Juanjo, Leo & Ari

Recién llegadito a Madariaga y todo maravilloso como soy puedo contarles que la locación es INCREÍBLE. Pusieron una fortuna en producción y a eso le agregaron otra encima, no sé de dónde sacaron tantos billetes. La casa en donde empiezan a rodar es una construcción antiquísima, una reliquia, en un rato subo fotos –ATENTOS– Nos mostraron bocetos de lo que quieren y voy a estar pintando zombis todo el fin se semana, miralo al maquillador PROFESIONAL de efectos especiales cómo la pegó ***Hollywood ya te siento***

¿Cómo están mis solcitos? Ya los extraño, amores.

Voy a ser un hincha pelotas, lo sé, pero si no escribo esto me estalla la vena de la frente.
Esta mañana cuando me desperté el departamento era un desastre pero apocalíptico, la película se podría filmar ahí tranquilamente. En la mesa no había espacio ni para apoyar el mate, me encontré con restos de sus respectivos desayunos y botellas, apuntes, desodorantes, el charango, una bufanda de plumas (¿?) y millones de etcéteras.
Leonel, te dije mil veces que si dejás el queso crema fuera de la heladera se fermenta. Juan José, si apoyas el toallón mojado sobre la silla de madera se va a terminar pudriendo.

Esto ya lo hablamos hace dos semanas, cada uno aceptó sus culpas, yo prometí ser menos obsesivo pero –BREAKING MOMENT– ustedes prometieron ser más prolijos. Me paso el día ordenando y ahí vivimos los tres, no es justo.
Tenemos que considerar seriamente contratar a una chica para que limpie, aunque sea una vez por semana. Sé que ninguno se lava el culo con dólares como para andar haciendo gastos extra pero yo no puedo asumir toda la carga, necesito ayuda. Y por lo visto ustedes no tienen intenciones de colaborar. Si no cambio las sábanas no lo hace ninguno y el olor a huevos que termina habiendo es insoportable.

A ver, sé que están poniendo voluntad. Juanjo te agradezco que ahora te saques las medias y los botines en el balcón, Leo aprendiste a usar el lavarropas y hasta tenemos fotos de tu iniciación, eso está muy bien. Pero vamos, un poquito más. El: “después lo hago” siempre termina encontrándome lavando platos al otro día. Todo es después, ¡paren de despuesdearme! AH NO EL PUTO AHORA INVENTA PALABRAS *PULITZER IS COMING*

Por favor, en estos tres días de ausencia extráñenme pero LIMPIEN, ACOMODEN, HAGAN ALGO. Leo si invitás al hippie roñoso que no suba los pies en la mesita ratona, asco.

Los amo más que a mi paleta de sombras, mis caramelitos preciosos.

Ariel.


Hola wachito lindo, te escribo en nombre de los dos.
Nos alegra que la locación sea Beyoncé. Ah, anteayer Leo determinó que para decir que algo es espectacular tenemos que usar Beyoncé. Yo ni sabía que era con tilde, me lo está corrigiendo mientras escribo esto (nota del editor: vivo hace 2 años con un par de putos hermosos y no aprendí estas cosas, no tengo remedio).

Escuchá, tenés toda la razón del mundo y no quiero decirlo en el sentido de qué paja esta charla otra vez, asintamos y ya. Te juro, juramos, que vamos a tratar de ir por el camino del Señor (?).

Lo que hablamos es que sí estaría bueno que contratáramos a una chica aunque sea una vez por semana, cosa de mantener la casa habitable y acercarla más a la idea de Hogar AH RE QUE LO HABÍA MORDIDO LAURA INGALLS.
Escribo esto y Leo no sabe quién es. Voy a tramitar la jubilación o morir. Vos sabés, ¿no? Odio a la juventud.

En fin, el caso es que, como hace un par de meses estabas medio justo y empezaste a dejar de pagar arnet y gas, pensamos que por ahí estaría bueno que te hicieras cargo vos. Onda, te bancamos siempre, hasta que alguno se case o lo secuestren y no podamos/querramos pagar el rescate; pero es un poco incómodo o injusto seguir sumando gastos y dividirlos entre Leo y yo.

Serían, ponele, 4 horas por semana. Masomenos una luca por mes creo. Hay que averiguar.

Buen, eso. Y lo último, y sólo de mi parte: al hippie que se baja Leo hay que prohibirle la entrada o encerrarlo en la ducha tres días corridos.

Te amamos, nunca nos faltes, si hay catering encanutate algo en el bolso. Si hay solteros beyoncé, sacá número; si hay minitas, foto para yours trully.

Besos bombón.


¿Beyoncé? ¿Retrocedimos una década y yo no sabía? Selena Gómez, quizás quisieron decir SELENA. No me depriman la tanga, los dejo tres días solos y me desactualizan el closet, no puedo estar en todo, presten atención.

El rodaje está tomando mucho más tiempo del esperado, me preguntaron si me podía quedar una semana más y respondí ME FIJO EN LA AGENDA Y LES CONFIRMO aaahhh nnnooo. Onda lo único que tengo anotado es ir a la fiesta Plop el viernes y encima en una hoja de papel higiénico –AI ESTA FAMA QUE NO SE QUITA–
Parece que seguimos, voy a tener que lavar calzones a mano porque no me van a alcanzar, LA horror.

Yo sé que ustedes están bancando a este sanjuanino que no tiene dónde caerse muerto y ni siquiera me lo hacen notar, son mis bombones preciosos. Con esto de la película voy a ganar lo suficiente como para vivir un tiempo, creo que llego a pagarle a la empleada. Les juro que estoy moviéndome como nunca para hacerme conocer, jamás me tomé un trabajo tan en serio, estoy en TODO. Pero literal, cuando termino los maquillajes ayudo a las de arte, les doy una mano a los de peluquería, traslado vestuario, todo. Quiero que me conozcan, hacerme ver, generar contactos. Ya repartí varias tarjetas, si me ven no lo podrían creer. Hasta vino a charlarme un continuista y le corté el rostro pero con una impunidad tajante, onda NO MOLESTES CHIRUZO MAMÁ ESTÁ TRABAJANDO PARA ALIMENTAR A SUS OCHO HIJOS, retirate de mi vista, purpurina para vos.

A todo esto vino el niño del director de visita y anda rompiendo las pelotas por todos lados. Lo agarré, le maquillé una cicatriz enorme en el brazo y ENLOQUECIÓ de emoción, se la fue a mostrar al padre. Diego me preguntó el nombre y me felicitó. -EL DIRECTOR SABE CÓMO ME LLAMO- Estrellato<YO Este premio se lo dedico a todos los que me clavaron el visto.

Bueno, sí, limpien. Mucho. La ducha también hay que limpiarla, eh.

Otra cosa: Juanjo, me hiciste enojar. Sí, sé quién es Laura Ingalls, de chico le envidiaba los vestidos. Pero no me podés decir que te mande fotos de las “minitas”. En este último año te pasé al menos 10 (diez) contactos de conocidas y jamás les hablaste. Solo las agregás al Face y te quedás mirando como tus huevos envejecen (perdón, está re burda hoy LA Ariel) (ME ACABO DE DAR CUENTA DE QUE SOY LA SIRENITA –MEGA BREAKING MOMENT–)

Lo único que escucho de vos es que hace un año te dejaron a menos de un mes del casamiento, y ahí te quedaste, detenido en un pasado doloroso que ahuyenta cualquier posibilidad de felicidad contemporánea. Esto lo hablamos varias veces con Leo, pasa que es miedoso y jamás se animó a decirte nada (((re que escribo porque estoy a cientos de kilómetros de distancia))). Ser puto no es ser cagón, lo más terrible que nos hicieron fue asociar a la homosexualidad con la cobardía. Así que yo no voy a ser un “puto”: a veces sentimos –LEÉSELO A LEO Y QUE NO ME DESMIENTA PORQUE LE QUEMO LAS CAMISAS ENTALLADAS– que te estás refugiando en nosotros, que somos tu lugar seguro. Me fascina que salgas conmigo pero jamás vas a conocer a una chica en un boliche en el que una drag queen te enseña la coreo de Let’s Have A Kiki desde el escenario. Nosotros te recibimos, te amparamos y estamos felices de haberte conocido. Pero ya es hora de que rompas el cascarón.

Una de las cocineras del catering está soltera, ¿te paso su Face? ¿LE VAS A HABLAR? Es linda, todos le halagan los ojos celestes pero yo le pregunté si el cucharón lo había comprado en el barrio chino. Aparentemente a los hombres les resulta atractiva, cómo saberlo.

En fin, por favor LA HELADERA TAMBIÉN SE LIMPIA hago desmayo de pensar en lo que van a hacer en mi ausencia, que Leo siga tomando en frascos de mermelada y NO TOQUE los vasos.

Les adoro y ya huelo mi fama, señores.

Ari.


Ya sé que vengo estancado, pasa que no siento ganas de estar en serio con nadie. No es que me refugio en ustedes, me da paja salir exclusivamente a conocer gente y que me aprieten la mano o me miren ‘asì’ cada vez que pasa una mina. A ustedes no les gustan todos los tipos, a mí no me gustan todas las minas. Por eso me la paso en mi casa o con mis amigos y, oh casualidad, ustedes son mi casa y mis amigos. Te juro que muero por querer conocer minas, pero estoy como asexuado boludo. ¿Nunca te pasó? Cuando las cosas se pudrieron con Leo y decidieron -¿decidió?- que mejor ser amigos; ¿rebotaste del piso así de una y te reincorporaste a la vida? Para mí cada día son 100 metros llanos, no sé, no puedo ver la maratón, no me imagino mi futuro con nadie pero me aterra morir solo.

Es terrible la presión que siento de estar en pareja otra vez. Todos me preguntan por las minas, con quién salgo, que seguro tengo algún filito que no quiero revelar. Estoy más solo que el productor de tu obra con olor a chivo.

Ya se me va a pasar. Es cuestión de despertarme un día, abrir la persiana y no pensar en ella. Un click, que le dicen.

Por acá todo bien gordito, te adjunto foto de la casa, vas a pensar que saqué una captura de la web de Harpers Bazaar.

Te extrañamos y las sábanas no se cambian solMENTIRA.

Está el hippie tóxico en la otra habitación pero no te hagas drama que cuando se vaya tiro Lysoform.

Weee re lleno de chivos este mail. Filtralo a ver si alguien nos pone guita.
Beso gordo, te queremo.


Leí gordo y dije WHAT pero era el beso, OK MEJOR ASÍ porque mi figura sigue tan esbelta como siempre <— drama queen.

¿Yo? ¿Asexuado? Mi cielo, de pendejo tenía acné, ahora no me puedo dar el lujo de estar asexuado después del hambre que pasé. Te entiendo pero no te voy a palmear la espalda, no de nuevo. Ese click que necesitás no va a suceder mágicamente si no te ponés los huevos que te olvidaste en la mesita de luz de tu ex. Esto no es menor, empiezo a preocuparme. No tenés que imaginarte un futuro con nadie, PARÁ UN CACHITO, con que salgas una noche a desempolvar la pija basta y sobra. Se sigue adelante sobre la marcha, vas a cogerte mil errores hasta que alguna te despierte ese: “le voy a escribir para ver qué hace”. Pero tenés que hacerlo. Nadie superó a nadie mientras se acomodaba en la tristeza y esperaba un milagro. Ah no ESTOY INSPIRADÍSIMO, te hice mil goles en el sentido común.

CHIRUZA A MI NADIE ME DEJÓ NUNCA OKEY? A Leo lo hice volar yo, ¿ESTAMOS? Bueno, ya me como un caramelito a ver si me calmo. Con Leo tuvimos una ruptura inevitable después de millones de batallas que desgastaron la relación hasta pudrirla, ya ni sé quién dejó a quién, cualquiera de los dos lo hubiera hecho tarde otro temprano. Los primeros seis meses NOS ABORRECÍAMOS, nos hicimos la vida imposible. Yo no paraba de llorar y él me llamaba para insultarme todas las noches. A medida que fue pasando el tiempo pudimos decantar la mierda y quedarnos con lo mejor. Al año me quedé sin trabajo y no tenía cómo mantenerme, estaba desesperado, no podía pagar ni la pensión en la que vivía. Fui a pedirle plata para volver a San Juan (él era lo único que tenía en Buenos Aires) y me vio tan flaco y desmejorado que me invitó a vivir con él, como amigos. Yo acepté porque la idea de volver a mi pueblo me coagulaba la sangre (él lo sabía). No sé ni cómo pero logramos adaptarnos. Bah, sí sé cómo: VOLUNTAD, GANAS, FUERZA, ATENCIÓN. Nos pusimos al servicio de cumplir un objetivo: llevarnos bien. Y OH CASUALIDAD, funcionó. Ahora le cocino al hippie, QUIÉN TE HA VISTO Y QUIÉN TE VE.

Vos, sentado en el sillón pensando en que un día te vas a despertar curado, estás desperdiciando tu vida. Ponete a laburar en tu bienestar, Juan José.

Me puse re serio, GUÁCALA.

Vi la foto del departamento y los felicito. Podría criticar varias cosas, pero de todas formas me sorprendió el trabajo. Se ganaron un peteNI LO SUEÑEN, CARIÑOSITOS.

Te juro que los extraño, extraño todo eso que odiaba, son un mal necesario.

Te dejo que anoche al director se le ocurrió filmar una escena que no estaba en el guion A LAS TRES DE LA MAÑANA y nadie quería ir pero la gauchita sanjuanina siempre dispuesta dijo AQUÍ ESTOY JEFECITO PA`SERVIRLE y me colgué maquillándole moretones a la protagonista. Pobre piba, le hicieron levantar una rama cuarenta veces. Qué drogadictos que son los cineastas. Muero de sueño.

Te amo. ¿El otro sigue vivo? Que dé señales, POR FAVOR CAMBIEN EL REPASADOR QUE YA PASÓ UNA SEMANA.

Ariel Corazón Incansable wwwwwwwwweeeeeeeeeeeeeeee


Bueno, mañana ya llega la yuta y tengo que ponerme a limpiar pero igual te cuento que el sábado voy a comer con Emilia, la que tuve el quilombo de mismo código de retiro en OCA; ¿te acordás?
Le escribí una boludez porque no sé no decir boludeces si alguien me interesa.
En fin. Tampoco es que volví a creer en el amor, pero le estoy dando la cabida que puedo.

Gracias wachito.

Te espero con budín****
*no casero
*comprado
*en Coto
*anteayer

Naaa, te hago alguna pavada rica que las comidas en los sets son como para incurrir en la bulimia.

Abrazo!


Ya estoy en viaje pero NO ME AGUANTO, ¡¡¡NO ME AGUANTO!!! ¿Tanto voy a exagerar? SÍ.

Resulta que mientras empacaba #empacaba me llama un asistente y dije AI NO QUÉ HICE, SOLO LE SOSTENÍA EL PORRO A MI AMIGO SEÑOR JUEZ. Me lleva hasta el tráiler del director y adentro estaban teniendo una reunión, -missing scenes-, conclusión: están tan conformes con mi trabajo que me ofrecieron sumarme al equipo de la nueva película de Diego. Les dije: lo voy a pensar.

NAAAHHH les dije SÍ, ¡¡¡OBVIAMENTE!!! La pre-producción está en marcha por lo que empiezo a laburar YA, voy a coordinar la parte de maquillaje y efectos (es la adaptación de un cuento de hadas), NADA DE CHE PIBE, VOY A PODER OPINAR ¿ENTENDÉS? Onda sacale esa sombra celeste que la protagonista no atiende en una peluquería de barrio.

Estoy que se me sale el corazón por la boca, literalmente estoy llorando en este instante. LA ARIEL HACIENDO ESCENAS DE LLANTO EN LUGARES. Mientras me decían las condiciones y lo que iba a cobrar solo podía pensar en mi mamá y hermanitos, voy a poder traerlos para que conozcan Buenos Aires, les voy a cumplir el sueño. Tengo las manos transpiradas y los ojos estallados, no sabés lo que significa esto para mí, le llegó la oportunidad al sanjuanino comebarro.
Amores voy a poder pagarles lo que les debo, por fin, eso me llena de felicidad y orgullo.

Esta noticia hace que todo lo que atravesé para llegar hasta acá valga la pena.

En unas horas los veo y qué bueno que llego antes de tu cena del sábado porque sos capaz de combinar jean con jean.

Los amo,

Ariel. Acabo de suspirar muy profundo.

 

Este intercambio se imprimió y se cosió a varios otros que podés encontrar en nuestro primer libro.  Conseguilo hasta el 6 de junio acá.

Anterior

Alejandro & Sofía

Siguiente

Patricio & Lisandro

20 Comentarios

  1. Julieta

    #carcajadasenelbondi
    *la gente mira* GAG EN MAYUSCULAS

    La rompen chicas.
    Unas postas fantásticas tiradas ahi entre mucho humor.

    Hasta el martes 😘😍

  2. Por un breve instante flashée relacion poliamorosa (le dejo la idea para algún otro momento?)

    Pero me encantó.
    Menos mal que no había nadie en la oficina porque me reí en voz alta un par de veces.

    Fue un lindo respiro de las cachetadas emocionales que me venían pegando (que también me gustan porque un poco masoquista soy pero cada tanto una cucharada de dulce de leche me como che)

    Momento..se me acaba de ocurrir que se pusieron tiernas porque es la semana de la dulzura (?)
    Bueno, bonobón virtual para ustedes (?)
    Beso para mi?

  3. Espe

    Esta historia me hizo atravesar distintos estados emocionales: *Risas y son(risas).
    *Identificación desesperada de querer decirle REACCIONÁ a Juan José.
    *Lágrimas finales con Ariel triunfador.

    Hace poco que las leo, pero ya las adopté como parte de mis martes y eso está buenísimo!
    Hasta la semana que viene ☺

  4. GENIAL. GENIAL.
    Lo que me reí, la buena idea de los tres amigos, la sorpresa de la convivencia. El hippy roñoso. El lysoform. Las minitas para el yours trully. El sentido común de Ariel. Ariel Corazón Incansable wwwwwwwwweeeeeeeeeeeeeeee jajajaja Amé a Ariel y los lectores amamos a las Nomeolvidedevos.
    Al podio, señoritas.

    Lu
    Nota de hinchapelotas crónica: Aunque el corrector de word diga que sólo va con acento, sí y solo sí, si significa solamente NO LLEVA TILDE. NUNCA. Pero nunca de verdad y desde hace muchas décadas. El carácter optativo está tan desactualizado como Laura Ingalls y los diarios argentinos no se enteraron.

    Si no me creen lean esto:
    http://www.rae.es/consultas/el-adverbio-solo-y-los-pronombres-demostrativos-sin-tilde

    (Lo de los pronombres demostrativos les va a costar superarlo varios meses de terapia).

  5. Agustina.

    Necesito amigos así. Lloré y reí mucho, es difente a las demás cartas. ME ENCANTÓ como siempre. Las quiero ❤

  6. sol

    Siempre hay un pedacito de espejo en algún rincón.
    Como siempre, aplausos.
    Brillantinaa para las dos jajaa!

  7. Lindo, actual, desprejuiciado, sentido, alegre y positivo. Tiene de todo y todo lo que tiene me gusta. Linda combinación de verdad.
    Me hicieron acordar qué cosas me gusta de vivir aca y ahora. Gracias por eso. No hay un amor, no hay una familia, no hay una amistad. Hay Amor, Amistad y Familia y tienen mucho sinsabores que no se curan solos esperando sentados en un sillón.
    Abrazo sigamos.
    MartinS

  8. Me encanto! Salud por las carcajadas que pegué mientras estoy en cama con fiebre.
    Hicieron mi día mejor….
    Besos y purpurina para las dos genias detrás de esto 😘

  9. Una amiga me acaba de pasar esto y es UNA GENIALIDAD ABSOLUTA.

  10. Jajajajaja me encantó, hasta quisiera pasar una tarde con esos personajes!

  11. Sofi

    Desde anoche que estoy leyendo todas sus historias y en cada una me hacen sentir algo nuevo! Geniassss! Besos desde San Juan💝

Deja un comentario

Creado con WordPress & Tema de Anders Norén