? Escribime.
Fabito.

*****

Se ve que se me borró el mail original por eso corto la cadena pero no, querido, no es así. Yo dejé la llave de paso abierta pero el que me aseguró hace años cuando arrancamos que había hecho el papeleo del seguro fuiste vos. Me mandé un moco tremendo y me estoy haciendo cargo como puedo. Al margen de que esa llave está en la cocina que vos comandás, la cocina que yo piso cada tanto cuando hay algún bardo con el personal. Pero ta, ese día cerraba yo y fui irresponsable.

Busco presupuesto para pisos y de carpintero. Estoy tratando de redondear con un mayorista para todo lo que refiere a tu cocina. Pero la plata para pagar la reforma entera no la tengo, Fabián, y el lugar es de los dos. Creció por los dos, no me tires el fardo ahora como si no me debieras tu presente de casa propia de cuatro ambientes y un 0km. No te estoy pasando factura, pero tu mail era realmente agresivo y bastante distorsionado. Arrancamos juntos y lo justo es que resolvamos esto juntos.

¿No te pusiste a pensar en que si en vez de encanutarte la plata destinada a las pólizas hubieras hecho las cosas como debías esto lo resolvíamos en un mes, mes y medio? ¿O qué hiciste si no con esa plata? Porque yo en nuestras reuniones antes de abrir recuerdo destinar presupuesto al seguro, lo recuerdo perfecto, te di la tarjetita del que me aseguraba a mí la zapatería en ese entonces.

Antes de acusarte necesito entender porque de verdad no creo que te la hayas quedado. No creo que ese sea mi socio ni mi amigo ni mi hermano.

No sé qué te pasa Fabi pero estás sacado, preciso que te vuelvas a encaminar y saquemos el lugar adelante. Vos y yo podemos repuntar cualquier desastre, eso lo sabemos desde pibes. Pero ya estamos viejos para los arranques. Para tenerlos y para soportarlos. A mí también me da bronca, eh. Yo también laburé hasta el hartazgo por esto. No es que por no tener críos no aposté todas mis fichas a nuestra sociedad. A mí también se me acaba de desarmar el mundo. No caigas en esa de pensar que vos arriesgaste más que yo por favor te lo pido. Sabemos muy bien de dónde venimos.

Dale loco ponete las pilas, que este lugar nos ha dado más alegrías que cualquier teta en cuarentitantos años. Sacudite la bronca y nos sentamos a hacer cuentas. Arriba y para adelante, como toda la vida.

(Si releés tu mail te vas a dar cuenta de que de verdad estoy siendo más que comprensivo).

abrazo

*****

¿Cómo no voy a estar sacado? Se me está viniendo el mundo abajo. Nunca me imaginé que pasaría algo así. Te pido perdón por mis arranques y por el maltrato. No sabés lo que es mi cabeza, o sí, lo podés ver. Me estoy volviendo loco.

Al final ayer llamé a la negra conchuda. No solo que me dejó por el proveedor de gaseosas y vació la cuenta bancaria que teníamos juntos para cobrarse sus “bienes gananciales” (patasucia, cuando la conocí no tenía dónde caerse muerta), no, también se patinó la plata de las pólizas en ropa y boludeces para la pendeja. Le daba lo del seguro para que pagara, jamás lo hizo. Ahí tenés el misterio develado. Me mintió tanto y de tantas formas que ahora celebro no tener que volver a verle la cara.

Estoy arruinado. Tengo que pagar la cuota del crédito hipotecario y del auto, poner la mitad para la reforma y rendirte toda esta deuda. El negocio va a estar cerrado pero a los empleados hay que pagarles igual, no sé cómo dibujar guita. Yo te prometo que te voy a dar todo, nunca te fallé, por más histerias que tenga sabés que soy un tipo con principios. Quiero meter la cabeza en la tierra tipo avestruz, sacarla y que todo se haya solucionado. Ya no sé para dónde correr.

Se me cae la vida, hermano. Te juro que pensé que después de tanto laburo, el cielo me iba a tirar una soga y todo iba a salir bien. Ser dueño me trajo tantos dolores de cabeza que a veces extraño mis tardes en el almacén, así no ganara un mango. Ahora solo cuento deudas y problemas.

¿Cómo se hace, Huguito? Te juro que fui un buen tipo, nunca cagué a nadie, no me aproveché de ninguna situación. Parece que tenés que ser una mierda de persona para que te vaya bien. Cómo nos va a pasar este desastre. Con lo que nos costó tener clientela, en dos días la perdemos, estamos rodeados de locales que hacen lo mismo.

Lloro, Huguito. Te lo juro. Hoy fui de mi vieja, la abracé y me puse a llorar. No paraba, parecía un pelotudo. Me dio una estampita de San Cayetano, viste que las viejas quieren resolver todo con una estampita.

Venite a casa así veo si saco un crédito o qué.

Fabito.

*****

Negrito escuchame vamos a salir. Cuando me fui del café me di cuenta de que esta es sólo otra prueba, pero no es la definitiva ni a palos. Es pasarla y seguir. Estamos calientes y cabrones y no nos merecemos esto, es injusto que a buena gente como nosotros, que vive en la pelea, que les pone el 110% a todos los putos días de su vida se le venga el mundo abajo en dos patadas. Pero tocó, y hay que salir a flote (daba el chiste?) como los luchadores que somos.

Voy juntando el papeleo para el banco. Si nos casamos será más fácil que nos den el okey? Qué decís fabicito? Te ves yendo de blanco al altar con la cortina de No toca botón?

Vos preparate para la charla del jueves. Tenemos que intentar que nos entiendan sin dejar de entenderlos a ellos que se están quedando sin laburo por una irresponsabilidad con la que no tuvieron nada que ver.
Qué terrible es cuando un boludo te salpica su bosta. Y ahora de este lado te digo qué terrible ser ese boludo.

Por lo pronto y en cuanto a las prioridades con la guita, vos emparchá tu vida y con el restó vamos viendo, matar no nos van a matar, a lo sumo nos mataremos entre nosotros, y si eso ya no pasó confío en que no va a pasar.
Si te mato capaz te hago un favor.

Del casamiento al homicidio. Debo estar menstruando.

abrazo papá arriba que de este pantano también vamos a salir limpitos.

*****

Huguito, tener a los pibes laburando sin sueldo me parte el alma. Ya sé que todos estuvieron de acuerdo en la reunión, que es solo por dos meses y que ellos se ofrecieron para bancar la parada del crédito hasta que pase el tornado, pero igual. Candela tiene una nena y se toma dos colectivos para llegar a Puerto Madero, no es joda. Entiendo que prefieran no cobrar dos meses a quedarse sin laburo, pero perdimos tanta clientela que no creo que podamos repuntar.

¿Por qué no vendemos el fondo de comercio? Ya está, dejémonos de jugar a los empresarios exitosos. Paguemos lo que debemos y empecemos de cero, como siempre. Yo puedo agarrar unas changas de albañilería, no sé.

Me voy a dormir. Mañana será otro día.

Abrazo, turbina.
Fabito.

*****

¿Dónde estás, Huguito? Te dejé como cuarenta llamadas perdidas!

Resulta que esta mañana entra al local una piba y la atiende Candela. Veo que le da una ensalada y no se la cobra. La piba sale y la agarro a la otra, lo único que nos falta es andar regalando comida. Ahí me cuenta que la que entró es Ariadna Negroni, la hija del Relámpago Negroni. La pendeja es actriz o cantante o no sé qué carajo y tiene millones de seguidores. Escuchate esta: subió una foto de la ensalada 3verdes etiquetando el lugar. A LAS DOS HORAS TENÍAMOS UNA CUADRA DE COLA. No dimos a basto en todo el día. Mares de pibitas pidiendo “la ensalada de Ariadna” (ahora se llama VegetAriadna). Tuvimos que cerrar recién a las ocho.

¿Dónde estás? Mañana vas a tener que venir a ayudar un poco, yo sigo acá en el local, me quedo hasta tarde haciendo panes que se terminaron todos. Llamame.

Fabito.

*****

Fabito, recién llego, me robaron el saco del respaldo de la silla con la billetera, llaves de casa y el celular. Me largué a llorar boludo. No podían ser tantas malas juntas. Todas las malas como en dominó y al final yo sin puta idea de qué hacer. Fui hasta lo de Ale a buscar el juego de repuesto y recién ahora llego, me siento en la computadora y leo esto. Ya volví a llorar. No lloraba hace siete años desde que tuve que ir a reconocer el cuerpo de mi viejo. No puedo creer lo que me contás.
Yo te dije que íbamos a salir de esta pero no sé si alguna vez me lo llegué a creer.

Estamos en carrera otra vez hermano. Qué alegría, la concha de la lora.

Mañana voy, no sé a qué hora llego porque tengo que hacer las denuncias de los documentos y trámites y eso, pero voy.
Nos vemos, fabicito, no sabés lo que te quiero amigo.

*****

No creo que llegues a leer esto pero venite con camisa que cayeron los de Comilona TV y nos van a hacer una nota. Esto es una locura, petiso.

Fabito.

 


Tenemos lo mejor del primer año empaquetado en formato libro para la cartera de la dama o el bolsillo del caballero. ACÁ.

Yoel & Tiziana

de: Yoel Paseverino <yo_el@quickmail.com>
para: Tiziana Grubinelli <tizigrubi1990@crazypigeon.com>
fecha: 13 de julio de 2017, 12:22
asunto: RE: finde en Chascomús

Listo, se terminó, no voy a volver a aparecer en tu vida. No me entra en la cabeza que nuestra amistad de VEINTE AÑOS se termine porque tu novio no quiere que me veas. No me expliques nada más. Leerte me genera rabia y lo último que quiero es seguir alimentando estas ganas de prender fuego todo.

Sos una esclava de su inseguridad. Lo que pasó entre nosotros ni siquiera escaló a relación, cogimos dos o tres veces y al toque nos dimos cuenta de que nunca íbamos a funcionar como pareja, eso pasó hace más de seis años y jamás volvimos a estar juntos de esa manera. Ahora aparece este imbécil y me limpia de tu vida como si hubiera sido tu gran amor, y lo más terrible es que vos lo dejás. ¿Cómo se va a poner celoso de mí? Tengo novia, es ridículo.

Estás tan fascinada con la novedad que perdiste el criterio, Tiziana. ¿Cuándo te convertiste en este monstruo insensible? Siento que repito lo mismo una y otra vez así que para qué insistir con lo que no. Hasta acá llegué. Ojalá duren para siempre porque cuando te des cuenta de que te quedaste sola va a ser demasiado tarde.

Suerte.

Yoel.

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de: Tiziana Grubinelli <tizigrubi1990@crazypigeon.com>
para: Yoel Paseverino <yo_el@quickmail.com>
fecha: 11 de julio de 2017, 16:03
asunto: RE: finde en Chascomús

¿Qué es lo que no entendés?
Además es por un tiempo, es bajar un cambio nosotros. A ver, siendo realista, a mí también me jodería que él tuviera una amiga así como yo te tengo a vos, y más cuando a vos se te escapó que garchamos. Sos bocón yoyo eh!

Te conté lo de Pedro porque me está trayendo quilombos en la pareja y fui a un amigo en busca de ayuda, tratá de comprender vos también que lo nuestro ES UN POCO RARO. No porque no crea en la amistad entre el hombre y la mujer, no porque piense que me puedan pasar cosas con vos, no porque piense que te puedan pasar cosas conmigo (todo eso es rollo de pedro); sino porque realmente nos contamos todo, pasamos mucho tiempo juntos, más del que cada uno pasa con sus grupos, y no sé, te parece mal que lo ponga inseguro? Posta te digo, ponete en su lugar.

Sabés lo que me costó que me devolvieran la pelota. No me hagas abandonar el partido por una estupidez, por favor. Nos vamos más adelante a otro lado, te invito yo si es necesario.

Ya me cansa hablar de esto. Hace cuánto además que no hablamos de vos.
No te fastidies como hacés siempre.
Frená y pensá.

Ziana.

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de: Yoel Paseverino <yo_el@quickmail.com>
para: Tiziana Grubinelli <tizigrubi1990@crazypigeon.com>
fecha: 08 de julio de 2017, 23:58
asunto: RE: finde en Chascomús

No entiendo. ¿Esto es real? No me entra en la cabeza dejar de verte, no poder hablar con vos, tener que pausarte y que mi rutina siga como si no existieras; y menos porque te lo impone tu novio. Es absurdo. Nunca me imaginé estar viviendo algo así. Siempre pensé que, ante todo, me ibas a priorizar por sobre cualquier flasheo amoroso.

Si estás esperando que sea comprensivo, lo lamento: no. Hubiera preferido que no me cuentes la verdad e inventes una excusa un poco menos forra que la realidad. Una cuarentena por enfermedad, un viaje hippie al medio del monte, no sé. Algo que pueda masticar y no me quede este sabor rancio.

Sos mi mejor amiga, Tiziana. ¿Es necesario que te recuerde todo lo que vivimos juntos? Arrancamos jugando a la pelota a los siete años en el portón de Dora y hace un mes descubrimos que saliste en el video en vivo de Vientos Huracanados porque en el recital te subí a mis hombros. Vacaciones, cumpleaños, roturas de huesos, separaciones de padres, mudanzas, recibimientos, murciélagos en el taparrollo de tu departamento, ¿me pasás este nivel de Candy Crush?

Te propuse lo del finde en Chascomús y pensé que, en el peor de los casos, te iba a parecer una idea de mierda. Leerte usar palabras como “distancia”, “tiempo muerto”, “caminos paralelos”… ¿a mí? Boluda, te estás cagando en nuestra historia. Así, literal. Y en mí, te estás cagando en mí.

¿Qué se supone que tengo que hacer? ¿Tomarme vacaciones de todo lo que te quiero? Me parece sádico, te juro que no entiendo.

Yoel.

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de: Tiziana Grubinelli <tizigrubi1990@crazypigeon.com>
para: Yoel Paseverino <yo_el@quickmail.com>
fecha: 7 de julio de 2017, 07:11
asunto: RE: finde en Chascomús

Dios, odio los trámites en el centro. Salgo de mi casa de noche, con frío, el bondi lleno de escarcha que indica que es muy temprano para todo hoy y muy tarde para todo ayer. Por suerte llego rápido. Sobre lo otro, sí, no sé, hay otras cuestiones también. Pero siempre termina saltando eso y yo te juro que lo pateo y le digo que nada que ver pero cualquier discusión desemboca ahí y me tiene un poco hinchada los huevos. Por suerte justo sos vos y lo puedo hablar sin drama. Además de todo este quilombito de celos, él está como en un momento re susceptible, todo lo pone mal y no quiero lastimarlo. La vieja está jodida, independientemente de sus planteos para con vos no sé si es EL MOMENTO para irme un finde a la garcha.

Quizá si tomáramos un poco de distancia nosotros a él se le calmaría la cabeza. Posta nunca lo vi así, todo confundido, angustiado, nervioso. Y me ama como nunca sentí que me amaron en la vida. Y no quiero ser culpable de ningún malestar suyo, al contrario, quiero ser la salida, si todo es una mancha de mil jugadores yo quiero ser “casa”.

Igual vos estás re en la tuya últimamente, no? Me das menos bola que a las pibitas que te responden las historias con fotos de tus primos. Capaz crecimos y estamos yendo por caminos más bien paralelos. Las relaciones cambian, no hay nada de malo en eso. No seamos dos pavotes que se resisten a los cambios porque piensan que de por sí van a traer problemas. Prefiero el movimiento al tiempo muerto.

Capaz que este respiro nos viene bien para apreciarnos más (?)
Bueno se ponía re mística de golpe.
No, pero eso, bancame un tiempito así puedo mantener las aguas calmas con mi muchacho.

Te quiero pipón

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de: Yoel Paseverino <yo_el@quickmail.com>
para: Tiziana Grubinelli <tizigrubi1990@crazypigeon.com>
fecha: 6 de julio de 2017, 23:00
asunto: RE: finde en Chascomús

¿Por qué me decís que no? ¿Estamos ante una nueva función del show de los celos? Qué paja esto, por favor. Sos la única persona que tiene como sueño ir a pescar (?), te propongo hacerlo como regalo de cumpleaños y me como esta negativa doblada.

Tengo la barrita de paciencia muy en el límite, una patada más y salgo del juego.

Te leo mañana que me estoy yendo a dormir. Toda la tarde haciendo trámites, me quiero balear las bolas. Encima no sabés lo que me pasó: voy al banco, una hora haciendo cola, llega mi turno… caen 5 embarazadas. Lo juro, CINCO. Eso me retrasó media hora más. Y después la paja de volver al Conurbano en hora pico. Llegué y me clavé el baño del siglo. Lo bueno de la ducha después del trabajo es que también te arranca la mugre mental del día.

Besote, hermosa.
Yoel.

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de: Tiziana Grubinelli <tizigrubi1990@crazypigeon.com>
para: Yoel Paseverino <yo_el@quickmail.com>
fecha: 5 de julio de 2017, 17:37
asunto: RE: finde en Chascomús

 

Yoyo pipoonn, suena tentador, muy tentador pero paso. Leí tu mail con Pedro al lado y el resto del cuento ya lo sabés. Además no da irme en mi cumpleaños, muy punk. (?)
Capaz podemos organizar algo más tranquilo. Una cena en casa. Le digo a mi muchacho que nos haga unas pastas o algo así multitudinario y les decimos a Sole y el resto. No quiero estar lejos ese día porque a veces me pega emocional y además si se le suma estar mal con Pedro me mando el anzuelo yo directamente.

¿Vos qué onda con tu señora? ¿Venís metiéndole pilas a la relación o estás muy en tu laburo de acá para allá que esta firma esto que aquel papel aquello?

Beso,
T

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de: Yoel Paseverino <yo_el@quickmail.com>
para: Tiziana Grubinelli <tizigrubi1990@crazypigeon.com>
fecha: 4 de julio de 2017, 12:22
asunto: finde en Chascomús

Potra de las galaxias, tengo LA idea. Atendeme y fijate como el destino labura a tu favor:

El sábado de tu cumple tengo que ir a Chascomús por laburo, ¿por qué no te venís conmigo y vamos a pescar? Solo voy a tener la mañana ocupada, podemos pasar el día y hasta quedarnos a dormir, o volvemos tarde, lo manejamos.
Tengo un contacto que parece que alquila altas cañas, pesca profesional, nada de chiquitajes.
¿Cómo la ves? ALTO REGALO, me parece que me RE puse las pilas, eh 😉

Yoel.

 


Nuestro libro con lo mejor del primer año se consigue ACÁ 🙂

Irma & SlimPill®

A quien corresponda:

Estimados fabricantes del SlimPill, más bien no tan estimados,

mi nombre es Irma, he dado con este correo@electrónico que aparece en el sitio web de su producto, y mehe dispuesto a escribirles )muy a mi pesar porque odio la computadora y todas sus partes) porque pretenfo demandarlos por publicidad fraudulenta

En su comercial dice que si uno toma la pastilla PUEDE COMER LO QUE QUIERA porque la pastilla va a permitir que el cuerp absorba los nuetrientes necedarios y deseche todo lo demás. BUENO, NO FUNCIONA ASÍ. Estoy tomando la slimpill hace ya dos meses y no solo no he bajado de peso sino que engorde!
Leí el prospecto y dice que solo tiene efectos secundarios en diabeticos y gente con problemas de tiroides y yo no tengo ninguna de las dos cosas. Tiroides tuve pero tome t4 muchos anos y ahora ya estoy bien.

Así que díganme ustedes Que hago!! Porque yo PAGUE por esto y no adelgacé. Estoy cansada de que nada me resulte, quiero ser flaca, y las dietas nome sirven porque tengo muchos kilos que bajar y no puedo con el hambre.

Les estoy reclamando y les estoy pidiendo ayuda!!

Diganme qué hacer para revertir esto porque ya si no voy s dejar de tomar la
Pastilla no sirve para nada?

Irma

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Querida Irma,
Muchas gracias por tu consulta y por elegir nuestros productos. Somos una empresa líder a nivel internacional en el cuidado corporal y estrategias de bienestar. Como bien sabrás, el kit Slimpill Body Revolution Millennial Formula® contiene 3 elementos:

– The Ready-to-go Bottle: un frasco con sesenta pastillas de ingesta diaria en ayunas durante dos meses.

– The Doctor at Home Certificate Paper: un prospecto avalado por la Medical and Health Sciences Foundation en donde se explican de forma precisa y detallada cuestiones relacionadas con nuestro producto y la salud, a saber: contraindicaciones, efectos secundarios, fórmula, administración, etc.

– The Pla Pla Plan: un libro con recetas de cocina fáciles y prácticas, consejos de salud, testimonios de vida y frases motivacionales. En la página 36 del mismo, primer párrafo, se explica que la Slimpill® solo funciona si se realiza una dieta de 800 calorías diarias y ejercicio físico de alto impacto al menos una hora por día, tres veces por semana.

Para que la pastilla Slimpill® haga efecto, es necesario activar el metabolismo. No estamos en presencia de ninguna publicidad fraudulenta ya que, técnicamente, podés comer lo que quieras, mientras no supere las 800 calorías diarias.

Saludos y mucha suerte en tu proceso. Que tu frustración se convierta en fuerza para seguir adelante. ¡Vos podés!

Ludmila Díaz.
Atención al cliente (by day, runner at night.)
Leitmotiv personal: “Para poder dirigir, hay que saber qué digerir.”
Peso descendido desde el ingreso: -3 kilos (and counting!).
The Million Dollar Body Company®.

Slimpill Body Revolution Millennial Formula®, Body Erase and Shape Bubble Gum® y Drink Your Weight Away Powerful Milk® son marcas registradas de The Million Dollar Body Company®. Todos los derechos reservados.

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Pero Ludmila 800 calorias son 3 yoghures masomenos hija!!
Qué hace la pastilla entonces?
Porque es como que yo te diga”” bueno ahora para hacer este postre solo necesitan la mezcla Irma, y de repente en el paso 5 te digo ah no pero si no tienen 3 huevos no sale”.

Si no hay magia necesito al menos ayuda. Necesito ayuda además de reglas imposibles porque imaginate que son años de kilos de màs. Y ahora me estoy metiendo esto en el cuerpo y no veo cambios y me da ansiedad y la ansiedad me da hambre y el hambre no lo puedo controlar. Para cuando quiero ponerme un freno, ya comí de todo.

Yo. No los voy a demandar porque es verdad eso está pero ayuda!!! Dejo las pastillas? Ya las compré y voy ese tiempo pero no se me terminaron, las tome mal?

Quiero que me miren como miran a las mujeres lindas. Viste ludmila que se nota cuando alguien está mirandoa una gorda y cuando mno, yo veo un dejo de entre pena y asco en los ojos de la gente y me quiero matar pero querer matarme tambien me da hambree!!

Todo me da hambre, y nada me da más que pensar en que no debería comer.

Estoy daliendo a caminar a las mañana. Hace bien viste que dicen.
Avisame si dejo la Slimpill porque yo quierover cambios pero 800 calorias es muestra gratis, es porción de maniquí.

Gracias por responder, no se cuando fue porque no me muestra y prendo la computadora solo cuando viene Juanmi, el mayor que me mira las cosasa ver si hay virus.

Cariños irma

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Irmi, ¿cómo va eso?
Mi nombre es Denis y pertenezco a The Marvelous Crew, un grupo selecto de seis integrantes que se encarga de tomar todas las decisiones dentro de la compañía en la sede de Argentina. Podría decirse que a mis veintiocho años tengo voz y voto para determinar las rutas de acción a nivel nacional dentro de una empresa de envergadura mundial. Nada mal, Denis.

Queremos ayudarte, por supuesto. Tenemos una propuesta para hacerte. ¿Escuchaste hablar alguna vez del programa integral de salud y bienestar “Honey, I’m skinny!”? El proyecto se inició en Estados Unidos y hoy en día tenemos más de cincuenta Speakers compartiendo su vida alrededor del globo. Queremos que vos seas la primera de Latinoamérica.

¿Cómo funciona el programa más indicado para mejorar la calidad de vida de una persona? Adjunto un resumen de quince páginas en donde te explicamos la dinámica del mismo, así mismo quisiéramos tener una reunión con vos en nuestras oficinas comerciales.
Para ser breve, te detallo:

– Te abasteceríamos de todos los productos Million Dollar Body® de forma ilimitada.
– Una nutricionista llevaría un control de tu dieta y peso semanal.
– Contarías con un personal trainer cuatro veces por semana y pase libre en uno de los gimnasios más prestigiosos de Buenos Aires.
– Un chef profesional te daría clases particulares de comida sana.

Todo esto durante un año, gratis y cobrando un sueldo. ¿NO LO PODÉS CREER? ¡Esperá porque sigue!

– Remodelaríamos tu casa.
– Tendrías a tu disposición un auto cero kilómetro.
– La empresa Like If you Like te otorgaría una tarjeta con $10.000 para que compres ropa deportiva.

A cambio de todos estos beneficios, te convertirías en Speaker. Para esto, instalaríamos cámaras de grabación en todos tus ámbitos cotidianos (casa, trabajo, auto) y tu vida sería transmitida en vivo durante las 24 horas del día en nuestra página oficial. Un equipo de camarógrafos trabajaría en espacios públicos para captar cada instante de tu proceso (cualquier actividad por fuera de tu rutina debería ser previamente aprobada por logística y producción). A su vez, una vez por semana tendrías videollamadas con tus fanáticos (vas a tener millones, te lo aseguro).

No deberías preocuparte por nada ya que todo va a estar contemplado: pasarías a contar con un manager, un abogado y un Personal Devices Handyman (un adolecente que manejaría tu celular, computadora, tablet e intelligent watch para que la tecnología no te abrume. Nosotros te brindaríamos todos los equipos).

Nos encantaría conocerte y rever cuestiones contractuales. Hasta ahora, solo te vimos en 15 fotos y dos videos. Nos generaste intriga y, como no tenés redes sociales, te rastreamos en las de tus familiares. Tu perfil simple y hogareño nos interesa mucho.

Esperamos con ansias tu respuesta,

Denis Aschemacher.
Marvelous Crew Member (by day, weightlifter at night.)
High Achiever. Born this way.
Leitmotiv personal: “Cuando se inicia y desencadena una guerra, lo que importa no es tener la razón sino conseguir la victoria.” Adolf H.
Índice de masa muscular: 25. Grasa corporal: 8%. Thank you, Body Erase and Shape Bubble Gum®!
The Million Dollar Body Company®.

Slimpill Body Revolution Millennial Formula®, Body Erase and Shape Bubble Gum® y Drink Your Weight Away Powerful Milk® son marcas registradas de The Million Dollar Body Company®. Todos los derechos reservados.

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Hola Denis mirá la propuesta es tentadora pero lo estuve charlando con mi familia u la verdad que no quieren, mi marido dice que las camaras en casa no van a medir porque usamos el sillon de tendero a veces cuando el tender del balcon està lleno.

Ademas le tengo que oreguntar a los vecinos porque este es un barrio tranquilo, el ultimo 0km que entró fue el de la gobernadora durante la campaña.

Yo lo único que quiero es ser flaca. Lo único que quiero es saber qué se siente ser flaca. Estas pastillas me deprimen puede ser? O es mirarme al espejo?

Basta de mentirnos, Denis. No hay un año de nada. Vos sos feliz? Quiero saber si con un cuerpo escultural sos feliz. Me haces acordar a mi hijo el segundo mas grande el Martin con como hablás. El era gordito de chico viste y hace algunos años empezó el gim y no para esta todo musculoso ahora pero yo no lo. Veo sonreir hace un monton que queres que te diga. Quiero que se ponga de novio dice que las mujeres estan todas distraidas con cosas triviales a mi me tocaron todos varones podes creer? Quiero una nuera.

No, paso denis. Perdoname vos sos un dulce de leche pero creo que estos trucos no son para mí.

Ojala que estes bien te lo digo de verdad. Se ve que lograste muchas cosas, tu firma es larga. Yo firmo Irma, madre feliz y gordita.

Cariños irma

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Denis, mi nombre es Martin Dangrio, me entrena Bruno en SportLife y me comentó que están buscando vocero para LatAm. Me interesa. Te mando fotos. Mi fuerte es la vascularidad en piernas pero en general estoy realmente bien. Podés preguntarle a Bruno. Entreno duro y me cuido mucho con lo que meto en mi cuerpo.

Quedo a la espera de tu respuesta.

Saludos,
Martin
-Hombre de Hierro-

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Martín,
Nice, dude! Les paso tus fotos al piberío de scouting.

Keep up the good work!

Denis Aschemacher.
Marvelous Crew Member (by day, weightlifter at night.)
High Achiever. Born this way.
Leitmotiv personal: “Cuando se inicia y desencadena una guerra, lo que importa no es tener la razón sino conseguir la victoria.” Adolf H.
Índice de masa muscular: 25. Grasa corporal: 8%. Thank you, Body Erase and Shape Bubble Gum®!
The Million Dollar Body Company®.

Slimpill Body Revolution Millennial Formula®, Body Erase and Shape Bubble Gum® y Drink Your Weight Away Powerful Milk® son marcas registradas de The Million Dollar Body Company®. Todos los derechos reservados.

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Irma,
Qué bien, te felicito. Cuando recibí la noticia te aplaudí con la mente.

Mi nombre es María, también formo parte de la Marvelous Crew y soy la única mujer, para ser exacta. El cargo jerárquico es una pose, me conservan para poder jactarse de ser inclusivos y respetuosos en torno a cuestiones de género. Ojo, al principio tenía días en los que me escuchaban. Con mi primera licencia por maternidad comenzaron a silenciarme, con la segunda, me convirtieron en una secretaria bien paga. No quieren mostrarme porque todavía tengo cinco kilos de mi último embarazo.

Te escribo desde mi cuenta personal para hacerte saber que elegiste la opción correcta. Ser Speaker es someterte a toda clase de humillaciones, es acceder a que se abusen de tu confianza y jueguen a la ruleta rusa con tu salud, es darle permiso a un monstruo para que controle tu vida. Lo que querían hacer era ridiculizarte hasta convertirte en un chiste social. Que no te haya tentando su oferta habla tan bien de vos que necesité hacértelo saber.

Lamentablemente, no hay magia. Bajar de peso requiere de voluntad y concentración. Somos muy malos para ponernos límites, esa es nuestra condena más grande. Seguir tirando de la soga es una tentación, aunque sepamos que su rotura es inminente.

Te voy a dar un par de consejos con toda humildad y, dentro lo posible, ponelos en práctica:
Tratá de reemplazar todos los alimentos y bebidas por sus versiones dietéticas. El paladar, a la larga, se acostumbra. Es mucha la carga calórica que se elimina, sobre todo en las gaseosas. Eliminá los panificados, solo una o dos tostadas de pan lactal en el desayuno y merienda deberían bastar.
Llená la heladera de frutas y verduras. Antes de cada comida podés ingerir una ensalada de hojas verdes como entrada. Eso contribuye con la saciedad. Masticá lento, que cada almuerzo o cena sean una celebración.
Los alfajores de arroz, los postres light, los turrones de maní, las nueces, las sopas en polvo y los caramelos ácidos son grandes salvavidas cuando el hambre ataca de forma inesperada.
El ejercicio físico es fundamental. Reemplazar los viajes en colectivo por caminatas y anotate en alguna clase aunque sea en un club de barrio.

No tomes las pastillas, no sirven para nada. Para perder el peso del embarazo me obligaban a comprarle viandas a la competencia. Imaginate.

Te mando un abrazo enorme.

María
(Como vos decís, madre feliz y gordita.)

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Hola Maria no se por que seguis ahi de donde no te valoran te tenés que ir hija.
En cuanto al peso, ya voy a ver que hago, aca somos de buen comer pero med i cuenta de que nos queremos así.

Y la verdad me importa más que nos querramos nosotras a que me quieran otros.

Igual voy a tener en cuenta lo que me decis porque algunas cosas no parecen tan tan cuesta arriba.

Vos qué linda muchas gracias por tu mensaje!!
VAMOS LAS GORDITAS!

Irma un beso

 


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