No me Olvidé de Vos

Cartas entre personas que todavía creen en las cartas.

Juan Cruz & amigos

Amigos queridos, tras decenas de intentos fallidos de reunirlos a todos en casa o en alguna birrería para contarles, tras decenas de intentos fallidos de reunir aunque sea a la mitad en casa o en alguna birrería para contarle, tras decenas de intentas fallidos de juntarme con un par p-bueno, creo que se entiende; armo esta cadena con toda la gente que quiero para hacerles saber que decidí que a fin de año me voy a vivir a Madrid.

No tengo un mango pero supongo que eso es lo de menos, me las voy a arreglar como me las arreglo en este bendito país de inflación de mil cifras. No estoy bien acá, y me agota montar un circo de frescura y risas cuando por dentro me siento como el culo. Ya saben que no soy del palo de las publicidades de bebidas energéticas o telefonía celular, no salto en recitales ni me encaran las minas en la barra de ningún lado, y estoy bien siendo así, tampoco es que pretendo de la nada saltar a winner, exitoso, jovial. Pero llegué a un punto en que posta siento que el tiempo pasa y las cosas se van dando para todos menos para mí. Ando medio podrido por dentro y no quiero empezar a oler mal, así que prefiero irme a jugar a ser otra persona a otro país. Total ahí nadie sabe que estoy forrado en miedos.

Sé que no es la forma pero de verdad que si chequean los grupos de whatsapp traté mil veces de verlos a todos y todas, y no lo conseguí. Igual falta un mes y pico, me voy el 17 de diciembre, pero quiero ser ordenado e ir avisando por si le debo guita a alguien (?). Na, mentira, es para ver si se hacen un ratito y nos tomamos un café.

Necesito el borrón y cuenta nueva más grande y más barato que pueda conseguir. Así que era mudarme de continente o unirme a alguna secta.
Quisiera verlos. Voy a necesitarlos. Ya estoy extrañando a cuenta para cuando nadie esté a un bondi de distancia.

Espero que ninguno se me enoje por lo impersonal del anuncio. Juro que lo intenté, che.

Abrazo grande.
JC

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Compañero,
No sos vos, es la Macrisis. De a poco se va a ir vaciando el país por culpa de este forro que agarró poder gracias a los pelotudos que votaron globos. En dos años en Argentina solo habrá empresarios negreros millonarios y empleados precarizados viviendo en la miseria, los laburantes que tenemos algo de estudio vamos a tener que salir a buscar oportunidades en otros países.
¿Cuánta mierda tuviste que comer de pendejo para votar al modelo neoliberal? ¿Qué piensan, que porque el presidente es millonario el pueblo va a pasar a ser millonario? Se me ríe el culo. ¿A dónde viste que a un tipo con guita le preocupe la igualdad de oportunidades?
En el poder tenemos a un cheto con problemas de dicción cuyos discursos son una seguidilla de sinónimos de la palabra “juntos”. Me da vergüenza. Y asco. Y tristeza. Tristeza de ver al pobre creer que el rico gobierna para él. Tristeza de ver al que menos tiene alimentar su propia miseria eligiendo a alguien que solo lo necesita como mano de obra barata. Tristeza de que la brecha sea cada vez más ancha y el sueldo no alcance ni para comer.

Confío en que de a poco se van a dar cuenta de la cagada que se mandaron. La reforma laboral les va a hacer caer la ficha. La inflación les va a hacer caer la ficha. Y va a ser tarde. Porque votaron basura. Porque le pidieron ayuda a un payaso que solo tiene salvavidas para sus amiguitos de doble apellido.

Mucha suerte en el viaje!

JUSTICIA POR SANTIAGO MALDONADO.
Kmilo

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Por favor, Kmilo. ¿Estamos así ahora? ¿O estamos así HACE AÑOS porque a la yegua corrupta no le quedó nada sin afanar? Que devuelva la que se robó y vas a ver como salimos adelante en dos patadas.
Están indignados porque ahora tienen que trabajar y la montonera los desacostumbró. En buena hora se acabaron los planes sociales que les permitían vivir de vacaciones, se acabó el subsidio a la vagancia, se acabaron las villeras llenándose de hijos para cobrar asignaciones familiares. Hasta se les terminó la jodita a los punteros políticos, mamuska de mafias, un desastre.

Qué lindo Madrid, ya fui dos veces y estoy planeado una tercera, amo.

María Pía.

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HOLA SOY RUBÉN DE ACUERDO CON KAMILO ACÁ SE QUISIERON HACER LA MIAMI Y AHORA ESTE HIJO DE PUTA MILLONARIO NOS VA A ROMPER EL ORTO. YO COBRO DIECISÉIS LUCAS POR MES SOY POBRE ES UNA LOCURA!!! TODOS AFANAN PERO ESTE NI UN HUESO PARA EL PUEBLO.
SANTIAGO MALDONADO DESAPARECIDO EN DEMOCRACIA QUEREMOS JUSTICIA LO MATÓ GENDARMERÍA.

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Kmilo, Rubén, ¿no ven las noticias? Ya explicaron que el cuerpo no presenta signos de tortura. Armaron toda esta farsa para dar vuelta una elección y el tiro les salió por la culata. Pueden ensuciar a Gendarmería, al gobierno o al mismísimo Dios, no importa, el pueblo se proclamó: #NoVuelvenMás.

María Pía.

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Juanco,
Te escribo por separado y solo a vos porque no puedo creer lo que está pasando en la cadena. ¿Quiénes son Kmilo, María Pía y Rubén? ¿Cómo se colaron en tu círculo íntimo? Las personas que aprovechan cualquier situación para bajar línea política me resultan detestables, sobre todo en este caso. Se concentraron tanto en dar su punto de vista que se olvidaron de lo único importante: tu despedida. La cantidad de humanidad que pierde la sociedad por día me preocupa.

En fin, acá estoy. Te leo tan desesperanzado que me rompe el corazón. Quiero decirte tantas cosas, tantas… pero ninguna tiene sentido si ya tomaste la decisión. Te deseo lo mejor, mudarte del tercer al primer mundo implica una mejora en todos los frentes.

Hay algo que vengo rumeando hace un mes y no logré ponerlo en palabras, tuve oportunidades y me acobardé, es muy difícil. Creo que no hay mejor oportunidad que tu despedida. Probablemente un mail no sea el medio, pero para citarte: espero que no te enoje lo impersonal del anuncio.

Estoy enamorada de vos. Lo siento hace un tiempo, me hice cargo hace dos meses e intento decírtelo en la cara hace uno. No sé cómo pasó, solo sé que somos amigos hace siete años y un día te miré y tuve sensaciones en el cuerpo que no había vivido nunca.
Me parecía justo que lo supieras, no porque vaya a cambiar algo, quería sacármelo de encima. Es medio egoísta, jajajaja!

Prefiero no verte antes de tu partida porque si no voy a llorar muuucho.
Abrazo!

Lina

*****

Lina, bueno, mil cosas para decirte. Y cuando te diga esas mil le voy a pedir a mi inconsciente que me pase mil más. Quiero irme limpio.

Me parece, como minimísimo, una pena que me digas que estás enamorada de mí por mail. ¿No te interesó nunca ver mi cara al escucharlo? ¿Ver si me ponía incómodo o me reía pensando que era un chiste? No sé, yo soy de jugármela poco y nada pero si algo así me viene centrifugando el cerebro, y, qué sé yo, prefiero frenarlo de golpe y resolver en el instante qué va a pasar con eso. Si lo voy a tener que matar lenta y dolorosamente o le voy a poder dar algo de curso.

A mí me caés muy bien y sos hermosa. No estoy enamorado de vos o nunca me lo pregunté. Odio estar escribiendo esto pero al ser de los tantos que prefiere no verme no me dejás mucha opción. :/
Me hubiese gustado enterarme con tiempo para pensar qué me pasa cuando te miro. Ahora eso no va a pasar, y encima me voy a un millón de kilómetros de distancia (aprox). No te voy a acusar de egoista ni te voy a condenar por lo que sentís. Es como dice Santos en el décimo capítulo de Los Simuladores: “Si te da vergüenza no está mal, uno nunca es culpable de lo que siente”. Yo me aferro a eso como si estuviera en La Biblia.

De todas formas, de las miles de cosas que quiero decirte, ninguna tiene sentido si ya tenés decidido que no querés verme, así que la corto acá.

Ah, y sobre mis amigos que tuvieron la imprudencia de ‘responder a todos’, bueno, sólo puedo recordar lo que leí hace poco en un libro que me encantó: “la sociedad es un monstruo de mil cabezas”. Y esto que agrego yo: una es la tuya.

Bueno, no sé, no sé nada. Igual ya me voy.

Besos, Li.

JC

*****

El eco que debe haber en esas cabezas de termo, eh, impresionante.
Nah, es un chiste. Me escriben por whatsapp si están para una birra. Yo seguro esté.

Y no respondan a todos, señoras con internet.

JC

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Sorry, Juaco. No volverá a suceder, como la yegua en el gobierno! Jajajajaja!

María Pía.

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Compañero,
Hueco es el que nos va a dejar en el país este mafioso y toda esa junta de chetos caretas.

JUSTICIA POR SANTIAGO MALDONADO.
Kmilo

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Juanco,
No, la verdad es que no me interesó verte la cara al escucharlo. ¿Para qué? Ya sabía y sé que el sentimiento no era ni es recíproco. Solo quería ponerlo en palabras para que no se me pudra adentro del pecho, para aflojar la angustia. Ahora tengo más espacio para respirar.

Si tenés que pensarlo, no estás enamorado de mí. No es un cálculo matemático que se resuelve con estrategias de manual, jamás te sonrió la mirada al verme. Ya leí entre líneas, ya interpreté gestos buscando señales, ya decodifiqué miradas y movimientos. No te intereso como mujer, es así. Si no lo sabés te lo cuento: no te gusto. Entonces no me crees falsas esperanzas. Aunque te lo hubiera dicho antes o de otra forma, el resultado sería el mismo.

En este caso prefiero que me rompas el corazón por escrito a tener que ponerle la cara a una decepción amorosa. Perdón, a otra decepción amorosa.

Ya está, ya fue. Perdoname, no quería manchar con amor tu despedida. En unos meses va a estar todo bien. Ahora dejemos reposar el bardo.

Cuidate,
Lina.

*****

No tuve intenciones de crearte falsas esperanzas. El párrafo empieza “no estoy enamorado de vos”, todo el resto alude a que nunca estuve enamorado y no sé lo que se siente, y me gustaría saberlo.

Tampoco te quise romper el corazón. Si ya intuías cómo me sentía, no había mucho para decir que fuera fresco y lleno de esperanzas. Últimamente nada de lo que digo tiene ese tono.

No voy a decir más al respecto por mail. Hay muchas cosas que no entiendo, como ser cómo estuviste de novia hasta hace un par de meses si te pasaba esto conmigo. Pero ta, yo no entiendo el amor, ya me amigué con esa sentencia. Yo lo voy a mirar eternamente desde afuera como si fuera un partido de fútbol americano relatado en alemán.

Quiero que estés bien y seas la mina más feliz del mundo, ¿desde donde estoy parado puedo hacer algo por eso? Creo que siempre traté de que lo fueras, sos mi amiga hace mucho, me conocés, me respetás; y siempre intenté estar con y para vos. Quizá me salió pésimo y me estoy enterando ahora.

Mirá, yo el 6 me voy para el sur a ver a mis viejos, y ya sigo viaje desde ahí. Insisto de la forma menos molesta que encuentro, que es con el correr de esta oración, en que nos veamos aunque ses una hora. Un café. Aunque sea para darnos un abrazos y despedirnos, y llevarnos la calidez del otro y la afirmación de que está todo bien.

Si me decís que no, no jodo más.
Besos,
JC

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HOLA SOY RUBÉN …. FELIZ CUMPLEAÑOS CAMPEÓN !!! ME AVISÓ EL FEIS. COMO TE TRATA BARCELONA? LLEVA LLEVAME EN TU BICICLETA JAJAJAJA! AH NO PARÁ ERA MADRID! JAJAJAJ! ABRAZO RUBÉN .

*****

¡Súper feliz cumple, querido! ¿Cómo te trata el desarraigo? Ya van nueve meses, podés creer. ¿Se te pegó el acento? ¡Contá que me divierte!
Besitos,

María Pía.

*****

Compañero,
Muy feliz cumpleaños. Nati, Meli, Gasti y yo te mandamos un saludo. Acá la seguimos remando, como dice mi viejo: “Estamos en la punta del precipicio y vamos a dar un paso al frente.”

Cuidate, pibe.
Kmilo

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Juanco,
Muy feliz cumpleaños. Realmente espero que te esté yendo tan bien como muestran tus fotos. Te deseo todo lo mejor.

No me puedo hacer la boluda y escribirte como si nada hubiera pasado así que ahí va: perdoname por haber reaccionado de una manera tan infantil. Estoy avergonzada y arrepentida. En su momento no supe cómo lidiar con lo que sentía así que preferí cerrarme y desaparecer. Esa fue mi forma de preservarme. Querías despedirte de mí en persona y te esquivé, pero no te das una idea de lo que dolía. Es difícil estar enamorada y que no sea recíproco, se te desestabilizan las ideas y el amor propio. Te caí con una bomba a último momento, pero no hay un manual de procedimiento para estos casos. El “no” duele, así de simple. Las cicatrices que más cavan en la piel son las que aparecen después de un rechazo, no tengo dudas.

Ahora estoy mejor, más tranquila. Creo que tuve suerte, tu partida me facilitó la tarea de guardar el sentimiento en un baúl. Si te lo decía y nuestras vidas seguían sin cambios, quizá se me hubiera complicado todavía más.

Bueno, eso, perdoname. Y gracias por haber reaccionado de una forma tan comprensiva. Y feliz cumpleaños.

Abrazo,
Lina

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Jaajaja gracias loco, mi viejo decía: “Siempre que beses la lona acordate de que al menos 10 segundos tenés”. De esa frase me quedó contar hasta 10 cuando siento que voy a pudrirla por completo.

Cuídense por allá también.
Beso!

*****

¿Loca vos no te venías para acá en tu invierno? Menos mal que no esperé sentado.
Muchas gracias por el saludo. No se me pegó nada, sólo cambié ‘subte’ por ‘metro’; pero del resto nada.

Ahora tengo nuevo roommate, un italiano, Michele. El laburo viene bien, la verdad ya tengo ganas de buscarme algo solo pero está difícil. No importa, calma y para adelante.

Te mando un beso grande y dejá de compartir cosas de tía en facebook.
(Con amor.)

*****

Hola Li, qué bueno saber de vos.
Te tomo las disculpas, en su momento me pareció un poco raro pero con el correr de los días lo entendí.
Perdoname vos a mí por no ser más contenedor, te estabas desarmando adelante mío y yo, en vez de ayudarte a que no se te perdiera ningún pedazo, me enredé explicacándome. Me conocés, atolondrado sólo puedo no parar de hablar hasta que el desconcierto pase.

Pensé mucho en vos en este tiempo. Decís que las cicatrices más profundas son las que quedan del rechazo, yo creo que son las que van marcando las faltas, las ausencias. Es loco porque de repente sentís que te falta algo y lo ves en todo, en todos lados, ¿no te pasa?

Arrepentida, ta, eso es cuestión de contextos; pero ¿avergonzada por qué? ¿Sabés lo que me gustaría a mí sentir algo así por otra persona y jugarme todo sin importar que no devuelva la pelota? Odiamos la valentía porque quiere decir que perdimos, si no en vez de valientes seríamos héroes; pero yo la valoro bocha porque todo paso en cualquier dirección me cuesta mil años. Así que para mí sos heroína.

Todo este palabrerío atolondrado otra vez. Te quiero mucho y te cuento que en dos meses estoy por allá (se casa Nico y soy testigo). Si pinta, sin presiones, me gustaría verte.

Te quiero mucho, ya te lo dije, pero las ausencias hacen eso con la memoria y delinear o dar forma es re difícil, ¿no te pasa?

Beso,
JC

*****

Compañero,
Estoy harto de la lona, no me vendría mal besar una Victoria para variar! Jajajaja! Y la posta es que no arrancó ahora, venimos en picada hace años mal que me pese. Nunca digas que escribí eso!

A remarla, campeón. Como siempre.
Kmilo

*****

Ay sí RE iba a ir pero al negocio no le está yendo nada bien, se vende cada vez menos y los clientes te pagan a 90 días con suerte… un desastre. Está durísima la cosa. Quedate ahí y disfrutá del primer mundo vos que podés!

Besitos,

María Pía.

*****

Juanco,
¿Un pibe al que una mina le dice que está enamorada y no se borra, no se hace el boludo, no se burla, se muestra comprensivo y ofrece ayuda y contención? Te juro que, como están las cosas, VOS sos el héroe.

Te quiero mucho, nos vemos a tu vuelta.

Abrazooo,
Lina

*****

Estuve pensando en algo: ¿querés venir al casamiento conmigo?
Me podés responder la semana que viene cuando llegue.

JC

*****

Juanco,
Qué complicado, no entiendo si la invitación está teñida de amistad, deseo o lástima; no quiero hacerme ilusiones pero tampoco soy tan feliz como para desaprovechar una oportunidad de divertirme. No sé, quizá, a modo de prevención, lo mejor sea que no. La pasé feo y que me llueva sobre mojado terminaría de destruirme. Fue realmente duro todo lo que viví.

Nah, MENTIRA, obvio que voy. Mirá si no me voy a arriesgar por una chance de amor, estaría loca. Además, ¿para qué tengo tantas amigas si no es para amortizar los golpes?

Me pongo a buscar vestidos,
Lina

 

 


Escribimos historias como esta hace un montón. Elegimos las mejores del primer año y las hicimos libro. Podés conseguir uno para vos, para regalar o para oler (no juzgamos) acá.

Emiliana & Doña Asunción

Mijita querida,
Las montañas amanecieron con gorritos de nieve, si usted supiera lo que le baila el vientito fresco en la cara a uno estaría igual de maravillada ante semejante espectáculo. Le pido me perdone por este pulso tembloroso, la artrosis es bicha. Hicimos pacto: ella me deja seguir escribiendo y yo le doy siesta. De gurisa me obligaban a dormir durante la tarde. Ay, ¡la bronca que me agarraba! Yo quería jugar y la catrera era mi cárcel. De grande renuncié a ese hábito del demonio. De vieja la necesito, burlón el destino que saca a bailar los odios añejos.

¿Cómo es eso de que quiere ser madre sin padre? Usted me explica y yo le entiendo. Es duro, mija. Cuatro mujeres parieron estas caderas, mi Atilio tenía pocas luces y mucho temperamento pero no sé qué hubiera hecho sin él. ¿No le gustaría esperar un cachito pa’ ver si le aparece el galán? Hablo de vieja, escuche con un oído y que le salga por el otro.
Acaba de cumplir cuarenta años, a mis cuarenta tuve a la Patricia. Y en esa época ni inseminación, ni clínica ni qué ocho cuartos. Fui al hospital, me enteré de que estaba embarazada y volví para tenerla. No me hice una ecografía, ¿puede creer? Otros tiempos. Rompí bolsa, terminé de juntar el maíz y me fui a parir. Al mes ya estaba de nuevo en el campo. Siempre fui una tora.

Por acá está todo tan tranquilo que grita. Las chicas quieren que baje y me instale en la ciudad pero a ese loquero me van a tener que llevar con el cajón. Es distinto en usted que hizo carrera. ¿Se acuerda de la primera vez que la contacté? Por ese entonces le decía Doctora Gatresse. Me resolvió el juicio en dos patadas. Qué mujerón, las babas se les caían a los otros abogados. Otra tora.

Aguardo noticias suyas. Nunca deje de escribirme, aunque no tenga tiempo, hágase uno para mí. Después de tantas cartas la siento familia.

Se la quiere con el alma. Cuídese,
Doña Asunción.

*****

Ya le fueron con el cuento nomás. ¿Quién se lo dijo? ¿Lautaro? Mire que pedí que la mantuvieran al margen, para que no pensara mal de mí ni tuviera miedo por los procedimientos.
Sí, Asunción, estoy planeando ser madre. Qué lindo volver a leerla, me tenía abandonada. Temí que con su idea de alejarse de todo lo citadino se hubiera olvidado de ponerme en una bolsa aparte.

Estoy feliz. Cuando finalmente pude desatar la idea de maternidad de la de familia tipo me sentí libre. No hace falta un marido para tener un hijo, simplemente hace falta una partecita de un hombre. Y le digo más, ya que estamos en confianza y con todo el cariño que nos tenemos, mi idea inicial era encaminar los trámites de adopción de una niña, pero estuve intentándolo todo el año pasado y ya no quiero esperar más. Me apena, porque realmente los genes no me importan, son lo de menos para mí, me importa tener un hijo; pero siento que el tiempo se me escapa de las manos como arena. El tratamiento es muy costoso y no garantiza resultados, recién voy por la etapa de estudios previos. Si hay novedades se enterará, si no es por mí, por alguna de sus palomas mensajeras.

Sé que encontrará un lugar en su corazón para comprender que tengo unas ganas locas de dar amor.

Cuénteme de usted. Si el frío no tiene buenos tratos, hablo con el Sol y pateamos el tablero. Usted sólo tiene que avisar.

La quiero mucho, doña Asunción.
Se me cuida, eh.

Emily-

*****

Queridísima,
El Lautaro es de bocaza floja, qué le vamos a hacer. Eso sí: el único de los peones que me trabaja aunque llueva, truene o relampaguee. No se encabrone, mi hijita. Imagínese que acá la única noticia es que la yegüita de Don Albarracín se escapó y me comió el rosal. Si no mezclamos la rutina con los chismes de la ciudad nos alcanza la angustia.

La felicito, la felicito tanto. Un hijo trae una felicidad que no se explica, el alma encuentra una paz que nunca. Voy a rezar para que le agarre el tratamiento.

No la comprendo, creo que le falta el marido, pero soy una vieja con poco estudio. Imagínese que fui al colegio hasta sexto grado, en mi época y situación era mucho. Me volví loca por la lectura, cuando conseguía un libro me lo devoraba en dos días. Noches enteras a la luz de la vela retorciéndome la córneas, lo feliz que era con tan poco. Volaba adentro de las historias, cualquier cosa leía: política, cocina, poesía; así aprendí todo lo que sé. Ahora no veo un carajo, perdone el desacato pero no encuentro mejor forma de figurarlo, no veo un carajo. Pero cada tanto mi nieta mayor me lee los cuentos que escribe. Son malos, si supiera lo mal que escribe. Ya le dije a la madre que la mande a hacer deporte. Y bueno.

Le decía que yo no la comprendo, pero eso qué importa, el amor no necesita entender. ¿Usted es feliz? Yo soy feliz. Así de simple.

Son lindos los hijos, pero dan un trabajo. Cuatro mujeres parieron estas caderas. Esa frase la repito mucho y más cuando algún bravucón se me quiere hacer el guapo. A mí nadie me viene con zonceras, las cucarachas envidian mi capacidad de supervivencia. En un tiro se me agarraron varicela las cuatro al mismo tiempo. ¿Puede creer? Las cuatro. ¿Sabe lo que fue eso? No, no sabe. Hasta vino el cura a bendecir la casa porque creía que teníamos una maldición. Qué borracho era ese cura, Dios mío. Y andaba con la Nora, todos lo sabíamos pero qué le íbamos a decir, pobre tipo encerrado en esa capilla llena de humedad.

¿Ya eligió nombres? Cuénteme más, yo no le digo a nadie. Para nosotros es una alegría, no tiene idea.

No veo un carajo pero su letra la leo a la perfección, lo que es la cabeza, ¿vio?

La adoro,
Doña Asunción.

*****

Acá estoy Doña Asunción, me demoré porque a veces dejo que las arenas movedizas de vivir en estos pagos hagan conmigo lo que quieran. Tengo unas ganas de estar ahí al lado imposibles de describir. Que no haya palabras siempre es indicador de que sentir le gana a cualquier cosa, por más testarudos que nos ponga. Todavía ni noticias. Los especialistas dicen que se puede volver a probar y que los análisis me dan bien, con lo cual no habría por qué pensar que mi cuerpo está siéndole hostil o rechazando nada. Estoy algo desanimada, no se lo voy a ocultar, además usted puede leerme en vivo, por carta, hasta por señales de humo seguramente.

Trato de mantenerme optimista pero no se me da y el amor que tengo para un hijo, con ese amor yo ya no sé qué hacer. Las ganas de mimarlo, todo. Temo que esta sea mi última oportunidad, que en algún lado esté escrito que mi destino no es ser mamá y no me quede más opción que acatar y seguir.
Yo le juro que veo el encanto en todo lo que usted me cuenta de su vida, y me hubiera encantado nacer hija suya, pero las cosas cambiaron y es realmente difícil encontrar pareja, el tiempo pasa, no me enamoro, no se me enamoran, las cosas no fluyen y me cansé de pretender que estoy bien. Prefiero estar mal sola que estar mal acompañada. Yo me conozco, me sé llevar, me entiendo mis momentos y me los respeto. Si formo una pareja con el único fin de haber formado una pareja, todo lo que me respeto se va a esfumar.

Tengo nombres pensados pero prefiero no escribirlos para que no duelan.
No voy a bajar los brazos, pero sí quizá deba hacer las paces con otras ideas y otro futuro que el que quiero para mí.

Perdón si en esta carta se me nota triste, no supe cómo maquillar las letras.

La quiero muchísimo,
Emily

*****

Ay qué tristísima, hija mía. No me pierda la esperanza, se lo pido con el alma. Mire que yo me he batido a duelo con cuanta desgracia se me presentó y sin embargo acá estoy, renegando de llena por boberas de vieja. Usted es tora, no se olvide.

¿Sabía que mi primero fue un varón? El Ignacio me nació a los cinco meses. Se me murió de ser chiquitito, nomás. No hay tristeza más grande, le juro. Nunca saco el tema ni lo menciono porque me caen las gotas como cataratas, mire que ni el tiempo me curó el dolor. En el funeral de Atilio no lloré tanto como el día que enterré a mi varoncito. Atilio, si estás leyendo esto, dejá de joder y andá para la luz.
En ese momento dije que no iba a volver a engendrar un crío, cuatro hembras me mandó el destino, mire si se será cizañero. Lo que le digo es que la vida sabe quitar pero también sabe remendar. Y cada tanto se pone mansa y uno hasta le puede acariciar el lomo.

A mí me hubiera encantado tenerla como hija, las mías son vagas, usted tiene estudio. Lo que hubiera dado por ir a la universidad, y eso que soy bruta, sin embargo devoraba los libros, ¿le conté? Le voy a confesar una infidencia de mi juventud: para una navidad, agarré una sábana vieja y me hice un trajecito. Una pollera a la rodilla y un saco con solapas haciendo juego. Usted se reirá pero mi sueño era ir a la universidad vistiendo un trajecito. Imagínese las risas de los que me veían, “¡¿Qué te pudiste, Asunción?!” me decían. Ah pero yo era tan feliz, nadie se imagina.

El destino le tiene preparada una sorpresa, mija. Confíe en mi palabra. Algo bueno le viene, le juro. No sé si su sueño pero el mellizo o parecido.

Cuente si volvió a probar,
Doña Asunción.

*****

Doña Asunción de mi alma,
tras varios meses de depositar cada centavo de mi bolsillo y de mi esperanza en tratamientos de fertilidad, debo decirle que no he tenido resultados. Estoy bien, me tomó un tiempo pero hice las paces con que no me ha tocado ni me va a tocar. De a ratos me duele porque me pienso madre y esa fantasía me hace realmente feliz, pero bueno, tengo muchas otras cosas, es cuestión de aprender a valorarlas.

En la confusión y la urgencia de hacer algo con el amor adopté a un gatito. Es todo negro con los ojos medio alimonados. Se llama Suerte, sólo por jugar a creer en algo. Acá entre nosotras, en esta charla entre muchachitas que hemos logrado construir a pesar de la distancia, quiero contarle que creo que estoy enamorada. No del gato, no todavía al menos, pero empecé a frecuentarme con el enfermero de la clínica de fertilidad. Él es unos años menor, espero no se espante. Se llama Germán. Me hace reír como nunca nadie pudo. Estoy tratando de simular mucha más tranquilidad de la que anuncia mi pecho cuando lo ve o cuando hablamos por teléfono, pero temo que esa pantalla se parta en mil en cualquier momento.

Asunción, ¿qué le parece si voy a pasar las fiestas a su casa? No nos vemos hace meses, Lautaro me dijo que se va a quedar ahí porque no tiene plata para el pasaje a sus pagos, le ofrecí prestarle y su contraoferta fue que viajara yo. ¿Le gustaría? Iría sola en principio, no quiero que un mal movimiento con el susodicho tire todo por la borda porque me tiro yo también. No, no se preocupe, no estoy tan loca (creo).

Lo que sí, de atrevida nomás le pregunto, ¿podría ir con Suerte? Si no le gustan los gatos no se preocupe, seguro encuentre quién me lo cuide.

Bueno, si me da el sí le llevo el montón de semillas que vengo juntando para su huerta.
Espero esté muy bien.

La quiero mucho,
Emi

*****

Mi queridísima,
Se me estruja el pecho de la emoción, claro que me gustaría. Acá se arman unos fiestones que ni le cuento, son kilómetros de mesa y familia, se maman que da calambre. Usted está invitada y mire si no voy a querer un poco de Suerte. Si tiene que dormir con alguna de mis nietas no se preocupe, la casa es chica pero el campo grande y el corazón inmenso. Hay animales de todos los colores, espero que el gato sea corajudo porque son medio silvestres, sobre todo mis yernos.

Arregle con la Patricia y que la traigan, puede quedarse el tiempo que quiera, que no va a ser mucho porque ando con tantos achaques de vieja que a veces me despierto y manoteo la mesita de luz para ver si sigo entre los vivos. No se asuste, las arañas grandes dan más miedo que la muerte.

El Lautaro la pretende, ¿usted sabe? Merece, es mujerón. Quién le dice que en nochebuena se dan las doce y unos besos. El amor le encontró dueño pero acá estamos tan lejos de la cuidad que uno hasta cambia de identidad. En mis años mozos me pretendía un escritor francés, madre lo sacó a escobazos porque era medio chanta, ¿vio? Muerto de hambre, pa’ qué mentir. Me obligó a casarme con el Atilio, hizo bien. Pero cada tanto me escapaba con el otro y en el monte se nos hacía la noche y la vida. Después se volvió a Francia y yo ya no andaba para esos trotes. Otra juventud, si no me hacía la diversión se me alargaba la hora.
Ahora hay tanto para entretenerse y nadie es feliz. Le juro mijita que tener poco es mejor que tener mucho. Uno se pone más creativo, necesita menos, deja de esperar que le den y hace. Sea inteligente, valore lo que tiene. Todos andamos rengos por el deseo incumplido, qué se le va a hacer.

La espero, no se olvide las semillas.

La adora,
Doña Asunción.

 

 


Escribimos historias como esta hace un montón. Elegimos las mejores del primer año y las hicimos libro. Podés conseguir uno para vos, para regalar o para oler (no juzgamos) acá.

Juliana & Emanuel

Ema, te lo mando por acá porque obviamente de frente me da una vergüenza bárbara. Llegué al punto en que quiero sacarme el tema de encima, estoy cansada de que me pregunten, de que piensen que miento. ¿Sabés lo que difícil que se me hace escucharlos todo el día hablar de cómo se les pone la pija, de cómo tiene las tetas Antonella la del B, de cuántas pajas se hacen, de cuántas hice yo? Necesito garchar y que la gente se olvide de mí, al menos en ese sentido pero si puede ser en varios, mejor.

Entonces, obvio, acudo a vos para que me ayudes. Somos amigos hace banda y capaz ahora que cortaste con Emilia no tenés problema en hacer esto por mí. ¿Querés ser mi primero? Sería cuándo y dónde vos quieras, no le tenemos que contar a nadie, nos lo tomamos como un trámite y listo. Para mí sería un favorazo. Vengo cargando con esta presión hace un año, creo que soy la única del curso que sigue siendo virgen. Ya no sé cómo caretearlo, en realidad no sé si tengo ganas de que pase, pero ya necesito que deje de ser un tema para mí y para los demás.

Así que si no te molesta, me gustaría que hicieras esto por mí. Somos re amigos nosotros, no tengo a quién más pedirle. El único que gusta de mí es Pancho que antes de tocarlo me corto las manos. Y no sé, es un tema sensible, me da un poco de vergüenza admitirle a otro chico que nunca estuve con nadie. Ya sé que no es nada para avergonzarse y pasa cuando tiene que pasar, pero bueno, no estaría pasando, jeje

Avisame Ema, porfa de este mail a nadie que si no me tengo que cambiar de colegio.
Besos y muuuchas gracias por ser como sos amigo 🙂

Juliana

*****

Jajajajajaja! Este es el mejor favor que me pidieron en la vida! Era hora de que te acordaras de mí, Jesucito querido. JAJAJAJAJA!

No sé muy bien qué responderte porque obvio que sí, pero… ¿estás segura? Boluda, tenés diecisiete, no treinta y cuatro. Me parece que podés esperar un cacho más, no hay taaanto apuro. No te digo al principie azul porque eso es una pelotudez, pero tampoco tiene que ser TAN trámite. Pensalo un toque.

A ver, yo no tengo problema, los miércoles estoy todo el día solo en casa porque mis viejos vuelven tarde. Sería cuestión de decir tal semana a tal hora y ya. Me persigue que después te arrepientas. Todavía nos queda más de medio año de cole por delante, el viaje de egresados, la entrega de diplomas y medallas, las ochocientas fiestas de fin de año y todas esas forradas innecesarias. Es demasiado lo que vamos a compartir, no estaría bueno cagarla o que nos sea una paja el después. Porque no es firmar un papel o comprar por Internet, la piel desnuda siempre trae bardo.

Además creo que merecés que sea sincero, ya que vos fuiste tan sincera conmigo: yo también soy “virgen”. Lo que te voy a contar es súper intimo así que te pido toda la discreción del planeta:
Con Emilia lo intentamos una vez y no le entró. Después yo quise volver a probar pero le daba miedo, así que la tocaba o me masturbaba mientras ella me daba besos en la boca o el cuello. Sexo oral tampoco, no quería ni sacarse el corpiño. Jamás tuvo nada ni parecido a un orgasmo.
Igual no nos separamos por eso, yo la hubiera bancado, pero somos cero compatibles. O sea que nunca cogí. Obvio que los pibes piensan que sí así que si abrís la boca, te voy a tratar de mentirosa.

Perdón que sea tan explícito quiero explicarte porque quizá pensás que la voy a tener clarísisma y nada que ver. Para mí también va a ser un descubrimiento. Si querés pedírselo a otro, cero historia. Agustín ya estuvo con tres, por ahí el te puede brindar un mejor servicio (?)

No sé qué más decirte, la respuesta es sí.
¿Por qué me elegiste a mí?

No te voy a mentir, me da un poco de miedo de que te enrosques o flashees amor. Escribiendo esto quedo como un pelotudo, lo sé, pero se me cruza por la cabeza. Lo último que quiero en este momento en una nueva relación, todavía tengo cosas de Emilia dando vueltas. Pero si te lo tomás tan trámite como decís, no creo que haya problemas.

Abrazo, linda!

*****

Wow Ema, me dejás helada. Yo estaba segura de que ustedes dos ya habían estado.
¿Y le dolía mucho a ella decís? Le tengo tanto miedo al dolor, te juro que hasta pensé en pasarme crema anestésica por la concha cosa de simplemente estar ahí acostada, que entre que salga y listo, a otra cosa jaja. Pero es una locura, ya sé.

No es que esté apurada, es que siento que me bombardean con el tema todo el tiempo y por todos lados. Personalmente no es algo que me atosigue la cabeza, y tampoco le doy mucha importancia a EL PRIMERO, pero de verdad ya estoy cansada de escucharlo por todos lados y tener que quedarme calladita en un rincón porque no tengo nada para decir. Igual si lo hacemos no diría que fue con vos, me invento a uno del club, o amigo de Silvina, o aprovecho que el finde largo de mayo me voy a Valeria del Mar, no sé, digo que fue allá, ya fue, quién lo va a ir a chequear.

Che, ¿y qué decís que hagamos entonces? ¿Mejor que cada uno esté con alguien que ya cogió o mejor entre nosotros y lo enterramos para siempre en un cofre con mil llaves? No quiero un curso de introducción a la vida sexual, quiero coger y listo, así que por mí estaría bien coger con vos. Hay confianza, yo creo que nos podemos cagar de risa, y a otro me va a dar vergüenza decirle que me duele o que no me mire a los ojos por si hago caras de sufrimiento.

Por lo de enamorarme no te preocupes campeón, vos sabés que yo vivo, respiro, engordo y adelgazo para el pelotudo de Santino. Igual está con Laura ahora. Ese sí es un tema que me atosiga la cabeza, pensar que quizá nunca me vaya a desenganchar de un gil como él. Y ya sé que Emilia y toda la cosa, creeme que no viene con amor esta entrega (guiño guiño).

Vos decime, yo estoy para el miércoles si decidís que querés. Yo creo que quiero.

Beso ema <3
(es un “ema es menor que tres”, no un corazón, tranquilo).

*****

Pero boba, si es por el bombardeo, mentí y listo! Decí que ya lo hiciste, nadie se va a poner a buscarte el himen con una lupa (¿me fui a la mierda?) No me necesitás a mí. Inventate a uno del club o amigo de Silvina, sí, de una. Con comentar que te dolió un poco pero que te encantó basta y sobra. Todos dicen que coger está buenísimo, ni la mitad lo debe haber hecho. Se hacen los capos de la cama pero te aseguro que son anécdotas llenas de humo.

Con esto de la crema anestésica me cayó la ficha. O sea, no es que yo esté esperando a LA MUJER de mi vida ni mucho menos, pero del otro lado quiero que haya una piba que se muera de ganas de mí. Que se saque la bombacha porque espera que me la garche, no porque busca marcar una X en el casillero “cogida”.

Estás llena de lindura, te merecés una buena apretada contra la pared. No te saques de encima tu primera vez, puede ser mucho mejor que un trámite. Además hay una cuestión física que tiene que ver con la lubricación: cuanto más te calentás, más fácil es que te entre. Lo sé porque me volví un experto en el tema después del fallido. Obvio que tengo geles y esas mierdas pero no es lo mismo. Si no te gusto posta-posta, vas a estar cerrada como estatua. La confianza atrae pero no excita.

Santino es un pelotudo pero si le escribís agarra viaje aunque esté con Laura, con tal de ponerla hasta vende a la madre. Es más, si le hubieras mandado el mail a él, ya hubieras tenido tu primera, segunda y tercera vez. No te lo recomiendo y menos estando enamorada, pero sufrir la decepción en carne propia es una buena manera de desengancharte del infeliz que idealizaste. En este caso matás dos pájaros de un tiro (¿?)

Bueno, no tengo mucho más para decir. Querete que acá se te quiere mucho.

Abrazo!

*****

Cuando leí tu mail me re calenté ema, y no en el buen sentido. Basta del cuento del príncipe azul que te espera, te respeta los tiempos, los dolores, las quejas. Ya intenté y de verdad que no me llega, no existe para mí; y cuando por fin me amigo con la idea de que mi primera vez no tiene que ser sobre pétalos de rosa, con amor, con el padre de mis hijos, sino que tiene que ser como a mí se me cante (y si se me canta sacármelo de encima, problema mío); venís vos y retrocedo mil casilleros.

Ni te contesté en su momento porque te iba a mandar a la mierda y vos sos lo más bueno que hay, no quería tampoco desquitarme un montón de cosas que nada tienen que ver con estos mails. Yo tengo un re mambo con esto, ya quedó bastante claro, y no es que me molestó que me dijeras que mejor no, eso obvio te lo respeto, me molestó que me mandaras de una patada a la fantasía de la que tan difícil me fue salir. No hay nada mágico en la primera vez si no estás enamorado. Y yo no estoy enamorada de nadie, ni cerca, mucho menos alguien de mí, y ya estaba bastante cansada de esperar y esperar y esperar y que todo en mi vida con los chicos fuera esperar.

Me puse a hablar con Santino el finde siguiente a que me escribieras, nos juntamos a la semana y estuvimos. Después quedamos en no hablar más. Bah, él dijo que mejor no hablar más por el puterío del aula y qué sé yo y yo dije ok.
Ya está, un problema menos.

Igual no lo voy a ir contando por Laura. Pero posta me siento menos presionada ahora, aunque no haya sido ni cerca de lo que me dijeron que iba a ser.

En fin, eso. Ojalá que a vos sí se te dé con amor y todo lo soñado, si es eso lo que querés.

Besos.

*****

Tus reacciones son increíbles. Cuando te dicen algo que no te gusta, te enojás y no se te puede seguir hablando, se te cierra la cabeza al instante. ¿En qué momento te pedí que esperaras al padre de tus hijos? Te recomendé que cogieras con alguien que te guste, nada más.

Me mata que hayas decretado que no te va a llegar, que no existe un príncipe azul para vos. Tenés DIECISIETE AÑOS, Juliana. Aflojale al acelerador porque vas a terminar estampada contra una pared. Esa frase te va a enojar, lo sé. Igual te queda lindo el enojo. Nerina se pone hermosa cuando llora. A Macarena la favorece no entender. Hice un estudio sobre qué le queda bien a cada una. Me aburro bocha en las clases de Fisicoquímica.

Igual ya está, te sacaste ese fantasma de encima. Cumpliste tu objetivo, te felicito.

Ah! Y yo no te dije que no. Te recomendé lo que entendí que era mejor para vos. Pero ganas no me faltan, sigo estando solo los miércoles y todo lo que soñé es una Play 4 que me regalaron para mi cumple. Igual, como dije, ya está.

Abrazos y no te embronques con este humilde servidor!

*****

Lo mejor para mí. Odio que seas tan buena persona, tan desinteresado. ¿Y vos qué? ¿Con las ganas esas que decís que no te faltan que estás haciendo? ¿Matándote a pajas? Yo quería que me insistieras y me dijeras que sí, que tenías ganas de estar conmigo. Sonó a que me estabas dando clases de idealismo. Hoy es martes. Mañana no voy porque llegan los primos de Necochea y quiero comer con ellos y a la tarde mi viejo nos prometió que nos llevaba a comprar ropa. Pero a la noche puedo ir para tu casa.

En el peor de los casos, te dejó llorando en un rincón a los 3 minutos de Barcelona – Manchester United.
Lo de siempre, bah.

*****

Recién cogida sos todavía más linda que enojada. Es importante que lo sepas.

Te olvidaste uno de esos cosos que usás en el pelo. No te lo puedo llevar al colegio porque pesa como 20 gramos, vas a tener que venir otro miércoles a buscarlo, QUÉ LÁSTIMA 😉

 

 


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José & Lara

Aunque no me atiendas el teléfono y me hayas bloqueado de todos lados, no voy a parar. En algún momento me vas a tener que responder.
Ok, la cagué, soy un pelotudo; pero vos también te manejaste como el orto. Me hiciste quedar como el forro de América y ambos sabemos que no es justo.

Ahora mis compañeros de laburo me gastan, mis amigos hacen memes con mi cara, hasta los vecinos se cagan de la risa cuando me ven. Para algunos soy un ídolo, para la gran mayoría soy un gil por haber desperdiciado semejante oportunidad y para vos no existo. Una ecuación de mierda.

Lo que me da más bronca es que VOS ideaste todo esto, te cavaste tu propia tumba y me arrastraste a mí hasta el hueco.
¿Qué se te cruzó por la cabeza cuando te anotaste en Confianza a Prueba, el programa de televisión más berreta y pedorro que existe? Si querías saber si te engañaba podrías habérmelo preguntado, hacer esta movida ante millones de personas es de mala mina, de tipa despiadada.

No, Lara, mi hobby no es meterte los cuernos. Me llevaron engañado a una isla de Tigre para pasar un fin de semana con una conejita de Playboy, ¿qué esperabas que hiciera? Además le di unos besos, ni siquiera me la cogí. No digo que sea un santo, pero vos también me engañaste, vos también fuiste parte de una mentira. Estaba en un lugar pensando que me habían convocado por trabajo y resulta que tenía cámaras hasta cuando iba a cagar.

¿Tanto lío por tres besos? Tenía una habitación libre, podía haber hecho cualquier cosa, sin embargo me porté como un caballero. A vos te importó un carajo exponerme así, ¿yo no te cuido a vos? ¿O vos no me cuidás a mí?

Por lo menos respondeme, me estoy metiendo mucho orgullo en el culo, no sabés el barullo que hay en mi vida en este momento.

*****

Ah bueno disculpame no sabía que iban a hacer memes con tu cara, no pensé que iba a llegar tan lejos, esto sí que se nos fue de las manos entonces, vuelve a mí, príncipe, aquí te espero de brazos abiertos.

Explicame, por favor, eso de que “si querías saber si te engañaba podrías habérmelo peguntado”.
1) no pensaba que me engañaras.
2) ¿cómo hubiera sido? “Che gordi ¿compraste el carbón para el sábado? ¿Y los choris kosher para Julio? ¿Y me estás metiendo los cuernos?”.
No es así de sencillo.

Y no me anoté en el programa para poner a prueba tu fidelidad, me anoté porque el premio eran 250 lucas y con esa plata más nuestros ahorros íbamos a poder comprar un departamento y dejar de tirar la plata en alquiler. Un proyecto lindo que veníamos charlando y alimentando hace años.

En eso tenés razón, yo fui parte de una gran mentira. Ayer se hubieran cumplido seis años desde que esa mentira empezó en el casamiento de Mariana. Feliz aniversario.

Sí, tanto lío por tres besos. Qué tipa jodida seré que me duele ver al hombre que amo agarrando a otra mina de la cintura y estampándola contra la pared.

Necesito no hablar por un tiempo. Si vos no me querés dar ese tiempo, terminamos acá, si no respetámelo.

*****

¿Lo hiciste por la plata? Nah, me muero. ¿No te diste cuenta de que NUNCA GANA NADIE? Y no es casualidad o porque los tipos seamos unos forros hijos de puta. ¿Te pensás que los de la producción del programa son inocentes? No le van a garpar un viaje a un pobre pelotudo para que extrañe a su novia y después encima regalarle 250 lucas. Desde que llegás te llenan de estímulos para que te olvides de que tenés una vida más allá de esa isla, pero eso no te lo muestran. La noche del bardo me llevaron engañado a una fiesta con barra libre y la menos puta tenía veinte años de aportes, ¿sabés lo que era yo a las 5 de la mañana? Me había chupado hasta el agua de los floreros. No entendía nada y las trolas se me regalaban.

Ya sé que igual me debería haber comportado, pero no es tan simple. Nunca te cagué, Lara. Preguntale a cualquiera. Esto se me fue de las manos. ¿Por UN error vas a tirar nuestra relación a la mierda?

Posta, no es tan simple. Vos siempre te quejás del patriarcado, pero las minas no son las únicas víctimas. Desde pendejo te meten en la cabeza que tenés que ser el cogedor de América porque si no, sos puto. Que si se te presenta una oportunidad de ponerla, TENÉS que aprovecharla aunque la mina no te guste. Que a la regalada se la coge, así, de una. Garchar te enaltece y es tu obligación, no importa si es obesa o le faltan los dientes, pija en la boca y a la bolsa. Y si la mina es un fuego, no tenés familia. ¿Rechazar a una conejita? Olvidate, el trolo más trolo del mundo. Está mejor visto cagar a tu novia con una mina linda que se te regala que rechazarla por tener un compromiso.

No me estoy victimizando, no digo que lo hice por eso, pero dale, tenés que tener una voluntad de hierro para estar en esas circunstancias y salir impune. Igual, ya sé, soy un pelotudo. Te dejo tranquila, tomate el tiempo que necesites.

Te amo de verdad. Era un desastre cuando te conocí, me hiciste mejor persona. Cambié banda y volvería a cambiar una y mil veces para hacerte feliz. Porque encima vos querés que yo mejore pero para mí, me cuidás y te cuidás, nos cuidás por los dos. Gracias a vos me recibí, cambié de laburo, dejé de comer como el orto, aprendí a dormir bien, ya no gasto plata en boludeces. Todo lo bueno que tengo está tocado con tu varita.

Estoy hecho mierda. No sé más cómo pedirte perdón, pero de nuevo: perdoname. Sos lo más lindo que tengo. Te merecés lo mejor y yo quiero ser lo mejor así me elegís. Que digas que esto fue una mentira me liquida, mis últimos seis años al lado tuyo son lo único que rescato de esta vida de mierda.

Te dejo, además ya no sé qué hacer.

Te amo.

*****

José, mirá, no sos mi persona favorita en este momento y, sincerémonos, vos de mí estás bastante hinchado los huevos. Pero hay amor y la historia y la vida y etcétera etcétera. La hago corta: me llamaron de la producción para ir de moderadores de los dos equipos en el ciclo que viene. Tenemos que vender reconciliación, proyecto, sonrisas y orgasmos. Vos serías el Marley del grupo de los hombres y yo la Flor Peña de las mujeres.

Realmente había decidido que necesitaba abrirme de nosotros por mucho que te ame porque realmente siento las cosas muy empastadas, pero veo esto como una señal para intentarlo. Nos pagan los 6 meses de laburo y nos hacen un contrato de exclusividad con el canal (que no creo que vayamos a precisar porque con estas caras de muertos tampoco es que se van a pelear por nosotros).

¿Probamos? Podría venirnos bien la distensión general, y que las corridas y los quilombos estén afuera. Como un borrón y cuenta nueva pero siendo los de siempre. Le quieren dar un enfoque u poco más gracioso a la cuestión, más de jodas entre las parejas y no tan acá se define su futuro.

Tengo un re quilombo en la cabeza eh, no creas que no lo pensé y me arrepentí y me pareció un ideón y me arrepentí y lloré y me vi adentro y me arrepentí y lloré y acá estoy.
Es raro salirte con esto, ya lo sé, pero quizá es justo lo que estábamos esperando.
Te extraño pero si me lo preguntás de frente voy a mentir.

Avisame,
besos.

*****

¡¿Eh?! No te lo puedo creer. Estaba como un boludo con los huevos en la garganta esperando una respuesta, sonaba el celular y tenía taquicardia, y se te ocurre aparecer para esta pelotudez.

A mí también me llamaron y los saqué cagando, no soy el bufón de nadie y menos después de la fama de cagador serial que me hicieron en ese programa de mierda. Que se metan el contrato en el orto, forros hijos de puta. Todavía no sé si no se comen una demanda por difamación, lo estoy hablando con Charly y viendo qué podemos hacer.

Todo esto es un juego para vos, ¿no? Estás jugando con nosotros, te importo un carajo. Posta, nuestra relación es lo último en tu lista de prioridades. ¿Por qué hacés esto? ¿De repente te pintaron la guita y la fama?
Si tu viejo no te dejó ser actriz y te obligó a estudiar arquitectura para que labures en su estudio, allá vos con tus frustraciones personales. Yo soy un pibe bien. Quizá el estrellato berreta te tiene mareada pero yo sigo siendo el mismo, YO NO negocio el amor. Y sí, te lo digo con la misma boca con la que me comí un gato hace un par de sábados. ¿Y? Eso no me define como persona. Eso no cambia lo que siento por vos. Solo cometí un error.

Ya está. Sé feliz, Larita. Salí en la tele, que todos te vean como: “la pobre cornuda que ahora es divertida”, hacé guita con eso. Yo me abro de todo, ni voy a intentar demostrarte que soy una persona confiable. Abriste las alas, volá. Volá lejos de todo y de mi vida. Si nuestra pareja hubiera estado lo suficientemente entera, esto lo surfeábamos sin temblar. Qué sabio el destino, como pone todo el su lugar.

Cuando estés en Hollywood mándame besitos, jajajajajajaj.

*****

Cómo me vas a decir todas esas cosas tan hirientes. Te despachás conmigo el dolor que te genera todo esto, está bien. Lo tomo. Lo acepto. Vení y cagame a trompadas. Si te hace sentir mejor, me quedo quietita acá leyéndote. Ojalá ahora que lo mandaste te sientas más liviano y listo para olvidarte de todo lo que nos quisimos.
De mi parte todo esto ya está muerto. Cómo podés llegar a creer que me importan las cámaras más que vos, con todos los besos que te di a la mañana por años, con todas las noches que te acaricié el pelo hasta que me dejaras de contestar. Me dejás helada.

Olvidate de mí y cuando sea famosa ni se te ocurra volver con el rabo entre las piernas.

*****

José, releí todo esto no sé por qué y me quiero matar. Nos fuimos a la mierda. Hiciste bien en no responderme entonces, pero ¿hoy no te gustaría juntarte a tomar un café conmigo?

Ojalá que sí, perdón por las reacciones, fue todo mucho y muy confuso.

*****

Siento que estás jugando conmigo pero al mismo tiempo nos debemos una charla cara a cara, como adultos. En dos horas salís del laburo así que paso a buscarte.

Lo único que sé es que todavía te amo y me quiero matar porque nuestro proyecto era comprar un departamento, no separarnos. ¿Qué nos pasó en el medio?

Hiciste mal en desconfiar. Hiciste bien en desconfiar. Ya no hay burlas, ya no hay memes, ya nadie se acuerda de mi paso despreciable por la televisión. Es todo silencio. Estoy muy solo.

Nos vemos en un rato.

*****

Qué bueno que volvimos a nuestro propio mundito de fantasía. Respondiendo a tu pregunta meses después: no sé qué pasó en el medio, pero menos mal que lo pudimos sortear porque yo te quiero tanto que la negación me habría tapado todos los bosques del planeta. Perdoname por las veces que te herí sin querer y por las veces que te herí queriendo también. Las hubo, hubo momentos en los que me abstraía de la realidad para ponerme a pensar en formas creativas de matarte. No sé si es sano, odio cuando le contás una barbaridad a alguien y te dice “bueno, pero en alguna medida es sano”. No, es bastante enfermizo negri, ¿aprendiste psicología en la publicidad de youtube previa al tutorial de lemon pie?

Bueno, nada que ver, te decía que yo te quiero mucho y que vi un par de proyectos en pozo en Devoto que pueden andar. Nos tendríamos que ajustar de acá al 2020. Enlatados, arroz, acordarnos de cuánto nos amamos y vitina. Si querés el fin de semana vamos a verlos.

También te quería decir que sueño con despertarme al lado tuyo todos los días, traer una bandeja de mate a la cama, renegar de las horas que nos quedan por delante y darnos un beso que prolonguemos porque ya sabemos que de ahí hasta volver a vernos, todo va a ser valle. No me interesa confirmar si existe o no el para siempre, me interesa que nuestro mientras tanto dure muchísimo. Tanto como todo lo que te quiero.

Hoy a la noche te muestro los tres edificios que vi. Uno, el que es un cachito más caro, tiene balcón terraza. Sexo, Ibiza, indigencia.

Te amo.

*****

GANAMOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! RECIÉN SALÍ DE LA MEDIACIÓN Y ESTOY EXPLOTADO. APENAS VEAS ESTO LLAMAME QUE SI NO ME DA UN PICO DE PRESIÓN TE CUENTO CON DETALLES. LES DIJE QUE SI NO ARREGLÁBAMOS ÍBAMOS A JUICIO, QUE A MÍ NO ME IMPORTA NADA PORQUE ELLOS ME HICIERON PERDER LA DIGNIDAD (QUE LES HAYA MOSTRADO LAS PRUEBAS FUE CLAVE) Y ME DIJERON OK OK OK TE PAGAMOS COMO SI HUBIERAS GANADO EL PREMIO… 250 LUCAS ADENTRO, PAPÁ!

TE JURO QUE ME LATE UN OJO DE LA EMOCIÓN, TIEMBLO PERO ME IMPORTA UN CARAJO, NO ME BAJO DE LAS MAYÚSCULAS. NO DOY MÁS PERO BIEN. TE AMO. LLAMAME. TE AMO!

 

 


Escribimos historias como esta hace un montón. Elegimos las mejores del primer año y las hicimos libro. Podés conseguir uno para vos, para regalar o para oler (no juzgamos) acá.

Constanza & Analía

Mamá hola entré al cuarto de Martin y se estaba lastimando se estaba agarrando lo que tienen los nenes con mucha fuerza se ve que le dolía capaz estaba dormido y viste como cuando yo me metí a bañar en la mitad de la noche? Bueno, para mí estaba medio dormido lastimándose su cuchuflo.

querés que lo castigue? Avisame porque vos me dijiste que yo quedaba a cargo de la casa si lo tengo que castigar lo hago. Y otra cosa creo que saqué mal mi mail porque yo puse coti2016@urmail.com pero no se actualizó a este año. Cómo hago para que aparezca coti2017???

Martin no sabe que te escribí porque por las dudas por si lo tengo que castigar para que no se escape no le dije.

Beso mami ya sé que estás en el trabajo pero quería usar el mail nunca lo uso, capaz por eso no se cambia el año. Igual solo prendí la compu para escribirte. No es que estoy jugando jueguitos ni viendo cosas para grandes

Beso mamii!!

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Mama lo está haciendo de vueltaaaaaaa

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Licenciada,
Primero y principal, discúlpeme por molestarla. Usted me comentó que ante cualquier eventualidad podía utilizar este medio para hacerle llegar mi inquietud y estoy haciendo uso de ese beneficio, espero no importunarla.

La niñera comenzó con su semana de vacaciones por lo que Constanza está a cargo de Martín. Entiendo que no debería confiar en la autoridad de una niña de once años para cuidar a su hermano de cinco, pero me vi obligada a tomar esa decisión irresponsable porque no tuve alternativa. De todos modos, Coti sabe defenderse y una vecina pasa a verlos tres veces por día.

Lo que me comenta respecto del comportamiento deja entrever que el método Ducksenjaier está teniendo nulos resultados. Martín insiste en llamarse Aurora (como La bella durmiente) y se monta en cólera cuando lo mencionan por su nombre de pila. Continúa flagelando sus genitales, cada vez con más periodicidad. El sábado acudimos a una peluquería y sufrió una crisis nerviosa, fue imposible cortarle el pelo. Una crisis nerviosa, a los cinco años. Es una barbaridad.

Esconderle las muñecas de su hermana y regalarle juguetes de varón no dio resultado: a las pelotas les dibuja caras, les coloca tiritas de papel a modo de pelo y las ubica en el sillón del living para que sean el público de sus shows de danza.

Yo sé que usted es una eminencia en el campo de la psicología con estudios en el exterior y yo soy solo una madre soltera que apenas terminó el secundario, pero le pregunto, con todo respeto: ¿no sería mejor “dejarlo ser” y ver qué sucede a partir de ahí? Es la quinta profesional que consulto y empiezo a creer que esto es mucho más que una “etapa” (como vienen mencionando todos) y que forzarlo a adoptar actitudes de varón es lo que lo angustia hasta las lágrimas.

Ya no quiero que me digan que: “se copia de su hermana porque es su referente” o que “al no tener una figura paterna, confunde los modales”. Francisco, un compañerito, tampoco tiene papá y sin embargo jamás se puso los vestidos de la madre ni le pidió a Papá Noel maquillajes de muchos colores.

Aguardo pronta respuesta, saludos.
Analía.

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Coti, mi amor, en dos horitas estoy de vuelta. Haceme un favor, ¿viste la caja de disfraces que escondimos debajo de mi cama? Bueno, sacala y dásela a Martin, dejalo que juegue, decile que yo lo autoricé. No lo pelees si quiere ponerse vestidos o la peluca rosa, ayudalo. Haceme ese favor.

Te adoro, mami ya llega y les lleva una sorpresita de chocolate!

*****

Estimada, ¿cómo le va?
No me molesta en absoluto. De hecho al recibir el correo estaba pensando en usted. Jung dice que todo es sincronización, a veces pareciera que no queda otra opción que creerle. Quisiera reunirlos junto a Martincito con un colega mío, el Dr. Anibal Merliani, psicólogo especialista en género. Mi campo de experiencia es infancia, soy buena profesional y me ha ido bien, pero creo que he llegado a mi límite para este caso. Probé un enfoque lúdico, probé un abordaje más prohibicionista, lo evalué en tanto capacidades, aptitudes, asociación directa y libre, y de Martín, en tanto desarrollo cognitivo de alguien de cinco años, no me llama la atención absolutamente nada. Ahora bien, como creo que ambas hemos percibido, su hijo no parece sentirse identificado con su sexo biológico. Nació varón, sí, pero eso no quiere decir que lo sea.

Este universo es infinitamente más complejo de lo que mis conocimientos pueden abarcar, es por eso que preferiría derivarlo. Entiendo que para él puede resultar ligeramente difícil el cambio, con lo cual podríamos inicialmente armar una propuesta gradual de traspaso, una vez por semana con cada uno hasta que su adaptación al Dr. Merliani esté consolidada.

No quiero ahondar mucho en el tema porque no es el medio y no soy la indicada, pero espero haber sido lo más clara posible.

Por otro lado y en paralelo, habría que comenzar a pensar en una terapia de comprensión de estos cambios para Connie (a mí me gusta decirle así en las reuniones familiares, creo que la hace sentir bonita de alguna forma), acompañarla, contenerla, asegurarse de que no le afecte ni que sus posibles reacciones dificulten el avance de Martín.

Mil disculpas por la extensión, no suelo ahondar por escrito pero me parece que el punto de inflexión lo merecía.

Quedo a la espera de su respuesta o lo hablamos el otro jueves directamente, como usted prefiera. Recuerde que este jueves no atiendo, tengo un congreso en Rosario.

Cariños,
Estela

*****

Licenciada,
Discúlpeme por reaparecer en su vida después de varios meses, estoy abusándome de su buena voluntad, sucede que no encuentro consuelo y necesito un poco de apoyo.

El Dr. Merliani es excelente, me explicó que mi hija menor tiene un sexo biológico que no se corresponde con su identidad de género y comenzamos un tratamiento integral para completar una transición lo menos traumática posible. Va a ser un camino repleto de dificultades pero el amor que nos tenemos va a poder contra cualquier obstáculo.

Aurora, a diferencia de Martín, es una niña feliz. Realmente feliz. Duerme toda la noche, se despierta de buen humor, sonríe para las fotos, sociabiliza con sus compañeros. Ya no se le cae el pelo, no tiene crisis nerviosas, no me patea cuando la ducho, no se hace pis encima ni se lastima el cuerpo con objetos cortantes. Sus dibujos volvieron a tener colores y formas suaves.

El panorama es perfecto pero solo dentro de casa. Estoy siendo juzgada con una crueldad que jamás imaginé. Familiares, amigos, vecinos, compañeros de trabajo, TODOS consideran que estoy loca. Solo dos o tres personas se mostraron solidarias, el resto cree que estoy cometiendo un grave error, que es mi culpa. Recibo toda clase de acusaciones: que no supe criarla como varón, que no pude ponerle los límites necesarios, que odio a los hombres y por eso disfrazo a Aurora con vestiditos, que seguramente algún familiar la violó y por eso ahora es así. Una conocida me sugirió vender todo e irme a vivir a una provincia, como si mi hija fuera una vergüenza que merece estar en una cueva alejada del resto.

Hasta me han llegado mensajes anónimos tratándome de enferma mental, de fracaso social, de mala madre; y que deberían sacarme la custodia de mis hijas. Yo trato de que no me afecten porque SÉ que estoy haciendo lo correcto pero no doy más. Me hacen dudar de cada paso que doy. ¿Tienen razón? ¿Soy una desquiciada que permite cualquier cosa?

Perdón, este es solo un descargo de madrugada. Sé que usted es experta en infancia pero también es mujer en todas las instancias, necesito una palmada en la espalda. Ahora la que no duerme soy yo. Pero daría todas mis horas de sueño por ver a mi hija descansar con la paz con la que lo hace ahora.

Analía.

*****

Hacer lo correcto, mi estimada, depende de quién lo mire. No creo que sea una desquiciada pero como nunca fue mi paciente tampoco puedo afirmarlo con certeza. Eso es un chiste, léalo como tal. Qué lindo tener novedades suyas por más difíciles de sortear que sean. El primer mes después de que dejaran mi consultorio me junté en dos ocasiones con el Dr. Merliani, que me comentó de los progresos y cauces que iba tomando la niña.

La pregunta a hacerse es: ¿Toda esta riña con el afuera vale la pena con tal de tener a su hija contenta?
Las personas necesitan repudiar y criticar. Nosotras dos lo hicimos hace no mucho, lo estamos haciendo ahora, lo volveremos a hacer en breve. Es nutritivo, crea la ilusión de que somos mejores que alguien. Necesitamos ser mejores que algún otro para sobrevivir, si no no salimos de la cama nunca más.

Su caso fue un gran desafío para mí también, no se crea. Tuve que reconfigurar varios ambientes de mi apartamento mental. Varios.
No es fácil para nadie disociar lo que se supone que debe ser con lo que quiere ser, pero resulta irónicamente sencillo emitir sentencia cuando esa separación la está transitando otro. Si Aurora recorrió todo este camino y ahora sonríe, el resto es etcétera.

Le aconsejo que intente abstraerse de esa gente, y que comprenda que cada quien puede criar a sus hijos e hijas como tenga ganas. Gira alrededor de los hijos, casi siempre, una cuestión sumamente primitiva del egoísmo, de ‘lo propio’ en su concepción más absoluta y más necia. Sonará miope o incluso puede parecer que desestimo el imposible acceso de los estratos más bajos a la educación sexual básica, espero no lo confunda con eso, pero: una de las razones por las que las familias pobres tienen muchos hijos es justamente esa. Tener hijos es tener.

Y usted los tiene, y hace y deshace en la medida en que los ve felices sin lastimar a nadie. Entonces, en vez de irse a vivir a otra provincia, mande a quienes se lo sugieren a la provincia de la concha de su madre.
Freud y el diploma me valgan.

Es en serio, léalo como tal.

Cariños,
Estela

*****

Mami hola si te llaman del cole y te dice que me pegué con alguien es verdad pero es porque estaba molestándola a Auri y lo agarré de los pelos y después otro de sus amigos del chico, Santiago, me agarraron a mí y nos peleamos entre todos pero yo estoy bien perdón!!!

Creo que te van a llamar para llevarnos a las dos a dirección perdon perdon perdon!
Igual estoy bien, todos estamos bien, nos pegamos pero despacio

Connie besos te quiero!!!!

*****

Licenciada,
Haber recibido su correo fue tan emotivo, tan reparador… mi agradecimiento es enorme.

Entiendo que tenemos que estar enteras y no permitir que las voces de los otros logren marear nuestras convicciones, pero a veces es TAN difícil mantenerse de pie cuando el ataque no da tregua. Qué fácil juzgar y qué difícil ponerse en el lugar del otro, ¿no? Porque sí, tiene razón, me quejo de lo que me sucede pero también me encuentro enunciando frases como: “¡Qué gordita que está Micaela! ¿Por qué la madre la descuida así?” o “¡Qué violento que es Federico! ¿Cómo no lo llevan a un psiquiatra para que lo medique?” Si fuéramos más solidarios, no pasaríamos madrugadas enteras masticando frustraciones.

Voy a poner todo de mí para que la realidad no me aplaste, voy a enseñarles a mis hijas a ser mujeres empoderadas con el ejemplo. Trato de no llorar enfrente de Aurora para que no se sienta culpable, se da cuenta de estas cosas. Voy a tratar de no llorar nunca. Ya sé que es imposible, pero, en definitiva, tengo más causas para sonreír que por las que lagrimear.

Guardo algunos ahorros de la venta de una propiedad que heredé de mi papá, estas vacaciones voy a llevar a las nenas a Disney. Estaba esperando un buen momento para gastar el dinero, qué mejor oportunidad. Como me dijo Auri anoche: “¡Mamá, la vida es una sola!” No sé de dónde saca esas cosas.

De nuevo, muchas gracias.
La dejo, me citaron de la dirección porque Constanza se peleó con unos compañeros y tengo que ir a explicarle a la directora del colegio que si no quiere que los alumnos respondan con violencia, primero castigue a los que la generan.

La abrazo fuerte,
Analía.

*****

Es un proceso, Analía, no se apresure a estar íntegramente en paz con nada. No le tema a tener miedo tampoco.

Y, por último, si ya no lloró con los honorarios de Merliani, considérese de hierro.

 

Que tengan un viaje encantador.
Les mando besos a las tres.
Estela

 

 


No seremos best seller pero hasta ahora nadie nos pidió que le devolviéramos lo que puso. Nuestro libro con lo mejor del primer año ACÁ.

Omar & Susana

Preciosura,
¿Cómo está el bombón relleno más dulce de toda Buenos Aires? Te extraño, bebé. Hace ocho horas que no hablamos y ya empiezo a sentir que me ahogo, me faltan tus palabras, tu risa. Soy un convicto de tu voz. Me tenés tan enamorado que levanto polvo al andar, las calles de tierra son mi pista de baile. Te amo tanto, tanto. Lo que daría por fundirme en un abrazo tuyo cada mañana… todo daría. Mi mujer, la más hermosa, mi rayito de luz.

Hoy cumplimos 398 días, vida. Haberte conocido en esa página web fue lo mejor que me pasó. Nunca imaginé que a mi edad iba a encontrar a mi media naranja, al amor de mi vida. Y aunque digas que todavía soy un pendejo porque me faltan dos años para cumplir cuarenta, vivía en un mundo de frustraciones y desesperanza hasta que llegaste vos, con tus casi sesenta, a salvarme la vida. La diferencia nos unió, como les pasa a los verdaderos enamorados. Estábamos destinados, mi sol. Cupido finalmente nos presentó.

Amor, tengo que pedirte otro favor. Sé que estás complicada con muchos gastos pero lo de mi mamá se complicó y no tengo plata para comprarle los remedios. ¿Podrás depositarme otros $5000? Te prometo que te voy a devolver todo cuando nos veamos en persona, que si Dios quiere va a ser pronto. No aguanto las ganas de conocerte, de tocar tu carita por primera vez, de hacerte sentir mujer como ningún otro hombre logró antes. El trabajo y la enfermedad de mamá me retienen en Catamarca pero ya te prometí que apenas cobre lo que me deben, saco un pasaje y voy a tu encuentro. Lamento que no puedas venir porque no tengo tiempo libre para dedicarte y que la espera se haga tan larga.

Voy a ver si aprendo a usar la tablet que me regalaste para concretar la videollamada que tanto querés tener, aunque no creo que pueda. Con tus fotos soy feliz, no necesito más. ¿Ya no te hace feliz ver mis fotos? ¿Ya no confiás en mí? ¿Ya no me amás? Me duele, vida. Lo nuestro es verdadero. Sos la mujer con la que me voy a casar, de eso no tengo dudas.

Avisame, gordita preciosa. Y fijate que está muy grave, terminal. Cuanto antes puedas, mejor.
Te amo inmensamente,

Omar

*****

Omar amor de mi vida yo por vos todo ya lo sabés si sos mi tesoro.
En este mail lo copio a Eduardo, mi mayor, porque ahora pusimos la cuenta conjunta viste porque él no se las estaba arreglando bien con los gastos es otro tesoro mío mi eduardito, ya está grande pero siempre va a ser mi nene.

Deseo con todas mis fuerzas que tu madre se ponga bien. Por supuesto que lo que necesites yo estoy, eso es el amor, la incondicionalidad y dar más de lo que se tiene.
¿Al final todavía no sabés cuándo te vas a poder hacer de un ratito para nosotros en vivo?
Estos vaivenes me mantienen joven pero necesito acariciar tu piel, sentirte vibrar cerca.

Perdón eduardito pero igual ya estás grande.

Los quiero arreglen ustedes los muchachos temas de plata que es cosa de hombres a mi déjenme con mi colección de esmaltes perlados divinos.

mis chiquitos los amo.

*****

Así que al fin doy con el sorete mal parido que está haciéndole el cuento del príncipe azul a mi vieja.
Forro hijo de mil putas.

Voy a averiguar dónde vivís y andá a saber cómo te dejo la cara.

*****

¿Cuenta conjunta? Pero chupame la pija, gorda pelotuda. Era hora de que te avives, me empezabas a dar lástima. Todavía no puedo creer que te hayas comido el verso. Te mandaba fotos de un modelo holandés, mirá si ESE flaco se va a interesar en una vieja tan flácida y pedorra. No podés ser así de imbécil. ¿Qué se te cruzó por la cabeza? No te mira ni el boliviano de la verdulería que tiene cuatro dientes, ¿un morocho de ojos celestes se va a fijar en vos? Lo necesitada de afecto que estás para comprar mentiras tan obvias, mamita querida.

Y a vos, Eduardito… ¿te pensás que te tengo miedo? Se me ríen los pelos del orto. Desde que la conozco, entre pito, flauta y teta caída, a tu vieja le saqué más de mil dólares. Y la tablet, un par de zapatillas, una campera y un microondas. Y cartitas, michis cartitis romintiquis.

No estoy solo en esta, forro pinchado. Porque fuiste un forro pinchado, ¿te lo dijo la culo roto? ¿No? Ah, yo te puedo contar muchas cosas… ¿sabías que se cogió al abogado de tu viejo después del divorcio? ¿Y que tu hermana hace dos meses se hizo un aborto?
Somos varios y estamos organizados. Vamos a dejar todo acá y ni se te ocurra buscarme o denunciarme porque tu barrio amanece empapelado con la foto que adjunto. Qué lindo le queda el traje de diablita a la mami, ¿no? Si hacés zoom, se le ven en detalle los pelos encarnados de la concha. Y esos pezones que parecen hamburguesas… mmm… ¡qué rico!

Me despido, Susanita. Ha sido un placer. Te voy a extrañar. Ninguna de las anteriores me grabó audios mientras acababa con tanto entusiasmo como vos. Tengo 20 años y un par de pajas te dediqué, sentite orgullosa. Me gusta imaginarme meándote la cara o moliéndote a palos.

Besitos.

Y a vos también, hijito. Chaucito. Tu papi, Omar.

*****

Escuchame, bueno, pensé que nunca iba a caer tan bajo. Necesitamos plata. Después de todo el quilombo que armaste mi mamá se tuvo que internar en una clínica psiquiátrica. Tenía miedo de salir a la calle, les gritaba a todos los tipos rubios que veía, le pegó a un alemán que estaba en la pizzería del barrio. En mi familia no tenemos un mango, y si la sacan de ahí la tengo que declarar insana y pasa a manos del Estado y me la dejan tirada en algún aguantadero de mala muerte. No tenemos obra social ni ningún amparo de nada.

Mamá pregunta por vos, está triste, no entiende. Está triste y no entiende nada, eso es, exactamente. Así que si encontraras algún lugar en tu corazón para darnos aunque sea 5mil pesos, que cubrirían un mes de cama, de verdad que te lo vamos a agradecer. Yo me estoy tragando todo mi orgullo al escribir esto. Agoté posibilidades por doquier. No doy más. No la quiero ver morir en un lugar de mierda. Y quizás a vos esa plata no te hace una diferencia sustancial. Ella te quiere mucho. No termino de comprender cómo o por qué. Mi mamá es una persona que, ante la duda, quiere. Es su karma. Y yo sé que me arriesgo todo escribiendo esto, que se me va la poca dignidad que pude retener con los años por la rejilla, que me podés saltar con sus fotos y sus mails y sus videos, pero estoy realmente desesperado. Ya no me importa nada más que sacarle una sonrisa aunque sea efímera.
No me duele que se vaya a morir, me duele que se vaya a morir rodeada de humedad y abandono.

Pasó un tiempo, ni sé si esto te va a llegar.
Ojalá sí, y puedas aunque sea pensarlo.

*****

Me sonó el celular y era tu mail. Tuve que leer como cinco veces para entender de dónde viene esto, quién carajo sos y de qué carajo me estás hablando. Ahí se me dio por revisar el historial y caí. Pasaron tres años, pensé que había cerrado esta cuenta que usaba para hablar con tu vieja, se ve que colgué y quedó logueada. Tenés mucha suerte, de pedo vi el mensaje.

Ehm… mirá, lamento lo que pasó pero para mí esto es un negocio, si enloqueció es su responsabilidad, no la mía. No creo en la culpa y menos en este caso. Es una señora grande, che. ¿Era para tanto?

Guita no te voy a dar, olvidate. No hago caridad. Pero te voy a ayudar, porque tampoco soy un forro. Ya no ando más en la gilada, era mucho laburo y tampoco es que sacaba fortunas. Además me enamoré de una piba y ando de novio, como que maduré un toque. Pero hasta hace poco me escribía con una Estela que me tiraba unos mangos. Después me borré y quedó en la nada, dejé el trabajo por la mitad. ¿Por qué no te hacés pasar por Enrique (el personaje que le inventé) y le pedís un par de depósitos? Te cedo el negocio, papá. Yo no voy a volver a aparecer.

Ahora te reenvío la cadena de mails con la mina así tenés data, es arquitecta y la levanta en pala. Fijate que en una le pedí una tele y me la compró. Armate un correo y decile que estuviste de viaje, preso, qué sé yo. Pensate una creíble y dale para adelante. Es re boludaza, se las come todas. Pasa que es viuda, imaginate lo que necesita afecto la pobre flaca. Y ojo que está buena, eh. O sea, cuarentona pero bien. No le gusta tanto mandar fotos pero si le insistís, las tetas se las ves.

Yo creo que $5000 por mes le sacás tranquilo, eh. Más también.

Esto es la selva, acá sobrevivís como podés.

Ahí te reenvío. Después contame. Si entrás en esta, tengo miles de consejos.

*****

Gracias.

Digo, podría decir un millón de cosas antes. Creo que ya las debés imaginar.
Entendí el otro enfoque, quizás a la fuerza. A estas señoras, a tu manera chota (que hasta anteayer fue también la mía), las hacés felices. Les das algo, una esperanza, una belleza viva. No importa la plata, o sí, a mí sí, mucho, me hizo la diferencia, pero es una transacción. Encontrás la forma de que sientan que todavía hay cosas por las que vale la pena salir de la cama, maquillarse, ponerse ruleros, jugar a las lindas.

Mamá se fue el martes. En paz. La semana que viene vuelvo a trabajar, en el banco en el que está un amigo precisan cadete. Supongo que a partir de hoy iré construyendo una historia más acomodada y tranquila, que está bien, va a ser sano, pero ahora en retrospectiva pienso en qué gran viaje fue este al que me subiste. Raro, bochornoso, pero increíble.

Nada de esto te importa, así que la corto.
Esta fue la relación más interesante que tuve en mi vida, por más puto que suene.

Gracias.

*****

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El domingo 15/10 es el día de la madre, podés regalarle nuestro libro y llenar de alegría su corazón o darle una licuadora y rompérselo. Lo conseguís ACÁ.

Ingrid & Rafael

Hola Rafa, ¿cómo estás? Seguro te sorprenda que te escriba después de tanto tiempo. Creo que ninguno de los dos sabe nada del otro, del hoy del otro. Empiezo por mí, ojalá tengas ganas de seguir: me echaron de mi departamento hace algunos meses porque acumulé deudas de alquiler. Intenté sobrellevarlo con abogados y seriedad pero no lo conseguí. Mariano está viviendo con el papá desde entonces. Hace 20 días me mudé a una pensión y estoy trabajando en el Día% de Larralde y Lugones.

Hace 3 meses que no tomo. Ni una gota. Estoy mejor, me encontré deprimida incluso cuando me bajaba un tubo de vino sola, ya el alcohol no implicaba una salida ni un adormecimiento de lo que dolía, era simplemente una mutación del mismo malestar. La realidad se me hizo ineludible.

Estoy asistiendo a charlas para personas con este tipo de problemas. Me dijeron que no tuviera miedo de llamarlo adicción pero me cuesta un montón. Una de las cosas que venimos hablando es el acercarnos a las personas que lastimamos, con el cariño y las disculpas que les debemos. No hay tal cosa como doce pasos, por lo menos no en el centro al que voy yo, pero sí lineamientos que masomenos sirven para ir dándolos, dando esos pasos, y correrse del lugar.

Así que por eso te escribo, para pedirte perdón y darte, si lo querés recibir, todo el amor que no supo cómo darte en su momento. Estaba atolondrada, pensaba sucio, no me interesaba nada más que apagar; y te arrastré a eso. Perdón, Rafa. Siempre me brindaste lo mejor de vos y te quedaste hasta terminar roto. Te merecías algo mejor, eso ya lo sabés. Espero, de corazón, que lo hayas encontrado.

Gracias por entregarte por completo a esa chica dañina y de mala vibra que fui. Sos un tipazo, te quiero mucho. Ojalá estés muy bien.

Con afecto,
Ingrid

*****

Hola, Ingrid.
Qué bueno que decidiste hacer algo con tu adicción por fuera de negarla o fomentarla. Acepto tu pedido de disculpas, lo merezco. Te lo agradezco. Me alegra tu mejoría.

No tengo nada más para decirte. O sí, pero para qué abrir semejante baúl de recuerdos. Es tan poco lo bueno y tanto lo que me costó olvidar. El gusto amargo del pasado todavía me invade la boca cuando me encuentra desprevenido.

“Te merecías algo mejor” es la frase que más escuché en estos últimos tres años. Si me quedé al lado tuyo fue porque quería pelearla hasta las últimas consecuencias, porque ningún capitán abandona el barco cuando las alarmas se encienden, porque el amor se expande en las buenas pero se fortalece en las malas. Siempre supe que no era justo que me arrastres a tu chiquero y me manches con tu mierda, sin embargo no me moví de tu lado porque entendí que estabas enferma.

A mí no me dabas vergüenza. Que tuviera una estabilidad emocional mayor a la tuya me servía para ayudarte, no me hacía más digno de una relación estereotipada. Me hubiera enfrentado a todos tus fantasmas con tal de rescatar a mi princesa y cuidarla para siempre. Fui un soldado hasta que me obligaste a dejarte. Le presentaba batalla a todo, pero que me engañes y quedes embarazada, con eso sí que no pude.

¿Cómo estoy? Bien, calculo que bien. Muy enfocado en mí, eso sí. Hice terapia durante un tiempo y me ayudo a volver a orientar toda esa energía que tenía ubicada en vos y en tu bienestar. Abrí los ojos otro tanto, también. Sigo dando clases de música en los colegios primarios y particulares de piano para algunos alumnos, juego al fútbol con amigos, organizo bingos solidarios y payadas a la gorra en un centro de jubilados para juntar unos pesos para los viejos… qué sé yo. Ando solo, aunque Irmita siempre me dice que soy un churro.

Te mando un abrazo enorme y que tu recuperación traiga de vuelta a la hermosa mujer que se evaporó por el alcohol.
Rafa.

*****

Sí, tenés razón, mejor tenerme lejos. No quiero desordenar tus rincones.
Y lo mejor que podrías decirme es que estás enfocado en vos. Yo te conocí y sos una persona tan pero tan increíble, lo justo era que vos también te conocieras.

Mariano me pregunta por vos a veces. No entiendo por qué, después de cumplir 3 años te vio sólo una vez. ¿Te la acordás? Pasaste a dejarme las llaves y se te prendió a la pierna. Lloraba sin parar. Te voy a confesar algo: no hay día en que no piense en lo mucho que me gustaría que fuera tuyo. La semana pasada se lo dije a mi acompañante y me dijo que, dentro de todo lo triste que engloba esa idea, es sano que la haya logrado redondear porque quiere decir que tengo la cabeza y el corazón puesto en tener cerca a gente que quiero y me hace bien, por más de que hoy por hoy no se esté dando.

Bueno Rafa, no sé, no sé si pueda decir mucho más. Probablemente sí pero se me vuelven difusos los límites y el respeto a la distancia que deberíamos ponernos. O yo, al menos. Creo que todavía soy capaz de hacer mucho daño. Puesto así suena como un superpoder, pero en realidad es una desgracia, porque no viene acompañada de fuerza esa capacidad, no, soy nociva y débil.

Vos seguí siendo un gran tipo como siempre lo fuiste, no quiero enroscarte, era para todo lo contrario que te escribí, para pedirte perdón por haberte atado alguna vez a todo ese infierno.

Besos para vos y los tuyos, si no me quieren ver muerta mandales afecto a tus papás también, yo los atesoro en mi pecho siempre.

Ingrid

*****

Ingrid,
¿Cómo estás? Vuelvo a escribirte después de tres meses de silencio para felicitarte por tu medio año de sobriedad. No me consta que tu voluntad haya podido sortear las tentaciones pero espero de todo corazón que sea así. Quiero creer que hoy te sentís orgullosa de lo que lograste, que todos están celebrando tu bienestar, que el camino es largo pero ya ganaste las primeras batallas, las más difíciles.

Tengo marcadas en un calendario las fechas del comienzo de tu recuperación y de tu reaparición, junto con estimaciones sobre posibles aniversarios. Sigo creyendo que en los pequeños detalles habita el sabor de la vida. Los días corren y te imagino ganando entereza, confianza, construyendo los cimientos de una nueva realidad. Me hace feliz pensarte dándole pelea a tus fantasmas.

Sigo al lado tuyo aunque no en lo literal, sería un error entorpecer tu tratamiento y mi actualidad. Pero pensame como alguien que está en la tribuna de tu equipo alentándote todo lo que dure el partido. Quiero que vuelvas a brillar y nos ilumines a todos con tu hermosura.

Cuando les conté a los viejos que me habías escrito, papá se agarró la cabeza y mamá se puso a llorar mientras me pedía que por favor no te responda. Es lógico, no quieren que termine enredado en tu adicción y vuelva a sufrir. Mi gente se quedó con la impresión anterior. Por suerte yo creo en dar oportunidades, y por sobre todo, creo en vos.

Espero que hayas podido volver a vivir con tu hijo y que te hayan ascendido, o hayas conseguido un trabajo mejor, espero todo lo mejor.
Por mi parte, me estoy yendo con los chicos del cole a Sierra de la Ventana. Tengo una alumna que se llama Ingrid y cuando no recuerda las letras de las canciones inventa palabras, me hace acordar a tu mejor versión de vos. Ah, y para mi cumpleaños las maestras me regalaron un pantalón “chupín” porque dicen que me visto como un viejo. Parezco un ridículo pero aparentemente estoy a la moda. ¿Qué tul?

Un abrazo enorme.
Rafa.

*****

Rafa, sos el tipo más dulce del mundo. Estoy en Olavarría con Mariano, nuestro primer viaje juntos después de toda la montaña rusa de drama por la que lo hice pasar. ¿Podrás venirte aunque sea a pasar el día mañana o cuando termine tu recorrida? Estás a poco más de dos horas, si no tenés el auto y te tomás el colectivo te vamos a buscar a la estación.
Contesté tarde porque tengo poquitísima señal, si querés llamame al fijo, estamos en la casa de mi amiga Madga 02284-411733

Ojalá que sí, avisame

Besos

*****

Ingrid,
Qué alegría me da que compartas tiempo de calidad con tu hijo. Acabo de llegar de Sierra de la Ventana y lamentablemente recién ahora pude leer tu respuesta. Tengo un “celular analógico” (me gusta nombrarlo así) que cuenta varios años y solo recibe llamadas y mensajitos. Me rehúso a entrar en la locura de los teléfonos con internet, soy el último bastión de la vida simple. Pero ojo que tiene pantalla color, eh!

Yo preferiría, y espero que no lo tomes a mal, descartar la opción de vernos en persona. Me ofrezco como oído virtual para que cada tanto me cuentes novedades sobre tu tratamiento, pero no quiero involucrarme en tu vida ni tampoco abrirte la puerta para que vuelvas a entrar en la mía. El dolor está apagado pero las cenizas todavía arden. Cargo con esta pulsión por ayudar que me condena, me brindo rápido hacia los demás, me es fácil olvidarme de mí. No quiero caerme de la montaña tan cerca de la cima después de todo el trabajo que hice para priorizarme.

Celebro tus cambios y soy feliz por y a través de tu felicidad. Sé que es recíproco y por eso me da paz que el presente nos encuentre en mejores realidades. Si pudiera escribir tu vida, a partir de ahora solo habría capítulos felices.

Por otro lado, así como vos fuiste franca con tu recuperación, quiero hablarte sobre la mía: estoy iniciando una relación. Se llama María y es maestra jardinera. La conozco hace dos o tres años pero el vínculo es reciente. El arenero nos encontró sonriéndonos con vergüenza y me bastó invitarle un café para darme cuenta de que no estaba tan muerto como pensaba. Tiene una nena, Dafne, que me hace dibujos que pego en la heladera y se queja cuando la saludo porque la pincho con la barba. Me hace reír la loca.

Espero recibir novedades tuyas para el aniversario del año.

Te mando un abrazo y dale para adelante, siempre para adelante que desde atrás se ve todo peor.
Rafa.

*****

Entiendo. Qué tipazo que sos, Rafa. Siempre haciendo las cosas bien. Debe pesar un montón. Pero lo recontra admiro.
Me alegra mucho tu relación que florece a la par de la primavera. Yo estoy dando pasitos al mejor estilo pan-y-queso-pan-y-queso, pero siento realmente que recorrí muchísimo.

Sigo en el Día% de Saavedra pero estoy re bien ahí, hay buena onda y las viejas, contrario a lo que cualquiera podría suponer, son amorosas. Tenemos descuentos. Lo estoy viendo más a mi hijo, nos llevamos masomenos bien, ya no se quiere morir cuando tiene que pasar más de 3 horas conmigo. Las cosas se van acomodando. A veces lucho contra fantasmas de tristezas de ayer, pero por ahora vengo sorteando todos los tropezones con entereza.

Rafa, las pasé todas. Es momento de paz, de amigarme conmigo. Así que sí, cierto, mejor que no nos veamos. Pero no seamos extraños, charlémonos, así sea por acá. Te quiero como persona, más allá de que seas mi ex pareja.

Ya mañana nos volvemos, retomo las charlas y las actividades de dispersión. Ofrecen mil, hago las mil. De amor o símil todavía nada, pero como me dijo un compañero: “el apuro siempre es tuyo”. Así que bien, en general, bien.

Saludos a tus papás aunque me odien. Son buena gente, pero a mí tampoco me caían del todo bien a decir verdad. Tantas normas, tantas. Tanto límite para el goce, tantas frustraciones depositadas en Helena y en vos, era agotador incluso para el afuera. Pero sé que son buena gente.

Beso enorme, que estés bien.
Ingrid

 

 


El domingo 15/10 es el día de la madre, podés regalarle nuestro libro y llenar de alegría su corazón o darle una licuadora y rompérselo. Lo conseguís ACÁ.

Nazareno & Abril

Este es el mensaje más bizarro que vas a recibir en tu vida y un poco me enorgullece ser así de boludo. Hombre avisado, hombre salvado.
Hace un rato me crucé con Pato y me contó que te separaste. CÓMO QUE TE SEPARASTE, ABRIL, ME VUELVO LOCO. Me quiero cortar las venas. Puse venas porque “bolas” era como fuerte y vos sos una dama fina (?)

Repasemos la historia, te lo pido por Dalma y Giannina: tus amigas y mis amigos se hicieron amigos, empezamos a salir todos juntos y así nos conocimos. Yo flashié con vos pero mal, patada al pecho, a los cuarenta segundos ya te estaba encarando. Ahí me explicaste que estabas de novia hacía doscientos millones de años y bla bla bla. Esperé sigiloso una crisis porque al buen entendedor pocas palabras (¿eh?) pero boluda, eran los más enamorados del mundo. Igual tampoco es que me quedé sentado en el umbral en vestidito aguardando la primavera, me has visto con las manos ocupadas, pero bueno, las tetonas me pueden. Además sabías que eras la número uno en una lista en donde solo figuraba tu nombre. En fin, amo la confianza que generamos aunque yo quería agarrarte en lo oscuro. Me frienzonaste feo y me la banqué, el mejor granadero. ¿O no? ¿O NO?

Cuando te comprometiste dije SHA FUE y la mierda con todo, un like y me emborracho, ronda de tequila va, ronda de tequila viene, terminé en el departamento de Ceci. Oh casualidad, tu mejor amiga. Pero ni es que lo pensé, o sea estaba ahí y bueno. A las tres citas ya éramos historia pero ella se enganchó, no sé por qué, mirá que soy re colgado. Bah, ya lo sabés. Por suerte todos seguimos saliendo juntos pero me tira unas miradas de odio que mamita querida.

Ahora me entero de esta bomba y no lo puedo creer. ¿POR QUÉ NO ME AVISASTE HACE UN AÑO QUE TE IBAS A SEPARAR? Jajajaja! Re enfermo el chabón. Sí, deberías haber tenido la bola mágica. Una vez me ofrecieron ir a una vidente, de haber sabido esto! Se me escapó la tortuga.

Ya me viste en las peores y encima estuve con tu amiga, ¿ahora cómo te enamoro? Ni clasifico para el torneo, olvidate, menos chances que el vizco.
(Espero que te estés cagando de risa.)

¿Por qué te separaste?

Besote, megalinda.
Nano.

*****

Nanooooo hola!
Sí, sí, me separé. Hace bastante de hecho. Al toque de comprometerme. Te juro que en ese momento dije ya fue hablo con Ceci y a ver qué pasa. Vos sabés que yo medio que flipé en colores también. Pero por suerte no lo hice porque salí muy loca de esa relación y meterme en un bardo instantáneamente hubiera sido una pésima decisión. Igual qué lindas esas malas ideas eh.

Así que nada, me mudé a lo de mi papá un tiempo, que pobre me re bancó yo estaba intolerante a pleno. Y ahora ya hace dos meses me vine a Villa Crespo a un mono con linda vista. Descubrí cuando me senté en este piso, con el depto vacío, que no necesito más.

Me bajé tinder y entendí lo que decías de los tindereros. 8 días duré. Ahora salgo con ceci mano a mano a hacernos las tortas y no sabés cómo garpa. Los pibes son muy idiotas, se les cae la baba. Una vuelta estábamos del orto y nos pusimos a chapar sarpado en pleno bar, los chabones se nos acercaban ofreciéndonos la chota, COMO SI EL CUADRO SIN CHOTA ESTUVIERA INCOMPLETO UBICÁS?

Qué salames por favor.

Mi ex era así medio simio, bah pobres los simios.
No mentira, no me gusta hablar mal de mi ex, sólo que a veces me acuerdo de cosas que hacía o decía y entiendo perfecto dónde estoy parada y por qué.

Bueno vos loco en qué andás ahora que te robé la piba? jajajaja

Beso!

*****

Eeepppaaa… che, ¿hace cuánto que no hablamos? ¿Dos reencarnaciones? Jajajaja! Boooluda, tuve que releer bocha de veces lo que me escribiste porque no te encuentro entre las palabras. No hay ni un pedazo de vos. Bah, la “vos” que conocí antes de la separación.

No entiendo, ¿te hiciste lesbiana? Andás en cualquiera, ¿no? Igual, qué sé yo. O sea, soy el menos indicado para juzgar, pero las pibitas que hacen eso me parecen igual de salames que los pajeros que las orbitan. Es provocar al pedo. No te veo en esa, no sé qué onda, si piraste o qué. Tampoco te imagino chapando con Ceci, se me hace rarísimo. Son como hermanas, es medio incesto.

Porque, a ver, no es que se amaban en secreto y un día no pudieron más, tipo historia de amor prohibida entre amigas. Por lo que leo es una estrategia para llamar la atención. Y si son tan simios, ¿para qué querés que te deseen? Es medio triste eso. Es como raspar la poca autoestima que te quedó pegada en el fondo del frasco.

No sé si lo hacés porque no te querés fumar el duelo o si esto es parte del duelo. O capaz te gustan las minas, no sé.

Igual, qué me hago, debe ser re jodido separarte, tener que volver a lo de tus viejos y toda la bola. Además vos estuviste en cautiverio durante muchos años, es lógico que te la pongas contra la joda. Es como un efecto rebote. Yo estoy tan asqueado de la noche que no veo la hora de tener piba para ir a comprarle facturas los domingos a la mañana.

Si querés consejos, puedo darte millones, los de Tinder fueron solo el comienzo de mi gran guía del soltero joven argentino volumen uno (?) Y cuidate, que las desgracias se atraen poniéndote vulnerable.

Te mando un abrazo.
Nano.

*****

Ay es que sí te juro estoy descocada no sé qué me pasa. Descubrí que hay mucho más en estar sola que lamentarse y esperar.

Ya sé que es de pavota total la provocación pero te juro que involucionan en un minuto los pibes, y como yo ya sé que de esa fauna no me voy a querer ir a la casa de ninguno, lo hacemos. Tampoco es todo un cálculo, no sé nano la pasamos bien no le voy a dar tanto pensar. Ceci es divina me hace reír nos seguimos el juego y me calienta, para mí eso es todo. Sentimos lo mismo por la otra que hace años, no es que ahora somos lesbianas o estamos enamoradas o destapamos algo que veníamos negando. La miro y a veces pinta darle un beso que nos divierte, no pienso en faaa qué me estará pasando qué dirá mi madre.

Por mi autoestima no te preocupes que le doy de comer todos los días a la mañana y a la noche.

Contame algo de vos lindo. Además de buscando novia, ¿cómo estás?
Sos lindo vos eh. Qué linnndo sos.

Beso!

*****

No, pará, a mí no me hagas sentir otro de los pelotudos a los que se te dio por provocar. A mí no me cuentes que te calienta tu amiga y después me claves un lindo con tres enes. Si entraste en la gilada por duelo, por despecho o por aburrida; copado, allá vos en la tuya. Pero a mí no me invites a tu basura.

No estoy buscando novia, si quisiera una mando un: “Hola, hermosa! ¿Qué hacías?” al azar a todos mis contactos femeninos y te aseguro que para el fin de semana tengo piba nueva. Porque sí, la noche está plagada de pajeros que ven a dos flacas juntas y se pasan de leche; pero levantás la baldoza de un boliche y te aparecen cinco locas que te quieren poner el anillo a los tres besos.

También son una fauna de patéticas las que te la juegan de esposa porque les regalaste una cerveza, eh. Y yo no voy a hacer una escena para que me anden atrás, no le voy a contar a los gritos a mi amigo lo solo que estoy y lo mucho que me gusta el compromiso para llamarles la atención a las Susanitas que tenga alrededor.

No te hagas la superior porque recién ahora aprendiste a manipular imbéciles, hay pendejas que eso lo descubrieron a los trece. A los catorce ya sabían que no sirve para nada.

Buen, me hiciste calentar, en el mal sentido.

No sé, vi una oportunidad y metí la cabeza, pensé que el panorama era distinto. Te imaginé llorando en un sillón, comiendo chocolate y mirando una romántica. Mala mía, generalicé, te subestimé, pensé que todas las pibas hacían duelos tristes. Ok, me pasa por prejuzgar.

Si estás en esta, entonces no tengo nada que ofrecerte. Sabía que Ceci podría ser un problema pero pensé que porque yo estuve con ella, no porque vos ahora te la comés.

Cuando ya no te genere adrenalina hacerte la putita, sabés dónde encontrarme.
Besos, lindísima.
Nano.

*****

eyyyy pará loco! No te quise arrastrar a nada de qué hablás? Estoy contenta, quiero ser buena onda porque vos lo sos o lo fuiste siempre conmigo. Lo de novia te lo dije porque vos me contaste que estás para comprarle facturas a una chica el domingo a la mañana; no fue un palo!! Pensé que esa idea era más bien de novios.
Te tomaste todo medio para el orto pero me parece que nada que ver… si releés capaz te das cuenta de que no fue ni en pedo con esa intención.

No me hago la superior, te cuento que estoy divertida y en qué ando. Calmate, que yo no te traté mal en ningún momento. Si estás con tus tormentos o tus rollos, lo lamento y lo podemos charlar, pero no vengas a tirarme mierda de la nada simplemente porque estoy en otra y te lo comento.

Ya hice mi duelo. Corté hace nueve meses, ahora estoy con más ánimos de salir. Y lo celebro, me encanta. Pero prefiero terminar acá y no darte más explicaciones porque se ve que no nos entendemos.

Chau che, sos lindo posta y no lo dije ni lo digo para atraparte en mis redes de seducción.
Espero que estés bien, beso.

*****

Sí, no sé, te leí tan haciéndote la canchera que ya fue. Creo que encaré el tema como el orto y ya sé que estás en otra y todos los bla ba bla del mundo pero yo lo único que quería saber era si te daba para salir una noche conmigo. ¿Vamos a tomar algo, solos?
Era eso. Capaz ya es tarde. Seguro. El resto (los pajeros, las Susanitas, Ceci, tu ex, la gilada, tu situación, la mar en coche y putos de los Teletubbies) me importan cuatro carajos.

Bueno, avisame y listo.
Beso.
Nano.

*****

Dale vamos, pero bajemos un cambio así la pasamos bien.
Ya hablé con ceci. Buenos noticias: no le importás nada de nada.

Te parece el jueves? Hablame por whatsapp.

*****

Era re simple y casi me pierdo el gol por no entrarle de lleno a la pelota. Estuve a punto de no mandarte el mail anterior porque no quería darme la pera contra el asfalto. Ojalá hubiera empezado por ahí. El miedo al rechazo nos pone a decir y hacer cada idiotez, es terrible.

Dale, a la noche te escribo que recupero el celu, me lo olvidé en la casa de mi viejo.

Ojalá haya muchos lindo con tres enes 😉

Besote, linnnda.
Nano.

 

 


 

No seremos best seller pero hasta ahora nadie nos pidió que le devolviéramos lo que puso. Nuestro libro con lo mejor del primer año ACÁ.

Armando & Graciela

Estimada Graciela,

sé que debés recibir decenas de estas cartas y mails por semana, y que seguramente estés cansada de que te cuenten qué les pasa con lo que hacés; pero prefiero ser uno del montón y escribirte igual a guardarme para mí la admiración y el cariño.

Sigo tu trabajo desde los 17, cuando en el colegio nos mostraron escenas de La mujer cuervo. Quedé completamente fascinado con tu tratamiento de lo oscuro, con cómo domás la luz y las expresiones de la situación. Es como si pudieras hacer emanar tensión de cualquier mueble, puerta, planta. Tu forma de naturalizar lo perturbador me resulta deslumbrante. He visto todas tus películas y escuchado todas tus entrevistas. Hace dos años gané un concurso radial para ir a la avant première de Tantos cuándos, y te hice una nota cortita para el diario en el que trabajo al finalizar la película. No creo que te acuerdes. Fue una pésima nota, yo estaba muy nervioso.

Quería preguntarte por los planos secuencia desde arriba y por qué la elección de esa paleta atípica, más de época y más “alegre” que en tus producciones anteriores; pero vacilé tanto que sólo pude preguntarte cómo te sentías. La nota se publicó en un recuadro mínimo al lado de las fotos de los famosos que asistieron.

Pero bueno, al punto voy: cumplí 30 la semana pasada y decidí, no sin una cuota contundente de vergüenza, acercarte un guion sobre el que estuve trabajando este último año, idealmente para un largometraje. Hay varios ajustes por hacer, pero realmente me interesaría (y, de más está aclararlo, valoraría) muchísimo tu opinión.

Mi intención era llevarlo a un taller, pero la dinámica de los talleres de guion hoy día deja mucho que desear. Nutren poco. Alientan poco. Son estructuralistas, bah. Y tu mirada como directora me ayudaría a hacer de las ideas algo más tangible.

Muchísimas gracias por el tiempo y la molestia; pero sobre todo por compartir tu inmenso talento.

Saludos,
Armando.

*****

Estimado Armando,

No te recuerdo y es lo esperable, me hacen muchas entrevistas cuando estreno una película. Después, como norma, poco importo. O solo le importo a unos pocos, que no es lo mismo y en esa glorieta se quedan girando los más tristes, como yo. Vos, en cambio, creés que podría llegar a recordarte por una pregunta obvia pobremente formulada. Menuda autoestima. Felicidades.

Cuando comencé a leerte pensé que era otro correo pordiosero de los que quieren que trabaje gratis a cambio de cuatro halagos de poca monta sobre mis películas más olvidables. “Sos genial, ¿qué final creés que iría mejor con mi guion?”, “Te adoro, ¿cómo puedo montar estas imágenes para ganar más fluidez?”, “Me fascinó Jirones de Estero, ¿me hacés una copia del Adobe Premiere Pro?”

He llegado a escupir la pantalla leyendo imbéciles atrevidos. Esta generación de Millennials que creen que el mundo está en deuda con ellos me tiene hastiada. No entienden sobre respeto o límites. Cuando estudiaba, me cortaba una mano antes de pedirle un favor a un superior con trayectoria. Ahora asumen que les vas a hacer la gauchada por el simple hecho de que existen, pendejos insolentes. Habrase visto semejante atropello. No son más que otros cientos de infelices queriendo ser antes de hacer. Suelo responder esos mensajes con tarifas absurdamente excesivas para que aprendan que todo tiene un costo.

Te imaginarás que a mis 56 años ninguna mocosita con mucho delineador y lentes grandes o pibito con barba de pelitos de pubertad y camisa leñadora va a venir a deslumbrarme. Mi ex marido es más, como decirlo, pelotudo; y por eso me dejó por la protagonista de mi última película. Pero a mí las carnes jóvenes no me compran con chirolas.

A tu guion le sobra la mitad. Lo leí porque, no sé, tus halagos son argumentados. Y me debo sentir sola. Desde que la nena encuentra el prendedor hasta que llega a la playa hay un sinfín de redundancias y escenas vacías de estilo. Deberías eliminar todo eso.
Creo que en tus manos tenés un hermoso mediometraje. Tendrías que darle una buena podada. No te cases con tus argumentos, no expliques dos veces lo mismo, no le temas a que no se entienda. Ah, y que sea de día. Algunos creen que tienen media película resulta solo porque los hechos suceden de noche, no caigas en esa trampa. Mandámelo corregido, después vemos cómo seguimos.

Cariños,
G.-

*****

Graciela, me honra tu respuesta. Ya esto es un montón para mí. Apenas corrija y revise todos los puntos que mencionás te lo hago llegar nuevamente.
Sobre lo otro, no puedo hablar por todos; principalmente porque me resulta importante que ninguno de ellos hable por mí.

Vuelvo a contactarme en dos semanas o tres.

Saludos,
Armando

*****

Graciela, buenas tardes.
Te envío el guion corregido según lo que hablamos. Me doy cuenta de lo obvio: tu mail me suministró un golpe de energía y no pude controlar, más bien mantener, la intención de sinsentido absoluto, del buscado, al escribir. Temo que el tono se me haya perdido y lo que alguna vez tuvo pretensiones de lúgubre haya quedado simplemente como una lamparita quemada.

Creo que sería arrogante de mi parte pensar que sí, pero por el respeto y cariño que te tengo no quiero dejar de preguntarlo: ¿hay algo que pueda hacer por vos?

No me victimizo más, imagino cuán agotador te debe ser.
De vuelta, muchísimas gracias por esto y por todo lo demás.

Saludos,
Armando

*****

Armando,
En la avant premiere de la película de una colega marroquí y vistiendo un pantalón marrón claro, me contaron un chiste muy gracioso y me hice pis encima. No recuerdo la humorada pero sí que la foto recorrió varios portales de noticias en los que se burlaron de mí. Por suerte allá no me conocen por lo que solo fui una vieja ridícula anónima.

Podría estar horas redactando anécdotas que me avergüenzan pero creo que esa es la más cinematográfica. Espero que sirva para teñirme de humanidad adentro de tu cabeza. No me tengas tanto respeto que me hacés sentir más vieja que la nueva de mi ex. Tampoco me admires porque los pedestales son inventos de los inseguros, si hubiera querido decepcionar fanáticos habría tenido hijos.

Tu guion está muy bien. Muy bien. Diste con la esencia de la historia, encontraste una duración funcional al relato. Te felicito. No me voy a extender en halagos porque no sirven para nada.

Hace poco le di inicio a una productora de películas independientes. Me lo recomendó mi contadora para deducir impuestos y la idea me entusiasmó más allá del beneficio económico. Me gustaría que tu proyecto tome forma en nuestras manos. Te lo anticipo: plata no vas a ver. Pero tampoco tendrías que poner. Nosotros nos encargaríamos de cubrir los costos de producción y de hacer circular el material por festivales de todo el mundo. Podrías incluso dirigirlo, deberíamos tener una reunión para empezar a hablar de esto. Cuento con un equipo hermoso de gente joven que hace magia, estoy muy orgullosa.

¿Qué te parece? Avisame y coordinamos un encuentro en mi casa. No te asustes, vivo en un caserón antiguo que funciona como vivienda, oficina, set de filmación, centro de reuniones, estudio contable, estudio jurídico y parque de diversiones cuando vienen mis sobrinas. Además, como sabrás, a los artistas nos despierta la libido la melancolía más que el sexo. Qué horrible generalizar, me estoy poniendo vieja en serio. Debería empezar a abandonar los pañuelos rockeros en la cabeza.

Cariños,
G.-

*****

Le leí tu mail a mi papá.

*****

Graciela, finalizado el festival me pongo de vuelta a escribirte. No me quiero extender mucho para que lo que siento por vos y lo que quiero decirte no se diluya pero, así, de una: conocerte me cambió la vida. Me acuerdo de lo nervioso que estaba la tarde que me senté a mandarte ese primer mail, ante la posibilidad, en eso momento remota, de que leyeras mi guion, de que te gustara, de que hiciéramos algo juntos, de invitarte a comer paella, de simular no saber cómo te gusta el café cuando nos encontráramos. Me imaginé entablando una amistad extraordinaria en varios sentidos o muriendo bochornosamente en el intento.

Sos la mujer de la que me gustaría que se enamorara mi papá. No sé cómo desarrollar esa idea. Tenerte cerca es un confort y un desafío a la vez. Hiciste de mi trabajo y de mi persona algo que para mí iba a ser siempre una aspiración, más bien una fantasía. Cuando hablo de vos se me dibuja una sonrisa y me pongo orgulloso de mí por haberme animado a todo esto.

Es el mejor regalo que me podías hacer, alentarme a moverme de mi lugar para que las cosas vayan pasando. Así que gracias, Graciela, por poner fichas en ese proyecto de entusiasta con las herramientas atolondradas y poco sentido del acto.

Te debo todo el amor que me tengo hoy en día. Te debo mucho más.

Espero verte mañana a la noche en lo de Giraldes y, si no, cuando vos quieras, me gustaría que tomáramos un (otro) café.

Cariños,
Armando

*****

Armando,
Tu padre es entrañable, pero cómo vas a querer que sea tu madrastra, con la fama de crueles que tienen. Elegime para vos aunque sea una metáfora así me siento menos vieja. La psicóloga dice que estoy obsesionada con la vejez. Me enojaría pero me arrugo y no quiero envejecer.

Estoy un poco enamorada de vos, no lo voy a negar. Hace diez minutos le dije lo mismo a un editor que corrigió un problema de continuidad. Me convertí en una prostituta emocional. Bien por mí.

Te he visto comer langostinos con voracidad y tomar cerveza con imprudencia, me preocupa que tu nivel de formalidad siga intacto. La próxima vez que nos veamos vamos a hacer una buena terapia de choque: me vas a insultar durante diez minutos. Quiero ver esos: “vieja conchuda fracasada” salir de tu boca. Qué bien que la vamos a pasar.

Yo no hice nada. Tarde o temprano, a la gente que lo merece le llega la ayuda divina. Apareciste en mi vida en el momento indicado, en el tiempo justo. Agradecele al destino, al karma, a la suerte o a la religión. Es todo lo mismo. Jamás habría reparado en vos si no hubiera visto tu enorme potencial. Para mí, haber logrado que te valores es mejor que cualquiera de mis películas. Las obras artísticas son la excusa, lo que se cocina a nivel humano por detrás es lo más rico.

Nos vemos mañana, queridísimo.
Me teñí el pelo. Te lo comento para que lo notes.

Cariños,
G.-

 

 


En dos días arranca la primavera, gran oportunidad para llenarte de historia de amor. ACÁ.

Melisa & Bautista, la continuación

(Para la primera parte, click acá).

Un amigo está cagando a la novia y hace un rato nos explicó sus estrategias para encontrarse con su amante. Me fue inevitable acordarme de vos. Las horas inconvenientes, las excusas fantásticas, los planes improvisados, la dualidad del amor.

No estoy borracho y son casi las tres de la mañana. Te extraño pero no te lo voy a decir.

Soy feliz, muy feliz. Soy beige. Ja. Todo fluye, no hay baches. Pero qué feliz que soy. Un noviazgo repleto de todo lo esperable, ¿quién no lo querría? Habría que ser un estúpido para despreciar la estabilidad. Por eso estoy muy contento, muy contento. Tengo suegros que me quieren e invitan a comer asados los domingos. Chiara sube fotos de los dos con frases de canciones románticas al pie, siempre me pregunta sobre cómo dormí y le preocupa que no descanse lo suficiente. Tenemos citas con otras parejas, vamos al cine, miramos series juntos y nos enojamos si el otro adelanta capítulos. Planeamos escapaditas de fin de semana, la paso a buscar por el trabajo, me espera a la salida de kick boxing. Celebramos aniversarios con pequeños gestos, la abrazo cuando llora, me peina cuando me olvido.

Estoy un poco borracho y son casi las cuatro de la mañana.

Escribo mientras miro animé, me disperso.

Te había dicho que cambié. Bueno, eso pensé.

Estas oraciones aisladas parecen un chat conmigo mismo. Qué patético. No yo, esto. Yo aprendí a quererme y no me gustó.

Me aburro, Melisa. El amor recíproco es un tedio insoportable, no tiene gusto. La fascinación dura tres meses y después es todo un sinfín de obviedades. Me acostumbré a la herida, creo. A que todo sea difícil, a interpretar gestos, a encriptar mensajes, a hacerme mil preguntas por cuadra.

Con vos fui tan feliz como miserable y sin embargo no dejo de pensarte. Hace un año que no sé nada de tu vida y no creo haberte olvidado, estoy como aguantando la respiración abajo del agua. Tengo recuerdos de mierda, de haberla pasado feo; pero hoy a esta hora no duraría en volver a tomarme dos colectivos en plena madrugada solo para cogerte contra el portón de una fábrica a la vuelta del boliche y que vuelvas corriendo a encontrarte con tus amigas. Me volvería a quedar tres horas encerrado en tu lavadero esperando que se fuera tu mamá, no lo dudaría.

Estoy borracho y son las cinco de la mañana. Te extraño pero no te lo voy a decir.

*****

El amor recíproco es lo más lindo que hay, si te aburrís es porque lo que tenés con ella es otra cosa. Creeme, de esa otra cosa algo sé. No todo lo que me gustaría como para terminar de entender, pero algo.

Hola.

Yo tampoco te olvidé, aunque tengo más recuerdos lindos que feos. De esto estoy segura porque te pienso mucho, porque pensé mil veces en no dejarte dejarme. Pensé en escribirte y decir que no podés abrirte, que lo lamento pero no te toca, que es momento de estar juntos porque es lo que buscamos los dos hace rato y que el resto se cague muriendo. Desistí de cada una de las ideas que tuve: si resolviste que no querés estar conmigo o que no te convengo, tratar de convencerte me iba a hacer sentir una boluda intergaláctica.

Estoy sola desde la última vez que hablamos. No era lo que buscaba pero tampoco sabía cuánto lo necesitaba. Todo lo que me contás de tu novia ya lo sé. Lo vi varias veces, al principio entraba para saber de vos pero después se me hizo divertido chusmear qué posteaba ella, y ahora ya hace bastante que no entro. Es buena, es linda, te quiere. Nada de eso importa si a vos no te pasa lo que uno espera que le pase con la persona a la que abraza cuando en plena madrugada se encuentra semidormido con su piel.

¿Por qué o para qué me escribiste? Por ahí por acá suena violento, no es la intención, sólo quiero saber. ¿Es para contarme que sos feliz pero te sabe a poco? No sé qué hacer con esa información. Repito: no estoy ortivándome, sólo que me gustaría entender un poco más. Si después de un año te emborrachás mientras me escribís un mail, sabiendo exactamente qué me estás diciendo, qué no, qué me estás insinuando y qué me puede confundir, bueno, te pido que me lo aclares a mí; porque a mí me confunde todo.

Puedo no tenerte, puedo sobrevivir a eso, lo que no puedo es volver a no saber si te tengo o no o cómo o cuándo o cuánto.

Me alegra que seas feliz, yo estoy en eso también.

Besos

*****

Perdoname, me junté con los pibes y después me emborraché solo en casa mirando animé, cualquiera. No sé ni qué escribí, no me des bola. Hacé como que nunca existió.

Beso, Mel.
Suerte con todo.
Bauti

*****

Ah, me dijiste cualquiera. Qué bueno porque yo también.
Al final sí volví con mi novio pero me daba vergüenza darte la razón.

Fue hace poco igual, estuve bastante tiempo sola, limpiando mi cabeza de vos, de nosotros, de lo otro.
Me dije que quería hacer las cosas bien esta vuelta, pero me escribiste y te mentí porque me agarró esa sensación que no tenía hace mucho de que las manos me empiecen a transpirar, el pecho se me desordene y quiera salir a correr con música muy alta.

Pero tranqui, ya fue, todo bien.
Besos,
Meli

*****

Qué bien que me viene este mensaje. Te felicito, me debés una cerveza.

Por un momento se me puso el mundo de cabeza y estuve a punto de abandonar mi vida como la conozco solo para correr a abrazarte, suerte que recibí la verdad a tiempo. Pensar que hay gente que reniega de la verdad, con lo que libera.

Después de escribirte el correo anterior me sentí un cobarde, un imbécil, un pobre tipo comiéndose los mocos ante un noviazgo decadente y una vida infeliz. Ahora pienso en lo pelotudo que hubiese sido si me la jugaba por vos. Mirá si le cortaba a Chiara. Hasta el nombre, que al principio me fascinaba, me molesta. Pero mirá si le cortaba. ¿Qué tenías para ofrecerme, un pase vip en Amantelandia? Conozco los juegos de memoria y ya no me divierten.

Lamento haber abierto la puerta una noche inconsciente porque ahora no puedo dejar de pensar en vos. Lo que más me duele es tu piel. Me duele tu piel en la mía.

Sé exactamente qué es que el pecho se te desordene porque no volví a vibrar desde tus besos.

Por qué es tan complicado para nosotros conjugar verbos comunes.
Por qué nuestro destino está manchado de terceros y desencuentros.
No son preguntas, solo pienso, poco importa.

Quiero seguir escribiendo pero no vale la pena. Además… nah, ya fue.

*****

Me pasó lo mismo hace dos días cuando recibí el tuyo. El abandono de lo propio, el correr a vos, todo eso.

Creo que ya ni siquiera nos podríamos hacer felices estando los dos solteros y sin mentirnos. La cagamos entre nosotros. Nos manejamos mal, o si querés hablo por mí: yo me manejé como el culo desde cero. Siempre con un tire y afloje entre irme, quedarme, quererte, no tanto, la verdad y el ocultar. Ya está, nos podemos querer desde lejos que parece menos nocivo.

Yo no soy infeliz pero me atormenta no sentir por él lo que siento por vos. Es eso, así de claro. Y sí, hubieses sido un pelotudo, porque yo no sirvo para esto evidentemente. No puedo cuidarte y me hace muy pero muy mal. Así que mejor que no cortaste. Me parece terrible saber cómo nos sentimos y no lograr que funcione algo que nos haga bien; a veces pienso que hasta preferiría herirnos pero estando al lado para por lo menos estar al lado tuyo.

No sé, pavadas.
Beso, bauti.
Ojalá te quieran mucho siempre.

*****

Así como me escribiste alguna vez: mil veces me imaginé contándote esto y yendo a tu casa a comerte la boca: corté.
No por vos, o sí, pero no “vos” con alevosía. Es por lo que me generabas que no pude replicar. Se siente o no se siente, es así, no hay conveniencia que valga. El cerebro sabe el doble que el corazón, pero la piel puede más que el cerebro.

Se lo veía venir, es triste. “¿Hay alguien más?” me preguntó. Sí, tu recuerdo, pero cómo explicárselo. Estoy hecho tiritas y se empiezan a desparramar con el viento. No sé cómo seguir.

También te pienso, mucho te pienso. Pero me visualizo encerrándome OTRA VEZ en lo mismo y me quiero cagar a trompadas. Es como si lo buscara, no sé. Podría aparecer de nuevo con una foto en el bar cerca de tu casa diciendo que hola, que si querés bajar a tomar un café, que si te interesa arruinar tu presente conmigo. No lo voy a hacer. Tu novio es elenco estable y yo hago participaciones especiales. Nunca fue negocio y ahora cuento con quererme.

Cómo me duele todo esto.

Estoy enamorado de vos. Intenté exiliarte de mi cabeza pero no pude hacer nada, te juro. Bueno, ahora estoy llorando. Pero es así: te amo. Qué le voy a hacer. Sos lo peor que podría pasarme y sin embargo lo que más feliz me haría. No hay lógica, es amor.

Antes de despedirme quería volver a decírtelo para que nunca camines de noche por la calle sintiéndote sola.

Sé que va a haber otras, lo sé. Sé que no sos la única capaz de deshacerme con una mirada, es paciencia. Y confianza. Y suerte. Y yo voy a tener todo eso y más.

Chau. Sos la más dulce, la más linda de todas.

*****

Mucho.
Te amo mucho.

No me quería ir sin decirlo.
Confío en que nos las vamos a rebuscar para ser felices en el desorden, en la disonancia entre lo que sentimos y lo que vivimos.
Pero te amo, y bue.

 

 


¡Felices 100 intercambios, lectores! Hicieron esto posible, los queremos mucho. Recuerden que las mejores historias del primer año están empaquetadas ACÁ.

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