No me Olvidé de Vos

Cartas entre personas que todavía creen en las cartas.

María & David

Mirá María, todo bien. Entiendo que te enoje, pero no me lo podés negar. Te lo planteé de la mejor manera posible. Lo ve todo el mundo, no es normal la relación que tenés con tu hermano. No es normal que hagan piyamadas a los 25, ni que se acompañen a absolutamente todos lados. No es normal que se abracen tanto, no sé, ¿estoy viviendo en una realidad paralela en la que el incesto es la norma y los raros somos los que nos enamoramos del hijo del vecino?

Wow, ahora que lo pienso, sería lo más lógico que eso fuera la norma, o sea no porque piense que está bien sino por preservar la sangre y qué sé yo. Buen no sé te lo tenía que decir y te lo dije. Te amo pero no puedo más con la situación, es como que están muy acaramelados todo el tiempo y conmigo vos nada, sos poco cariñosa. Tengo un hermano y es varón y está casado, no sé lo que se vive cuando es de otro sexo. Para mí lo de ustedes es muy extraño.

Bueno eso, sé que te da bronca que te lo plantee, pero lo pienso y me está haciendo mal vivirlo tan seguido.

*****

Ay, David. Sos tan cualquiera! ¿Por qué no te vas un poco a la mierda? Me estás tratando de enferma y el que está mal de la cabeza sos vos! Das a entender que me quiero coger a mi hermano y es tan ridículo como ASQUEROSO. Somos cariñosos, ¿cuál es el problema? En nuestra familia es lo más normal del mundo. Y me acompaña, sí, ¿cuál hay? ¿Está mal que vayamos juntos a recitales o que durmamos en la misma cama? Somos mellizos, si no hay conexión en nosotros, ¿qué le queda la resto?

Además, todo lo que hace Juampi lo copió de papá. Mi viejo siempre me estuvo encima, de chica me la pasaba a upa de él y me daba besos en la boca o me palmeaba la cola. Y cuando no podía dormir se acostaba conmigo. ¿Qué voy a pensar? ¿Qué mi viejo es un violador? Nosotros somos así y si no te lo bancás, besito para vos.

Estoy re caliente, sos un tarado!

María

*****

Y nunca nadie te marcó nada maru? Posta te digo. Sé que me estoy jugando la relación pero es que de afuera es muy extraño, por qué me lo tengo que fumar? Odio esa teoría de que en el amor hay que bancar. Y si me hace ruido? Y si me hace mal? No quiero bancármelo más esto, y menos si realmente no lo ves. Porque si me admitieras que un poco de turbulencia te da el tema, todavía. Te diría que lo laburáramos juntos, que pases menos tiempo tan pegada, o que hagamos más planes entre todos. Pero evidentemente o no lo querés ver o te gusta, entonces creo que yo no tengo nada más que hacer acá. Ponete de novia con tu hermano, que duerme más veces por semana con vos que yo.

A mí también me enoja esta situación porque intenté mil entres antes de ser tan explícito por mail, y ninguno te interesó. No es que un día dije a ver qué le puede caer como el ojete a mi novia… ah ya sé voy a ir por acá medio picante para que salte. No, hace meses que te lo vengo insinuando. Yo a tu viejo lo vi poco porque no sé, no le gusta que tengas novio o a vos no te gusta llevarme, no sé; pero con tu hermano me incomoda mucho la situación. Y de verdad que si no aceptás, admitís y tenés al menos la voluntad de ir cambiándolo, yo mucho no puedo hacer. Somos chicos para un montón de cosas, pero para esto no. Para esto somos dos personas que pueden percibir y tomar una decisión. Y la mía es esta, si no querés laburarlo o al menos charlar del tema, hasta acá llegué.

No voy a hacer de falso copado si me está lastimando.
Beso maru.

*****

David, ¿me vas a dejar por mail? Encima de celoso, cagón. Está bien, hacé la tuya, seguí tu vida. No te quiero volver a ver nunca más, a partir de este momento estás muerto para mí. La gente como vos, que quiere destruir familias, me da mucha pena. Pero es como dice mi viejo: “pasan los noviecitos, quedan los padres”.

Y ni se te ocurra reaparecer porque vas a conocer mi peor versión. Tenés la cabeza enferma. Tarado.

María

*****

Hola, David. Soy Micaela, amiga de María. Nos conocimos en el cumpleaños de ella, ¿te acordás?

Nos contó lo que pasó entre ustedes y me surgió escribirte para decirte que tenés razón, que la relación que tiene con el hermano no es “normal”, que todos lo notamos pero cuanto tocamos el tema se pone violenta así que desistimos y pasamos a otra cosa.

Tengo la sensación de que el problema acá es el padre, la trata de una manera demasiaaado particular. Le está encima, la toca, se la sienta a upa, le da besos. Cuando sos chiquita está bien, pero tiene 25 años. Y el hermano copió todo eso, lo repite y ella se presta. No sé qué pasará en esa familia, pero aprendí a no meterme porque es peor. Te la ponés en contra.

A todo esto la madre es un poste de luz que mira y no dice ni mu. Me da lástima por Sofi (la hermanita chiquita) porque ella sigue viviendo en ese contexto y me da miedo de que sea víctima de abuso y nadie esté haciendo nada.

¿Vos no podés dar una mano? ¿No tenés una amiga que es feminista? Hablo de Jazmín. La empecé a seguir y veo que postea esas cosas del pañuelo verde y las marchas. No sé qué se puede hacer en este caso pero quizá advertir a las maestras de Sofi para que desde el colegio hagan algo, no sé.

Perdón, te estoy cayendo con un montón de cosas que no te corresponden. Pero es que María no es una mala mina, es increíble, pasa que no ve lo que sucede a su alrededor y yo no tengo idea de cómo encarar el tema.

Bueno, nada, eso. Te mando un beso grande.

Mica!

*****

Ok bueno voy a ver qué hago. Yo la quiero pero es muy intolerante a que le hablen de estos temas y la verdad ya se me agotó la paciencia. Pero ta, algo voy a hacer.

*****

Mery, hola. Acá David. Sé que no hablamos hace un tiempo y hasta me da vergüenza escribirte porque no sabemos nada del otro. Tengo un problema con Jazmín, se separó del novio porque el chico la maltrataba todo el tiempo, o sea no le pegaba ni nada pero la trataba mal y bueno ella se cansó, pero está re triste, y la verdad siento que hay como una trinchera de ella que no logro cruzar, como que no se termina de abrir conmigo, capaz porque yo con el pibe me llevaba bien, pero ella es casi mi hermana, no sé.

Sé que no estamos bien y no me debés nada como para hacer esto por mí, pero podrías hablar con ella? Como cosa tuya, como si quisieras saber cómo está a pesar de que vos y yo ya no estemos más de novios. Me da la sensación de que con vos se va a abrir, no solo porque seas mujer, porque siempre que tuve un problema me escuchaste y me contuviste y me ayudaste a salir de la rosca en la que estaba. Extraño eso, pero no quiero salirte con nosotros. Tenés su cel, no? Si pudieras aunque sea juntarte a tomar un café… no sé, a mí me habla poco y nada y me rechaza todos los planes, se está juntando mucho con las amigas de las marchas y eso pero son amigas “nuevas”, no la conocen como nosotros…

Bueno, no sé, por ahí es una estupidez. Si es así, te pido disculpas.
Espero que estés mil puntos.
Beso y gracias

*****

Ay, David. No puedo creer el nivel de pedo mental que manejás. Me tratás de enferma, me dejás y ahora pretendés que le haga de psicóloga a tu amiga. Sos de terror. Por favor, eliminame de todos lados, ¿sí? Si te podés olvidar de que existo, mejor.

A Jazmín le voy a escribir pero no porque me lo pidas vos, sino porque siempre me cayó bien y no da que sufra por un imbécil. En eso tengo experiencia 😉

María

*****

Bueno, hola. Soy la María que está un poco desaparecida de la vida del resto. Incluyo en este mail a todos mis amigos pero quiero destacar a tres personas que fueron muy importantes en estos últimos meses: a Jazmín, por ayudarme a ver la realidad y enseñarme tanto desde un lugar tan comprensivo; a Micaela, por ser una amiga incondicional que no me soltó la mano ni en los peores momentos; y a David, porque recibió un maltrato de mi parte que no merecía.

No me gusta hablar del tema por eso prefiero hacer esto rápido, pero quiero dejar en claro que estoy bien, entera, con asistencia psiquiátrica y muchas ganas de ayudar a recomponer una familia que se rompió. Mi papá (si es que puedo llamarlo así) ya se fue de casa y el abogado dice que lo van a meter en cana dentro de pocos días.

Yo no sabía lo que me pasaba, no me daba cuenta. Sé que ustedes hablaban por atrás mío y eso no me copa, pero bueno, tenían razón. Tomaba como natural algo que no lo es. Perdón si en algún momento los ofendí, a veces la realidad es demasiado dura y uno prefiere mirar para otro lado para que no duela tanto. Me siento una boluda, una ingenua y una sucia. Ya sé que soy víctima y no victimaria pero no puedo dejar de pensar en la palabra “abuso” y sentirla tan ajena a mí como propia.

Es horrible esto. Bueno, no me quiero enredar así que espero contar con todos y que ninguna mirada me condene. Bánquenme en esta que ya voy a volver a la normalidad.

Los quiero.

María

*****

Hola mery, te quiero mucho.
¿Podremos vernos? Yo tengo ganas, no se si vos preferís dejar las cosas como están por un tiempo hasta lograr algo más de calma.

No quiero responderte todo por acá, pero si no querés vernos me importa que sepas al menos que te quiero y que lo que necesites me podés escribir.

Te mando un beso
David

*****

David, yo también te quiero mucho, sé que me ayudaste y siempre quisiste lo mejor para mí. Por ahora prefiero que no nos veamos, pero el tiempo dirá. Eso necesito, tiempo. Que pase rápido y me deje en otro lugar.

Perdoname y gracias.

María

 


¡Muy felices 150 intercambios! Queríamos tirar la casa por la ventana pero nos íbamos a arrepentir, así que decidimos sortear libros. Pueden chusmear nuestro Twitter y nuestro Instagram para enterarse de qué andamos haciendo y cómo pueden participar. Los esperamos y gracias por seguir ahí historia tras historia 🎉

Violeta & Antonia

Amiga, vos que sos re capa con las palabras y los sentimientos, y además escribís re lindo, tirame unas frases así me siento un poco mejor. Agarrá ese botiquín de sabiduría que tenés en la cabeza y hacé magia conmigo. Porfa, que me hundo de a poquito.

Todos me dicen que es lógico lo que siento porque Gabriel me traicionó feo, pero es como que el dolor no termina ahí. Porque el divorcio está encaminado y ya se llevó todo de la casa, arranqué terapia y el gimnasio, fui a la peluquería… o sea, estoy “saliendo adelante”, o por lo menos lo intento. Es más, anoche hicieron doce años desde que nos conocimos y sobreviví sin tirarme a las vías. Y no es tanto lo que me pasó, o sí, pero bueno. No soy ni la primera ni la última cornuda del planeta. En este caso me cagó durante un año y embarazó a su amante, es terrible pero tampoco me voy a secar acumulando resentimiento.

Lo que me pasa tiene que ver con él pero va más allá, es una sensación, una idea. No puedo creer que alguien me pueda hacer tanto daño y el hecho quede impune. Entiendo que todo tiene sus consecuencias, pero el panorama es este: me despierto hecha mierda, llena de bronca y en el mundo nada cambió. A nadie le importa que me esté deshaciendo por dentro. Soy una persona más con un problema más. A ver, no pretendo que la Tierra deje de girar o que venga una plaga, tampoco quiero que el karma lo haga mierda y pierda, no sé, un brazo. Pero tampoco es justo tener que lidiar con la tristeza de forma adulta y madura, y esperar que el tiempo lo cure todo. La gente mala debería pagar las consecuencias de lo que hace, los que te hacen sufrir nunca deberían salirse con la suya.

Perdón, estoy muy mambeada. Te amo, amiga. Gracias por leer hasta acá.

Anto

*****

Hola acá estoy!
Mirá, una vez leí algo que me cambió la cabeza: el amor de tu vida sos vos. Eso no significa que otros no te vayan a amar, mucho menos que no te vayan a lastimar; pero es importante que no te abandones ni te defraudes. Tené estos vaivenes y momentos bajos sabiendo que mañana te comés el mundo y que el gil que te lastimó va a tener que criar un chico que no quiso tener con una mujer que no eligió para madre de sus hijos.

El mundo sigue girando porque el movimiento es un término fundamental del progreso, pero mucha gente los confunde: que estés haciendo cosas no significa que estés mejor. Vos eso lo sabés, no te autoconvences de nada ni vendés un buzón comido por termitas.

No me pediste esta opinión pero aquí va de todos modos: ¿por qué no la pudriste? Digo, ¿por qué se la hiciste tan fácil? “No hay rencores, vos por un lado y yo por el otro”. No se merecía esa batería de bondad. Por qué te guardaste mandarlo a la mierda, o aunque sea pasarle factura por las cosas que tanto te jodieron todos estos años. No sé, no lo entiendo. No cambia las cosas pero al menos te sacudís un poco de bronca.

Bueno, escribime siempre que quieras. Vivo en una provincia sin subte pero con wifi, “del interior que sí”, como decía el forro este.

Te quiero!

*****

Vos tan sabia, yo tan cornuda 😉 Viole, sos grosa! Tenés siempre las palabras justas.

¿Por qué no se la pudrí? No sé. Me hubiese encantado reaccionar de otra manera, hacerlo sentir incómodo, tirarle por la cabeza todo el dolor que me hizo sentir. Es más, me gustaría ir a su trabajo y gritarle barbaridades delante de todas las personas a las que les chupa el orto para que lo asciendan. Me imagino rayándole el auto, apareciéndome en las ecografías, arruinándole cumpleaños. Pero después pienso, ¿para qué? ¿Tiene algún sentido?

Es injusto que me haya pasado esto. Siempre fui una piba buena, jamás engañé, cuidé mis relaciones, traté de dar lo mejor de mí. Ayudé, me solidaricé, enseñé y aprendí. No es que me la dé de santa, pero nunca se me hubiera cruzado por la cabeza hacerle algo así a alguien. Años de sinceridad tirados a la basura por un imbécil que se cagó en mí.

Me dan ganas de ser mala persona. Hoy pensaba: quizá las personas malas son solo personas buenas a las que les rompieron el corazón. Siento que es justo que ahora empiece a descuidar al resto. Que me corresponde, que es mi venganza por lo que me hicieron a mí. ¿Me estoy volviendo loca? Te juro que trato de pensar en otras cosas pero estoy muy tomada por la coyuntura.

¿Cómo hiciste para superar lo que te hizo Emilio? Más allá de la denuncia, en tu mente, ¿seguís reviviendo la noche en la que te pegó? Sé que pasaron muchos años y probablemente el tiempo sea la solución, pero qué bueno que no te volviste una resentida. Yo me siento cada vez más fuera de mí.

Anto

*****

Anto, esto te lo digo desde el amor y espero que lo tomes como tal, pero preferiría que no compararas mi situación con Emilio a lo que te está pasando. Mi ex marido decidió violentarme físicamente, no fueron ganas que se sacudió encamándose con alguna piba. Me miró, me redujo y me pegó. Comprendo que estás sufriendo mucho y que no te merecés ni de lejos esto que estás atravesando, ahora, ponete vos en mi lugar: me preguntás, por mail, si sigo pensando en la noche que me pegó, como si fuera recapitular, no sé, mi fiesta de egresados. Yo te amo y te voy a acompañar toda la vida, pero te pido por favor que, ni traigas eso a colación, ni lo hagas de esta manera tan airosa. El tiempo pasa, sí, pero me cortó con una botella y me dejó cicatrices para que no me pudiera olvidar. Así que no creo que tenga mucho que ver con que te hayan metido los cuernos.

Mejor hablemos de vos. No tiene sentido ir a hacerle un escándalo a la oficina o dejarle decorados en la pintura del auto, pero no todo necesita un sentido, si te hace sentir bien y no hiere a nadie es motivo suficiente para que lo hagas. Si te da 15, 20 minutos de endorfinas, adelante. Yo te acompaño si querés. Alguna frase motivacional con aerosol en el capó, quizá? No te hace menos buena eso, es simplemente una descarga. También podés optar por la opción menos pendeja de caerle en la casa o el trabajo, decirle todo lo que le quieras decir, subirte a mi auto, poner a Mimi Maura y encarar para el AutoMc más cercano.

Vos me decís, yo me saco un pasaje y te copo el sillón. Capaz es mejor que charlemos sin parar 48 horas, y que salga lo que tenga que salir, a que nos mandemos mails cada dos o tres días.

Vos me decís.
Vio

*****

VIOLETA SOS PERFECTA. Todo el mundo debería conocerte porque personas como vos son casos aislados. ¿Cómo hacés para tener siempre la respuesta justa en el momento indicado? Es como un don, deberías hacer plata con esto, ¡sos un milagro! “La curandera del alma”, ¿cómo te ves con un puestito en una feria hippie? Jajajajaja!

Perdoname por comparar mi situación con la de tu ex, soy una estúpida. Es que estoy tan enceguecida y llena de angustia que ni filtro lo que pienso, menos lo que digo. Es como si mi dolor fuera el más grande del mundo. Qué tarada. Qué tarada y qué egoísta.

Creo que la opción más sensata va a ser no seguir enroscándome y dejar que el tiempo apague mis ganas de prenderlo fuego. Igual me gusta lo de poner Mimi Maura y encarar para el AutoMc. ¿Lo podemos conservar? ¿Cuándo podés venir? Necesito compañía y en mi casa sos siempre bienvenida. Si es por mí, hacete una valija YA y encará para mis pagos. Quedate el tiempo que quieras o necesites (o el que me soportes).

Qué alegría volver a verte 🙂

Anto

*****

Ja, Anto: perfecto es mentira. Me sale bien diagnosticar cuando los síntomas son de otro. Cuando me toca a mí me drogo hasta dejar de sentir 🙂

Amiga, va adjunto el pasaje. Son 11 horas, llego re tarde a la noche pero me tomo un uber (me hago la canchera pero ni puta idea de cómo se usa eso) y encaro para tu casa. ¿Te toco timbre aunque sea tarde? Estoy muy entusiasmada porque quiero contarte algo pero quiero que sea en vivo. Bueno, qué es ese suspenso de segunda.
Nada, una pavada, como es siempre el amor incipiente.

Te mando un beso y te quiero mucho y te veo muy pronto.

*****

Violeta preciosa, ¡muchas gracias por venir! Me sanaste el cuerpo, el alma, todo. Siento que estoy en deuda por el resto de mi vida. Me siento mejor, anoche me di cuenta de que ya no le temo al silencio. Que me falte todo menos tus palabras, ¿qué haría sin vos? Llorar por los rincones sin consuelo, probablemente.

Y sobre Martín, te deseo todo el amor del mundo. Ya sé que es reciente pero me encantó verte sonreír mirando el celular de esa manera. Que te atrevas a querer de nuevo es un progreso tremendo después de todo lo que viviste. Entregate que vale la pena. Y te lo digo yo que si vendo mis cuernos hago una fortuna. Es más, tengo cazadores africanos en la puerta de casa (cómo salva el humor).

La próxima vení con él, sos siempre bienvenida y al chongo de turno se lo trata como si fuera para siempre. Una nunca sabe.

Avisame si encontraste todo bien cuando llegaste. Te quiero muchísimo.

Anto

*****

“Haceme de todo menos falta” y salmón a la plancha otra vez porque estoy devolviendo hasta lo que comí en mi casamiento.

Te amo, gracias por la cercanía estemos donde estemos.

Te manda besos martín que me está bancando los trapo literal. Trapea el piso si le pifio al inodoro.

Venite vos la próxima, dale.
Besos, hermosa.

 


Para conseguir nuestro segundo libro, click acá:

Almendra & Astor

Almendra, no sé cómo enfrentar esta situación. Son años de vivir los tres, no exactamente en armonía pero sí hasta las manos de amor y de todo. Nos matamos, nos amigamos, nos mareamos, nos detestamos y, contra cualquier terremoto, pudimos mantener la relación. Pero ya no quiero. Estamos grandes, Almendra, para seguir jugando al poliamor así, impostando una solidez que perdimos.

Yo a Yani la adoro, pero creo que no puedo hablar esto con ella porque la noto sin duda alguna. Le envidio la confianza que nos tiene, apuesta todo a nosotros tres. Sé que lo que construimos es digno de envidiar, eh, eso lo sé; porque ahora es una moda y está en los diarios más grandes del país, pero vos, Yani y yo nos la jugamos por esto cuando era puro pánico. Y ahora tengo inquietudes y no sé qué hacer con ellas. Creo que quiero tener hijos, darles una mamá y una mascota. No sé, ¿me estaré volviendo loco? Todo es estar volviéndose loco, pero arrepentirse de no tener lo que nunca quisiste es más.

Te escribo porque quiero que me ayudes, estoy atormentado. ¿Qué me pasa? Vivo con las dos mujeres que más amo en el mundo, todo funciona, logramos una dinámica de sostén ante todo. ¿Qué me pasa? No tengo idea. ¿Alguna vez pasaste por algo así? ¿Tuviste dudas de nosotros?

Perdoná el vómito. Estoy ido.

*****

No, mirá, no es así. Nos estás dejando y encima pretendés que te haga de psicólogo, es de no creer. Si no nos amás más poné la pija sobre la mesa y tomá una decisión, no me vengas con esta introspección absurda. Tus dudas son tuyas, chabón, curtite y resolvelas.

¿Tener hijos y darles una mamá y una mascota? ¿Hace cuánto te picó el bichito berreta de “la familia”? Te juro que estoy re caliente, no te entiendo. ¿Estuviste mintiendo todo este tiempo? Mirá, un hijo puede tener una madre, o dos, o ninguna; nada te garantiza la felicidad. ¿Te creíste la de las publicidades? Por favor, eso no existe.

Y no, nunca dudé de nosotros. Estoy enamorada de vos y de Yani y no puedo creer que saltes con esto, tan absurdo, tan retrógrado, tan vetusto. Hablás y me hacés acordar a tu vieja, que desde que arrancamos con el poliamor hace tres años te viene quemando el cerebro con burundanga barata sobre las relaciones. Ella, que fue la cornuda del barrio hasta que tu viejo murió.

No sé qué te pasa pero no soy yo la persona con la que lo tenés que hablar. Aprovechá que viajaste por trabajo y volvé con certezas, no juegues con nosotras.

Almendra.

*****

Yani, te fuiste a trabajar y nos vemos en un par de horas, pero quiero ser justo con vos porque sos parte de este amor: estoy teniendo dudas sobre nosotros. Ahora la marea mental bajó y entiendo cuánto construimos; pero sigo tenso, incómodo. Quizá lo hayas notado.

No sé, nos quiero y me hacen muy bien, es solo que me agarró una crisis de los 40 precoz. Hijos y todo eso. Tampoco tiene sentido explayarme por acá. Con Almendra ya lo hablé y me sacó cagando, muy a lo ella, y me mandó a pensar. Así que en eso estoy.

Quería saber cómo estabas vos. Probablemente igual de bien que siempre, pero contame.

Te amo,
Astor

*****

Astor, sí, lo noté. Almendra también me puso al tanto de la situación, muy a lo ella, como decís.

No sé qué debería responderte. Si ya no nos amás más y tenés dudas sobre nosotros, lo mejor que podés hacer es abrirte y perseguir tu felicidad. Quizá no la encuentres de forma inmediata, pero a la larga vas a agradecer el habértela jugado por lo que querías o sentías correcto.

Yo estoy triste y perdida. Aposté todo a nuestra relación y no contaba con que no funcionara. De todas maneras, poco importa. Te agradezco la sinceridad y la valentía de abrir tu corazón en este momento tan crítico para vos. Ojalá pudiera ayudarte pero en este caso creo que puedo hacer poco desde mi lugar. Te amo demasiado como para poder ayudarte.

Me hubiese gustado que tus planes a futuro nos incluyeran, pero no te puedo culpar por querer otra cosa. Podríamos haberlo hablado entre los tres, tranquilos, tomando vino y comiendo los quesos que nos gustan. En fin. Siento que todo lo que escribo es un error y que debería ser más comprensiva. Lo importante es que sos un tipazo y te merecés lo mejor. Sé vos que sos hermoso.

Te amo,

Yani

*****

Yani, yo te voy a amar toda la vida, pero no puedo desoírme. A las dos. Van a ser siempre mi primera vez en el amor sincero. Las quiero con amor sincero, como dice la canción que cantamos en el karaoke en el cumple del flaco launa.

Me voy a despedir en persona pero quería que tuvieras mi te amo por escrito para acudir a él cada vez que lo necesites.

Astor

*****

Hola chicas, ¿cómo están? Yo muy mal. Me salteo latidos de tanto extrañar. No paro de pensar en nosotros, sólo puedo castigarme por lo que hice. ¿Creen posible juntarnos a charlar? Pasó una eternidad pero tampoco tanto.

Ojalá este presente infame las encuentro juntas, lindas y felices.

Espero su respuesta,

Astor

*****

Astor, contengo las ganas de mandarte a la mierda por respeto a lo que tuvimos. No estamos ni juntas, ni lindas, ni felices. Cuando te fuiste, la casa se derrumbó. Yanina quedó hecha un trapo de piso y yo te odiaba. Verla me hacía recordarte y a ella le pasaba lo mismo, así que rescindimos el contrato de alquiler y cada una siguió su camino. Se fue a recorrer el sudeste asiático con un amigo y va a trabajar como masajista para bancarse la recorrida. No creo que vuelva este año. Tampoco creo que vea tu mensaje, su idea era desintoxicarse de los vicios de la ciudad y la hiperconectividad. Sus palabras.

Tengo mucho resentimiento acumulado y tiene tu nombre. Que reaparezcas como salido de un agujero me genera una violencia que estoy controlando con un vaso de whisky en la mano. ¿Qué pasó? ¿En este año de ausencia no encontraste a “la Señora Astor” y tuviste que volver con el rabo entre las piernas a buscar a tus exs? Patético, infantil, decadente.

¿De qué querés hablar? Fuiste víctima de tu inseguridad, no hay nada más para decir. Ahora bancate las consecuencias. Además estoy probando vivir en comunidad y me encanta, me siento contenida y comprendida. No quiero empañar mi presente hablando de lo que fuimos.

Almendra.

*****

Tenés razón. Siento unas ganas enormes de insistir, no sé si es temerle a estar solo o luchar por lo que quiero. Pero voy a respetar tu decisión como vos respetaste la mía. De verdad lamento mucho el daño que causé, además de en mí, pensé que ustedes iban a estar mejor si yo daba un paso al costado, sintiéndome cómo me sentía digo. Si de algo sirve: me arrepiento. No encuentro felicidad en nadie. Pero no te voy a ahogar con mi llanto. Queda acá, prometo no molestarlas mas.

Besos, Almendra. Que tengas una gran vida.

*****

Te juro que no sé qué pretendías con la desaparición, con la vuelta… dejé de entenderte hace tantos meses que ya ni vale la pena seguir hablando de esto. Si estás arrepentido, me parece bien. La felicidad no es suerte, es trabajo.

Conseguite una mujer “normal”, tené hijos y no molestes más.

Almendra.

 


Para conseguir nuestro segundo libro, click acá:

Denise & Patricia

No, tía. Las cosas en casa son un desastre. No le digas a mamá que te dije pero tampoco le creas cuando habla como si viviéramos en un paraíso. Ella sale casi todas las noches y vuelve tardísimo. Parece que tiene un nuevo novio y se la pasa con él. Nos hace la comida y se va y vuelve a la madrugada. A veces no vuelve. Vicky se duerme llorando porque tiene miedo, a Cande ni le importa, pero Vicky empezó la primaria y es muy chiquita y son muchos cambios. A Cande la obligo a hacer la tarea pero le está yendo re mal y a mamá ni le importa, va encaminada a repetir quinto grado, cómo va a repetir quinto grado, nadie repite a esa altura. Son mis hermanitas y las amo pero es mucho para mi sola. Encima mi viejo borrado, el padre de Cande borrado y el de Vicky que aparece una vez por mes y ella lo extraña horrores.

A veces me despierto y mamá no está y les tengo que hacer el desayuno y llevarlas al colegio y después ir yo y ya tengo como diez medias faltas por llegar tarde. Me estoy perdiendo los cumples de quince de mis compañeras porque no puedo dejar a mis hermanitas solas, y tampoco me dejan llevarlas y tampoco tengo ropa de fiesta para las tres.

No sé cuánto más pueda aguantar así y mamá a todos les dice que estamos perfectas pero es mentira vos sos la hermana la conocés muy bien, sabés que tiene una vida de adolescente, sale, se mama, está con tipos, no vuelve.

Vos tenés dos hijos y no te podés hacer cargo de nosotras así que solo te lo quería contar porque en casa no falta nada pero ella no está nunca y piensa que con ir al supermercado se soluciona todo pero Cande siempre cena jugando a la play y no me escucha cuando le pido que venga a la mesa y Vicky a veces se confunde y me dice mamá.

Denise

*****

Chiquita mía, no sabés cuánto te comprendo. Vos conocés nuestra historia, la de tu mami y mía. Nuestra madre murió cuando teníamos 13 y 9, y papá hizo lo que pudo, que fue poco y que estuvo teñido de brotes de rabia que no sabía contener. A su manera y con miles de defectos, nos crió solo, nos pagó la educación, el techo y la comida. De amor siempre supo menos que de cuidados, si es que se pueden dividir esas dos cosas. Pero remó en cemento veinte años, hasta que yo conseguí un trabajo que pagaba bien y pude sacarnos del agujero.

No quiero decir, con esto, que las desapariciones de tu mamá estén justificadas. En absoluto. Ella decidió tenerlas y debería hacerse cargo de esa decisión todos los días de su vida, a la vez de disfrutarla. Sólo te pido que te sientes a hablarlo con ella, que vuelvan a terapia familiar. Si las chicas no quieren, aunque sea ustedes dos. Yo no puedo traérmelas a casa porque a tu mamá la partiría en mil pedazos. Es una mujer que no puede lidiar con la soledad. Le tiene pánico a deshacer lazos. Se siente dejada y se culpa por ello cada dos por tres.

Tu mamá es una buena mujer, está actuando mal porque está muy herida y porque sale a buscar amor por donde sea. Yo voy a charlar con ella mañana mismo, te prometo. No está loca, no es una desquiciada y no es incorregible; está pasando por un mal momento. Pero yo mañana hablo con ella. Vos, por tu parte, tratá de persuadir a tus hermanas de que vayan con ustedes a terapia familiar. Recuerdo que en su momento, en una merienda por el cumple de cande, hablamos y las cosas iba, de a pasitos, mejorando. Después Hector se fue de la casa y todo se volvió a desmadrar, pero es cuestión de remar con ella para que encuentre cauce.

Acá estoy siempre por cualquier cosa. Yo voy a hablar, te prometo, todo va a estar mejor.
Te quiero con todo mi corazón.
Patri

*****

Tía, mamá volvió a lo mismo de antes. Estuvo bien unas semanas que se quedaba con nosotras y hasta nos llevó al cine y a Vicky a los jueguitos, pero ahora se fue y no está volviendo. Y Cande estaba más animada pero ahora cayó de nuevo, es como que si no está mamá a ella no le importa nada y hace lo que quiere. A mí no me respeta y yo ya no sé qué hacer.

Todo estuvo tranquilo y yo pude salir y todo hasta fui a los 15 de Josefina, mamá hizo noche de spa con mis hermanitas y la pasaron genial. Me había alegrado el cambio pero duró poco y otra vez me tengo que hacer cargo de todo. Siempre todo mejora y después todo empeora, yo quiero que esté bien más tiempo porque no llego a disfrutarlo.

Te voy a contar un secreto pero no le digas a nadie: el martes a la madrugada escuché ruidos afuera y en la puerta vi estacionado un auto rojo, adentro estaba mamá con un señor y en un momento se inclinó sobre sus piernas y empezó a mover la cabeza, yo ya sé qué estaba haciendo porque algunas de mis amigas ya se lo hacen a sus novios pero estaba en la puerta de casa, ¿mirá si salía la vecina y la veía?

El papá de Vicky se la va a llevar el fin de semana y Cande se va a dormir de una amiga así puedo ir al cumple de Nacho. Con mamá no contamos para nada y yo ya no le quiero pedir nada, porque aparte ya no vamos a terapia porque dice que no lo puede pagar.

Te lo cuento porque no se lo puedo contar a nadie porque me da vergüenza.

Denise

*****

Denu, amor, ya está. Tu mamá volvió a la medicación. Quiero decirte que estos días no van a ser, por eso, más fáciles. Va a estar bastante tumbada, la idea es ir regulándole la dosis para dar exactamente con lo que necesita, cosa de que no quede ni muy planchada ni demasiado eufórica. Durante un mes va a tener una acompañante terapéutica de la que me voy a hacer cargo yo. Con el tío vamos a ir para allá dos o tres veces por semana, y Elba va a seguir yendo los jueves a limpiar y dejar cosas ricas en la heladera. Yo comprendo que ustedes no se merecen esto, que son muy chicas y que necesitan desarrollar un camino propio, suyo; pero mamá no tiene malas intenciones, es sólo que la vida le ha dado muchos golpes, y está muy cansada de levantarse, ya no sabe cómo hacer. Yo he charlado mucho con ella. Por favor no piensen que está loca, a veces la gente cree que quien precisa medicación está completamente fuera de sí. No tiene nada que ver con la locura, es para darle un envión, un aliento, subirle algunos valores, como vos cuando te dieron las barritas de hierro porque estabas anémica, te acordás?

Ya me dijo que va a llevar a las nenas al colegio, que vos de eso no te vas a tener que ocupar más. Es un vacío muy grande el que tiene que llenar tu mami, una ilusión matada a palos tras otra, un abandono tras otro. Tenele paciencia y sabé que ella las ama como a nada en el mundo. Que lo que hace o deja de hacer con hombres (además de no ser de tu incumbencia ni la de los vecinos) es, también, para sentirse linda un rato, jugar un poco a la linda, a la gustada. No lo veas como algo tan grave, ya vas a pasar esta etapa y vas a ver que es anecdótico; peor sería que perdiera el absoluto interés por todo.

Me dijo que empieza clases de dibujo con Cande y Vicky y me pareció genial. Vos por qué no querés? Sé que estás más grande pero puede ser una linda actividad y es cerca de tu casa.

No sé, amor, tengo miedo de que estés alimentando odio hacia tu mamá y quisiera que vieras también todo lo que se ocupa y lo que hace por ustedes. No es fácil. Vos no tenés la culpa, ella tampoco, vos no elegiste venir al mundo en estas condiciones y ella no quiere tenerte así; pero todo lleva tiempo, procesos, contención. Tenemos que estar todas para todas y así, sólo así, vamos a cambiar a un aire más fresco, vas a ver.

De todos modos, como te dije, con el tío vamos a ir todas las semanas. Y a partir del martes, Estela va a estar pegada a tu mamá, una acompañante que también es enfermera y que es una dulce, ya vas a ver. Yo creo que tiene cosas de la abuela, vos después me dirás.

Te veo en unos días cielo. Te amo, la tía.

*****

Muchas gracias tía por todo, yo sé que vos querés que la queramos, pero viví demasiadas cosas con ella y ya hay algo que está roto. Me hubiera encantado que vos fueras mi mamá, a veces sueño que vos y el tío se hacen cargo de nosotras, ya sé que no pero lo sueño igual porque me gusta y me levanto más contenta y más feliz.

Bueno gracias de nuevo por no dejarme sola y fíjate que Cande es la más afectada no sé si va a poder recuperar el año, a mí no me molesta que repita pero me da lástima.

Te adoroooooooooooooo tía sos lo más.

Denise

*****

A ver… vamos por partes… punto número uno: lo de Cande no es tema tuyo, dejanos a los grandes que ya lo vamos a encarrilar. Y si pierde un año, bueno, el peor escenario no es gravísimo después de todo.

Punto número dos: tengo noticias para ti, cariño, ¡nos vamos las 5 de vacaciones!
El fin de semana largo de noviembre más dos días nos instalamos en Puerto Madryn. Ya está todo organizado.

Fijate en internet qué querés hacer y lo vamos armando. Yo por lo pronto ya vi una excursión en barco que quiero hacer para ver las ballenas de cerca. Sólo tengo una regla: nada de acuarios. Ya bastante encierro vivimos con nuestros problemas. Sí, lo sé, es raro el destino para no querer ir a acuarios; pero tu mamá y yo tenemos una hermosa historia ahí de chiquitas, ya se las vamos a contar.

No le cuentes a tu mamá que te conté, quizá las quiera sorprender. Yo porque no me contuve, estoy tan feliz, me parece un plan estupendo. Solo mujeres, como debe ser.

Te amo linda, ojalá te ponga contenta el programa, besito!!

*****

AAAAAAAAAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYYYYYYY MEEEEEEEEEEEE MUEROOOOOOOOO! QUÉ ALEGRÍA!!! Estoy saltando por toda la casa, gracias gracias GRACIAS!!! 🙂

SSSSSSSSSSSSSIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!

*****

Ah, y me olvidaba: pero claro que sos mi hija!! Yo estoy hablando con el tío para que nos mudemos al edificio de la cuadra de tu casa, ese que se terminó hace poco. Si lo cruzás en estos días comele el coco vos también, que a mí ya ni me escucha ja ja. Vamos a cumplir 22 años de casados, podés creer??

Te amo corazóncita NOS VAMOS A MADRYN!

 

 


Para conseguir nuestro segundo libro, click acá:

Juana & Vito

Recién ayer me di cuenta del boludo que fui. De lo mal que manejé las cosas, de cuánto te descuidé. No es un mail para ver en qué andás y si podemos volver a vernos, y sé que yo de entrada dejé las cosas claras: novia no quiero, dije. Me conocés desde siempre, sabías eso. Pero después se convirtió en una barrera imposible de levantar. Y cuando me encontré de novio porque nos dimos un beso y seguimos de largo me empantané eternamente hasta que exploté y qué injusto. Qué injusto para vos, que sos la mejor mina que conocí, que sos compañera, contenedora, divertida, independiente. No sé qué me pasó, siento que te brindaste tanto que me agarró una sensación de rechazo y miedo. Además en algún momento me di cuenta de que con todo lo que estaba pasando perdía a mi mejor amiga y me pegó mal.

No sé, nos conocemos hace tanto que me quiero morir que se cagó todo. Porque de novios estuvimos 7, 8 meses; pero sos mi hermana de toda la vida, Juana. De sala verde hasta coger, todo lo vivimos juntos. Y ahora te alejaste y me quiero morir. Te extraño, no sé a quién llamar por teléfono, me tengo que anotar en la facu de acá a fin de mes y no tengo idea de qué quiero hacer de mi vida, estoy completamente perdido. Te extraño como socia, como todo.

¿No me querés ver más? ¿Cómo estás vos? Me importa de verdad. No sé lo que me pasa con nosotros, sólo sé que no entiendo cómo seguir mi vida sin vos.

Quiero recuperar la amistad. Decime que no la cagamos por completo.

Beso

*****

Vito, ¿cómo va? No sé qué responderte. Me enamoré de vos, no lo planeé ni lo pude evitar, y fui mi mejor versión para demostrarte todo lo que podía dar cuando amaba. Traté de hacerte feliz de todas las formas que encontré, busqué convertirme en la mujer más linda del mundo para que te diera orgullo tenerme al lado tuyo. Pensé que con eso bastaba, pero no. Hacer todo bien no te garantiza ningún éxito. Qué ingenua.

Estoy triste, más entera que ayer, menos entera que mañana. Te extraño todo el tiempo, todo me hace acordar a vos, a veces escribo en una libretita lo que te diría para evitar la tentación de mandarte un mensaje. Igual, quiero ser clara: te extraño como novio, no como amigo. No quiero sentarme en la plaza y que me cuentes sobre las chicas que te gustan, quiero que me abraces por la espalda y me des besos en el cuello. Quiero que me pases a buscar por el colegio en bicicleta, sentarme en el manubrio, cerrar los ojos y sentir que todo está bien. Al lado tuyo sentía que todo estaba bien. El pecho se me alivianaba, los ojos no me pesaban, tenía más aire, no sé.

Creo que no hay vuelta atrás. Banco nuestra historia, con todas sus caras y puntas filosas. Nos adoramos pero no pudimos terminar de encontrarnos. Es así, qué vamos a hacer, ya está. Somos chicos y el amor recién empieza.

Anotate en arquitectura. No le des bola a tu viejo, vas a terminar siendo el abogado más infeliz del mundo. Hacé lo que te gusta.

Voy a estar bien. ¿Se me lee muy triste? Ojalá que no porque también tengo mucha esperanza.

Te deseo toda la felicidad del planeta. Y no te culpes por nada, como dice Adele: “Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead”. Estoy escuchando Adele, sí. Tan novia dejada que duele 🙂

Juanu

*****

¿Vos siempre gustaste de mí? Porque yo no, es algo que me pasó, algo huracanado que se llevó puesto todo lo demás y que no pude frenar. Yo no quiero ser novio de nadie porque siento que la voy a cagar. Es lo que pasó pero hablo de repetir, del futuro. Pasa que te extraño todo el tiempo y no sé qué hacer con eso.

No se te lee triste, al contrario, se te lee en otro plano. Con mucha más madurez que yo, como si vos lo hubieras vivido hace 3 años y estuviera hablando de aquel entonces y a mí me hubiese pasado anteayer. No sé, no se te lee triste.

No sé qué hacer y me siento un pelotudo escribiendo esto porque es algo sobre lo que te pediría consejo si vos no fueras vos hoy. Tengo la sensación de que si te dejo ir no se me va a cruzar una persona así nunca más en la vida. Y somos chicos, sí; pero la vida es corta. Y vos hay una sola, y te me vas y no sé cómo retenerte sin lastimarte y sin forzarme yo a vivir una obra de teatro.

Bueno perdoname jua, yo también te deseo lo mejor. De verdad, te deseo una vos para que cuides y disfrutes. Yo la tuve y la perdí.

Vito

*****

Vito, leo tu miedo y no sé cómo darle pelea. Creo que la sola idea del noviazgo te aplasta y te ciega. Sentís que el título te queda enorme pero a la vez es un cinturón que te aprieta demasiado. Hay mucho dentro de tu cabeza, más que la realidad. Me encantaría explicarte que estás equivocado, que nadie te pide que actúes, que no me vas a decepcionar, o sí, pero qué importa. Preferible vivir a especular.

No quería nada más que lo que teníamos. Funcionábamos. Me dejaste por miedo a dejarme. Hubiese preferido que me engañes. ¿Querés estar con otras pibas? Charlémoslo, usemos la confianza que construimos para que juegue a nuestro favor. No sé, es infinito el potencial. Me dan bronca tus límites. Debería ser más comprensiva pero arruinaste algo hermoso porque no te bancaste la felicidad.

Mejor me callo porque no quiero herirte. Pasa que duele. Duele leer que me extrañás. Duele leer que me soltás aunque no querés. Duele y no lo entiendo. Sos vos contra vos.

Te pido algo: tomate uno días. No me escribas. Tratá de aclarar tus pensamientos. Salí, corré, bailá, chupá, cogé. Hacé que cada segundo tenga sentido. Y después de todo eso, si se te aclara la cabeza, volvé a escribirme. Pero sé claro, no me digas que soy la mejor mujer si vas a cerrar la puerta, no seas cruel. No tengo las respuestas que te faltan porque esas te pertenecen.

Yo, pase lo que pase, voy a estar bien.

Sí, voy a estar bien.

Juanu

*****

Juana:
acá estoy casi un mes después. Salí, viví, y todo eso. Idealicé el afuera como un boludo. Afuera no hay nada. Clara una vez me dijo “hay que saber qué puente cruzar y qué puente quemar”, Paula una vez me dijo “cruzarás ese puente cuando llegues a él”, vos me decís “me dejaste por miedo a dejarme”. Todas convergen en el mismo punto: soy un flashero que atenta contra lo que ama por miedo a hacerlo mierda. Mejor romperlo a conciencia, pienso, prefiero romperlo yo a que se rompa a pesar de mí. Eso es lo que aprendo de todo esto, que no sé animarme.

Pero con vos es distinto porque nos queremos mucho. Vos tenés esa dulzura y esa comprensión que hace que quiera quedarme, y yo tengo esta torpeza que me dice correte que la vas a partir en mil. Pero sos grande, no quiero cuidarte de vos, quiero que vengas a casa esta noche, puede ser? Están mis papás, pero no pasa nada, sos vos, es lo que hicimos toda la vida sólo que ahora pusimos todo sobre el tablero y estamos aprendiendo a jugar otro juego.
Me copa, me divierte, me intriga, me dan ganas de jugar hasta quedarnos dormidos.

Quiero con vos. Lo que sea, lo que venga. No sé si vos querés conmigo todavía, hace mucho no hablamos. Nunca estuvimos tanto tiempo sin saber del otro. En qué andás? Venís?

Vito

*****

Pensé que estaba bien. Creí haberte superado. Respiré hondo mil veces y dije: “este último suspiro se lleva todo el dolor”. Empecé a mirar a Emiliano con otros ojos, me hice la linda con Gonzalo. Tenía todo bajo control, o eso decreté, sin chequear mis sentimientos.

Pero ahora recibo tu mail y todo ese castillo de arena se derrumba frente a mis ojos. Tapé el dolor, o lo pospuse. Ya ni sé qué. Ahora tengo miedo de que te vuelvas a acobardar, pero no quiero sumarles trabas a nuestra historia porque me estaría contradiciendo.

Sí, voy.

Por favor, no me tengas miedo. A veces el futuro puede parecer abrumador, por eso conviene abrir grandes los ojos y ver qué se tiene enfrente. Y si se rompe, se rompe. En el peor de los casos escribiré una canción.

Te amo, Vito.

Juanu

*****

Leer que me decís te amo me parece muchísimo. Me parece un montón. Me da un cagazo bárbaro, pero a la vez me encanta que te mandes a decirlo si así lo sentís.

Vamos viendo. Por lo pronto, partir de las ganas de vernos creo que es un buen punto.
Te espero 🙂

Vito

*****

– Te amo.
– Vamos viendo.

Y bueno. Si salgo y me pisa un colectivo, o se me cae un avión encima, o me caigo en un pozo, o me ataca un zombi; por lo menos voy a tener la conciencia tranquila de que hice lo que tenía que hacer, dije lo que quería decir y nunca me quedé con nada adentro.

No te asustes, no voy a pronunciar esas palabras en persona. Me voy a guardar un poco de amor para mí, que mal no me va a venir.

Abrazo!

Juanu

 


Para conseguir nuestro segundo libro, click acá:

Ignacio & Danae

Danae, hola, ¿cómo estás? Antes de que dejes de leer, te aclaro que este no es otro pedido de disculpas. Mi abuela está internada en terapia intensiva y no le quedan muchos más suspiros por dar. Me pregunta por vos cada vez que voy, no me animé a decirle que nos habíamos separado porque generarle un disgusto en este momento sería empeorar un panorama que de por sí es terrible.

¿Podés acompañarme a verla? Dos minutos, no te pido más que eso. Se quiere despedir. Te lo pido como un favor por nuestros ocho años de amor. Ella te adora, te quiere más que a sus propias nietas. Necesito que te vea y ya. Es eso. Perdoname por joderte por esto.

Y bueno, lo obvio. Te amo con toda mi alma. Fuiste, sos y vas a ser siempre el amor de mi vida. Haberte engañado fue la estupidez más grande que hice. Me quiero matar todos los días por haberte perdido. Sos lo mejor que me pasó y aunque no me quieras perdonar, yo SIEMPRE voy a seguir al pie del cañón, porque no va a haber un día en el que no te ame. No va a existir, sería imposible. Sos la mujer más perfecta que conocí.

Ok, la corto, este mail no es para eso. Por favor, regalame dos minutos así te ve al lado mío y se despide. Después me borro para siempre, lo prometo.

Ignacio

*****

Ignacio, estoy en Perú por trabajo. Vuelvo el otro jueves. Voy a ir a la clínica pero sola, ni se te ocurra aparecer. Decime dónde está y los horarios de visita y yo me arreglo. No te preocupes que no le voy a decir que nos separamos, ni que no sabés cuidar lo que querés, ni que sos un pendejo de mierda y vas a ser un pendejo toda tu vida.

Dame esos datos y no me escribas más. Con todo el dolor del mundo, te pido que no me escribas más. Dejame seguir con mi vida.

Te recuerdo que tengo una caja con discos, cuadernos y libros tuyos en casa. Apenas vuelva la buscás o la dejo en la vereda. Ya no quiero nada de eso cerca. Y a tu abuela la voy a ver por ella, no por vos. Porque es una gran persona y merece alegrías.

Bueno, avisame.
Da

*****

Te desconozco, Danae. Soy consciente del dolor que te causé pero te aseguro que haberte perdido me destruyó en muchos niveles, no entiendo la necesidad de insultarme. Me disculpé y te demostré que estaba dispuesto a cambiar pero ya no me querés en tu vida y lo acepto. Esto no es un intento desesperado por retenerte o interrumpir tu presente. Ojalá no tuviera que estar escribiéndote, no lo haría si no fuera realmente importante.

Está en el Hospital Pirovano. Los horarios de visita son de lunes a viernes de 13:00 a 13:30 y de 19:00 a 19:30 hs. Cuanto antes puedas ir, mejor. Simplemente avisame que pasaste así no me toma por sorpresa y me hago el que ya sabía.

Por la caja con mis cosas, me gustaría pasar a buscarlas. Avisame y voy, no es necesario que estés, no es necesario que existas ni que respires, que alguien me la alcance y listo.

Lamento que después de ocho años te hayas quedado solo con el último mes. Es un recorte arbitrario e injusto.

En fin.

Ignacio

*****

Fui a ver a tu abuela el viernes. ¿Le dijiste que estábamos buscando un hijo? ¿A vos te parece, Ignacio? Hacerme pasar por la situación de tener que sostener esa mentira es de macabro, de siniestro, de compulsivo. Soltame, loco. Dejame ir. Si me hubieras querido bien, me estarías queriendo de cerca. Jodete. Te merecés extrañarme mucho, todos los días, lamentarte. Jodete, ¿sabés? Porque yo fui la mejor mina del mundo para vos, yo me desperté todas las mañanas de esos ocho años con ganas de hacerte feliz. Así que ahora no me vengas a hacer pucherito con que no te gusta que te diga pendejo. Disculpame, es una daga oxidada eso, seguro se te infecte y te tengan que amputar la boca del estómago por el dolor. Ah, no, pará; esa soy yo. Y el dolor me lo estás causando vos.

Basta, querido. Basta de hacerte la víctima, de contarme que vos también sufrís. No te pregunté. No me importa. Bien merecido tenés sufrir. A veces lloro porque me muero de ganas de que te pise un auto. Lo deseo de verdad y me pone mal. Arruinaste todo, no lo puedo creer.

Estoy enamorada de vos y es lo peor que me puede pasar. Y sí, me quedo con el último mes porque no importa que hayas construido una casa hermosa durante una década, no importa la vista al mar, no importa desayunar contemplando la quietud del agua si un día viene un tsunami y de eso no queda nada. Estos son escombros que dejaste, Ignacio.

No te puteo más porque no quiero perder la altura, pero no te deseo cosas lindas, quedate con eso.
La caja con tus cosas está en lo de Mauro, que tiene seguridad 24hs. Está en portería ya.

Chau

*****

Danae, hoy al mediodía falleció mi abuela. No la velamos, se le hizo una despedida de dos horas a la que fueron un par de familiares y ya.

Es tarde y recién vuelvo a casa. Voy a ver si me cocino algo porque no como nada desde la mañana, aunque no tengo hambre. No te importa, ya lo sé.

Date por soltada.

Es una noche demasiado hermosa para estar tan triste.

Nada, ya está.

Abrazo. Hasta siempre.

Ignacio

*****

El ciclo de la vida.
Lo lamento che.
Leo esto de mañana, pero linda noche, sí.
Ojalá pase pronto.
Saludos

*****

Lidia, hola. Sé que es raro que te escriba pero me enteré de lo de tu mamá y no quería dejar de mandarte un abrazo enorme y todo el amor del mundo. Si bien ya no somos familia, yo les tengo mucho cariño a Hugo y a vos. Y tu mamá siempre me trató como una princesa. Es una mujer de oro; va a vivir siempre en el corazón de los que la quieren, esté o no.

Yo perdí a mi papá hace 3 años así que sé lo que son estos primeros momentos de desconcierto, pero el tiempo hace lo suyo, tenele fe y a vos también.

No me quiero extender mucho porque no me corresponde, pero eso, te mando la mejor de las energías.
Saludos a la familia.
Danae

*****

Hola danae como estás linda no es raro para nada. Gracias por escribirme la abuela te adoraba gracias por ir a visitarla preguntaba por vos todos los días, se había inventado que estabas embarazada y no había forma de explicarle que no. El Alzheimer, pobre vieja. Como estás? Te extrañamos un montón sos un amor de persona.

Ya sé que no me tengo que meter si Hugo o Nacho se enteran me matan pero fijate porque no sabés lo que es Nacho un estropajo anda llorando por los rincones bajó de peso, ya sé que se las mandó pero si hay un lugarcito en tu corazón para perdonar es ahora el momento. No digas que te dije.

Bueno nada la vida sigue y pude disfrutar a mi mamá un montón de tiempo igual me duele el alma no paro de llorar pero la vida continua. Sé que ahora va a estar descansando en paz y me cuida desde el cielo a todos a vos también.

Te mando un beso enorme y ojalá te vaya muy bien te merecés lo mejor.Lidia.

*****

No es nuestro momento, Lidia. Yo estoy tan enojada que no voy a poder querer bien. Estoy muy herida como para jugar a ser feliz.

Veremos si se me pasa o qué me pasa.
Muchos besos para vos,
Da

 


Para conseguir nuestro segundo libro, click acá:

Rosario & Micaela

A ver, es así: Tomi me contó que le dijo Alan que Clara lo perdonó a Chicho sólo porque ella también lo cagó mil veces, pero que él nunca se enteró. Y se ve que a la muy trola la mató la culpa porque obvio, mirá si le va a decir nono, chiquito andá a freir churros, cuando ella hace lo mismo semana de por medio.

Entonces por eso fue que volvieron y aquí no ha pasado nada. Pero en el medio, como siempre, yo sigo sola! Chicho la puta madre para qué mierda me chapás con cargo de conciencia hermano, al menos hubieras aprovechado el envión y disfrutado el momento. Se ve que para Rosarito nunca hay nadie totalmente disponible. Y cuando sí, es más cagón que un recién nacido. Será de Dios.

Chicas: sus novios las aman, lo sé porque me los cogí a todos y me lo dijeron.

Bueno, la cosa es que Clara me mira como el culo, y a mí me chupa todos los huevos de la docena, pero también un toque de ganas de contar que estuve con el novio me dan. Sé que le recontra prometí a Chicho que no iba a boquear ni nada, que quedaba entre los amigos que estaban ahí, vos que también estabas, él y yo; pero tampoco estaba en los planes que le contara a la novia, entonces si él rompió el trato por qué yo no? Si me tengo que fumar una semana más a esa pelotuda matándome con los ojos, hablo.

Digo, si lo perdonó, tanta vergüenza no le va a dar ser cornuda públicamente. A menos que lo que tema es que salgan tooooodos sus chapes a la luz. Hmmmmmmmmmmm qué lindo puterío armaríamos amiga.

En fin, vos qué ondi? No estudié una verga para geografía, como para ir acumulando materias en diciembre, la concha de todo. Decí que en meses se termina esta agonía.

Beso
Ro

*****

Ro, te adelanto algo que les van a contar mañana: dejo de ir al colegio. Voy a terminar el secundario en una escuela nocturna. Nada, una paja pero va a ser lo mejor. Mi vida es muy distinta a la de ustedes y no me siento parte del grupo.

Con la llegada de Lolita tuve que crecer de golpe y la brecha con el curso se me hizo enorme. La mayoría de las cosas de las que hablan me parecen estúpidas. Perdón, pero sí. No puedo creer el nivel de pedo mental que tienen adentro de la cabeza. Pero está bien, son adolescentes. Yo también, pasa que mi historia es muy distinta.

Quiero compartir momentos con otras madres, que sepan lo culpable que te sentís yendo a estudiar cuando tu hijo está enfermo, que me entiendan si no pude hacer la tarea porque la beba lloró toda la noche, que no me miren raro o digan que busco excusas si tengo que salir del aula a sacarme leche para que no me exploten las tetas.

Se pasan horas hablando de ropa carísima y yo solo puedo calcular la cantidad de pañales que compraría con lo que gastan en un par de botas. Ni hablar de los lunes, que llegan con la energía del boliche intacta. Me tengo que fumar las miles de anécdotas, las fotos, las historias… yo ya no estoy en esa. A mí me encantaría salir pero tengo que hacerme cargo de mi beba. Tenemos realidades muy distintas y ustedes me hacen desear todo eso que perdí. No estoy arrepentida de haberla tenido pero extraño lo que resigné por no haberme cuidado solo una puta noche.

Y todo esto de Chicho, Clara, Tomi, Alan…no sé, Ro. Es una boludez que no le importa a nadie más que a vos.

Perdón, soy una chota. Escribile a Pau.

Mica

*****

Ay bueno mica, no era para que me mandaras a la mierda. Te lo cuento porque me divierte el puterío (a vos te divertía muchísimo), pero también para distraerte. Ya no te veo, estuviste viniendo sólo para las pruebas y ahora ni eso. Perdón si te parezco una estúpida, tengo 17 años: es lo que se espera de mí. Sé que tenés una vida distinta vos, pero podés decirme las mismas cosas, invirtiendo la misma energía, y sin ser tan chota. Me parece bien que lo pienses dos veces antes de comprarte ropa, ahora tenés algo más importante que eso en la cabeza. Pero nosotras no, y qué? Ahora somos culpables de no ser madres a los 15? Por cómo me tratás boluda parece que vos fueras la norma y nosotras estamos en cualquiera, y no es así. Yo nunca te juzgué por quedar embarazada, de hecho me copó siempre la idea, siempre pensé que me ibas a elegir como madrina. Esta bien que sea tu hermana porque es tu familia y yo soy menor y bla, pero nosotras dos éramos inseparables boluda, yo te dije que iba a estar siempre y es lo que intenté todo este tiempo.

Te toco el timbre cuando estoy por tu casa, te llamo, te escribo, te hablo de pavadas. No sé bien cómo tengo que acercarme. Pero si sólo te querés relacionar con madres porque con el resto te sentís incomprendida, ok; no puedo hacer mucho, no voy a tener un pibe pasado mañana. Es obvio que no sé lo que es ser madre, ni estoy cerca de imaginarlo; pero si querés puedo ayudarte, no sé, a estudiar, cuidarla, pasar tiempo con ustedes. Te lo dije mil veces y no es boqueando, es posta. Lo que necesites estoy, como estuve siempre y vos para mí.

No sé qué más decirte, la verdad me da por las pelotas que no puedas evitar decirme que pensás que todo lo que me pasa es una pelotudez. No me molesta que lo pienses, eso lo puedo llegar a entender, pero que no puedas quedártelo para vos sabiendo que me vas a lastimar si me lo contás? Eso no pasa por ser madre, pasa por ser chota, como bien decís.

Si querés que te ayude llamame, yo estoy siempre. Y no te preocupes que no vas a enterarte más de mis pelotudeces mentales nube de pedo pibes ni nada, no te quiero apendejar la existencia.
Suerte en el nocturno, beso.

*****

Estoy muy cansada, Ro. Cansada de meses. A veces sueño que duermo. Me dicen que cuando cumpla el año se va a calmar pero no sé si aguanto hasta ese día. Pensé en suicidarme, en darla en adopción, en irme de viaje y encajársela a mi mamá, en dejarla en una canasta en la puerta de la casa de los padres de Martín. Ese imbécil solo sabe hacer depósitos de guita, ¿podés creer que no la ve hace un mes? Y lo más triste es que Lolita lo extraña, me doy cuenta.

Perdoname por responderte tan para el orto. Te juro que estoy superada. Pero tengo que aguantar, soy fuerte. No me voy a caer, la realidad no me va a vencer, voy a pelearla como campeona hasta el final. Gracias por ser mi amiga y más en este momento.

A Clara no le des bola, es una estúpida. ¡No sabés de lo que me enteré! Parece que le hizo un pete en el baño del boliche a Nachito Nóbile. Y Chicho estaba presente, onda se escapó para tirarle la goma al otro y volvió con él. Son dos tarados, tenés que aislarte de esa historia porque no valen dos pesos.

A todo esto, ¿a que no sabés quién me preguntó por vos hace un rato? Chan chan chan… mi primito Santiago. Te lo juro! Me tira: “¿Y Cómo anda Rosario?” de la nada. KEEE. Comentale una historia así como quien no quiere la cosa! Me muero si te tengo de prima, jajajaj!

Te dejo que llora la nena. COMO SIEMPRE. Mamita querida.

Abrazo!

Mica

*****

Ay Mica está todo bien, olvidate.

JJAJAJAJ el primitoooo, creció el primito igual eh, pegó el estirón!
Te acordás cómo lo jodíamos en Mar del Plata? Después no lo vi más en vivo, le voy a escribir.

Che ayer hablé con tu mamá, te llamé y estabas en la farmacia así que nos quedamos chusmeando. Ella está muy preocupada, dice que no salís de la casa más que a la otra esquina, que hace mucho no ves a nadie. Pim pam pum, me invitó a cenar hoy, y pensé que capaz, si no te jode, puedo quedarme a dormir. Así nos turnamos para calmar a la gorda. Yo no estoy bombeando leche pero saco una manito me la sé entera.

En fin, hoy voy. Te había llamado para contarte la última de Chicho: ME ESCRIBIÓ UNA CARTA. Tan nabo vas a ser? Una carta de te quiero pero no puedo pero perdón pero capaz algún día pero probablemente no. Decidite amigo. La llevo a la noche. Le podés pedir a tu vieja que haga tarta de choclo? La conversa estaba en un tono un toque abajo y no me dio pero muero por esa tarta.
Llevo un regalo para Lola. Bah, dos. Uno lo compró mi mamá en nombre de la familia y como no me gustó fui y compré otra cosa mucho más copada.

Chauuu te veo en un rato ah y le hice una paja a Lautaro. Pésimo, como que se trabó él, el domingo fue. Hoy te cuento bien.

Besuuuu

*****

Rosi, gracias por venir! Lo que te extrañaba, por favor. Me hace mucho bien estar con vos. Increíble cómo se duerme la gorda en tus brazos, te necesito todas las noches. ¿Qué tenés que hacer de lunes a domingos lo que resta de tu vida? 😉

Boluda, tengo algo para contarte que te morís. Mi primo me tiró para hacer una (atajate esta) CITA DE A CUATRO. Onda vos con él y yo con Matías, un amigo que tengo de vista pero que no conozco mucho. No sé qué onda porque el pibe sabe que tengo cría, ¿tendrá un morbo con las adolescentes que parieron? ¿Para qué me quiere? Si estoy toda estropeada y maltrecha. No me tocaría ni con un palo, es más, me da asco verme al espejo con la cantidad de estrías que se me dibujan en la panza.

¿Qué decís? ¿Vamos? Capaz que me quiere hacer una joda, no sé. No me imagino a alguien gustando de mí, me parece una locura. Pero al mismo tiempo me intriga, hace tantos meses que no beso que tengo los labios vírgenes de nuevo. Bue, paraaaa! Jajajajaja!

Avisame, abrazo!

Mica

*****

Boluuuuda siiiiii, qué bien la pasé! No te digo de lunes a domingo pero puedo ir todos los miércoles que el jueves no tenga prueba. No sabés lo que te extraño en clase, ahora me siento al lado de Kevin que es lindo y todo pero qué pannnncho. Ya quiero ver a Lola esa beba del amooooor, qué linda es pero qué fuerte grita jajaja

Y sobre tu primo, no sé amiga. O sea yo por mí re pero tengo miedo que se cobre venganza por todas las que le hicimos de chicos. Siempre pienso que los chicos a los que les rompí las bolas me van a venir a cazar. Ellos deben pensar lo mismo de las chicas con las que se pusieron mega gedes.

En fin, sí, deciles que sí; a ver si nos vamos abriendo de a poquito del círculo endogámico de salames.

Besooo te amo

*****

MEJOR CITA DEL MUNDO VOLVAMOS A SALIR PERO ESTA VEZ NO QUIERO DORMIR EN TU CASAAAAAA.

*****

Rosi, estás hecha una puta! Y YO TAMBIÉN. Jajajajajaja! No sabés lo lindo que se siente caer en este mar de boludez. La pasé increíble, voy a decir algo super cursi pero te juro que volví a sentirme mujer. Ah re vieja chota, pero sí! Es TAN hermoso salir de vez en cuando del universo pañales y leche y papilla y berrinches y bla. Hacía meses que no me ponía ropa de salir. Pensar que antes tenía el placard estallado.

Unos divinos los pibes! Se re portaron. No puedo creer que Matías esté interesado en mí, es todo loquísimo pero me copa. Veamos a donde nos lleva.

Te espero el miércoles así me dormís a la nena, jajaja! Te adoro!

Mica

 


Para conseguir nuestro segundo libro, click acá:

 

 

 

 

Marina & Verónica

Vero, hablemos por acá y por favor no digas nada ni me juzgues. Lo estoy cagando a Diego. Por favor que no se te escape, sos la primera y única persona que va a saber de esto. Estoy en cualquiera, lo sé, pero no lo puedo evitar. Es más fuerte que yo.

Tengo un compañero de trabajo que me enloquece. Es un pendejo, un borrego de mierda, un reventadito que no suma ni 25 años pero que me vuelve loca. Me agarra contra la escalera que da a la terraza y me pega unas apretadas que no te puedo explicar. Entro a mi casa y tengo que mandar los pantalones al lavadero porque llegan empapados. Anoche cogimos por primera vez en un telo horrible y fue una de las noches más calientes de mi vida. Ya me había olvidado de lo que era acabar con ese nivel de intensidad. Es un forrito que se hace el lindo pero si supieras con la fuerza con la que me agarra del cuello, lo cuento y se me pone la piel de gallina.

Sé que es un delirio total pero me siento yo de nuevo. A ver, a Diego lo amo y ni en pedo lo quiero dejar, pero entre el gordo (el sábado le festejamos los tres años, acordate) y la rutina, garchamos una vez por mes con toda la furia. Esta historia paralela me está trayendo de nuevo a la vida. Estoy más contenta, más animada. Soy mejor esposa, aunque no lo puedas creer.

Esto muere acá. No pienses nada malo de mí, soy la misma de siempre, solo que me metí en esta.

Abrazo, amiga! Te adoro!

Marina

*****

Al fiiiiiiiin, cariño!
Te diste cuenta de que la fórmula SAME-PENIS-FOREVER no rinde! Bah, solo sirve si te vas a vivir al monte con tu marido y no hay nadie en 100km o, peor, si sos negadora.

Yo, mirá, yo las dos mejores decisiones que tomé en mi vida fueron casarme y divorciarme. La primera porque el innombrable (aka Voldemort, aka R*cardo) es un gran padre de mis hijas, por más corrrrto que sea, y la segunda porque desde que firmé ese bendito documento cojo sin-pa-rar. Bueno vos sabés. Posta, la monogamia lo único que hace es allanar el camino al celibato.

Me parece genial que te estés moviendo a un bebito, quiero saberlo todo. Contame que me encanta, dios como me calientan los pendejos de esta época. Cuando nosotras éramos más jovenes los tipos lucían distinto, todos correctitos, una sucesión de rituales eternos hasta que finalmente decidían que era prudente coger. DIOS QUE ESTAS ESPERANDO YA COMIMOS FUIMOS AL CINE CHARLAMOS DE LA VIDA DE LOS PROBLEMAS, MIL SALIDAS, DESNUDAME Y TIRATE ENCIMA MÍO QUE ENVEJEZCO SI NO. Y así fue, enevecimos. Ahora pisando los 40, qué barbaridad, pero qué lindo.

Bueno contame vos todo. Cuánto dura? Se le pone tipo de acero no? Contame por favoooor.

Por tu marido ni te preocupes, obvio que no sale de acá y además, si lo seguís eligiendo y encima reaviva la pareja, no hay nada que cuestionarse, estás haciendo las cosas bien.

Esto merece una comidita en casa, avisame.
Vero

*****

Jajajajajajaja! Te amo, Vero. Sos una ídola. Te cuento del pendejo: estoy que me prendo fuego encima. Labura en el área de sistemas de la empresa y hace lo que quiere: llega a cualquier hora, cae en zapatillas, no les da bola a los jefes, vive con cara de orto, se caga en todo. Pero es una luz y resuelve los problemas en segundos, por eso se las dejan pasar.

Empezamos a chatear por un problema que tuve con la computadora y la charla derivó en música, cine, series y bla. Fue como PERO MIRÁ QUE INTERESANTE ESTE PIBITO DE MIERDA. Te juro que se dio solo, no lo busqué, tenemos miles de coincidencias. Me sorprende porque sabe un montón y la tiene clara, yo a esa edad era una boba que estaba organizando su casamiento. ¿En qué estaba pensando? ¿Por qué no me frenaste? Querías escabiar gratis, yegua.

Boluda, no sabés lo que me calienta. Laburó en la cama como un campeón, grité como loca cuatro veces. Me la chupó con tantas ganas que debería haberle pagado por los servicios. Se le puso como garrote, tenía la pija como un mástil. ¿Sabés cómo me monté? Estaba arriba de un toro mecánico, olvidate. Qué lindo es que te cojan con deseo. Me había olvidado.

Ya sé que la comparación es chotísima, pero es tan distinto a Diego que solo por eso me mojo el triple. El otro es todo correcto, amable, simpático. A este no le sacás una sonrisa pero ni por putas. Es más, medio que se molesta si le hablás. Pero te da un beso y te hace olvidar de que hay un espacio alrededor.

Por favor no digas nada. ¿Les cuento a las otras? ¿Qué decís?

Te juro que me siento más linda. ¿Puede ser? Abrazo!

Marina

*****

Mirá yo te canto cómo se irán dando las cosas: al bebito lo van a terminar rajando, pero no ya, en unos meses seguro. No hay presupuesto para mantener a los voluntariosos, imaginate a los que se toman el laburo como si fuera una tarde en el italpark. No la tiene clara, es joven, piensa que la tiene clara. En 5 años va a creer que hace 5 años era un gil y “ahora” es cuando la tiene clara, y así ad infinitum porque los hombres sólo pueden estar en paz si sienten que la tienen clara. Y vos sos una pavota que entra en ese juego pero de aburrida nomás.

Yo tengo a cada pelotudo a cargo, hay uno que pasa por nuestro box, que somos dos minas y dos tipos, y dice “Carlos, Lucas, cómo andan?” AH BUENO BAJÉ TANTO DE PESO QUE SOY INVISIBLE. No lo puedo rajar porque está hace 13 años y tiene una indemnización que me deja sangrando el orto, pero qué ganas.

A vos te va a venir bien que se vaya porque se te estira un tiempito la aventura pero te bajan la barrera y no lo ves más, cosa que te impide flashear por completo nivel señores dejo todo me voy a ver al bebo. Así que aprovechá y exprimilo, pero atenta a los sentimientos, que no se te desmadren; que ese “tenemos miles de coincidencias” viene con un cartel de PELIGRO adelante. Tenés un crío, todo lo que pienses sobre las relaciones cagalo a preguntas hasta que des con una respuesta que lastime lo menos posible. Evaluación y contención de riesgos le llamamos acá, por eso no le dejo el culo hemorrágico al amigo de Lucas y Carlos, porque me resta más eso que fumármelo.

Ahora, lo importante: COGER BIEN ES LO IMPORTANTE. Decí que mis hijas son chicas todavía, si no es la única enseñanza que les daría. El amor va y viene, las ganas siempre están. Esa y limón a todo (?). Obvio que te vas a sentir más linda mamita si estás reviviendo con cada pijazo. TE ESTÁN DESEMPOLVANDO LA FRESCURA, VALGA LA METÁFORA.

Yo no lo contaría, pero no porque no confíe en las chicas; sino porque si tenés más posibilidad de hablar del tema, te vas a cebar más de la cuenta, y se te va a encarnar el pendejo. Así que voto que no, para no darle un protagónico.

Me voy llego tarde a una reunión chauuu

*****

Ay, boluda! No sabés lo que pasó!!! Acá se empezaron a avivar de que había honda entre el pendejo y yo. Uno de los forros de contaduría conoce a un amigo de Diego, le contó y el viernes apenas llegué a casa me encaró! No se lo pude negar así que se armó un quilombito que ni te cuento. Pasé un fin de semana de mierda.

La cosa es que hablamos mucho y “me perdonó” (ponele), vamos a ponerle fichas al amor que nos tenemos. Pero ahora volví a la oficina y lo único que quiero es llevarme al pibito a un rincón oscuro y que me chupe el cuello. No puedo creer que ya no forma parte de mi dieta sexual. No es justo, conocí el paraíso y ahora tengo que conformarme con la realidad.

¿Qué hago? Te juro que no me quiero divorciar porque, aunque no parezca, mi marido me hace feliz. Y el nene es chiquito, no sería justo negarle la posibilidad de tener una familia porque yo no puedo contener la calentura. Pero también le quiero acabar en la pija al otro. Ahora que todos saben y están atentos, MÁS ME CALIENTA el jueguito clandestino. ¿Por qué no se puede tener todo en la vida? ¿Por que es tan tentador hacer lo que está mal?

Esto es peor que hacer dieta.

Marina

*****

Y entonces si tu marido te hace feliz negri concentrate en esas cosas que te hacen feliiiiz, el paraíso es una manifestación mental, no una realidad.

Sabés la gente que daría por tener la relación que tenés vos con Diego? Se cagan de risa, son amigos pero sin perder el romance, el crío no los derrumbó. Coger es lo más (LO MÁS) pero si te falta lo podés sortear, pensar que son etapas y que ya vendran tiempos de desenfreno; en cambio si te falta amor, ahí la costa es un puntito muy lejano.

Largá lo del pendejo. Va a mantenerse lindo mientras tenga un final que te deje deseando más, si lo extendés se pierde la magia; te lo digo yo que tuve un amante 3 años y estuve queriendo dejarlo 2 y medio. Te lo digo yo que tuve un marido 9 años y estuve queriendo dejarlo 7 y tres cuartos.

Cortala y seguí con tu vida, así se te encapsula como pensamiento de alegría tipo en Intensamente. Viste Intensamente? Amiga es la película máxima, entendés todo ahí, excepto POR QUÉ MIERDA NADIE EN DISNEY SE DIVORCIA, PUEDEN MORIR PISADOS POR UN CAMIÓN PERO DIVORCIARSE ES TOO MUCH? Dios. Bueno igual te la recomiendo.

Ese es mi consejo. Te va a volver a pasar con otros tipos, es cíclico, mientras regules las emociones todo bien. Igual vi que lo tiraste en el grupo pero hay 372 mensajes asi que no leí, no tengo tiempo para 200 consejos. A la única persona que le permito la autorreferencialidad es a mí.

Y no te pongas en la posición de “me equivoqué así que voy a ser tu esclava por los siglos de los siglos” con Diego. Si te perdonó ya está, te perdonó. Caso cerrado, si no te lo va a facturar dos por tres.

Viajo por trabajo el miércoles, cenamos el lunes o martes? Si no vuelvo en 2 semanas.
Besoooo

*****

La tenés muy clara, amiga! No sabés, en el grupo me están matando! Son unas hipócritas. Lo que más odio del machismo es esta idea de que si el varón te caga, “es natural porque responde a sus necesidades”; pero si la que engaña es la mujer, pobrecito él que se enamoró de una puta. Esas vidas prolijas y de cartón te juro que no se las envidio.

Como me reí con lo de Disney! Por el momento no hay divorcio en puerta y con el pendejo ya se cortó todo, pero qué ganas de revivir nuestros greatest hits. Y bueno, la clave es convivir con la falta.

Gracias por bancarme en esta. Contar con personas que te apoyen en las buenas y en las malas, en los aciertos y en los errores, es fundamental. Gracias por abrirme las puertas de tu corazón y hacerme fácil confiar en vos. Te adoro tanto!

Dale, sí, cenemos.

Marina

 


Para conseguir nuestro segundo libro, click acá:

Anabella & Lionel

Hola disculpame te paso esta nota por debajo de la puerta porque cruzarte es imposible, no sé qué horarios manejás, pero no podés dejar a tu perro tanto tiempo solo. No para de llorar, en el pasillo hay olor a pis todos los días, y se lo nota muy cachorro. Cuando salgo de casa escucho cómo olfatea por debajo de la puerta pensando que alguien le va a ir hacer compañía, o no sé qué piensa. Pero es chiquito y está muy solo. Yo no lo puedo cuidar pero podés poner un cartel en el ascensor a ver si alguien puede, aunque sea unas horas. O no sé si tendrás novia o amigos que puedan, no sé.

Porque además de insoportable es triste, para qué tenés un perro si no vas a pasar tiempo con él ni relacionarte ni jugar?

Yo te ayudo a encontrarle un hogar pero así no puede estar el pobre.

Saludos,
Anabella

*****

Anabella, si me vas a dejar una notita por debajo de la puerta, como hicieron siete personas en la última semana, tené la delicadeza de aclarar tu piso y departamento así no tengo que rastrearte por el edificio.

El perro era de mi mamá que murió hace dos semanas. Soy hijo único y mi papá también falleció pero cuando tenía 5 años, o sea que soy huérfano. Trabajo 9 horas de lunes a viernes y a mi rutina se le sumaron cientos de trámites que no tengo fuerzas para encarar. La muerte es dolor y trámites, muchos trámites. Todavía estoy lidiando con los papeles de la cremación, tengo que poner al día los impuestos y cancelar el alquiler de su departamento, deshacerme de todas sus cosas, cerrar las cuentas bancarias y tramitar el seguro de vida; así podría seguir y seguir.

Lo único que escuché hasta ahora son quejas. ¿Qué quieren que haga? Tengo un millón de cosas que resolver antes de ver dónde ubico el perro. ¿Es chiquito, llora y está solo? YO TAMBIÉN. En vez de romperme las pelotas podrían darme una mano, pero no, prefieren la frase: “Yo no lo puedo cuidar”. Nadie lo puede cuidar. Y es lo único vivo que me queda de mi mamá, así que menos cuestionamiento y más entendimiento.

Me ven desecho subiendo el ascensor pero les preocupa más que un animal llore. Yo también lloro, todas las noches. La falta de humanidad es arrolladora.

Si le querés encontrar un hogar, genial, te lo delego. Si no, te lo tendrás que bancar hasta que vea cómo resuelvo ese tema. Todo no puedo.

Lionel

*****

Bueno, mirá, entiendo que estés pasando por un momento horrible. Yo también soy hija única y, si bien mis papás están vivos, hace décadas tengo que atravesar una situación financiera muy complicada. Aún no termina, mis padres no se hablan, miento, se hablan a través de mí y de abogados. Mamá reclama plata, papá plata no tiene, se la patinó en apuestas; no que sea problema tuyo.

Pero ya crecí, tengo 35, vos todavía sos chico.

Ahora bien, lamento lo que estás pasando, no creo que eso te dé derecho a despotricar así contra todo el mundo. Lo único que queremos es vivir lo más en paz posible, y tu perro atenta contra eso. Yo te ofrecí opciones y ayuda, no tenés tiempo o no tenés ganas de tomarlas. También soy escribana, podría facilitarte tramiterío, supongo que tampoco te interesa.

Por lo que veo, lo único que te interesa es el regocijo que encontrás en enumerar golpes bajos. Sólo querés ahogarte en tus problemas para, cuando logres salir a superficie, el mérito sea solamente tuyo, y puedas decirle al resto que son menos que vos porque no estuvieron cuando los necesitaste.

Nadie es incondicional porque nadie puede pausar su vida para meterse en la tuya. Ni siquiera vos por vos mismo. Así que si pensás que puedo aligerarte algún peso, soy 3B, después de las 17 me encontrás todos los días. Si no, desestimá esta nota y no vamos a volver a hablar.

Busqué refugios por facebook. Tenés que contactarte vos, no me van a dar pelota si el perro no es mío o no lo tengo. Te dejó acá abajo los nombres de los sitios. La mayoria toma en tránsito hasta encontrarle un hogar.

Ah, una cosa más: el dolor no pasa del todo, pero las personas que queremos viven siempre en nosotros, aunque a veces no estemos listos para darles espacio ahí.

Anabella

*****

Anabella,
Pasaron seis meses desde que recibí tu última nota. Dejé que el tiempo corriera para contestarte con energía e inteligencia. Acá estoy.

Con una felicidad que no me entra en el pecho puedo decir que en dos horas llega el camión de la mudanza, me voy de este edificio patético de gente de mierda y me alejo de vos, una de las mujeres más imbéciles con las que tuve la desgracia de cruzarme.

Aprovechaste el momento más vulnerable de mi vida para bajarme una línea psicológica tan innecesaria como berreta. Te subiste a un pedestal que construiste con tu propio ego y, con un atrevimiento que al día me sorprende, pretendiste sacar una radiografía de mí personalidad, de mis comportamientos… ¿vos te das cuenta de que sos una desubicada? Posta, o sea, ¿lo notás?

¿Realmente pensás que a la gente le importa tu opinión? Yo voy a despotricar y ahogarme y vivir y hacer lo que se me cante, y vos, con todo respeto, cerrá el orto. Abogada tenías que ser. No sé qué mierda les enseñan en la facultad de derecho, esa soberbia asquerosa los hará ganar juicios pero los convierte en personas de mierda. Sos una persona de mierda, Anabella. Es importante que lo sepas.

Ya sé que no trabajás como abogada, peor, seguiste estudiando para poner sellos, firmas y hacer trámites que al resto le da paja hacer. Bravo.

Ahora voy a hablar de vos con la misma liviandad con la que vos hablaste de mí. Disculpame si uso tus mismas palabras:

Por lo que veo, lo único que te interesa es el regocijo que encontrás en sentirte superior. Sólo querés sacarles la ficha a los demás para que, cuando logres disminuirlos desde tu discurso, se te infle el ego baqueteado que tenés. Tu autoestima pende de un hilo y desmerecer al resto es tu atajo para sobrevivir. Creés que naciste para dar cátedra pero estás sola llenando un pizarrón que solo refleja tus frustraciones.

Como sabrás, al perro lo maté, hice hamburguesas y las fui vendiendo por el barrio. Pero no hay olor a pis, ¿viste? Todo solucionado.

Besos, reina. Yo me tomo el palo, pero lo terrible es que vos vas a seguir siendo vos.

Lionel

*****

Si te sentís disminuido cosa tuya, primor. No me culpes por tus inseguridades.
Ojalá en la próxima casa aprendas a recibir ayuda, y si no qué más da. Seguirás siendo un pelotudo que se cree menos pelotudo porque tiene quilombos. Qué karma la gente como vos, que se le cruza algún problema y piensa que de repente eso la hace buena persona.

Te dejo esta nota adentro de la caja de libros. Quizá nunca la leas y termine en la baulera. Nosotros somos historia desde el primer encuentro, igual. Así que suerte con todo. Espero no cruzarte nunca más pero te deseo lo mejor.

Anabella

*****

Y a vos, ¿qué te hace mejor persona, Anabella? ¿La falta de sensibilidad? ¿La falta de timing? ¿El tener SIEMPRE algo para decir?

Le pedí tu mail al encargado porque no te voy a dejar con la última palabra. A las personas como vos, pedantes y soberbias, hay que seguirles el juego hasta que les estalle toda la mierda que tienen adentro. Prefiero perder el tiempo respondiéndote y no tratando de olvidar tu existencia.

Me enteré de que tu novio se tomó el palo de un día para el otro. También sé que no tenes amigas, que nadie te visita y que tuviste que tirar tres de las cuatro plantas de tu balcón porque se secaron. Debería darme lástima, pero no, cada uno tiene lo que merece. Y los que son como vos tienen que quedarse solos. Te vas a secar como tus plantas.

En el peor momento de mi vida fuiste una forra conmigo. No te lo voy a perdonar nunca. Ya sé que te chupa un huevo, pero cada noche antes de dormir recordá que allá afuera hay una persona que te odia y te desea lo peor. Ese soy yo. ¿Pendejo? Quizá. Pero vos, la peor de todas.

Lionel

*****

Nadie vino a este mundo a satisfacer a nadie. Mucho menos a salvarlo. Mucho pero mucho menos a salvarlo de sí. Recordalo y yo también.

Gracias por tomarte el tiempo de tratarme mal para darme una lección. Hiciste lo mismo que yo pero sin tender la mano. Te mando un beso, ojalá crezcas, por el bien del resto.

Anabella

*****

Ahora que estoy más tranquilo veo todo desde otra perspectiva. No sé, necesitaba descargarme. Quizá te usé como medio para sacarme mucha ira de encima. Preferible que seas vos y no alguien que quiero.

Sos todo lo que escribí pero tampoco te lo creas.

No es un pedido de perdón, ojalá estuviera a la altura.

Gracias por responderme, dejarme escribiendo solo hubiese encendido (todavía más) mi ira.

El perro está bien, en un campo. Igual a nadie le importa.

Lionel

*****

Espero que todo esté mejorando.
Averigüé sobre tu caso, sé que lo está llevando Corina Stanzo. Estás en las mejores manos. Si no lo podés pagar, mencioname, que no te gane el orgullo.

Me deben cientos de clientes en esa firma, si no te hacen descuento vamos juntos, prendemos fuego todo, tiramos al perro y nos hacemos unos sanguchitos.

Na, es un chiste.
A mí también me serviste de canal. Andá a saber de qué y cuántas cosas abotonadas.

Suerte con todo, todo.

Saludos

*****

Muchas gracias, Anabella. De todo corazón, gracias.

Lionel

 


Para conseguir nuestro segundo libro, click acá:

Simón & Paulina

No sé qué responderte, Paulina. Para mí se terminó, no aguanto seguir así. Quisiera hacerme el desentendido y continuar como si nada, pero me pesa en el cuerpo y necesito dejar de llorar.

¿Por qué no querés vivir conmigo? Nada me gustaría más que verte llegar con el bolso y escucharte decir: “me quedo para siempre”. Pienso en eso y se me infla el pecho. Quiero dormir con vos todas las noches, que nos despertemos con mal aliento y nos demos piquitos con la boca muy cerrada. Quiero tus bombachas colgadas en la canilla de la ducha, quiero que invadas el departamento de tu aroma, quiero que tus mil millones de imanes de heladera sean mis mil millones de imanes de heladera. ¿Por qué no querés?

Siento que tus explicaciones son excusas, que hay una verdad que me estás negando y yo como un imbécil insistiendo sobre lo que no. Tenemos treinta años, hace cinco que nos conocemos, ¿cuánto más hay que esperar? Bah, ¿qué hay que esperar? No te digo de casarnos, no te digo de tener hijos (sé que te altera), solo te pido que te instales conmigo. Es lo que más me gustaría en el mundo. Estoy harto de vivir solo y que me visites como si fueras una pibita que me cojo. Además es ridículo pagar dos alquileres cuando podríamos compartir gastos y ahorrar para unas buenas vacaciones en la playa.

Vengo cargando con esto hace meses, no doy más. Si no querés ahora, no vas a querer nunca. Así que para mí ya está.

Estoy loco de amor por vos. Me destroza que no quieras lo mismo, me hace mierda.

Simón

*****

A mí también me destroza. Me siento incomprendida. La última vez que lo discutimos te propuse buscar departamentos. Un territorio neutral, ni ex tuyo ni ex mío. Me cuesta, pero estoy dispuesta a probar. Más bien quiero probar. En realidad es que no quiero separarme porque te amo. No quiero que hayamos llegado a un punto muerto de conversación porque no quiero hacer el bolso e ir a tu casa, que está plagada de libros de psicología y muñequitos de acción, y que me digas “este estante es tuyo” y yo tenga que ponerme selectiva con mi vida para que entre en 80 centímetros.

No querés irte de tu casa así que estamos en la misma porque yo no quiero irme de la mía. Entonces no entiendo por qué yo soy la villana, eso es lo que no entiendo. Abrimos el sitio de alquileres y te fastidias, resoplás con cada opción que chusmeamos. Es muy desalentador, no le ponés nada de cariño a la búsqueda. Y así claro que no me voy a subir a tus ganas.

Puedo dormir con vos, despertarme con vos y no ser una piba que te cogés. Cada tanto podés venir vos a mi casa también. Para mí que te dé alergia el gato también es una excusa en forma de explicación, ¿o pensás que si nos vamos a vivir juntos lo voy a dejar en parque saavedra y que vea cómo sobrevive?

Nunca te preguntaste ni me preguntaste estas cosas. Vos esperás que deshaga el placard y toque el timbre con una sonrisa de oreja a oreja. No sabés cómo me moviliza ni cuánto, ni qué me implica por fuera de nosotros como pareja.

Entonces no te victimizes, Simón; y fijate qué pasa por fuera de tus ansias.

Paulina

*****

Paulina, ¿por qué me tengo que mudar? Mi departamento es amplio; tengo balcón, terraza, una habitación gigante y el baño está hecho a nuevo. La ubicación es ideal, estoy a diez cuadras del trabajo, puedo ir y volver caminado. Me es cómodo y práctico.

En cambio, tu departamento es una caja de zapatos. La ventana da al pozo del edificio, no hay luz, son tres pisos por escalera. Te lo alquilaron tus viejos cuando viniste a estudiar acá hace doce años, en ese momento estaba bien porque eras una adolecente sin pretensiones y pagaban chaucha y palitos, pero ahora podés a aspirar a algo mejor. Lo del gato lo puedo llegar a solucionar, lo que me mata es el olor a humedad. El edifico tiene muchos años y se está cayendo a pedazos, no me gusta ni pasar por la puerta. No entiendo qué te retiene ahí, calculo que es una mezcla entre melancolía y miedo al cambio.

No te voy a dar un estante, no vas a tener que vivir en 80 centímetros. Es más, vení, hagamos limpieza. Tiremos a la mierda todo lo que no sirve. Agarrate la cantidad de cajones que quieras, guardá sweaters en el horno, no me importa. Podemos generar mil recuerdos juntos a partir de ahora. ¿Querés redecorar? Pintá el living de fucsia, te lo cedo.

No quiero tener que lidiar con otro contrato de alquiler, otra inmobiliaria, otro dueño. Así estoy muy bien y hay mucho espacio para vos y el coso peludo. Si seguís dando vueltas, es porque no querés vivir conmigo. Yo me muero, me muero de ganas de que estés acá.

Simón

*****

Pero yo nunca te dije que te vinieras a vivir acá. No me escuchás, estás dándole vueltas a un argumento y alrededor para vos hay ruido blanco. Si se cae un árbol en el bosque y no estás ahí para decir que estás cansado y que todo te parece una excusa y que tu casa es la mejor del planeta, se cae igual. Yo también estoy bastante cansada, ¿sabés? Ayer rendí, vos sabías. Me viste estudiar durante semanas. Me fue bien, no que me hayas preguntado. Estoy a dos finales de recibirme, con lo que me costó. Pero ¿te interesa eso? No, porque si me recibiera en tu living, todavía. Si me entregaran el diploma en el lavadero de tu edificio, bueno. Pero no es en tu casa entonces seguro es una verga.

Si no querés mirar departamentos y no te interesa mantener la relación viva estando en barrios distintos, si esta idea te comió tanto la cabeza que sos incapaz de prestarle atención a cualquier otra cosa, de mi parte ya está.
Te repito: no estoy cerrada a mudarme con vos. Estoy cerrada a que la oferta sea ‘dejá los sweaters en el horno’. En tu horno, además.
Es como que yo me compre una camisa grandota, la use banda y un día te diga che, mirá, esta nos entra a los dos, la cuelgo en mi placard y cuando quieras agarrala.

Si seguís obstinado es porque no querés vivir conmigo.
Me pongo a estudiar.

*****

Ya sabía que te iba a ir bien, siempre te va bien cuando rendís. No me corras con eso porque soy el primero en prepararte mate cuando te colgás madrugadas enteras estudiando. Te tomé tantas lecciones que estoy a punto de recibirme de farmacéutico yo también.

Me parece absurdo que no podamos ponernos de acuerdo en esto. Más absurdo me parece tener que dejar un departamento hermoso porque vos creés que te vas a sentir invitada, pero está, busquemos una opción que nos haga felices a ambos. Voy a tratar de poner mi mejor cara de qué genial esta idea. Me va a salir, lo prometo.

¿Querés que averigüe por ese PH que te había gustado, el que tiene una fuente en el pasillo?

Quiero vivir con vos, Paulina. Me muero por vivir con vos. Aflojé, ya está. Démosle para adelante. ¿Te venís esta noche y vemos opciones? Vamos a dar un paso hermoso, si no lo disfrutamos, somos unos boludos.

Te amo,

Simón

*****

Ya alquilaron el PH 🙁
Mientras discutíamos se fueron los 3 que me gustaban. Lo sé porque estuve entrando igual, no con la intención de pasar por arriba tus deseos, sino porque sí, porque ahí estaban, como que sentí que nos esperaban. Pero el PH no aparece más y los otros dos aparecen como reservados.

No quiero caer en esa de ‘quizá sea una señal’ para justificar lo que sale mal. Pero se me está complicando.
Igual, sí, obvio, voy. Yo también quiero disfrutar esto. ¿Te parece que vaya con el gato? Como para tantear y ver qué onda todo.

¿Podremos quedarnos el finde? Así me llevo las cosas y estudio allá, porque el jueves rindo de vuelta.

Qué lindo esto, siento que se nos viene una etapa hermosa juntos, la siento cerca. Quizá sea una señal.

Paulina

*****

Sí, traé los apuntes, el gato, un bolso con todas tus cosas y quedate en este departamento para siempre. MENTIRA. Encontré otro PH que si es lo que muestran las fotos y cuesta lo que dicen, nos tenemos que tirar de cabeza porque es una re oportunidad. Lo vemos. También hay una casa con pileta en un barrio privado que me encantó, ¿cuánto podemos gastar por mes? ¿Cómo te ves comiendo aire para siempre? Jajajaja! 😉

Te amo, vení que ya estoy delirando. Vení.

Simón

 


Para conseguir nuestros libros, click acá:

Página 1 de 15

Creado con WordPress & Tema de Anders Norén