No me Olvidé de Vos

Cartas entre personas que todavía creen en las cartas.

Mes: junio 2017

Irina & Víctor

Siento una urgencia en las entrañas que no me deja existir, y mirá que soy una yoga bitch desde que empezó a dar clases el papi chulo. Alguien tiene que apretar el gatillo y as your best friend tan gay que me colapso encima, creo que soy el indicado para hacer el trabajo sucio. Sex not included. Además tus amigas son la boludez encarnada, les cabe el chusmerío behind the scenes pero no dan la cara ni que les saques la pija de la dieta. Esta semana me prometí ser mejor persona, creo que estoy fallando. Anyway.

Tas flasheando, mamini. Tan flasheando que duele. Te vemos y sos Bambi queriendo caminar en el hielo: graciosa, tierna y dale no seas tan gila. Keep calm and stop doing the ridículo. ¿Hace CUÁNTO TIEMPO conocés a José? Mayúsculas, roar. ¿Un mes y medio, con toda la furia? Boluda: ¡ya estás comprometida! Hago desmayo, me levanto y vuelvo a hacer desmayo. Ya se dijeron “te quiero”, se pusieron de novios, se dijeron “te amo”, se presentaron a las familias y ahora caés con un anillo. WTF. Tengo un queso en la heladera con el que tengo un vínculo más longevo y estable que la payasada que intentan vender.

¿Vos sos consciente de la velocidad con la que se mueven? Y te lo digo yo que a veces voy a mear y salgo cogido (shit happens). O sea, te adoro, pero tienen que calmarse. Calmarse fuerte. Calmarse enorme. Entiendo la adrenalina del comilllas comilllas comilllas nuevo amor comilllas comilllas comilllas pero, mujer, tenés 32 años. La adolescencia es preciosa y a vos ya se te cayeron las carnes. El pibe tiene 25 y sos su primera novia, puede entenderse este lechazo de romance. Pero a vos ya te rompieron el corazón, ya sabés que estas sensaciones son un globo que se pincha rápido.

Todos vemos sus fotos y nos reírnos, sorry pero sí, nos reímos. Aposté a que se teamaban antes de cumplir un mes y gané $500. Es tanta la exposición, ¿cuatro fotos por día? Really? Eso es un envase, una forma, el contenido recién empieza a formarse y ya le están pidiendo que sea algo que todavía no puede wow much meaning such deep.

Bueno dejo acá porque me voy a poner forro y hasta ahora estaba hablando desde el corazón i just have a lot of feelings. Posta que sí.

Hamarte,
Vito.

*****

Vicboy, ¿por qué pensás que intentamos vender algo? ¿Por qué no considerar que quizás, en una de esas, es simplemente por y para nosotros esto? Entiendo el flash, te juro que creo que si no fuera yo estaría bitching around sobre mí, pero no sabés hace cuánto que no sentía esta maravilla de gustarle así a alguien. Gustar y ser gustada al mismo tiempo es increíble y lo voy a aprovechar y voy a darle rienda suelta a todo esto que está pasando; y si me la tengo que dar contra el piso, que sea habiendo apostado ALL IN.

Estoy flasheando, eso desde ya. Pero a mí no me duele. Me encanta sacarnos fotos, nos veo y muero de amor. Y si no es amor se parece bastante. Si no es amor compro igual, compro la novedad y la montaña rusa y todo eso que se termina sí o sí porque, al fin y al cabo, estoy mucho mejor que hace dos meses. Y es lo único que me importa.

Así que en vez de shit talkear sobre José y yo, ayudame a planear el civil que sin vos voy a hacer la lista de regalos en el barrio chino, y mis amigas aprovechan cada encuentro para dejarme entrever que no me creen que estoy bien. Es increíble, intentan explicarme cómo me siento en realidad. YO, QUE SOY SUJETO DE ESE SENTIR.

Estate en mi equipo que te tiro data para las próximas timbas sobre mi relación.

Iri

*****

~ haMiGA Te VoLvIstE COmplEtAMentE loCa ~ ha iniciado sesión.

¿Civil? WHAT? STOP THE MADNESS. Por favor decime que volviste a la falopa y te está pegando por el lado de las alucinaciones de nuevo. Pensé que el anillo de feria artesanal de costa atlántica era una pose para las redes sociales como todo lo demás, no que se iban a CASAR DE VERDAD. Ay cuánta mayúscula, es que estoy en shock.

Irina, de verdad, pará la pelota y pensá un poco. Hasta hace cuatro meses estabas tratando de no suicidarte porque le descubriste una vida paralela al imbécil de tu ex. Bah, más bien que vos eras la vida paralela porque él estaba comprometido con otra mujer. SE TENÍA QUE DECIR Y SE DIJO, sorry not sorry. Ahora aparecés con este so-called love y esperás que todos les festejemos una inconciencia. I feel like I could die and that would be alright.

Sé que tu madre (OMG tu madre) no para de presionarte para que te cases y le des un nieto como si eso fuera la solución a vaya a saber cuánta frustración propia no resuelta, y hasta te dijo que perdones al innombrable con tal de verte rellenar un 2×1 en el cine. Señora, stop trying to make matrimonio happen. Pero hay algo que no se disimula en una foto y es la mirada: no se te ve feliz, se te ve perdida y despechada.

Te pido que pienses. Por favor, pensá. Meté la cabeza en el freezer, sacala y volvé a meterla. No se conocen. Vos creés que sí, pero no se conocen. Comparten una idea parecida sobre lo que entienden que es el amor y ahí se agota toda su conexión.

Hamarte,
Vito.

*****

Pirulo, voy a tratar de no enojarme porque sé que, aunque no suene así en tus mails, querés lo mejor para mí. Estás confundiendo frontal con hiriente. Sé que es parte de tu personaje, pero cuidado con cómo decís las cosas.

Desde el llano: sé que esto no es amor. Pero no sabés lo especial que me siento, amigo. No quiero poner ni medio freno. Es la primera vez que me quieren tanto, y prefiero que las cosas salgan mal a no arriesgarme por miedo a eso mismo. A lo que no fue sobrevivimos con más calma que a lo que pudo haber sido.

Hasta hace cuatro meses estaba mal por un tipo al que no le importaba ni medio. Ahora soy el universo para otro y estoy plena, esto es lo que quiero para mí: sentirme amada, gustada, necesitada.

No nos conocemos, ahí no puedo desmentirte. Pero puedo decirte esto: me muero por ir conociéndolo todos los días un poquito más. La semana pasada descubrí que toma mate dulce y casi me voy a tu casa a mirar la última de RuPaul para ahogar esa pena. Después pensé: no hay tiempos para el amor, no hay que llevar tantos años en pareja para querer estar lo más para siempre posible con el otro, y el mate se toma como te pinta, y a los fundamentalismos ni cabida.

Asi que en vez de patear el tablero, me quedo a ver qué onda. Ojalá te calmes, #quéescalmarse, aunque sea con este tema, porque me gustaría que fueras testigo.

SOLO SI PROMETES NO DECIR “ESTOS DOS NO SE JUNAN BAI”

<3 (meses, ah re).

*****

Hoy agarré un almanaque y conté los días que hace que no hablamos, uno por uno. Alto ahí, loca. El resultado da 245. Desde que me negué a ser testigo en el civil y me borraste de tu vida como si nunca hubiera existido, para ser exactos. No hard feelings, quizá yo hubiera hecho lo mismo.

Espero que leas hasta el final porque lo último que quiero es dármela de superado o hacerme el “I told you so”. Si supieras lo mucho que te extraño y lo mal que la estoy pasando, me llamarías todas las noches para que deje de llorarle a la almohada. Such a drama queen, re Nandito todo.

Yamila me contó lo que pasó y se me rompió el corazón. Es un sorete y lo único que espero es que se le caiga la pija. Lo lamento con el alma, de verdad. Sos la última persona en el planeta que se merece que le pase algo así. Con lo que trabajaste para juntar esa guita, que te vacíe la cuenta y se vaya a la mierda es una crueldad que solo one pathetic loser como él podría hacer.

Quiero ayudarte, necesito ayudarte. No tengo esos veinte mil dólares (si los tuviera, juro que te los daría) pero sí algunos ahorros que podrían contribuir a que Irina Cupcakes termine esa ampliación/remodelación soñada. Alfombra roja indeed. Hacemos rifas, me prostituyo (bitches be like: whore), un bingo familiar (LA polaridad), lo que sea.

Sé que no lo querés buscar y que creés que se fue para Perú porque tiene familia ahí; pero se puede hacer una demanda por abandono de hogar, juicio, lo traemos de los pelos, lo que sea.

AY NECESITO QUE VOLVAMOS A SER AMIGOS, quiero estar para vos en este tornado. Por favor, esta perra nunca se arrodilla pero lo hago.

Hamarte as always,
Vito.

P.D. Espero que se me note la cantidad de orgullo que me metí en el orto, soy la Kim.

*****

No sabés lo que te extraño, hijo de feos.
No me merezco que me pase esto, y él es un tremendo forro, pero te juro que no sé por qué no estoy taaan herida. Renuncié a mi laburo estable en vistas de otra cosa, de otra vida, me quedé sin un mango porque la persona con la que tenía planeada esa vida me dejó a pata y se llevó todo, y a pesar de eso dentro de todo estoy bien. Fue un golpe que me hizo crecer mucho, conocerme, saber de lo que soy capaz por amor. Me salió pésimo, pero qué lindo ser una persona que deja todo por amor. Qué lindo pertenecer a esa minoría de pelotudos.

No le voy a hacer ninguna demanda ni nada. Ya tramité el divorcio, ya está. No lo quiero cerca por ningún motivo, ni siquiera para hacerle un tercio del daño que me hizo él. Las primeras semanas me la pasé meta f5 chequeando todas sus redes, ahora de verdad que no me interesa. Intento salir un poco de la situeishon de haberme separado, que no gire todo en torno a eso, que cada ‘¿cómo estás?’ también pueda referir a otras cosas, pueda responderlo con ‘cagándome de frío, odio el invierno’. Parece re de superada lo que escribo pero estoy tratando de “gustar de mí” hoy. Es difícil porque nunca me gustaron los pobres.

Estoy viviendo en el futón de mi hermana y peleando con el del local para que me perdone la demora con el alquiler. Los cupcakes se siguen vendiendo, eh, abro todos los días menos lunes. No puedo subir el precio porque si no la gente lo piensa dos veces. Estoy metiendo muchas promociones. ¿Querés venir un día y charlamos? Porque fuiste un mal amigo te armo este combo: llevás dos, pagás ocho.
Así sigue creciendo ese culito lleno de orgullo y ganas de Julián, el de IT.
(Sí, se te nota papito).

Te quiero, juntémonos a hablar mal de gente que tenemos en común.

Iri

*****

¿El futón de tu hermana, la psycho bitch from hell que cuenta tres críos paridos con éxito? No, ya mismo te venís para mi departamento. Tengo una habitación vacía con la puerta cerrada para que el calor de la estufa del pasillo no se pierda ahí, háblame de una soledad más invernal que esa. ¿Se puede ser más triste? I can teach you, but I have to charge.

Mañana paso por el local, te lo aseguro y advierto.

Gracias por no saber ni lo que significa la palabra “rencor”, sos mejor persona que yo y que cualquiera. Creo que te pasan estas cosas porque el mundo está empeñado en probar que algún día vas a dejar de ser tan linda, pero no abandonás, no podrías. Todo lo mejor está en camino, astrólogo vibes.

See ya, love ya, bye!
Vito.

 


¡Faltan dos días! Te esperamos en el evento de presentación del libro 🙂

Diana & Consorcio

Estimados, pongo en copia a los de la nueva administración y a Julia y Franco, los que se mudaron al 2E. Yo no quiero tener que recurrir a poner cámaras de seguridad por todos lados, sale una fortuna y además jugar a la mala no me gusta. Todos saben que acá soy la única señora, y si pudiera mudarme lo haría, pero este departamento es de mi hermano y no me cobra alquiler, vivir acá rodeada de veinteañeros es la única forma de que me alcance la plata.

El otro día quise subir con mis ahijadas a la terraza y la encontré patas para arriba. La parrilla toda sucia, botellas por todos lados, el piso manchado y pegajoso. Recuerdo que habíamos acordado en eliminar la “tarifa de mantenimiento” de $400 y que cada uno se hiciera cargo de limpiar cuando usaba las instalaciones.

Bueno, no está pasando. Las nenas jugaron en dos metros cuadrados, la mesa estaba inutilizable, bajamos a los 20′.

No voy a acusar a nadie, cada uno sabrá. Pero por favor hagamos la vecindad lo más amena posible. Yo no me quejo de los ruidos ni de las feriad en departamentos, pero la terraza es de todos.

Bienvenidos Julia y Franco, y perdón por ya recibirlos con problemas.

Espero sus comentarios,
Diana.

*****

Ya lo dije 200 veces me parece RIDÍCULO usar este medio porque no te querés comprar un celular porque te da miedo la “tecnología” (algún día vas a tener que aprender a hacer otras cosas además de mandar mails desde tu pc 1994) y a las hippies falopa del 4ºB les pinta el flasheo amish y quieren dibujar la no dependencia para tapar que son ratas caretas. Podemos tener un grupo de wasap como los edificios NORMALES?!?!

Yo no uso la terraza porque laburo todo el día todos los días para poder pagar un departamento en el que casi no estoy así que saquen sus propias conclusiones

Que bonita vecindad, que bonita vecindad, no valdrá ningún centavo pero es linda de verdad “VECINDAD” QUE SOMOS EL CHAVO

Mando un abandonar grupo espiritual

Loreley 10ºB

*****

Estoy de acuerdo con la trastornada de Loreley (te hamo, vecina), en el edificio hay 52 departamentos y siempre respondemos los mails los mismos cuatro. El resto ni los lee. Quizá por WhatsApp sería más fácil. Aunque no sé, a las reuniones de consorcio van -7 personas, hay un desinterés generalizado. En este lugar, aprender a convivir en el caos es más simple que consensuar una idea. Eso me recuerda: bienvenidos Julia y Franco. Somos un bardo, pero buena gente.

Diana, tenés razón y una cosa no justifica la otra, pero tus ahijadas también son unas rompepelotas. El otro día salí del departamento en calzones a dejar la basura en el cuartito y justo las pendejas estaban jugando y corriendo por la escalera. Me vieron en culo y salieron disparada, pobrecitas. Si las vas a cuidar, no da que anden por cualquier lado. Decí que es invierno y tenía calzones que si no las traumaba de por vida. Todos contribuimos al malestar ajeno, a veces sin notarlo, a veces sin quererlo.

Yo tampoco uso la terraza. Creo que el que es capaz de cagarse en sus vecinos de esa forma, no va a recapacitar por un correo ni va a dejar de hacerlo. Hay una base de educación que no existe y es muy difícil enseñarla llegada cierta edad. La administración debería intervenir, pero bueno, la reina de la incompetencia en el desfile de las incompetencias.

Suerte y que sea lo que el destino quiera.
Joaquín
9ºA

*****

Quien es Julia? Esta buena? Jajajajaja Diana pasate por el primero D que te limpio en seco, jajajaja
Yo laburo de noche ni conozco la terraza

—-

El Troncho
www.eltronchosstripper.com.ar
Contrataciones: 153 259 8521 (si no contesto manda WA)
eltronchosstripper@gmail.com

*****

Hola, perdón, me demoré unos días porque estuve con problemas con la computadora. Ya los solucioné.
Loreley, si tenés un celular de sobra y podés prestármelo, yo con gusto llego al presente; pero no voy a comprarme uno sólo para hablar con mis vecinos. La familia me encuentra en el fijo, los amigos también. Además es una casilla de mail, no es que pido que tiren piedritas a mi ventana o aplaudan y esperen a que me asome. Ojalá fuera tan romántica.

No crean que soy fanática de estas cadenas que no llegan a ningún puerto. Pero, como bien dice Joaquín, a las reuniones no va nadie. Entonces me dirán ustedes ¿cómo hacemos? Hay tanta mugre en los espacios comunes que ya no se puede ni transitar. Yo les aviso que me voy dos semanas a lo de mi hermano para cuidar la casa y a sus hijos. No voy a limpiar los pasillos ni poner las bolsas de basura en donde corresponde. Se arreglarán, claro, estamos hechos para soportar; pero ojalá les sirva para darse cuenta de que la gran mayoría vive en completa desconsideración del resto. Ni siquiera hablo de música o de horarios, dejan la puerta del ascensor abierta, los perros hacen caca en la recepción (esto lo escribo como dado porque pasó en más de una oportunidad. En más de tres, por lo menos a mí).

Un estado de naturaleza absoluta. Nada respetan. Hablé con la administración y, como votamos en la última reunión los que fuimos, las llaves de la terraza las voy a pasar a tener yo y no Ernesto. Así que el que quiera subir, no hay problema, me toca el timbre (3C) y se las doy. Así sabemos quién descuida lo que es de todos.

Hugo, te agradezco la invitación pero paso. Te escucho seguido, sos bastante eficaz o eficiente. La de las dos que involucre la variable de (poco) tiempo.

Saludos,
Diana

*****

Hola Diana, Loreley, Joaquín y Troncho que asumo es Hugo. Nosotros recién llegamos, así que se imaginarán que ni idea de todos estos quilombos. Pero, a riesgo de sonar soreta y para que me conozcan: no sean vecinos de mierda. No es normal que un perro cague adentro del edificio. Se te puede olvidar acomodar la basura donde va una, dos, tres veces; la cuarta sos un imbécil. Y si quisiste disponer de la terraza pero no pagaste una puta silla, ni la mesa, NI SIQUIERA EL CARBÓN por lo que vi en el cartel del ascensor (para quien no vio, el carbón que había en la terraza era comprado con anticipación para el cumple de alguien en el segundo piso y el o la que usó la terraza se lo patinó); lo mínimo que se te pide es que agarres dos bolsas y saques la basura. Lo mínimo. No se crean que porque recién llegamos me voy a quedar callada. Yo no me banco forradas.
No viven pendejos en este edificio, fue una de las razones por las que nos mudamos; así que no se comporten como tales.

Julia

*****

jajajajajajajajaj excelente el batacazo a troncho Diana, por eso te ganaste mi respeto, voy a ponerme las pilas con el orden.
Perdoná que nos comportemos como giles.

Lauti, 5A.

*****

Hola, acá estoy. La mugre la hice yo, me hago responsable y pido las disculpas que sean necesarias. Para los que no me conocen, soy Merlina, 12ºD. Cuento un poco lo que pasó:
Hace tres meses vine de Guaminí, una ciudad muy chica del interior de Buenos Aires. Estoy estudiando odontología en la UBA. Como soy recién llegada y muy tímida, no tengo amigos. El 7 cumplí años e invité a un grupo de compañeros que apenas conozco para no estar sola, por cuestiones de tiempo me era imposible volver a casa. La situación se empezó a descontrolar, les pedía que se calmaran pero no me escuchaban. A eso de las dos de la mañana agarré una botella y no me di cuenta de que estaba rota, me corté y terminé en la guardia del hospital con cinco puntos en la mano. Al otro día me fue imposible subir a limpiar y me daba vergüenza pedirles ayuda. Estoy muy triste y avergonzada.
Usamos el carbón porque me prometieron que iban a traer pero llegaron solo con alcohol, y yo había comprado hamburguesas.
Ya me sacaron los puntos así que subí a limpiar toda la terraza y también tengo separada la plata del carbón, pueden pasar cualquier día por la noche que me encuentran seguro.

Vuelvo a pedir disculpas y lamento haber generado todo esto, no tuve una mala intención. Les juro que estoy muy arrepentida.
Merlina

*****

Ay pero reina tranca. Este edificio no es la mugre que describe la exagerada de Dianita que está todo el día al pedo (perdón pero es así) mirando lo que hacemos y encima ahora parece que se le sumó otra intensa, lo que nos faltaba. Bienvenida, Julia. Calmate que sos nueva y acá mandan las divinas

Yo jamás vi mierda en donde no la tenía que ver ni todo el caos que describen, hay mugre pero la esperable, somos mil acá adentro

A todo esto, acá hay un encargado que se llama Ernesto que es un INOPERANTE incapaz de agarrar la pala, pero la administración no lo echa porque tienen que indemnizarlo y es una fortuna y todavía no lo pueden jubilar por la edad. Entonces se rasca la chota y tenemos que hacer SU trabajo, y encima fumarnos a Diana que nos jode a nosotros y a él lo trata como a un rey porque le tira $100 por mes y le baja las perras a mear

Donde viste que los inquilinos junten la basura? En los edificios NORMALES que usan wasap estas forradas no pasan. Mirá si voy a limpiar un pasillo, para qué carajo pago las expensas. Para que el viejo se sobe la próstata mientras mira los programas de chimentos? Me dicen antorcha, que me la chupe doblada

Estoy muy sacada? Perdón tuve un día de mierda y ODIO a Ernesto y a la administración puta

Loreley 10ºB

*****

Y mirá que no quiero ni subir el ascensor con Loreley porque es una desagradable, pero estoy de acuerdo, Ernesto es un desastre. Dejé de ir a las reuniones de consocio porque son una pérdida de tiempo, me cansé de decir que el problema es el encargado que encima se cree el dueño del edificio. Ojo, nosotros también somos de terror, lo opuesto a colaborar, pero el tipo se pasa.
Ojalá pudiera cobrar un sueldo por pasarle un poco de limpiavidrios al espejo de la recepción y echarme a dormir la siesta toda la tarde.

María, 6B

*****

No demos más vueltas. Diana, quedate con la llave y de ahora en más te la pedimos a vos. Listo.
¿Ernesto es un inútil? Sí. ¿Nosotros no cuidamos lo que tenemos? Sí. Un poco de voluntad entre todos y las cosas se van a solucionar, voy a llamar a la administración para que lo aprieten.

Merlina, te acabo de pasar mi número, escribime. No estás sola. Todos los lunes cenamos pastas con Loreley, la desequilibrada de la antorcha. Para el próximo te contamos, y si te da vergüenza, sabemos dónde vivís 😉
Todos están invitados, eh. Solo me tienen que avisar. Ya saben dónde vivo.

Joaquín
9ºA

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Merlina mamita escribime al was que te festejo el cumple sin cargo jajajajajaja
Es broma Dianita soy todo tuyo

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El Troncho
www.eltronchosstripper.com.ar
Contrataciones: 153 259 8521 (si no contesto manda WA)
eltronchosstripper@gmail.com

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Hola Merlina, soy Diana. No tuvimos la mejor de las presentaciones. No quise hacerte sentir mal, es sólo que estoy cansada de renegar. Estoy tan cansada. Vos sos joven, todos acá lo son, pero a mi edad la tolerancia se va por la primera ranura que encuentra. Igual, parecemos un container de trastornados pero somos buena gente.

El próximo mail es para todos, sentite parte. Bienvenida.

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Me voy el domingo a lo de mi hermano. El sábado al mediodía los invito a que, con la plata de las expensas extraordinarias que van avenir el mes que viene y que nunca jamás se reflejan en el edificio, hagamos un asado todos juntos o los que puedan. Dejemos de ponernos debajo del zapato que administra y empecemos a pasarla bien.

Yo hago postres, ahora armo un grupo de whatsapp (gracias Loreley) y lo organizamos por ahí.

Saludos,
Diana

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Estimados,
Desde ya que lamentamos lo que ocurre y entendemos que no es tolerable. Enviaremos notas junto con las expensas para intentar regular la cuestión.
Saludos.

Lic. Hernán Balismondi
Administrador

Bali Propiedades
Av. Mitre 5025, CABA
bali@balipropiedades.com.ar

*****

Ay bali eso pasó hace DOS MESES para este altura ya hicimos un asado, Diana se puso en pedo y parece que le entró a Trocho y Joaco y Merlina están jugando a los novios RUMORES DE PASILLO

Métanse las expensas en orto

Besos

Loreley 10ºB

 


¡Ya tenemos fecha! Te esperamos en el evento de presentación del libro 🙂

 

Ismael & Guillermina

Boluda no te lo tomes a mal pero alguien te lo tiene que decir: nos tenés las bolas infladas con el feminismo. Estás infumable, no se te puede hablar, te volviste insoportable. No sé qué carajo te pasó en este último tiempo, pero así no es la cosa.

Papá sube una foto graciosa al grupo y al toque aparece tu comentario tratándolo de misógino; ya nos da miedo decir algo porque nos acusás de ser machistas, cosificadores o de hacer apología a la violencia de género. Calmate, Guille. No te podés poner tan pesada con el tema. Está bien educar y visualizar el conflicto, pero tampoco para llevarlo a la vida cotidiana. Se hace denso.

Sé que te metiste en un colectivo cultural feminista y la verdad es que tengo miedo. No me gustaría verte desnuda en la televisión gritando como una loca en la puerta de una iglesia. Vos no sos así. Fuiste a uno de los colegios más caros de Buenos Aires y hasta hace seis meses solo te importaba tener la última campera de Rómulo. Te hiciste el alisado permanente y la depilación definitiva. Tu única militancia era sacarte fotos haciendo trompita. ¿Desde cuándo estás a favor del aborto?

Mi novia está preocupada por lo que lee en tus cuentas, parece que odiaras a los hombres, hasta me preguntó si te habías hecho lesbiana. Nos estás preocupando a todos. Mamá me contó que sacaste el rosa de las paredes de tu habitación porque “los colores no tienen género” y colgaste en el corcho varias fotos de mujeres protestando y frases feministas. ¿En qué te convirtieron? Tenés veinticinco años, piba. Jamás te violaron, ni manosearon, ni nada. A vos no te toca entrar en esa locura porque no fuiste víctima, vos venís de una buena familia.

Y otra cosa: al tío le gusta hacer chistes sobre el rumor de que el abuelo fajaba a la abuela. No sabemos si pasó así que no es tan grave. Mientras él no le pegue a su mujer, es solo una humorada inofensiva que hace desde que tengo memora. No podés ponerte loca por algo así.

Te quiero, hermanita. La vida con calma, acordate.
Isma.

*****

Isma, hola. Qué bueno haber recibido este mail tuyo así podemos hablar mano a mano.

En primer lugar, decirte que si me pongo tan pesada es porque para mí es importante que sepan que no sólo me molesta leerlos hablar así de una mujer, me duele. Mamá dijo anteayer en el grupo “no lloré, fui re macha” cuando volvió del cementerio por el aniversario de lo de Luis. Re macha dijo. Como si llorar fuera sólo cosa de minas, y porque no lloró (es decir, porque no es débil, como una mina) hay que felicitarla o algo así. Fui re macha, y un emoji de musculito. No te das una idea los siglos de historia que sintetiza esa captura de pantalla.

Te doy este ejemplo porque recuerdo que no dije nada justamente para no ser densa, pero también para que entiendas que el problema no es que yo quiera que se acaben los femicidios, o me gustaría cuando vuelvo de cursar a la noche no estar a punto de vomitar el corazón de los nervios cada vez que tengo que cruzar la plaza, o cosas así. Y no importa que la plaza esté en Belgrano y no en el segundo cordón del conurbano, no se siente distinto. Tipos que piensan que tienen poder sobre nosotras sólo por el hecho de ser tipos hay en todos lados. ¿O vos te olvidás de que siempre sostenés que jamás hay que dejar pagar a la mujer en una salida? ¿Eso te parece de caballero, o más bien de mantener una relación vertical en incluso esa variable?
Es problema no es que nos estén matando, el problema es el sistema que alimenta la idea de que somos de alguna forma suyas, y pueden.

Tengo novio, Feli sabe eso. Vos también. No me gustan las minas. No hoy, al menos. Que una mujer quiera protegerse y proteger al resto no la hace lesbiana. La hace mujer. Y me apena que tu novia piense que “estoy sensible con el tema” en vez de escucharme. Ella vive diciendo que soy como su hermana menor pero lo único que hace es fogonear que estoy pasando por una etapa de confusiones.

Saqué el rosa del cuarto porque tengo veinticinco, más allá de todo lo que pueda decirte sobre los estereotipos y percepciones de género. Y si pudiera mudarme, lo haría; pero como bien sabés, estudio medicina y no tengo tiempo de hacer un mango. Ya sucederá, pondré mi energía, mis ganas y mi concentración en que ese cambio se dé, como con todo.
Un problema nunca se soluciona solo. Hay que atacarlo, hacerse cargo, poner el cuerpo.
Yo trato de ser la mejor mujer que puedo ser todos los días, y no sabés lo orgullosa que estoy de mí. Ojalá algún día vos también lo estés.

Besos, nos vemos el domingo seguro.

*****

Ay, Guillermana! Yo estoy SUPER orgulloso de vos. Le cuento a todo el mundo que en la familia hay una futura oncóloga que va a hacer famoso el apellido. Es más, te imagino salvando cientos de vidas a lo superhéroe en acción y se me llena el pecho de orgullo.

Pero al mismo tiempo leo todo ese miedo y me da bronca que te hayan vendido una mentira con tanta facilidad. Vos sos una chica de buena familia, estudiosa, que vive en un barrio residencial y se junta con la gente correcta; vos no corrés ningún riesgo. Eso de que muere una mujer cada 18 horas es un invento de un sector malintencionado que busca generar la paranoia femenina, detrás hay cuestiones políticas mucho mayores a nuestra capacidad de atar cabos. Todo lo que ves en las redes sociales está armado para generar miedo, mirá si va a morir una mujer cada 18 horas. ¿Qué somos, África? Inflaron tanto el número que ya no tiene sentido, no es real.

Y fíjate las fotos de las que “desaparecen”. Nunca una rubia de ojos claros con un libro en la mano, nunca. Eso no es casualidad. La que no tiene un escote que le llega hasta el ombligo, se droga o se junta con ladrones. Es triste pero es así. Además, no hay mucho que pensar: si una piba camina en short por Berazategui a la medianoche con su amigo falopero, algo le va a pasar. No se jode la que no se expone. Y vos no sos esa clase de mujer. Vos estás a salvo. Que se hagan escuchar las que lo necesitan. Y sin pintar las paredes, porque después tengo que pagar sus exabruptos con MIS impuestos.
Vos, a lo sumo, recibirás algún que otro comentario desubicado mientras caminás por la calle. Y eso hasta podría ser halagador, a quién no le gusta que le reconozcan la belleza. Qué hipócritas las que se quejan pero después suben una foto y se desesperan porque tenga muchos corazones.

No te tomes a mal lo que dijo Feli, no fue con mala intención. Te adora y quiere lo mejor para vos. Al principio le costaba aceptar mis consejos pero de a poco se fue acostumbrando y ahora pensamos bastante parecido. Siempre le digo: “si no querés que te traten como puta, no te vistas como puta.” Para el casamiento de Eduardo se gastó una fortuna en un vestido que le trasparentaba todo el culo. Cuando la pasé a buscar, se lo hice sacar y la obligué a ponerse un pantalón negro y una camisa azul. Puede parecer drástico, pero después tengo que fumarme a todos mis amigos mirándole el orto a mi novia. Creo que ahí hay una gran clave: no provocar. No provoques a todos con tu discurso. Quédate en el molde y dejá que cada uno sea, así se aprende a vivir en libertad e igualdad.

Te amo!
Isma.

*****

A lo superheroína, querrás decir 😉

No me subestimes, Isma, no me vendieron nada. Me acerqué yo con interés y miles de ideas que se me fueron desmoronando a lo largo de estos últimos años y me dejaron la mente en bolas; y suerte que pasó eso.

Deconstruir lo dado al principio entristece bocha por eso mismo, porque te vacía, pero ir poniendo las piezas en otro lugar es mi forma modesta, recontra modesta, de sacar a la mujer del lugar de mierda en el que estuvo históricamente. Cambiar la forma de percibir las cosas es cambiar las cosas. Vos por ahí en vez de mandar a tu novia a que se cambie porque no te parece lo que se puso, podrías ver lo potra que se siente ella en ese vestido, lo linda que la hace, cómo se mueve y sonríe, lo segura de sí. Vamos, Feli es hermosísima, que no se sienta así porque vos no querés que la miren no es sólo machista, como si fueras su dueño y ella fuera una barbie que vestís y desvestís y la ponés acá y allá; ES ABSURDO.

Si pensás que van a tratarla de puta es porque vos tenés ese trato con minas que salen como tienen ganas. Así que, no sé, haceme llegar el manual por mail por favor de lo que según los varones podemos y no podemos ponernos, porque, ilusa yo, venía vistiéndome como se me cantara el culo.

No pienso dejar de involucrarme porque nací en otro lado y con otras oportunidades. Eso es circunstancial. Hoy vivo en Belgrano, mañana lo estafan a papá y nos vamos a una pensión, ¿qué sabés? O no, nos quedamos, no importa. La causa que me mueve es mucho más grande que lo que pueda o no pasarme a mí: quiero vivir en un mundo mejor y dejar un mundo mejor para tus hijas, las mías, nuestras nietas.

Entiendo que la problemática no te interpele como a una piba, no es lo que pretendo. Sí me gustaría que al menos, desde tu lugar, no fomentaras estas cositas de poder cotidiano.

(Y no, no somos África. Allá las minas si quieren andan en tetas y nadie les dice nada ni llama a la yuta).

Te quiero herma

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Guille! ¿Cómo estás? Espero que muy bien 🙂

Tu hermano me mostró los mails que se mandaron en estos últimos días. Te ama con locura y le basta mencionarte para que un chorro de baba le empiece a colgar de la boca. Sos su orgullo. Pero no está de acuerdo con tu forma de manejarte y por eso trata de “convencerte” de lo contrario.
A medida que me leía el cruce, estaba de acuerdo con él y con cada una de sus palabras, iba asintiendo con la cabeza párrafo a párrafo. Terminé diciéndole que todo lo que te había escrito era perfecto, que ojalá recapacitaras para poder ser feliz.

Horas después pasé por la casa de Jimena, mi mejor amiga de toda vida, y le conté sobre la situación y lo equivocada que estabas. Me dijo: “No sé por qué la juzgás, vos pensabas así antes de conocer a Ismael.” En ese instante me cayeron todas las fichas del rompecabezas encima, como si me hubieran abierto una ventana y entró luz de golpe. Me di cuenta de que no pensamos lo mismo, yo estoy pensando lo mismo que él. Mi voz no está representada en esa opinión, me esclavicé a su discurso repitiendo como loro lo que me enseñó a decir.

En algún momento tuve una intención, pero después lo conocí y se me formó una venda en los ojos. No sé, me nublé. Siempre dice que la primera vez que me vio pensó que era un “proyecto de feminista” y que por suerte me lo pudo sacar porque si no, hoy sería una gorda olorosa sin depilar.

Escribir todo esto me pone triste. Supongo que el patriarcado está tan instalado en nuestra sociedad que obedecer es, aunque tirano, lo más lógico. Nos educan así y reeducarse requiere de un compromiso y una entrega que pocos quieren intentar. Yo fui tibia, o no supe cómo, o no me puse firme con mis convicciones… no sé. Estoy confundida, como si el espejo (Jimena) me hubiera mostrado de golpe la que fui y no la que soy, y ese reflejo me gustara más.

Te quiero pedir disculpas por haberte ofendido con mis comentarios. También te quiero pedir disculpas por cuestionar tu lucha. La frase “pero las mismas mujeres son las que destruyen el feminismo” o “a mí no me representan” la dije mil veces, hoy me replanteo si yo pienso así o si me enseñaron que 2+2 es 4, que cuando el semáforo está en rojo no se puede cruzar y que la responsabilidad la cargan las mismas mujeres porque se destruyen entre sí y no un sistema que nos enseña desde que nacemos a pensar de esta forma.

Te mando un abrazo enorme, y perdoname, aunque soy más víctima de mí que vos de mí.
Te quiero, Feli.

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Feli, cómo estás?
Es casi la primera vez que hablamos solo nosotras dos en años, qué lindo leerte.

El otro día un compañero del colegio nos invitó a un asado vía mail y en el cuerpo de texto preguntaba si yo me había vuelto vegetariana. Me causó gracia que asociara feminista con vegetariana; como si todo el que se corre un poquito de lo establecido y aceptado es lo mismo. Más bien “es el mismo boludo”. No sé por qué te cuento esto, pero me acordé.

No te preocupes por lo que dijiste, nunca lo tomé como personal. Y mi hermano es un buen tipo, re buen tipo, solo que está seteado para tener y mantener, no para pelear por.

Estaría bueno que de a poquito y de forma relajada le vayas marcando que el feminismo no es ni antipibe ni de gordas ni de feas ni de nada; es de y para todas y para cualquiera que quiera participar, aprender, luchar.

Vestite como quieras, yo estoy segura de que los machitos presos de sí mismos eventualmente se van a avergonzar de pensar y gritar cualquier pavada. Es cuestión de ser firmes con las cosas que ya no vamos a permitir.

Ah, y sos preciosa.
Besos!

Inés & Sergio

Sergio, hola, no sé si este seguirá siendo tu mail. Che, me consta que no es tema mío, pero te crucé en Happn y sé que estás casado.
Cuidala un poco más a tu mujer, no seas pelotudo.

No quiero sonar aleccionadora, pero me parece, si no de nabo, de tremendo hijo de puta que andes así tan sueltito buscando concha cuando tenés esposa.

A mí me pasó algo parecido y cuando me enteré me sentí no sólo humillada sino también la boluda de América.

Bueno, eso era. Pensalo al menos.
Perdoná que te escriba así de prepo.
Beso,
Inés

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Cómo anda la vecinuli más linda del barrio? Sí reina, este es mi mail. Sabés que paso todos los días por el frente de tu casa y recién hoy me di cuenta de que pusiste rejas en las ventanas! Jajajaja! Recontra colgado. Qué onda, te quisieron entrar? Está re jodida la cosa, la panadera me contó que empezó a cerrar una hora antes porque le da miedo vender y que se haga de noche. Cuando nos mudamos (hace veintisiete años, no saques cuentas que soy un vejestorio! Jajajaj!) era otra cosa. Podías dejar las puertas abiertas y no pasaba nada, ahora tengo que ir a buscar a Rosario a la parada de colectivo con el auto, no quiere caminar sola una cuadra a desde la avenida.

Che, cómo están tus pibes? Y vos con el divorcio? Yo acá ando, laburando como negro! Jajajaja! Qué jodido que está todo. En el negocio ya no se vende como antes, y eso que somos la única ferretería cerca. Todo aumenta y vos no podés subir los precios porque no te compra nadie, los clientes se me quejan, yo me quejo con los proveedores, es todo una cadena y los que se llenan los bolsillos nunca somos nosotros! Jajaja!

Que andes bien, loqui. Beso grande!
Sergio

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Sergio, sí, bien, acá ando, no sé cuánto sabés vos de mi separación, pero si sabés aunque sea la mitad que el resto del Universo, entonces te enteraste de que fui coronada la cornuda del milenio. No sólo me cagó Fabio, no. No le alcanzó. Me cagó y dejó embarazada a una pendeja con la que se veía. Y se fue, no sin contarles a los pibes lo que iba a pasar, con su impronta de héroe y su temple de poderoso. Ellos quedaron fascinados con la idea de una hermanita, lo abrazaron, me miraron con ojos de pena o de vergüenza; y se fue. Eso.

Me sentí el último orejón de un tarro que juntó polvo por años en un sótano al que nadie quería entrar. Me costó mucho salir. Ahora recién estoy intentando volver al circuito de lo casual, del interés sin amor, de los besos que apagan tristezas pero no prenden ninguna alegría.

Por eso te digo (más bien te pido) que no seas tan forro con tu mujer, que si vas a mandarte cagadas, o hacete cargo o fijate de mandártelas bien. No creo que te pase eso de no animarse a separarte.

No quiero ser la entrometida que habla con ella. Eso no es una amenaza del estilo “no me hagas hablar con ella”, no voy a hablar, te lo prometo, pero pensá, aunque sea unos días, en que al lado tuyo tenés a una mina que te ama y para la que sos el mundo. No lo tires abajo por marcar ‘corazón’ a una pibita que nunca va a desordenarte la cabeza.

Aparte de esto y con la soga al cuello, ¿cómo estás?

Inés

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Vecinardi, se te lee zarpada en triste, no te enrosque así! La gente es una mierda y no te corresponde cargar con el peso de la maldad del mundo. Yo era medio como vos pero empecé a rebajar el tinto con soda para que me sea más liviano. Fabio es un pelotudo y vos no tenés la culpa. Nadie tiene la culpa de la pelotudez ajena. Cuanto antes te la sacás de encima, mejor. Uno no la incentiva ni la potencia! Está ahí y un día se despierta porque sí! Pum. Sale a la luz. Florece.

Guarda porque a veces es la imagen que te construís en la cabeza, mamita. Bah, a veces no, siempre.
Las pendejas ya no tienen ese deseo furioso de ser madres, y a un tipo grande con dos hijos que la amante le quede preñada no le significa una fiesta, eh. No te confundas. Se debe querer balear las bolas, el panorama es una mierda absoluta! No va a tener la familia feliz sentada alrededor del hogar a leña que te imaginás. A la pibita la va a cagar y mantener un crio a estrenar en Argentina 2017 con lo que salen las cosas es para filetearse la chota. Yo que él festejaría “la hermanita” para el afuera y me iría a llorar al baño. Pasadillas debe tener, olvidate reina.

No es más feliz que vos, no pienses que es más feliz que vos. No te hagas eso.

Mirá, lo que pasa con mi jermu es difícil de explicar pero no quiero quedar como un forro así que te voy a contar pero por favor que quede entre nosotros! Posta, que no salga de acá. Nuestro secretito, jajaja! Valeria está menopaúsica, viste. Le agarró más temprano, qué se yo, desajuste hormonal. La cosa es que se secó, mal, ya está. No quiere saber nada sobre coger. Podría hacer un par de tratamientos pero tiró la toalla, no se quiere llenar de pastillas o inyecciones. Y yo soy un tipo al que todavía le da. Ojo, no soy un campeón! Jajajaja! Pero respondo como uno!
Nos amamos pero cada uno tiene necesidades distintas, entonces hicimos un acuerdo. Ella deja que yo me mande las mías; y yo le doy compañía, contención y todo lo que está por fuera de la cogida furiosa. Mientras no se entere y duerma todas las noches en casa, estamos joya! A veces se complica pero lo llevamos bien. Es medio rebuscado pero en el supermercado caminamos agarraditos de las manos y todo. El año que viene la voy a llevar a conocer Egipto, su sueño.

Cada pareja es un mundo. No hay que meterse.

Che, sé feliz, con lo linda que sos. Dale!

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Pasaron cuatro meses. Me encantaría escribirte desde la plenitud y la paz mental pero sigo en el mismo lugar. Lo extraño. Extrañar no significa querer retomar la relación. Mucho menos desde la herida profunda que sigue pendiente de cicatrizar, pero lo extraño.

Admiro lo que lograste con tu pareja. La mejor forma de querer y quererse es aceptar que todo tiene sus limitaciones, y hacerlas parte del juego. ¿Se cuentan de los otros del otro?

Miro fotos de la chica esta embarazada a diario. Ella está tan feliz. Me hace acordar a mí hace un par de años. Sobre él, tenías razón, le pesa una barbaridad. En algún lado del pecho sé que me reconforta que se haga cargo, quiere decir que no es del todo mierda esa persona de la que me enamoré. También me alivia que sufra, para qué mentir.

Siento que no me puedo relajar y que busco amor todo el tiempo. Es desesperante. También necesito coger, por eso estoy en Happn, pero es un zoológico de salames Happn.

En fin, ya pasará. Esta mañana pasé por la ferretería y no estabas. En estos días vuelvo a pasar, estoy algo recluida tras las rejas y una cara conocida me va a venir bien.

Inés

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Eh veci no te tenía tan depresiva! Yo anduve con mil quilombos de laburo por eso también desaparecí del mapa! Trabajar tanto es una mierda pero me ayuda a no enroscarme, yo soy medio mambero, me pinta la persecuta y termino con la cabeza girando en cualquier lado.

Mi mujer también, es como el mal de la época, ¿no? Nadie es feliz! Pero hace terapia y está mejor, tuvo un momento en el que la juntabas con cucharita. Por qué no probás? Y si no, directamente al loquero! Jajajajaja! Hay que tomarse las cosas con humor. Y un buen whisky importado antes de dormir te deja listo para la catrera, ese datito siempre a mano! Jajaja! Y mirá que soy un agarrado que no te gasta un peso en nada, pero el whisky importado nunca falta!

Che pasá por la ferretería mañana y cebanos unos mates! Tengo un empleado nuevo, Rubén, que se separó y anda como vos. Quién te dice que se conocen y se da algo! Jajajaja!

Ya me fui del Happn, eh. Era un juntadero de problemas.

Bueno te espero, pasá por la panadería antes! Unos bizcochitos con grasa no le hacen mal a nadie! Jajajaja!
Sergio

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Paso, dale.
Tengo que meterles pila a las cosas chicas, las del día a día, porque las estructurales me aplastan.

Gracias, Sergio.
Aterricé con miles de quilombos y los atajaste todos como un campeón.

Inés

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Viste! Al final la del problema de pareja eras vos! Jajaja! Lo que es la vida. Te esperamos reina!

Sergio

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