Diana & Consorcio

Estimados, pongo en copia a los de la nueva administración y a Julia y Franco, los que se mudaron al 2E. Yo no quiero tener que recurrir a poner cámaras de seguridad por todos lados, sale una fortuna y además jugar a la mala no me gusta. Todos saben que acá soy la única señora, y si pudiera mudarme lo haría, pero este departamento es de mi hermano y no me cobra alquiler, vivir acá rodeada de veinteañeros es la única forma de que me alcance la plata.

El otro día quise subir con mis ahijadas a la terraza y la encontré patas para arriba. La parrilla toda sucia, botellas por todos lados, el piso manchado y pegajoso. Recuerdo que habíamos acordado en eliminar la “tarifa de mantenimiento” de $400 y que cada uno se hiciera cargo de limpiar cuando usaba las instalaciones.

Bueno, no está pasando. Las nenas jugaron en dos metros cuadrados, la mesa estaba inutilizable, bajamos a los 20′.

No voy a acusar a nadie, cada uno sabrá. Pero por favor hagamos la vecindad lo más amena posible. Yo no me quejo de los ruidos ni de las feriad en departamentos, pero la terraza es de todos.

Bienvenidos Julia y Franco, y perdón por ya recibirlos con problemas.

Espero sus comentarios,
Diana.

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Ya lo dije 200 veces me parece RIDÍCULO usar este medio porque no te querés comprar un celular porque te da miedo la “tecnología” (algún día vas a tener que aprender a hacer otras cosas además de mandar mails desde tu pc 1994) y a las hippies falopa del 4ºB les pinta el flasheo amish y quieren dibujar la no dependencia para tapar que son ratas caretas. Podemos tener un grupo de wasap como los edificios NORMALES?!?!

Yo no uso la terraza porque laburo todo el día todos los días para poder pagar un departamento en el que casi no estoy así que saquen sus propias conclusiones

Que bonita vecindad, que bonita vecindad, no valdrá ningún centavo pero es linda de verdad “VECINDAD” QUE SOMOS EL CHAVO

Mando un abandonar grupo espiritual

Loreley 10ºB

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Estoy de acuerdo con la trastornada de Loreley (te hamo, vecina), en el edificio hay 52 departamentos y siempre respondemos los mails los mismos cuatro. El resto ni los lee. Quizá por WhatsApp sería más fácil. Aunque no sé, a las reuniones de consorcio van -7 personas, hay un desinterés generalizado. En este lugar, aprender a convivir en el caos es más simple que consensuar una idea. Eso me recuerda: bienvenidos Julia y Franco. Somos un bardo, pero buena gente.

Diana, tenés razón y una cosa no justifica la otra, pero tus ahijadas también son unas rompepelotas. El otro día salí del departamento en calzones a dejar la basura en el cuartito y justo las pendejas estaban jugando y corriendo por la escalera. Me vieron en culo y salieron disparada, pobrecitas. Si las vas a cuidar, no da que anden por cualquier lado. Decí que es invierno y tenía calzones que si no las traumaba de por vida. Todos contribuimos al malestar ajeno, a veces sin notarlo, a veces sin quererlo.

Yo tampoco uso la terraza. Creo que el que es capaz de cagarse en sus vecinos de esa forma, no va a recapacitar por un correo ni va a dejar de hacerlo. Hay una base de educación que no existe y es muy difícil enseñarla llegada cierta edad. La administración debería intervenir, pero bueno, la reina de la incompetencia en el desfile de las incompetencias.

Suerte y que sea lo que el destino quiera.
Joaquín
9ºA

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Quien es Julia? Esta buena? Jajajajaja Diana pasate por el primero D que te limpio en seco, jajajaja
Yo laburo de noche ni conozco la terraza

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El Troncho
www.eltronchosstripper.com.ar
Contrataciones: 153 259 8521 (si no contesto manda WA)
eltronchosstripper@gmail.com

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Hola, perdón, me demoré unos días porque estuve con problemas con la computadora. Ya los solucioné.
Loreley, si tenés un celular de sobra y podés prestármelo, yo con gusto llego al presente; pero no voy a comprarme uno sólo para hablar con mis vecinos. La familia me encuentra en el fijo, los amigos también. Además es una casilla de mail, no es que pido que tiren piedritas a mi ventana o aplaudan y esperen a que me asome. Ojalá fuera tan romántica.

No crean que soy fanática de estas cadenas que no llegan a ningún puerto. Pero, como bien dice Joaquín, a las reuniones no va nadie. Entonces me dirán ustedes ¿cómo hacemos? Hay tanta mugre en los espacios comunes que ya no se puede ni transitar. Yo les aviso que me voy dos semanas a lo de mi hermano para cuidar la casa y a sus hijos. No voy a limpiar los pasillos ni poner las bolsas de basura en donde corresponde. Se arreglarán, claro, estamos hechos para soportar; pero ojalá les sirva para darse cuenta de que la gran mayoría vive en completa desconsideración del resto. Ni siquiera hablo de música o de horarios, dejan la puerta del ascensor abierta, los perros hacen caca en la recepción (esto lo escribo como dado porque pasó en más de una oportunidad. En más de tres, por lo menos a mí).

Un estado de naturaleza absoluta. Nada respetan. Hablé con la administración y, como votamos en la última reunión los que fuimos, las llaves de la terraza las voy a pasar a tener yo y no Ernesto. Así que el que quiera subir, no hay problema, me toca el timbre (3C) y se las doy. Así sabemos quién descuida lo que es de todos.

Hugo, te agradezco la invitación pero paso. Te escucho seguido, sos bastante eficaz o eficiente. La de las dos que involucre la variable de (poco) tiempo.

Saludos,
Diana

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Hola Diana, Loreley, Joaquín y Troncho que asumo es Hugo. Nosotros recién llegamos, así que se imaginarán que ni idea de todos estos quilombos. Pero, a riesgo de sonar soreta y para que me conozcan: no sean vecinos de mierda. No es normal que un perro cague adentro del edificio. Se te puede olvidar acomodar la basura donde va una, dos, tres veces; la cuarta sos un imbécil. Y si quisiste disponer de la terraza pero no pagaste una puta silla, ni la mesa, NI SIQUIERA EL CARBÓN por lo que vi en el cartel del ascensor (para quien no vio, el carbón que había en la terraza era comprado con anticipación para el cumple de alguien en el segundo piso y el o la que usó la terraza se lo patinó); lo mínimo que se te pide es que agarres dos bolsas y saques la basura. Lo mínimo. No se crean que porque recién llegamos me voy a quedar callada. Yo no me banco forradas.
No viven pendejos en este edificio, fue una de las razones por las que nos mudamos; así que no se comporten como tales.

Julia

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jajajajajajajajaj excelente el batacazo a troncho Diana, por eso te ganaste mi respeto, voy a ponerme las pilas con el orden.
Perdoná que nos comportemos como giles.

Lauti, 5A.

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Hola, acá estoy. La mugre la hice yo, me hago responsable y pido las disculpas que sean necesarias. Para los que no me conocen, soy Merlina, 12ºD. Cuento un poco lo que pasó:
Hace tres meses vine de Guaminí, una ciudad muy chica del interior de Buenos Aires. Estoy estudiando odontología en la UBA. Como soy recién llegada y muy tímida, no tengo amigos. El 7 cumplí años e invité a un grupo de compañeros que apenas conozco para no estar sola, por cuestiones de tiempo me era imposible volver a casa. La situación se empezó a descontrolar, les pedía que se calmaran pero no me escuchaban. A eso de las dos de la mañana agarré una botella y no me di cuenta de que estaba rota, me corté y terminé en la guardia del hospital con cinco puntos en la mano. Al otro día me fue imposible subir a limpiar y me daba vergüenza pedirles ayuda. Estoy muy triste y avergonzada.
Usamos el carbón porque me prometieron que iban a traer pero llegaron solo con alcohol, y yo había comprado hamburguesas.
Ya me sacaron los puntos así que subí a limpiar toda la terraza y también tengo separada la plata del carbón, pueden pasar cualquier día por la noche que me encuentran seguro.

Vuelvo a pedir disculpas y lamento haber generado todo esto, no tuve una mala intención. Les juro que estoy muy arrepentida.
Merlina

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Ay pero reina tranca. Este edificio no es la mugre que describe la exagerada de Dianita que está todo el día al pedo (perdón pero es así) mirando lo que hacemos y encima ahora parece que se le sumó otra intensa, lo que nos faltaba. Bienvenida, Julia. Calmate que sos nueva y acá mandan las divinas

Yo jamás vi mierda en donde no la tenía que ver ni todo el caos que describen, hay mugre pero la esperable, somos mil acá adentro

A todo esto, acá hay un encargado que se llama Ernesto que es un INOPERANTE incapaz de agarrar la pala, pero la administración no lo echa porque tienen que indemnizarlo y es una fortuna y todavía no lo pueden jubilar por la edad. Entonces se rasca la chota y tenemos que hacer SU trabajo, y encima fumarnos a Diana que nos jode a nosotros y a él lo trata como a un rey porque le tira $100 por mes y le baja las perras a mear

Donde viste que los inquilinos junten la basura? En los edificios NORMALES que usan wasap estas forradas no pasan. Mirá si voy a limpiar un pasillo, para qué carajo pago las expensas. Para que el viejo se sobe la próstata mientras mira los programas de chimentos? Me dicen antorcha, que me la chupe doblada

Estoy muy sacada? Perdón tuve un día de mierda y ODIO a Ernesto y a la administración puta

Loreley 10ºB

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Y mirá que no quiero ni subir el ascensor con Loreley porque es una desagradable, pero estoy de acuerdo, Ernesto es un desastre. Dejé de ir a las reuniones de consocio porque son una pérdida de tiempo, me cansé de decir que el problema es el encargado que encima se cree el dueño del edificio. Ojo, nosotros también somos de terror, lo opuesto a colaborar, pero el tipo se pasa.
Ojalá pudiera cobrar un sueldo por pasarle un poco de limpiavidrios al espejo de la recepción y echarme a dormir la siesta toda la tarde.

María, 6B

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No demos más vueltas. Diana, quedate con la llave y de ahora en más te la pedimos a vos. Listo.
¿Ernesto es un inútil? Sí. ¿Nosotros no cuidamos lo que tenemos? Sí. Un poco de voluntad entre todos y las cosas se van a solucionar, voy a llamar a la administración para que lo aprieten.

Merlina, te acabo de pasar mi número, escribime. No estás sola. Todos los lunes cenamos pastas con Loreley, la desequilibrada de la antorcha. Para el próximo te contamos, y si te da vergüenza, sabemos dónde vivís 😉
Todos están invitados, eh. Solo me tienen que avisar. Ya saben dónde vivo.

Joaquín
9ºA

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Merlina mamita escribime al was que te festejo el cumple sin cargo jajajajajaja
Es broma Dianita soy todo tuyo

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El Troncho
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eltronchosstripper@gmail.com

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Hola Merlina, soy Diana. No tuvimos la mejor de las presentaciones. No quise hacerte sentir mal, es sólo que estoy cansada de renegar. Estoy tan cansada. Vos sos joven, todos acá lo son, pero a mi edad la tolerancia se va por la primera ranura que encuentra. Igual, parecemos un container de trastornados pero somos buena gente.

El próximo mail es para todos, sentite parte. Bienvenida.

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Me voy el domingo a lo de mi hermano. El sábado al mediodía los invito a que, con la plata de las expensas extraordinarias que van avenir el mes que viene y que nunca jamás se reflejan en el edificio, hagamos un asado todos juntos o los que puedan. Dejemos de ponernos debajo del zapato que administra y empecemos a pasarla bien.

Yo hago postres, ahora armo un grupo de whatsapp (gracias Loreley) y lo organizamos por ahí.

Saludos,
Diana

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Estimados,
Desde ya que lamentamos lo que ocurre y entendemos que no es tolerable. Enviaremos notas junto con las expensas para intentar regular la cuestión.
Saludos.

Lic. Hernán Balismondi
Administrador

Bali Propiedades
Av. Mitre 5025, CABA
bali@balipropiedades.com.ar

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Ay bali eso pasó hace DOS MESES para este altura ya hicimos un asado, Diana se puso en pedo y parece que le entró a Trocho y Joaco y Merlina están jugando a los novios RUMORES DE PASILLO

Métanse las expensas en orto

Besos

Loreley 10ºB

 


¡Ya tenemos fecha! Te esperamos en el evento de presentación del libro 🙂

 

Ismael & Guillermina

Boluda no te lo tomes a mal pero alguien te lo tiene que decir: nos tenés las bolas infladas con el feminismo. Estás infumable, no se te puede hablar, te volviste insoportable. No sé qué carajo te pasó en este último tiempo, pero así no es la cosa.

Papá sube una foto graciosa al grupo y al toque aparece tu comentario tratándolo de misógino; ya nos da miedo decir algo porque nos acusás de ser machistas, cosificadores o de hacer apología a la violencia de género. Calmate, Guille. No te podés poner tan pesada con el tema. Está bien educar y visualizar el conflicto, pero tampoco para llevarlo a la vida cotidiana. Se hace denso.

Sé que te metiste en un colectivo cultural feminista y la verdad es que tengo miedo. No me gustaría verte desnuda en la televisión gritando como una loca en la puerta de una iglesia. Vos no sos así. Fuiste a uno de los colegios más caros de Buenos Aires y hasta hace seis meses solo te importaba tener la última campera de Rómulo. Te hiciste el alisado permanente y la depilación definitiva. Tu única militancia era sacarte fotos haciendo trompita. ¿Desde cuándo estás a favor del aborto?

Mi novia está preocupada por lo que lee en tus cuentas, parece que odiaras a los hombres, hasta me preguntó si te habías hecho lesbiana. Nos estás preocupando a todos. Mamá me contó que sacaste el rosa de las paredes de tu habitación porque “los colores no tienen género” y colgaste en el corcho varias fotos de mujeres protestando y frases feministas. ¿En qué te convirtieron? Tenés veinticinco años, piba. Jamás te violaron, ni manosearon, ni nada. A vos no te toca entrar en esa locura porque no fuiste víctima, vos venís de una buena familia.

Y otra cosa: al tío le gusta hacer chistes sobre el rumor de que el abuelo fajaba a la abuela. No sabemos si pasó así que no es tan grave. Mientras él no le pegue a su mujer, es solo una humorada inofensiva que hace desde que tengo memora. No podés ponerte loca por algo así.

Te quiero, hermanita. La vida con calma, acordate.
Isma.

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Isma, hola. Qué bueno haber recibido este mail tuyo así podemos hablar mano a mano.

En primer lugar, decirte que si me pongo tan pesada es porque para mí es importante que sepan que no sólo me molesta leerlos hablar así de una mujer, me duele. Mamá dijo anteayer en el grupo “no lloré, fui re macha” cuando volvió del cementerio por el aniversario de lo de Luis. Re macha dijo. Como si llorar fuera sólo cosa de minas, y porque no lloró (es decir, porque no es débil, como una mina) hay que felicitarla o algo así. Fui re macha, y un emoji de musculito. No te das una idea los siglos de historia que sintetiza esa captura de pantalla.

Te doy este ejemplo porque recuerdo que no dije nada justamente para no ser densa, pero también para que entiendas que el problema no es que yo quiera que se acaben los femicidios, o me gustaría cuando vuelvo de cursar a la noche no estar a punto de vomitar el corazón de los nervios cada vez que tengo que cruzar la plaza, o cosas así. Y no importa que la plaza esté en Belgrano y no en el segundo cordón del conurbano, no se siente distinto. Tipos que piensan que tienen poder sobre nosotras sólo por el hecho de ser tipos hay en todos lados. ¿O vos te olvidás de que siempre sostenés que jamás hay que dejar pagar a la mujer en una salida? ¿Eso te parece de caballero, o más bien de mantener una relación vertical en incluso esa variable?
Es problema no es que nos estén matando, el problema es el sistema que alimenta la idea de que somos de alguna forma suyas, y pueden.

Tengo novio, Feli sabe eso. Vos también. No me gustan las minas. No hoy, al menos. Que una mujer quiera protegerse y proteger al resto no la hace lesbiana. La hace mujer. Y me apena que tu novia piense que “estoy sensible con el tema” en vez de escucharme. Ella vive diciendo que soy como su hermana menor pero lo único que hace es fogonear que estoy pasando por una etapa de confusiones.

Saqué el rosa del cuarto porque tengo veinticinco, más allá de todo lo que pueda decirte sobre los estereotipos y percepciones de género. Y si pudiera mudarme, lo haría; pero como bien sabés, estudio medicina y no tengo tiempo de hacer un mango. Ya sucederá, pondré mi energía, mis ganas y mi concentración en que ese cambio se dé, como con todo.
Un problema nunca se soluciona solo. Hay que atacarlo, hacerse cargo, poner el cuerpo.
Yo trato de ser la mejor mujer que puedo ser todos los días, y no sabés lo orgullosa que estoy de mí. Ojalá algún día vos también lo estés.

Besos, nos vemos el domingo seguro.

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Ay, Guillermana! Yo estoy SUPER orgulloso de vos. Le cuento a todo el mundo que en la familia hay una futura oncóloga que va a hacer famoso el apellido. Es más, te imagino salvando cientos de vidas a lo superhéroe en acción y se me llena el pecho de orgullo.

Pero al mismo tiempo leo todo ese miedo y me da bronca que te hayan vendido una mentira con tanta facilidad. Vos sos una chica de buena familia, estudiosa, que vive en un barrio residencial y se junta con la gente correcta; vos no corrés ningún riesgo. Eso de que muere una mujer cada 18 horas es un invento de un sector malintencionado que busca generar la paranoia femenina, detrás hay cuestiones políticas mucho mayores a nuestra capacidad de atar cabos. Todo lo que ves en las redes sociales está armado para generar miedo, mirá si va a morir una mujer cada 18 horas. ¿Qué somos, África? Inflaron tanto el número que ya no tiene sentido, no es real.

Y fíjate las fotos de las que “desaparecen”. Nunca una rubia de ojos claros con un libro en la mano, nunca. Eso no es casualidad. La que no tiene un escote que le llega hasta el ombligo, se droga o se junta con ladrones. Es triste pero es así. Además, no hay mucho que pensar: si una piba camina en short por Berazategui a la medianoche con su amigo falopero, algo le va a pasar. No se jode la que no se expone. Y vos no sos esa clase de mujer. Vos estás a salvo. Que se hagan escuchar las que lo necesitan. Y sin pintar las paredes, porque después tengo que pagar sus exabruptos con MIS impuestos.
Vos, a lo sumo, recibirás algún que otro comentario desubicado mientras caminás por la calle. Y eso hasta podría ser halagador, a quién no le gusta que le reconozcan la belleza. Qué hipócritas las que se quejan pero después suben una foto y se desesperan porque tenga muchos corazones.

No te tomes a mal lo que dijo Feli, no fue con mala intención. Te adora y quiere lo mejor para vos. Al principio le costaba aceptar mis consejos pero de a poco se fue acostumbrando y ahora pensamos bastante parecido. Siempre le digo: “si no querés que te traten como puta, no te vistas como puta.” Para el casamiento de Eduardo se gastó una fortuna en un vestido que le trasparentaba todo el culo. Cuando la pasé a buscar, se lo hice sacar y la obligué a ponerse un pantalón negro y una camisa azul. Puede parecer drástico, pero después tengo que fumarme a todos mis amigos mirándole el orto a mi novia. Creo que ahí hay una gran clave: no provocar. No provoques a todos con tu discurso. Quédate en el molde y dejá que cada uno sea, así se aprende a vivir en libertad e igualdad.

Te amo!
Isma.

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A lo superheroína, querrás decir 😉

No me subestimes, Isma, no me vendieron nada. Me acerqué yo con interés y miles de ideas que se me fueron desmoronando a lo largo de estos últimos años y me dejaron la mente en bolas; y suerte que pasó eso.

Deconstruir lo dado al principio entristece bocha por eso mismo, porque te vacía, pero ir poniendo las piezas en otro lugar es mi forma modesta, recontra modesta, de sacar a la mujer del lugar de mierda en el que estuvo históricamente. Cambiar la forma de percibir las cosas es cambiar las cosas. Vos por ahí en vez de mandar a tu novia a que se cambie porque no te parece lo que se puso, podrías ver lo potra que se siente ella en ese vestido, lo linda que la hace, cómo se mueve y sonríe, lo segura de sí. Vamos, Feli es hermosísima, que no se sienta así porque vos no querés que la miren no es sólo machista, como si fueras su dueño y ella fuera una barbie que vestís y desvestís y la ponés acá y allá; ES ABSURDO.

Si pensás que van a tratarla de puta es porque vos tenés ese trato con minas que salen como tienen ganas. Así que, no sé, haceme llegar el manual por mail por favor de lo que según los varones podemos y no podemos ponernos, porque, ilusa yo, venía vistiéndome como se me cantara el culo.

No pienso dejar de involucrarme porque nací en otro lado y con otras oportunidades. Eso es circunstancial. Hoy vivo en Belgrano, mañana lo estafan a papá y nos vamos a una pensión, ¿qué sabés? O no, nos quedamos, no importa. La causa que me mueve es mucho más grande que lo que pueda o no pasarme a mí: quiero vivir en un mundo mejor y dejar un mundo mejor para tus hijas, las mías, nuestras nietas.

Entiendo que la problemática no te interpele como a una piba, no es lo que pretendo. Sí me gustaría que al menos, desde tu lugar, no fomentaras estas cositas de poder cotidiano.

(Y no, no somos África. Allá las minas si quieren andan en tetas y nadie les dice nada ni llama a la yuta).

Te quiero herma

*****

Guille! ¿Cómo estás? Espero que muy bien 🙂

Tu hermano me mostró los mails que se mandaron en estos últimos días. Te ama con locura y le basta mencionarte para que un chorro de baba le empiece a colgar de la boca. Sos su orgullo. Pero no está de acuerdo con tu forma de manejarte y por eso trata de “convencerte” de lo contrario.
A medida que me leía el cruce, estaba de acuerdo con él y con cada una de sus palabras, iba asintiendo con la cabeza párrafo a párrafo. Terminé diciéndole que todo lo que te había escrito era perfecto, que ojalá recapacitaras para poder ser feliz.

Horas después pasé por la casa de Jimena, mi mejor amiga de toda vida, y le conté sobre la situación y lo equivocada que estabas. Me dijo: “No sé por qué la juzgás, vos pensabas así antes de conocer a Ismael.” En ese instante me cayeron todas las fichas del rompecabezas encima, como si me hubieran abierto una ventana y entró luz de golpe. Me di cuenta de que no pensamos lo mismo, yo estoy pensando lo mismo que él. Mi voz no está representada en esa opinión, me esclavicé a su discurso repitiendo como loro lo que me enseñó a decir.

En algún momento tuve una intención, pero después lo conocí y se me formó una venda en los ojos. No sé, me nublé. Siempre dice que la primera vez que me vio pensó que era un “proyecto de feminista” y que por suerte me lo pudo sacar porque si no, hoy sería una gorda olorosa sin depilar.

Escribir todo esto me pone triste. Supongo que el patriarcado está tan instalado en nuestra sociedad que obedecer es, aunque tirano, lo más lógico. Nos educan así y reeducarse requiere de un compromiso y una entrega que pocos quieren intentar. Yo fui tibia, o no supe cómo, o no me puse firme con mis convicciones… no sé. Estoy confundida, como si el espejo (Jimena) me hubiera mostrado de golpe la que fui y no la que soy, y ese reflejo me gustara más.

Te quiero pedir disculpas por haberte ofendido con mis comentarios. También te quiero pedir disculpas por cuestionar tu lucha. La frase “pero las mismas mujeres son las que destruyen el feminismo” o “a mí no me representan” la dije mil veces, hoy me replanteo si yo pienso así o si me enseñaron que 2+2 es 4, que cuando el semáforo está en rojo no se puede cruzar y que la responsabilidad la cargan las mismas mujeres porque se destruyen entre sí y no un sistema que nos enseña desde que nacemos a pensar de esta forma.

Te mando un abrazo enorme, y perdoname, aunque soy más víctima de mí que vos de mí.
Te quiero, Feli.

*****

Feli, cómo estás?
Es casi la primera vez que hablamos solo nosotras dos en años, qué lindo leerte.

El otro día un compañero del colegio nos invitó a un asado vía mail y en el cuerpo de texto preguntaba si yo me había vuelto vegetariana. Me causó gracia que asociara feminista con vegetariana; como si todo el que se corre un poquito de lo establecido y aceptado es lo mismo. Más bien “es el mismo boludo”. No sé por qué te cuento esto, pero me acordé.

No te preocupes por lo que dijiste, nunca lo tomé como personal. Y mi hermano es un buen tipo, re buen tipo, solo que está seteado para tener y mantener, no para pelear por.

Estaría bueno que de a poquito y de forma relajada le vayas marcando que el feminismo no es ni antipibe ni de gordas ni de feas ni de nada; es de y para todas y para cualquiera que quiera participar, aprender, luchar.

Vestite como quieras, yo estoy segura de que los machitos presos de sí mismos eventualmente se van a avergonzar de pensar y gritar cualquier pavada. Es cuestión de ser firmes con las cosas que ya no vamos a permitir.

Ah, y sos preciosa.
Besos!

Inés & Sergio

Sergio, hola, no sé si este seguirá siendo tu mail. Che, me consta que no es tema mío, pero te crucé en Happn y sé que estás casado.
Cuidala un poco más a tu mujer, no seas pelotudo.

No quiero sonar aleccionadora, pero me parece, si no de nabo, de tremendo hijo de puta que andes así tan sueltito buscando concha cuando tenés esposa.

A mí me pasó algo parecido y cuando me enteré me sentí no sólo humillada sino también la boluda de América.

Bueno, eso era. Pensalo al menos.
Perdoná que te escriba así de prepo.
Beso,
Inés

*****

Cómo anda la vecinuli más linda del barrio? Sí reina, este es mi mail. Sabés que paso todos los días por el frente de tu casa y recién hoy me di cuenta de que pusiste rejas en las ventanas! Jajajaja! Recontra colgado. Qué onda, te quisieron entrar? Está re jodida la cosa, la panadera me contó que empezó a cerrar una hora antes porque le da miedo vender y que se haga de noche. Cuando nos mudamos (hace veintisiete años, no saques cuentas que soy un vejestorio! Jajajaj!) era otra cosa. Podías dejar las puertas abiertas y no pasaba nada, ahora tengo que ir a buscar a Rosario a la parada de colectivo con el auto, no quiere caminar sola una cuadra a desde la avenida.

Che, cómo están tus pibes? Y vos con el divorcio? Yo acá ando, laburando como negro! Jajajaja! Qué jodido que está todo. En el negocio ya no se vende como antes, y eso que somos la única ferretería cerca. Todo aumenta y vos no podés subir los precios porque no te compra nadie, los clientes se me quejan, yo me quejo con los proveedores, es todo una cadena y los que se llenan los bolsillos nunca somos nosotros! Jajaja!

Que andes bien, loqui. Beso grande!
Sergio

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Sergio, sí, bien, acá ando, no sé cuánto sabés vos de mi separación, pero si sabés aunque sea la mitad que el resto del Universo, entonces te enteraste de que fui coronada la cornuda del milenio. No sólo me cagó Fabio, no. No le alcanzó. Me cagó y dejó embarazada a una pendeja con la que se veía. Y se fue, no sin contarles a los pibes lo que iba a pasar, con su impronta de héroe y su temple de poderoso. Ellos quedaron fascinados con la idea de una hermanita, lo abrazaron, me miraron con ojos de pena o de vergüenza; y se fue. Eso.

Me sentí el último orejón de un tarro que juntó polvo por años en un sótano al que nadie quería entrar. Me costó mucho salir. Ahora recién estoy intentando volver al circuito de lo casual, del interés sin amor, de los besos que apagan tristezas pero no prenden ninguna alegría.

Por eso te digo (más bien te pido) que no seas tan forro con tu mujer, que si vas a mandarte cagadas, o hacete cargo o fijate de mandártelas bien. No creo que te pase eso de no animarse a separarte.

No quiero ser la entrometida que habla con ella. Eso no es una amenaza del estilo “no me hagas hablar con ella”, no voy a hablar, te lo prometo, pero pensá, aunque sea unos días, en que al lado tuyo tenés a una mina que te ama y para la que sos el mundo. No lo tires abajo por marcar ‘corazón’ a una pibita que nunca va a desordenarte la cabeza.

Aparte de esto y con la soga al cuello, ¿cómo estás?

Inés

*****

Vecinardi, se te lee zarpada en triste, no te enrosque así! La gente es una mierda y no te corresponde cargar con el peso de la maldad del mundo. Yo era medio como vos pero empecé a rebajar el tinto con soda para que me sea más liviano. Fabio es un pelotudo y vos no tenés la culpa. Nadie tiene la culpa de la pelotudez ajena. Cuanto antes te la sacás de encima, mejor. Uno no la incentiva ni la potencia! Está ahí y un día se despierta porque sí! Pum. Sale a la luz. Florece.

Guarda porque a veces es la imagen que te construís en la cabeza, mamita. Bah, a veces no, siempre.
Las pendejas ya no tienen ese deseo furioso de ser madres, y a un tipo grande con dos hijos que la amante le quede preñada no le significa una fiesta, eh. No te confundas. Se debe querer balear las bolas, el panorama es una mierda absoluta! No va a tener la familia feliz sentada alrededor del hogar a leña que te imaginás. A la pibita la va a cagar y mantener un crio a estrenar en Argentina 2017 con lo que salen las cosas es para filetearse la chota. Yo que él festejaría “la hermanita” para el afuera y me iría a llorar al baño. Pasadillas debe tener, olvidate reina.

No es más feliz que vos, no pienses que es más feliz que vos. No te hagas eso.

Mirá, lo que pasa con mi jermu es difícil de explicar pero no quiero quedar como un forro así que te voy a contar pero por favor que quede entre nosotros! Posta, que no salga de acá. Nuestro secretito, jajaja! Valeria está menopaúsica, viste. Le agarró más temprano, qué se yo, desajuste hormonal. La cosa es que se secó, mal, ya está. No quiere saber nada sobre coger. Podría hacer un par de tratamientos pero tiró la toalla, no se quiere llenar de pastillas o inyecciones. Y yo soy un tipo al que todavía le da. Ojo, no soy un campeón! Jajajaja! Pero respondo como uno!
Nos amamos pero cada uno tiene necesidades distintas, entonces hicimos un acuerdo. Ella deja que yo me mande las mías; y yo le doy compañía, contención y todo lo que está por fuera de la cogida furiosa. Mientras no se entere y duerma todas las noches en casa, estamos joya! A veces se complica pero lo llevamos bien. Es medio rebuscado pero en el supermercado caminamos agarraditos de las manos y todo. El año que viene la voy a llevar a conocer Egipto, su sueño.

Cada pareja es un mundo. No hay que meterse.

Che, sé feliz, con lo linda que sos. Dale!

*****

Pasaron cuatro meses. Me encantaría escribirte desde la plenitud y la paz mental pero sigo en el mismo lugar. Lo extraño. Extrañar no significa querer retomar la relación. Mucho menos desde la herida profunda que sigue pendiente de cicatrizar, pero lo extraño.

Admiro lo que lograste con tu pareja. La mejor forma de querer y quererse es aceptar que todo tiene sus limitaciones, y hacerlas parte del juego. ¿Se cuentan de los otros del otro?

Miro fotos de la chica esta embarazada a diario. Ella está tan feliz. Me hace acordar a mí hace un par de años. Sobre él, tenías razón, le pesa una barbaridad. En algún lado del pecho sé que me reconforta que se haga cargo, quiere decir que no es del todo mierda esa persona de la que me enamoré. También me alivia que sufra, para qué mentir.

Siento que no me puedo relajar y que busco amor todo el tiempo. Es desesperante. También necesito coger, por eso estoy en Happn, pero es un zoológico de salames Happn.

En fin, ya pasará. Esta mañana pasé por la ferretería y no estabas. En estos días vuelvo a pasar, estoy algo recluida tras las rejas y una cara conocida me va a venir bien.

Inés

*****

Eh veci no te tenía tan depresiva! Yo anduve con mil quilombos de laburo por eso también desaparecí del mapa! Trabajar tanto es una mierda pero me ayuda a no enroscarme, yo soy medio mambero, me pinta la persecuta y termino con la cabeza girando en cualquier lado.

Mi mujer también, es como el mal de la época, ¿no? Nadie es feliz! Pero hace terapia y está mejor, tuvo un momento en el que la juntabas con cucharita. Por qué no probás? Y si no, directamente al loquero! Jajajajaja! Hay que tomarse las cosas con humor. Y un buen whisky importado antes de dormir te deja listo para la catrera, ese datito siempre a mano! Jajaja! Y mirá que soy un agarrado que no te gasta un peso en nada, pero el whisky importado nunca falta!

Che pasá por la ferretería mañana y cebanos unos mates! Tengo un empleado nuevo, Rubén, que se separó y anda como vos. Quién te dice que se conocen y se da algo! Jajajaja!

Ya me fui del Happn, eh. Era un juntadero de problemas.

Bueno te espero, pasá por la panadería antes! Unos bizcochitos con grasa no le hacen mal a nadie! Jajajaja!
Sergio

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Paso, dale.
Tengo que meterles pila a las cosas chicas, las del día a día, porque las estructurales me aplastan.

Gracias, Sergio.
Aterricé con miles de quilombos y los atajaste todos como un campeón.

Inés

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Viste! Al final la del problema de pareja eras vos! Jajaja! Lo que es la vida. Te esperamos reina!

Sergio

Tamara & Marianela

Hago público este posteo y que se haga cargo el que se sienta tocado. Porque acá son todos muy rápidos para enviarte una solicitud de amistad y conversarte apenas aceptás, pero algunos ni siquiera se toman el trabajo de eliminarte cuando la cosa se pudre. Ojalá que llegue a la gente correcta, y si no, hola tía, cómo estás.
Recién leí una nota sobre el “ghosting”, estoy vomitando indignación y llorando identificación. ¿Qué es el ghosting? Un método por el cual, sin previo aviso, una persona deja de contestar tus mensajes de texto o llamadas. Simplemente desaparece de tu vida sin dar ningún tipo de explicación. O sea: conocés a alguien, intercambiás números de teléfono, tenés varias citas, empiezas una relación, todo avanza genial y de repente… silencio. Pum. Fantasma. Se lo tragó la tierra.
¿Te suena? A mí, sí. Mucho.
Parece que esta práctica es bastante común y tiene consecuencias terribles. Porque no es solo gilada de minitah que llora por boludeces, no, atrás hay psicólogos explicando que es una bomba directa a la autoestima. Uno tiene que hacer un duelo sobre un vínculo basándose en adivinanzas. Eso es indigno. Y cruel. De cagón. De careta.
Los más giles se están acostumbrando a deshacerse de la gente simplemente no respondiendo. Y la bola de nieve se pone densa porque los pendejos crecen pensando que no responder a un mensaje es algo normal. No, cielitos. No. Somos personas y tenemos sentimientos. Generar empatía, dar la cara, decir la verdad, dar explicaciones; todo eso es lo correcto. No seas cobarde. El celular no te escuda, te expone.
Perdón por el descargo pero a mí me criaron con otros modales. No puedo creer lo que está pasando. Lamento estar soltera en esta época de relaciones envasadas e imbéciles que se creyeron la de que para un hombre hay siete mujeres. No estamos desesperadas y no actuamos de manera sensible, solo somos personas.

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Amiga 🙁

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Fuerzaaaaa sobrina!!! Acá estoy para vos hoy y siempre!!!
Sos mi adorada, te manda un beso Nora

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…qué fumaste?

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Esto me disgusta Y MUCHO.

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Tamara, hola, no sé de dónde nos tenemos, creo que quedamos “amigas” desde los recitales de La Pecera, de cuando armaban los grupos para las combis y eso. Acabo de leer lo que escribiste, junté coraje un ratito y me senté y abrí este chat, tu chat. A mí también me fantasmearon como decís. Se ve que me había tragado una película (soy enamoradiza, me gusta mucho el chico que me gusta, siempre), y de repente alguien apagó la luz, el rodaje frenó y sólo me escuchaba a mí comiendo pochoclo. No sabés lo que aturde eso. Bah, si sabés. Es una contaminación emocional insoportable. Me hice mil preguntas. Empecé a tener ataques de ansiedad. A todo el mundo le resultaba exagerado, cuatro cinco salidas negra, no es para tanto. Cosas así me decían. Pero yo estaba enganchada, quería ese amor que me arrebataron sin explicarme por qué. O más bien por qué no.

Empecé terapia, sigo hasta el día de hoy. Estoy mucho mejor. De él ya me olvidé en ese sentido. Comprendí que, para bien y para mal, no tenía que ver conmigo nada de ese resultado.

Sufrimos por amor y volveremos a sufrir. No es consuelo, lo sé. No hay nada que nadie pueda decir o hacer que sane. No hay respuestas en ninguna foto ni comentario ni casilla de nada. Se borró sin consideración alguna, como si una pudiera de repente sacar la pieza con su nombre del cerebro y redistribuir todas las demás en un minuto.

Te escribo para decirte que no estás sola, que no es exagerado, que duele, mucho duele, la impotencia, la frustración, las inseguridades, el horror de ser uno mismo, todo duele; pero se sale adelante, eso te lo prometo.

No sos la que te estás creyendo que sos hoy. Y va a sanar.

Te mando un beso grande.
Marianela

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Hola, Marianela. Te recuerdo, sí. Sabés que ya me escribieron algunas amigas y conocidas, parece que mi posteo trajo repercusiones. Por supuesto que los idiotas brillaron por su ausencia, nada nuevo. Ni me importa. Lo escribí ayer y en caliente pero sostengo mis palabras. Hoy quizá lo pensaría dos veces antes de publicarlo, soy una piba más bien retraída, pero en ese momento hubiera pintado con aerosol el obelisco. Me resultan medio berretas las polémicas redsocialeras, todo muy de bajo presupuesto. En fin, estallé. Hay que permitirse los estallidos de vez en cuando.

Muchas gracias por todo lo que decís. Es terrible cuando se te agota la esperanza, no sé con qué reanimarla. No hay desfibrilador que reviva tanta decepción. Empecé a pensar en que ya está, no hay nadie para mí. El amor es para algunos y yo tengo la tapita que dice “seguí participando”.

Me cuesta creer que a vos te hayan fantasmeado. A ver, no dudo de tu palabra, pero… ¿te fantasmearon A VOS? Mamita querida, que nos queda al resto. Debo admitir que siempre me generaste una mezcla de admiración y envidia, como la pasta de queso crema y dulce de leche que se le pone a la chocotorta. Los tenías a todos muertos de amor, esos viajes en combi eran una competencia para ver cuál de los pibes te hacía reír con más fuerza. Mi amigo el Ruqui te aceptó mil mates y él odia tomar mate, le da asco. Se te formaba un sistema solar de pajeros alrededor. Y como nunca estabas con ninguno, te inventé un novio perfecto que te daba la libertad de ir a los recitales que quisieras.

Suelo pensar en que las lindas tienen vidas sentimentales maravillosas y que, en algún punto, me merezco todo esto por no estar tan buena. Que si fuera más flaca o alta o tuviera el pelo lacio, no me pasaría. Que se pelearían por estar conmigo. Que los mensajes sin leer se acumularían en mi celular. Que no tendría tiempo para pensar en estas cosas.

Bueno, nada, ya me extendí bastante. Sé que el problema es más social que mío, pero yo le estoy poniendo el cuerpo. Y me enferma que se legitime o normalice el ser un irresponsable. Nunca está de moda faltarle el respeto a otra persona.

*****

Boluda, yo me di cuenta de que había onda, le escribí cuando volvimos para vernos. Te pego acá la respuesta de tu amigo Ruqui:
”      “.
No digo que sea mal pibe, simplemente hay personas que de verdad NO LA VEN. No ven el daño que pueden causar al otro con la negligencia absoluta, con la indiferencia de quien sigue con su vida sin molestarse en frenar, explicar, charlar y ahí caminar. Ya sé que ese caso no fue tan grave, pero es para mostrarte que somos todos víctimas y victimarios. Capaz nosotras también lo hicimos y ni idea. No sé, yo lo vengo laburando hace un montón. Gracias por lo de linda, por cierto. Me siento linda, capaz es eso, que lo reflejo. Bailar me hace sentir linda, es la única actividad que no abandoné. Eso y la de perseguir a banditas falopa por toda la Argentina.

En fin, ya que estamos, nada que ver, pero este sábado es mi cumpleaños, lo hago en un bar por Almagro, si querés, venite. No te voy a decir esa pavada de tengo amigos solteros, pero los tengo (?). A continuación, una lista aleatoria de cosas que no sé cómo decirte sin sonar freak:

-No sé por qué pienso que sentimos parecido.
-Vos también me pareciste potrísima cuando te vi.
-Ya sé que no vas a querer caer a mi cumpleaños sola y sin conocer a nadie, porque yo tampoco querría, pero (y de esto estoy en contra pero a favor) a veces hay que obligarse a salir del refugio de una.
-No te voy a querer enchufar a ningún pibe, tranquila. Sé que no funciona así. Era chiste lo de mis amigos.
-Estoy medio flasheando con un pibe que creo que va y voy a necesitar ese apoyo incondicional que sólo una pseudoextraña puede dar.

Te espero y, si no querés, saludame el 22.

Besos.

*****

Ay no sabés lo que me pasó!!! ¿Viste Pablo, el pibe con el que me di unos besos en tu cumple? Bueno, esa noche nos fuimos juntos a su casa. Re bien, la pasamos súper. El miércoles nos volvimos a ver, trabajamos cerca así que nos tomamos unos tragos en un barcito del centro. El viernes le escribo a la mañana y me clava el visto. Genial, lo de siempre. Sábado, domingo, nada. Llega el lunes a la tarde y le mando un mensaje bastante parecido al posteo que hice sobre el fantasmeo, acusándolo de cagón y no sé cuántas barbaridades más. “Si no querés volver a verme, decímelo, pero no me tengas esperando COMO SI FUERA UNA BOLUDA.” Sí, usé mayúsculas.

A la hora me explica que se había muerto un amigo de él en un accidente, que lo disculpe, estaba hecho mierda y por eso no me había respondido. Fue ese pibe que se mató en la moto, el fin de semana salió en todos los canales de noticias. BOLUDA, QUEDÉ COMO EL ORTO. No sabía dónde meterme. Nunca, nunca mando esos mensajes y justo se me dio por tener amor propio ahora que a este pibe se le murió un amigo. Hay que tener mala suerte, eh.

Me disculpé y quedó ahí, debe haber pensado que soy una loca. Encima es divino, ¿cómo le explico que no soy una exaltada, que me acostumbré al destrato y perdí el criterio? Bueno, ya está, a otra cosa.

Tengo que calmarme en general y en particular.

Ah, le conté al Ruqui que te gustaba y se quiere balear las bolas, pensó que lo estabas jodiendo. Me preguntó si te puede escribir. A mí me preguntó. ¿VES? Cagones everywhere.

*****

No lo puedo creer lo de Pablo! Igual, dale, QUÉ CHANCES HABÍA, una en mil millones. Yo desconfiaría, te juro. Aunque Pablo es cero ese perfil galán, si te lo dijo debe ser verdad, pero yo siempre desconfío, por las dudas.
Dale mi número a Ruqui, sí, a menos que sea de esos tarados que no se mueven ni medio metro más allá de coger por miedo a que te enamores. No sea cosa, viste, que ellos respiren y vos ya rajes a comprarte el último número de Novias Hoy.

Che, me hizo re bien este reencuentro. Qué bueno que te ganó el impulso.

Hablemos y veámonos.
Gracias por todo esto.

Besos,
Maro

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Ahí le pasé tu número al Ruqui, la cara que puso, imperdible. Me parece que el que va a salir corriendo a comprarse un vestido de novia va a ser él.

A mí también me hizo bien este reencuentro. Sos una piba divina, pensar que nos vimos muchas veces pero jamás pasamos de un saludo de compromiso, casi me pierdo la posibilidad de conocerte por mis propias inseguridades (re que eso se lo podría decir a cualquiera.) Te sumo al plantel de amigas, qué felicidad.

A todo esto, Pablo me escribió. Nah, a este pibe lo saqué de otro planeta. Se puso una foto con el amigo que falleció, mamita querida, qué durísimo. ¿No viste el caso en la tele? Bolas, salió en TODOS lados, se la dio contra un camión.
Bueno, mi chico (¿? paraaaaa) está re mal pero me dijo que tomemos algo después del trabajo así se despeja un poco. ¿Pibe me gusta y sufre? Listo, me gusta el triple. Después te cuento.

Nos hablemos, besote!

 

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Conseguí nuestro LIBRO con las mejores historias del primer año a precio de prelanzamiento sólo hasta el 6 de junio.

Juanse & Sol

Hola Mel, escucha, ya sé que te molestó o te dolió lo del otro día. Perdón, es como la décima vez que te pido perdón, ya sé eso también. Se me escapó decirte Sol únicamente por costumbre, porque estuve mucho tiempo de novio y siempre con la misma persona. Y sabés que soy lento, que proceso a mi tiempo “””especial”””.

No quiero hablar de mi ex, me torra y te incomoda. Quiero explicarte por qué creo que me pasó. Es la primera vez que me engancho con una piba desde que corté. Salí con otras, sí, pero nunca me involucré sentimentalmente. No sé, no colgaba pensando en ellas como cuelgo con vos ni nadie me ponía de buen humor así como cuando te veo (perdón si suena goma). Cuando te veo se me pasa el fastidio de todo lo del resto del día, siempre.

Y creo que capaz el estar enganchándome o enganchado me hace reflotar algunas emociones que tenía cajoneadas, ¿viste?, que siempre fueron con respecto a ella. Pero vos sos vos, y vos me re gustás, y no quiero cagarla. Entonces, decime, ¿qué puedo hacer para que se te pase el enojo?

Juanc.

*****

Ay, Juanse querido… ¡me lo mandaste a mí! Qué fácil sería todo si su nombre fuera María Sol, ¿no? Apenas recibí tu mail me puse a investigar (bah, chusmear) y encontré una linda morocha llamada Melanie abrazándote desde atrás. No le cuentes que también te confundiste de destinataria porque se te pudre feo.

¿Cómo te trata la vida, confusiones mediante? Es lindo recibir noticias tuyas, aún en este contexto desfavorable. Me alegra que te estés enganchando, hace unos días me preguntaba qué sería de vos.

Entiendo que se enoje, es complicado. Uno no está en la cabeza de la otra persona y es muy tentador ponerse a interpretar actos fallidos como si fueran llaves maestras del inconsciente. Yo no creo que haya mucho más que desatención y algún resto de pasado que quedó atascado en alguna esquina.

Sé que no es el caso, pero mi mamá tiene una amiga, Luisa, que quedó viuda. Por alguna razón no para de decirle el nombre del difunto al hijo de Luisa. Imaginate lo incómodo de la situación. Por eso, esos desvíos son frecuentes en cabezas tan sobrealimentadas de información como las nuestras.

Ya va a aflojar, no te preocupes. Y te doy un consejo, desde mi humilde opinión: las mujeres esperamos que el otro haga, no que le tengamos que decir qué tiene que hacer. Cuanto menos “madres” nos hagan sentir, mejor. Ya la conocés, mové alguna ficha. Va a funcionar. Somos mucho más simples de lo que parece. Nos conmueve un video de un perrito, imaginate.

Me odio un poco hablando así, desde esta postura representativa de las masas. Voy a dejar de escribir porque me pongo demasiado argumentativa y es algo que siempre me reprochaste.

Besos,
Sol

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Sol, no me des consejos para seguir mi vida. Justo vos por favor no. Con tus aires de auténtica lo único que hacés es romperme más. Te siento condescendiente. Cortamos y nos corrió el mismo tiempo y sin embargo no estamos pasando por lo mismo. Yo tengo el cerebro contaminado de vos. Todo lo que pienso lo que digo lo que hago y lo que dejo de hacer tiene tu cara y tu voz tan dulce. Me mato antes de decirte qué puede llegar a gustarle a otro pibe de vos. TODO. Esa es mi respuesta.

Te estoy tratando de olvidar, sé que no lo hacés de mala mina pero necesito que te borres por completo. Si me mando una así, que ojalá que no, la próxima sólo haceme ver que te lo mandé a vos y chau.

Por favor, ya dejaste claro que no querés estar conmigo. Entonces te pido que tampoco estés para mí, tengo amigos y gente que está aguantando los trapos.

No quiero sonar forro pero posta necesito que salgas de mi vida.

Beso,
Juanc

*****

¿Que me borre por completo? ¿Qué te pasa, flaco? VOS me escribiste porque “te confundiste” de destinataria. Estoy segura de que lo hiciste a propósito para que te lea enganchado porque sos un enfermo mental. Te pedí que fueras al psiquiatra más de diez veces, por lo visto seguís enredado en una personalidad venenosa. Tus jueguitos mentales me mantuvieron de rehén durante mucho tiempo, los conozco en todas sus formas.

Tuviste suerte de que no te mande a la mismísima mierda después de haber sido la clase de pareja que fuiste conmigo. Es más, hasta le puse onda y me mostré simpática porque te deseo lo mejor, y bien lejos de mí. No me pienso manchar los días con resentimiento o rencor, menos por alguien como vos.

La última persona que me dijo lo que tenía que hacer me estaba educando para que me reciba de contadora. Vos a mí no me tenés que indicar cómo tengo que responder, vos a mí no me tenés que nada. Y yo no te tengo que cuidar a vos porque en dos años jamás me cuidaste a mí.

Esos celos corrosivos, esa idea de posesión que ejercías conmigo; pienso en nuestra historia y me da asco haber sido tan sumisa. Lograste que me aleje de mis amigos, de mi familia. Me daba culpa hasta responderle a alguien que me preguntaba la hora. Tuviste que pegarme una piña y darme patadas en el piso para que se me caiga la venda de los ojos. Lo que me costó salir del infierno que me hacías padecer con tus comentarios o actitudes no tiene nombre. Fue como aprender a caminar de nuevo.

¿Que no te escriba? Pero, mi amor, si quiero te redacto un manual de insultos personalizado mientras te tiro nuestro pasado por encima. ¿Una chicana para que me sienta culpable por no querer estar con vos? Papi, yo me abro esta cerveza y brindo por la vida, vos hacé lo que quieras.

Y no la sigas jugando de pobrecito porque te hago la denuncia que me quedó atragantada por no querer arruinarte la vida.
Sos macabro. Y yo una puta, como solías decirme, pero ahora empoderada.

Besitos y suerte con Melanie. Pobre piba.
Sol

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Ey, no sé qué historia viviste vos. Nunca te pegué. Era celoso y lo soy, pero todas esas cosas que planteás no fueron situaciones ni que creé ni sobre las que tuve ningún tipo de poder yo. Vos te pasaste toda la relación diciendo que eras una mujer libre y si querías tomar tomabas, y si querías salir salías, y si querías estar con otros tipos estabas. Lo respeté como pude, tratando de quererme un poco en el camino, pero no digas que te puse una mano encima porque jamás lo hice. A veces te frené de hacer alguna locura y siempre que supe que había usado fuerza de más, te pedí disculpas. Siempre te cuidé. Te vivías mandando cagadas para que yo fuera más expresivo, más atento, eso me lo admitiste la última vez que discutimos, la que te fuiste de mi casa y rompiste la puerta.

Me mandaste fotos tuyas escabiando con otros pibes todo el último año. No sé qué esperabas de mí y no te dí pero nunca fue esa la manera de buscarlo. Me heriste un montón. Se ve que nunca lo viste. Yo también me volví adicto a vos de alguna forma, y me quise quedar a pesar de que éramos una mierda con el otro.

No entiendo realmente tu lectura, pero bueno, como con todo, es tuya.

Dejémonos en paz, por favor.

*****

Flaco, qué historia viviste VOS. Deberíamos haber contratado un escribano así me evitaba este momento patético en el que no reconocés nada de lo que pasó entre nosotros.

Claramente estuvimos juntos pero en noviazgos distintos. Qué increíble, no sé en qué simulador de pasado te metiste porque nuestra historia no es lo que decís.

¿Cómo hiciste para desvirtuar tanto la realidad? Bueno, calculo que te estarás preguntando lo mismo. No solo que estamos enfrentados en el ring, también estamos en distintas peleas.

Ya está, recordame como quieras.
Y tratá de eliminarme de tus contactos así no te vuelven a pasar estas “confusiones”.

Sol

 

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Conseguí nuestro LIBRO con las mejores historias del primer año a precio de prelanzamiento sólo hasta el 6 de junio.

Maru & Guada

Escuchá esto: me pregunta mi hermana cuántos libros de NMODV pienso que van a sacar en el prelanzamiento, que es a precio amigo, digamos. Le digo tal número, me dice “ah, yo tiré el doble”.
ESE OPTIMISMO, AMIGA.

No sé qué onda, cómo les va a ir, Juli está como en un electrocardiograma de confianza absoluta e incertidumbre corrosiva. Pero bueno, si cree que van a salir tantos libros en menos de un mes es buena señal, al menos de ánimo.

¿Vos sabés bien cómo es el tema? Sé que se anuncia tal día que empieza la campaña, pero no sé los pormenores. Libro directo? Solo libro? Cuánto tiempo en promo?
Libro directo es muy “roja directa” pero todo lo contrario.

El otro día le pedí que me dijera qué intercambios entraban y no me quiso contar, sólo me aclaró que es del primer año. Supongo que la idea será hacer uno por año; hacer al menos dos, pero bueno habrá que ver con este.
Yo tengo un par de favoritos que más les vale que figuren. (?)

Hay evento y toda la pompa cuando tengan el libro en mano. Ojalá lean el pibe y la chica del evento anterior que para mí la rompieron. Esta pregunta de suma importancia le hice: QUÉ TE VAS A PONER.
“No sé, corazón, faltan meses”.

Se hace, para mí ya sabe.
Bel qué onda? Con ella no hablé más de dos palabras ese día en el evento anterior y en alguna lectura. Le pregunté a Juli si teníamos que dar una mano con algo y me dijo que realmente no sabe. “Llevate algo”, agregó.
Sincericidio, si no fuera familia.

Vos sabés si precisan ayuda con algo?
Avisame porfa.

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Bele no se caracteriza por su optimismo, así que me tiró un número muy bajo de salida durante el prelanzamiento. Creo que no se quiere hacer ilusiones. Pero me dijo que con cubrir los costos, está hecha. La entiendo, es el primero, ponerse ambiciosa sería riesgoso para su autoestima. Así me lo explicó, con esas palabras complicadas: “ponerme ambiciosa sería riesgoso para mi autoestima”. Nunca se relaja. Nunca.

El prelanzamiento empieza el martes 16 de mayo y dura 21 días. Ya me advirtió que en ese periodo va a estar muy nerviosa así que estoy acumulando paciencia en frasquitos. Igual yo soy la primera en apoyarla, más allá de que sea mi novia, veo lo que trabaja para el proyecto. Respondió un intercambio en nuestras vacaciones en Venezuela, casi la mato. Y tu hermana también, se lo toman muy en serio, creo que eso les jugó totalmente a favor en el camino que hicieron.

Me contó que al principio no tenían ni siquiera cuentas en las redes sociales, hacían los anuncios desde las suyas personales. Ni hablar de logo, estructura, nada. Y de a poco los lectores empezaron a darles una mano, desde el boca a boca hasta con cosas más técnicas. Eso hizo que el proyecto fuera tomando forma. De hecho la idea del libro se les ocurrió a los seguidores mucho antes que a ellas. Eso es increíble.

El libro abarca solo los intercambios del primer año, sí.
El segundo aniversario es recién en agosto de 2017, faltan unos meses. Ojalá que a principios de 2018 anuncien que van a editar otro. Bueno, la ansiedad.
Lograron meter casi 30 historias, veintipico de las publicadas y las dos inéditas. Está bastante bien, Meli (la editora) se asustó porque no quería que quede tipo biblia, pero no se bajaron de ese número. Es mucho material, hay una cuenta en caracteres infinita.
No me quiso leer la continuación de Nacho & Carla porque dice que es sorpresa. EL MANEJO DEL MISTERIO.

Del evento no sé nada. Bah, sé que viene después del libro (una apreciación brillante de mi parte), pero no me habló de eso. Vamos de a poco que después se le trastorna la salud. ¿Vos qué sabés? ¿Van a entregar libros? ¿Va a estar el stand?
A Nuria (la actriz que leyó en el anterior) la adoro, Bele la ve seguido porque son amigas. Si no lee, va a andar por ahí. Lucas también. De última los subimos nosotras y los obligamos a hacer de los personajes. ¿Qué podría salir mal? (Las echan a patadas).

Por ahora están cubiertas con las tareas, lo que van a necesitar es mucha difusión, que compartan las publicaciones y eso. A la larga alguna actividad te van a encontrar, no tengas dudas. ¿Vos no sacás fotos?

Ni te cuento como está pero imaginate una bola de nervios y listo 😉

Te mando un beso!
Guada.

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Sí, supuestamente se entregan y venden libros en el evento de presentación, y para los que no puedan ir se mandan por correo. La pendeja del orto nunca mandó nada por correo porque tiene 15.

Eso que contás de los seguidores es muy loco. Yo a veces entro a leer el intercambio y cuelgo chusmeando los comentarios. Qué flashero que generen cosas tan lindas y qué genial que los que las sienten se mande a comentar. No sé, a mí me cuesta a veces, como que no me animo a dejar comentarios en blogs. Una tarada, ya sé.

Yo lo voy a arengar a mi viejo para que compre 5 combos y de última los distribuya con sus amigos de dominó (?). Te imaginás? Todos fumando, con la voz de haber hecho gárgaras con whisky todas las mañanas durante años, poroto de acá poroto de allá y de repente mi papá dice CHICOS LES TRAJE UN REGALO, y pela ejemplares de NMODV. Sería una escena encantadora.
“A los que ganaron y les debo plata les traje un par de fanzines”.
Te juro que lo produciría tipo video de campaña, siento que mi viejo se coparía. MOMENTO.

(Sí, saco. Tampoco es que soy profesional, pero me doy maña. Después lo hablo con ju y le pregunto si necesita).

Esto será cuándo? Junio masomé?

Beso, nos vemos por ahí.

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Jajajajajajajajajaja! Te juro que me imaginé a tu viejo en esa situación. Es genial. Un ambiente re áspero y de pronto un jugador cita alguna frase de Bryson, todos se conmueven, baja la luz, plano a la luna. (¿?)

Creo que sí, junio. Pero no hay fecha. Lo único claro es que la campaña empieza el martes 16 de mayo, me lo repite cada 15 minutos (y yo ahora te lo repito a vos).

Espero recibir el libro. No sabés la que me hizo para el evento anterior, fue increíble: volvemos, empiezan a pasar los días y nada… o sea, yo veía que no activaba, pero asumí que se iba a dar cuenta sola. En un momento le digo: “¡¿no me vas a regalar ni un fanzine?!” Habían pasado como 10 días y yo no tenía NINGUNA COSA. Recién ahí lo recibí. Se había olvidado, toda una romántica.

Es una locura lo que les está pasando, ni ellas lo pueden creer. Cuando la conocí me dijo que era un trabajo en conjunto con los lectores, no entendí a qué se refería, pero después empecé a ver todo lo que se genera alrededor de los intercambios y me cayó la ficha. Hasta mis amigas se coparon y comparten las historias.

¿Sabés algo de la tapa y el interior? Hay una diseñadora trabajando, vi algunos laburos y están buenos, pero nada del libro.

Ya me empecé a poner nerviosa yo, ola expansiva!

Besos,
Guada.

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Nada de la tapa ni del interior, ni idea la verdad. Sé que juli tiene un par de caprichos de disposición de la información, no le gustan las cosas centradas y alguna pavada más; pero del resto ni idea.

Creo que dentro de poco se reúnen con la diseñadora de nuevo. Supongo que con la primerísima versión en mano podrán ir viendo un poco más qué sí y qué no.

Va a haber que agitar, eh.

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¿Viste la cantante Soledad Pastorutti? Bueno, el padre compró cinco mil de sus discos para que Sony no le rescinda su primer contrato.
¿Cómo te ves comprando 200 libros? Jajajajaja!

Todas las redes sociales abiertas, apunten, fuego! Qué ansiedad, qué expectativa, qué todo. Vamos a cruzar los dedos y a esperar al 16 que rompemos Internet (?). No quisiera ser ellas en este momento.

Nos vemos por ahí, besote!
Guada.

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Ya podés conseguir el libro en prelanzamiento (sólo hasta el 6 de junio) haciendo click acá: LIBRO

Oscar, Delia & los Pereyra

Oscar,
Ayer, como todas las tardes, pasé por la casa de los viejos. Mamá se puso a llorar porque dice que papá y vos le prohibieron subir a la terraza a lavar y colgar ropa. Entiendo que el martes se cayó mientras la baldeaba y tuviste que salir corriendo a levantarla porque ya no tiene fuerza para incorporarse por sus propios medios, pero con esta decisión la estás destruyendo. Para ella, es como prohibirle salir a la calle.

Lo mismo pasa con el vino. Si se quiere tomar media botella por día, ¿cuál es el problema? Tiene 85 años, Oscar. Dejate de joder. Toda su vida hizo lo mismo, andá a saber qué clase de refugio encontró en el alcohol. Un marido machista y maltratador no se tolera durante tanto tiempo sin la ayuda de un vicio.

Que mamá haya llegado a esta edad en las condiciones en las que está es un milagro. Que papá, que tiene dos años más, y ella puedan vivir solos es otro. Cada tanto desvaría o se descompensa, sí, pero qué querés. Un esposo, dos hijos, seis nietos, tres bisnietos. Se despierta y toma once pastillas: para la presión, para la coagulación, para descansar, para que toda la medicación no le haga mal. Ese cóctel químico ya ni le debe hacer efecto.

El título de médico te debe estar picando en la nuca, lo sé, pero tenés que entender que está tan viejita que ya no importa lo que haga. Lo correcto es que mantenga su estilo de vida intacto. Y esperar. No podés ir carcomiéndole la rutuna diaria, se desespera, y tiene razón. Es consciente de lo que le está pasando, cada prohibición es un recordatorio innecesario de su situación.

Pongo en copia a tus hijos y a los míos para que estén al tanto. Che, y esto va para todos: vayan a visitar a los abuelos. Cada vez que llego me preguntan por ustedes. Ya sé que cada uno tiene su vida pero es una vergüenza. Una hora aunque sea, no les cuesta nada y para ellos es importante.

Besos,
Delia.

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ma, ya te dije que estoy con finales en la facu. dejen que la abuela haga lo que quiera que tiene como mil años la pobre.
charo.

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Tía, te respondo por separado. No tenía tu mail. Esto que te cuento por favor no se lo digas a papá, porque una vez intenté hablarlo con él y me trata de chiquito, me dice que no hable así de la abuela y que por ser malo me pasan cosas malas.
La abuela me quemó la mano el otro día. Fui a tomar mate y me tiró la pava encima. No creo que haya sido intencional aunque no pareció que se le caía, pero me empezó a gritar que por qué me paraba ahí que no tenía nada que hacer en la cocina y qué sé yo. Yo quería ayudarla porque habíamos dicho de hacer panqueques y yo ya sé hacer la mezcla, me enseñó mamá. No sabés cómo me gritó la abuela.

Entiendo lo que decís, pero es mala con nosotros. No sé si es el vino o las pastillas o la edad.
A Margarita no la deja entrar a su habitación porque dice que desordena todo, y me parecería bien si no fuera porque cuando nos cuida la abuela se la pasa en la habitación. Entonces quedamos ella y yo de un lado y mi hermana llorando sentada sobre su pañal en la puerta. La abuela dice que a los nenes hay que dejarlos llorar, porque si no salen malcriados y siempre me dice “malcriados como vos”.

No sé, yo no quiero ir más, no la paso bien ahí. El abuelo no nos da pelota. Sé que nos quiere, pero se la pasa leyendo el diario y rezongando. Ya sé que vos no nos podés cuidar porque trabajás mucho y el hermano de mi mamá está re lejos y es todo un lío, pero yo prefiero quedarme solo a ir a lo de los abuelos. Ya tengo 13, puedo estar solo sin problema.

Bueno, eso, yo la quiero mucho pero no me trata bien. Me hace extrañar más a mi otra abuela. No sé si vos la conociste.

Besos tía, te quiero.

ANDY

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Tía, estoy en otro continente, no puedo teletransportarme hasta Buenos Aires. Trato de llamar a los abuelos una vez por mes, me la paso laburando. Ser sudaca en el primer mundo no es una fiesta, eh. Además tengo las bolas bastante grandes y peludas como para que me digan lo que tengo que hacer.

Por lo que sé, mi viejo deja a mis hermanitos para que los cuiden, así que no creo que el panorama sea tan terrible como lo describís. Andy tiene trece y Margarita es bebé, si corrieran peligro, no se quedarían solos con ellos.

Vos siempre fuiste de exagerar así que tomate una de las pastis de la abuela y tooooodoooo vaaa aaaaa estaaaar biiiieeeeeeeeeeeen.

Los quiero familia, voy a ver si en el puto bar de recontra mil mierda me dan una semana en julio para ir a verlos.

Francisco

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buen francisco primo de mi corazón tampoco te vayas a la mierda o sea sos de la familia tenés que saber lo que está pasando. se te subieron las europas a la cabeza papito.
charo.

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Vos pendeja si tanto tenés que estudiar dejate de subir fotos pelotudas a Instagram, por lo menos yo los llamo careta.

Francisco

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Andy,
Mi amor, te prometo que voy a hablar con tus papis para que no vuelvan a dejarlos solos en la casa de los abuelos. No sabía que todo esto estaba pasando. Tenés que entenderlos, están viejitos, tienen muchos años encima. ¿Viste toda esa piel arrugada que se les junta en la cara? Son montañitas de vida.

Te aseguro que la abuela Chicha los adora y se desvive por ustedes. Cuando naciste, fue la primera que te alzó, incluso antes que tu papá.

Te mando un beso grande y cualquier cosa escribime.
La tía Delia.

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Oscar,
¿podés aparecer?
Delia.

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tía te pedí que no hablaras con mis papás

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Acá estoy querida, me explicás qué te andás metiendo con mis hijos vos y cómo los crío?
No tengo con quién dejarlos cuando salgo. A veces necesito salir, vivo enfrascado en trabajo y ansiedad, a veces necesito salir.
No encuentro una niñera todos los fines de semana, y no voy a enchufarle lo más preciado que tengo a cualquiera que pase por mi cuadra.

Y sobre mamá, si tanto te preocupa cómo vive los últimos años de su vida, pagale vos la obra social. Porque mucha cháchara. Mucho gre gre para decir gregorio pero para hacer, nunca. Vos te pensás que tu visita le causa algo? A mí cuando voy me dice lo mismo. Si querés vamos todos un día, hacemos un teatro de bienestar, un circo de hakuna matata y listo.

Pero no se puede, porque siempre hay problemas y los atajo yo. Se van las minas que la cuidan, llegan tarde, se cae, le afanan, no come, come con mucha sal. Sabés de todo lo que hay que encargarse?

Pero suerte que estás vos para pasar una hora por semana, che.

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Oscar,
¿Una hora por semana? No tenés idea de lo que estás diciendo. Vos decidiste hacerte cargo de los gastos de la obra social y de las señoras que los cuidan a la noche porque estás en una buena posición. Mi marido no tiene trabajo y con lo que gano en el colegio apenas nos alcanza para subsistir. ¿O será que estás haciendo buena letra para que los viejos te dejen la casa de Mar de las Pampas a vos solo? Siempre la tuviste entre las cejas. Y ni hablar de los documentos que les estás haciendo firmar sin consultarme, vaya uno a saber con lo que me voy a encontrar cuando haya que dividir los bienes. Sos muy astuto, no te movés si no es por conveniencia. Jamás les tuviste respeto, mirá si los vas a querer ahora que se cagan encima.

Ya no hablo más con vos ni con nadie, hagan lo que quieran. Después los van a estar llorando en el entierro y se van a acordar de mí. YO SÍ quise lo mejor para ellos.

Delia.

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Hola, perdón por estar ausente. Les pido una tregua, por favor. El sábado es el cumpleaños de Bauti y están todos invitados, me encantaría que vengan y haya paz. Ya le hicimos la última quimio y terminamos con esa tortura, es momento de festejar. Después de todo lo que vivió, quiero que tenga una hermosa fiesta en un salón con toda su familia.
Mamá, hacemos lo que podemos, nadie obra de mala fe. Tío, es lógico que necesites tus tiempos, te agradecemos que te encargues de darles una mejor calidad de vida.
Por favor, no lo olvidemos: somos familia. Pueden aparecer diferencias pero nos une un lazo mucho más fuerte que opiniones cruzadas. Tenemos una historia que nos antecede, que nos reúne, que nos convoca. El amor tiene que mantenerse intacto. Nos tenemos a nosotros y no mucho más que eso.
Los quiero mucho.
Manuela

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Estuviste bien con el paño frío. Me alegra inmensamente lo de Bauti. Los queremos mucho. A veces la realidad nos somete, pero es importante recordar que somos familia y hay que estar en todas.

Nos vemos el sábado. Llevo unas ganas inmensas de reírme con ustedes.

Oscar.

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Prima, estoy en otro continente AH NO PODÍA PARAR DE CONTARLO pero le estoy preparando un video, el sábado te lo mando. Me pierdo a las animadoras, con lo que me calientan las pibas esas.

Francisco

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tan pajero, fran?
aunque tenga que llevar los apuntes, voy.
charo.

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¿Estás celosa, mamita? Mira que entre primos se puede, eh. 😉

Francisco

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bueno che, que andy está leyendo todo.
charo.

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Oscar y familia,
Nos vemos el sábado. Mi nieto tendrá el mejor festejo porque todos haremos lo posible para que sea feliz. Chicha ya me pidió que le haga la tintura.

Les mando un beso grande a todos.
Delia.

Furcio & Lorena

Hola, Lorena. Soy Furcio, supongo que ya lo sabés porque le pusiste “like” a mi página. Gracias por eso. Habrás visto que no soy la chica más popular de la prepa (?), pero me defiendo.

¿Cómo caíste ahí?
¿Te la recomendaron? ¿Se te escapó el cursor? ¿Perdiste una apuesta?
Te escribo porque tu foto en miniatura ya dejaba entrever que eras hermosa, y la resolución en tamaño completo no hizo más que confirmar.

Pero también te escribo porque soy un boludo con una página y quiero saber cómo una chica como vos aterriza ahí. No quiero menospreciar al resto de mis seguidores, pero sé que sos distinta.

Me gustaría saber de vos. No sé si esto se señala o no, pero no soy un loquito ni un hijo de boludo que te va a acosar por facebook. Si no querés que te escriba más, ni respondas y me borro.

Nunca mandé algo así, por si te lo estás preguntando. Hace ocho meses abrí una página y empecé a subir mis fotos, que tampoco son una maravilla, ni sé por qué las subo; y me fueron siguiendo familiares, amigos, compañeros de laburo, conocidos y vos. Una módica suma de 233 seguidores entre los que se encuentra tu foto sentada en la baranda de la escalera de una estación de subte extranjera.

Si querés contarme de vos, hola.
Hola, Lorena.

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¿Furcio es tu nombre real? Raro si lo es y más raro si es artístico. Por qué tendrías un nombre artístico. Bueno, por qué no. Tampoco me voy a detener en este interrogante. Furcio es sinónimo de error. ¿Por qué te llamás Error? ¿Por qué elegirías llamarte Error? Cada loco con su identidad de fábrica o electa.

Cómo llegué a tu página es un misterio, estoy con el celular en la mano más tiempo del que debería, más veces de las que me gustaría. En alguna de esas miles de horas perdiendo un tiempo irremplazable debo haber apretado el botón que me aterrizó ahí.

Vamos a lo importante: tus fotos son una belleza. Tenés un talento que admiro y valoro. Podés retratar instantes únicos con tanta precisión que se convierten en eternos. La imagen de los abuelos en el álbum Urbanidad me llenó los ojos de lágrimas. Recuentos de Pobre te deja con el corazón destruido y pidiendo a gritos un poco igualdad. Quiero donarle mi suelo al nene jujeño. Los autorretratos son geniales, te burlás de tu discapacidad con mucha altura. ¿Cómo hacés para capturar las tomas? Se te debe complicar sin el antebrazo izquierdo. Espero que mi pregunta no te ofenda, yo tengo los dos brazos completos y jamás podría hacer nada parecido a un hecho artístico, a veces ni siquiera puedo hacer hechos. Adoro la paleta de colores de Naipes y Perreo Intenso me hizo reír, ¿de dónde sacás tantos perros con caras de locos?

Me encanta tu forma de apreciar la belleza, gracias por decodificarla para el resto de los mortales en forma de fotos. Tenés una sensibilidad especial, o por lo menos eso dejás entrever en tu trabajo.

Según las convenciones estéticas soy linda, sí. Muy linda. Disfruto de todos los beneficios que gozan las de mi condición: me tratan con respeto, me ceden el asiento en los colectivos, me escriben este tipo de mensajes. Una idea vacua alimentada por las masas y repetida hasta el hartazgo por los que no pueden ver más allá del molde. Para mí, la belleza es otra cosa. Belleza es el pájaro parado arriba de la jaula de tu foto de portada.

Hola, Furcio.

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No supe cómo sentirme cuando te leí porque, por un lado, nadie me habla de una y tan abiertamente de lo del brazo, y te estaba por escribir que además de discapacitado soy otras cosas (creo que más interesantes); pero pensé, por otro lado, que nadie me habla de una y tan abiertamante de lo del brazo, y todos ven, vemos, que está ahí, no me gusta que lo eviten como si disparara clamidia. Es una extremidad que termina como puede, a mí ya me parece simpática.

Furcio es un apodo que tengo desde taller de locución en primer año de la facultad. Único año de locución, después abandoné, porque imaginate que si me gané ese nombre tan bueno no era. Me llamo Enzo, pero nadie me dice así, sólo el encargado de mi edificio y los familiares que no veo nunca.

Por suerte nací, o me criaron, diestro. Una vez contando esto mismo me di cuenta de que ‘adiestraron’ viene de ahí, de hacer diestro. Me encanta descubrir esas cosas, fue como ver tu foto entre la de mi mamá y un pibe con el que trabajaba. Espero que eso se entienda, si no ya fue. (Por cuestiones así, esos microabandonos, desistí con locución).

El brazo, si te interesa, está así porque cuando tenía 13 me corté en la playa, la herida se infectó, me entró una bacteria, digamos, carnívora (no es tan así pero odio los tecnicismos); medicamentos, operaciones, llanto de mi madre, fastidios de mi padre, etcétera etcétera y era mejor rebanar.

¿Te podré sacar fotos algún día? Me cansé de lo citadino, me agota recorrer, quiero conectar con alguien.

Furcio

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Gracias por agregarme desde tu perfil personal. En cuanto acepté la solicitud me llegó un mensaje de mi mamá. “¿Por qué te hiciste amiga de un manco?” Qué terrible se debe ver la vida desde un lugar tan simplista.

No quise sonar brusca y mucho menos ofenderte. No concibo las discapacidades como imperfecciones, trato de naturalizarlas porque entiendo que el foco nunca está en la falta. De todas maneras, tu historia me parece fascinante. No sé por qué pero pensé que era una característica de nacimiento, imagino lo duro que debe haber sido todo el proceso.

Me encanta que me hayas escrito, Furcio. No importa si fue mi belleza lo que activó tu inquietud, casi todos los hombres que me abordan no pueden redactar más de tres palabras de corrido. Es desgastante lidiar con personas así. También me duele entrar en los juegos mentales con los que me encuentro a diario. Mi hermana, Melina, es dos años mayor y salió a mi papá: gordita y narigona. En cambio yo, genética mediante, soy el calco de la tres veces Reina de Belleza a nivel nacional. Los roles se ordenaron rápido en la familia: “la inteligente” y “la linda”. Meli tiene un Doctorado en Ciencias Sociales y yo actúo en publicidades. El futuro prolífero está apoyado en sus hombros aunque por un día de jornada gano más que ella en un mes de trabajo. Mis palabras son tan subestimadas que a veces las cenas son entrevistas que miro a través de las botellas de gaseosa.

Me siento culpable por lo que escribo, más por lo que pienso. Pero una vez le conté a mi mamá que había empezado un taller de poesía y me dio a entender que no podía unirme al bando de la educación porque si no, ¿qué le queda a mi hermana?

Qué triste esta avidez por etiquetar. Qué triste que sea tan difícil ver a la otra persona por lo que es en su interior en vez de en la periferia.

Me encantaría que me saques fotos pero antes quiero conocerte, que al menos generemos el vínculo más superfluo que pueda existir, para que la sesión no sea tan incómoda.

El sábado leo algunas de mis poesías en un Centro Cultural, te adjunto el flyer. Sos el único invitado porque sos la única persona de mi círculo a la que voy a invitar, básicamente. No quiero decepcionar a nadie mostrando un talento por fuera de sonreír con dientes parejos. ¿Querés venir?

Te voy a reconocer porque te falta medio brazo.
Me vas a reconocer porque todos estarán diciendo: “¿Qué hace esta acá? Seguro que escribe idioteces de minita.”

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Estabas hermosa. Me fui sin saludar porque era evidente que todo el resto de los presentes se incomodaban. El foco siempre está en la falta, pero eso se aprende siendo el que carga con ella.

No creo que nos volvamos a ver. Me da vergüenza. Sos mucho para mí. Supongo que esto te debe pasar seguido. Supongo que sos mucho para cualquiera. Perdón por escribirte y recular. No sabía que eras tan maravillosa. Que podía flashear así con minutos de escucharte y verte encorvada, aclarándote la garganta, intentando mirar al público entre una y otra oración. Que podía querer calmar tus nervios, sacarte miedos, abrazarte.
Extraño abrazarte y nunca pasó.

Soy un trastornado para la realidad. Por eso saco fotos, que son como la parte de realidad con la que puedo lidiar o a la que puedo dominar o con la que puedo convivir.

No te preocupes por ser linda e inteligente. Estás grande y tenés herramientas: hacé. Todo lo que pase en tu familia se circunscribe a esas cuatro paredes y cuatro personas, o cinco o no sé cuántos son. Tu hermana también se debe sentir atada a esta pavada de quién tiene más cualidades. No importa la cantidad, importa qué se hace con lo que se tiene. Te lo digo con un brazo menos y porque tengo un brazo menos, claro.

Pero acá te mando las fotos que te saqué el otro día. Hermosa estabas, Lorena.

Furcio

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A los dos minutos de conocerte, pensé: “¿Qué le pasa? ¿Por qué sonríe así? ¿Qué quiere, que me enamore?”

Muchas gracias por las fotos. No pensé que ibas a ir, menos con la cámara, no te invité para eso. Me pareció un hermoso gesto. En el otro lado del ring que irte sin saludar. Mi favorita es la de mis manos con las uñas despintadas sosteniendo la hoja.

A mí también me pasaron cosas, eh. No sos el único propenso a dejarse deslumbrar. Me sorprendió la calma con la que hablabas y la atención que me prestaste. Creo que fuiste el único que me escuchó.

¿Pará qué quiero dos brazos si no te puedo abrazar con ninguno?

Tengo una sensación amarga en la boca pero no quiero extenderme, no voy a insistir.

Cada uno es víctima de lo que cree que merece.

Suerte con las fotos, ojalá algún día todos te conozcan y recibas la atención correcta. Tenés una sensibilidad, a mi entender, única.

No sé si todo lo que escribí antes deja entrever que estoy triste así que apelo a la literalidad, gauchita como pocas: estoy triste.

Suerte.

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Dos tristes tigres no traba la lengua de nadie. Pero lo que menos queremos, o quiero al menos, es trabas.

Si me decís por dónde, te paso a buscar para llevarte a tomar un licuado con tostadas a mi lugar favorito. Si tenés uno vos, vamos a ese, y vamos a este otro día. Me gusta esa idea. Me gusta ya pensar en otros días.

Pero tengo la teoría de que o estás triste o tomás un licuado. Nadie puede hacer las dos cosas al mismo tiempo. Es como que son excluyentes. Lo sé porque busqué a una persona triste tomando licuado para fotografiarla y jamás la encontré. Es una teoría laxa. El punto es que quiero verte otra vez.

Esto para mí es difícil, te habrás dado cuenta o te vas a dar cuenta. Pero quiero hacerlo.
Quiero verte otra vez.

Espero tus coordenadas.
Furcio

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Saqué tu número de celular del contacto de la página, te escribí por ahí. Espero que estemos en la misma página, es decir, licuado con leche.

Nunca fue fácil para nadie, pero los límites no pueden estar atados a tu subjetividad.

Besos. (Es una orden.)

Ulises & Fernanda

Feru,
Ni sé cómo empezar a escribir porque la gorda me mandó a mí y soy malísiiimmmooo para estas cosas, pero bueno, le daba vergüenza. Con Tere cumplimos cinco años de novios en tres semanas y nos queremos hacer un regalo mutuo, como para cortar la rutina, viste. Y bueno, joda va, joda viene, salió la de hacer un trío y nos copó. Ella nunca estuvo con una mina y quiere experimentar, y yo cumpliría una fantasía zarpada. Una vez, tipo experiencia. Estuvimos barajando varios nombres y uno de los primeros que salió fue el tuyo porque sos bisexual y tenés la cabeza abierta, no nos vas a juzgar o a pensar que la estamos flasheando.
¿Te copa la idea?
Te cuento: el plan sería ir a un telo, un lugar neutral. Podemos tomarnos unas birras antes como para caer medios escabios y que todo fluya mejor, que estemos cómodos. Si algo no te cabe, lo decís y no se hace.
Somos pibes tranqui, viste. Y sanitos, jajajajaja. Obvio que me voy a poner forro y toda la bola.
Me parece que podría estar bueno porque nosotros dos nos conocemos hace un par de años y tenemos buena relación pero tampoco es que somos íntimos amigos. Además ninguno sigue yendo al club por lo que ni nos cruzamos.
Bueno, pensalo y me decís.
Te mando un beso,
Ulises.

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Ulindo, hola!
Qué amores que pensaron en mí, se los agradezco.

Para ser honesta, me hizo un poco de ruido la parte de “…porque sos bisexual y tenés la cabeza abierta”. Me hubiera gustado un cumplido más estándar, tipo tenés un lomazo o nos encanta tu piel o sos muy suelta para desenvolverte. Que te halaguen el cerebro está bueno pero las inseguridades están imantadas al cuerpo.

No sé si consensuaste el mail con Tere o te mandaste, pero me hace sentir medio un chiche. Onda, tenemos ganas de pasarla bien, compremos un consolador, alquilemos una peli, llamemos a Fer. Es como si fuera cosa suya y yo no fuera participante sino acompañante, o peor, accesorio. No me siento bien así, nadie en un trío se siente bien así y por eso hay pocos tríos de pareja+1; porque al final del día ese +1 no puede no ser un término aparte.

Y con lo enamorados que están ustedes, a mí ni me van a mirar. Creo que mejor que busquen a otra mina, con menos relación y más autoestima.

A veces la gente se confunde. No ser heterosexual y monogámico no es llevarse el mundo por delante y cagarse en todo. Somos todos los mismos boludos viendo qué onda y tratando de gustar.

Espero no lo tomen a mal.
Felices 5 años. Qué locura, 5 años. Me deseo eso.

Fer

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Ferucha, lo primero que aclaré es que soy malísimo para escribir! Jajajajajaja!
Piba tenés toda la razón del mundo, soy re papafrito, fue cualquiera mi invitación. Pasa que Teresa quiere y yo también, pero a ella le da vergüenza y me mandó a tramitar el asunto. Buen, creo que “tramitar” tampoco es una gran palabra. Envié sin releer o consultar. En mi cabeza era infalible. Somos nuevos en esto y yo nunca me caractericé por ser un gran encarador. Una seguidilla de goles en contra. Todas las disculpas del mundo.
Che, me encontré con un balde de agua fría. ¿Cómo no vas a tener autoestima, vos, la capitana del equipo de vóley? Sé que en la cancha es una cosa y sin camiseta en una cama es otra, pero dale, te vi comerte rivales sin sacarles las espinas. Nuestro entrenador te mencionaba como referencia, y eso que nosotros hacíamos rugby, nada que ver. No lo puedo creer.
Bueno, si viene al caso, a Tere le re cabés y yo te caigo con un portaaviones. Onda, ¿no te viste el culo adentro de una calza? Creo que me estoy yendo de mambo, qué se yo. No quiero ser el pajero del siglo pero, después de leerte, quiero que quede claro: te parto en cincuenta pedazos. O sea, literalmente, te quiero hacer de todo y quiero que mi novia te haga mierda. Mierda en el buen sentido. Tenés las mejores tetas de todo Mar del Plata.
Hace un tiempo con la gorda estuvimos separados, dos semanas, esas peleas superficiales necesarias para descomprimir. En una de esas noches de recién separado me fui de joda y te mandé un mensaje que nunca salió porque no tenía señal. Después me arrepentí y lo borré. Nunca te enteraste. Tere tampoco así que ssshhh. Así de mucho me gustás.
Hablo por mí porque la otra se hace la: “ay, no sé, quiero experimentar sensaciones” pero me la juego que se cansó de tocarse pensando en vos. La conozco.
Bueno, no entendí si tu negativa es definitiva o si hay chances. Pero no te vamos a llevar a un lugar para refregarte nuestro amor por la cara, la idea es hacer algo divertido entre los tres.
Siento que escribí el peor mail del mundo.
Besos.
Ulises.

*****

Bueno, ya fue, hagámoslo.
Pero muy borrachos.
Ahora le digo a Tere que arreglemos día y horario.

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Escuchame, Uli, tenemos que hablar de algo. No nos podemos hacer los boludos con lo que pasó. Yo te escuché claro cuando me dijiste te amo. No sé si fue el frenesí del momento o qué. Deseo con todas mis fuerzas que sea ese qué. Tampoco sé si lo escuchó Tere. No quiero rosca, ni quilombos, ni lastimar a una amiga. Yo sabía que esto era una mala idea desde el vamos. Me doy cuenta de que te pone tarado mirarme. Tarado en el sentido de que te tara. Y no sé cómo llevar eso adelante porque realmente creo que no te gusto yo sino mi condición de bisexual. Te excita, más bien te entusiasma pensar que vivo cómo pensás que vivo. Sin ataduras, saltando de una cama a otra, que pija, que concha, que teta.

No es así, Uli. Yo también me enamoro y cuando no me enamoro me quiero enamorar. A veces no me dan bola, a veces se borran, a veces vuelven con sus ex. Me atraviesa la mierda del amor como a cualquier persona.

Me voy a abrir por un tiempo. Por lo menos de ustedes como pareja.

Ser lo que sos casi siempre está bien, por más de que el pasto del que es al lado se vea más verde.

Te quiero, no te hagas rollo donde no hay ni un cuadradito hoja simple.
Beso.

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Che, pará, ¿qué onda? ¿Te gusto? ¿Te pasan cosas conmigo?

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No, boludo, a vos te pasan conmigo…
¿No?

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Qué bardo, Fer. Mirá, esa noche dije lo que dije porque había tomado alcohol como para matar a un chancho, las flores que llevaste me pegaron re duro y estaba cumpliendo una fantasía sarpada. O sea, podría haberte dicho cualquier cosa, me recuerdo muy manija, al palo. Veía unicornios, todo. Pero bueno, eso. Por suerte Tere no me escuchó porque se pudría. Igual ella estaba peor que cualquiera, capaz hasta cazó algo y ni se acuerda.
Quedo re que me quiero lavar las manos pero vos sabés como son estas cosas, en el momento te montás en la calentura y le das con todo. Pero cuando sale el sol, todo tiene otro color.
O sea yo estoy enamorado de mi novia. Quizá me fui de mambo al querer subirte la autoestima y quedé picando en la imagen incorrecta. Es obvio que si estuviera soltero te caigo de cabeza, pero un trío era todo lo que esperaba de vos.
Igual fue medio garrón porque al otro día a Tere le cayó el fantasma del colegio católico encima, onda esa culpa pedorra que los hace arrepentirse de cualquier situación de “moral dudosa”. Como que no quiere repetir pero yo estoy para sumarme a todos los tríos del mundo, jajajajaja. Capaz en seis meses o por ahí la convenza de repetir, con una desconocida, por la salud mental de todos.
No te enrosques, con la gorda tampoco es que eran las mejores amigas. Conocidas con buena onda y ya.
Igual, así de bocón como soy, te la tiro: te perseguís un montón con la imagen que tengo de vos. No sé si es por mí o si te manejás así en general. No te pienso como la cogedora de América, eh. No creo que te lleves el mundo por delante. Además estamos en 2017, a esta altura, ¿quién no es bisexual? Que me aclares que te querés enamorar a mí que tengo novia y busco un trío es medio al pedo. No sé, ¿querés que te presente un amigo? ¿Va por ahí?
Tenes que relajar el qué dirán, me parece.
Buen igual tampoco soy quien para dar consejos, pero bueno.
Te mando un abrazo!
Ulo.

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Uh, Uli, cómo nos enredamos. Yo la pasé genial el otro día, Top 3 (guiño). No estoy enamorada de vos ni te quiero enamorar, flashié que te pasaban cosas conmigo. De tan baja autoestima me di vuelta y me la creí por completo.
Va a estar todo bien, ya fue.
Un malentendido incómodo que no le cagó la vida a nadie, PEDÍ UN DESEO.

Por Tere no te preocupas, a veces parece que le picó una monja pero al toque se le pasa. Bah, que te voy a decir a vos, que la conocés más que cualquiera.
Encima se acerca el casamiento de la hermana, ¿no? Que es más católica que María la embarazada por un vientito. Acá entre nos, para mí es torta. Y lo sabe, por eso se casa. Qué cantidad de gente se encamina en la idea de familia tipo para evitar escucharse, sentir.

En fin, suerte con eso. Yo voy pero a la fiesta directo creo, así que te fumás la iglesia solito.
Tranca, yo voy a estar en un bar rezando por vos.

Beso Uli!
Me alegra no gustarte, más me alegra que estés enamorado, porque sos una masa.

Fer

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Cierto que la hermana de Tere hace su fiesta de casamiento en el club y cierto que invitó a todo el mundo! No por tratarte de todo el mundo, pero para el caso. Con cariño, eh. No caigas tan borracha que me vas a generar una envidia brutal.

Bueno, chau. Mejor que chau, ¿no? Chau.

Sos una masa, piba.

(Busquémonos en la próxima reencarnación.)

Lucio & Noemí

Lucio, leí tu carta una y otra vez como en cacería de algún código, una búsqueda del tesoro que delatara que todo lo allí escrito era parte de una broma encriptada en el todo mismo. No lo encontré así que doy por descontado que la intención es la explícita (aunque raramente lo es).

En primer lugar, aun si hubiera impostado los cumplidos, la pompa adjetival, la silueta de lo que sos para mí como escritor (y, con el poco criterio con el que puedo decirlo, como persona), tu derecho a decirme todas esas barbaridades después de aclarar el malentendido es por debajo de nulo, es rojo, es desubicado. Intentar llamar la atención desde lo negativo es un virus al que pensé que eras inmune. Te he leído. Vamos, Lucio. Si pensaste que mi voluntad era otra y te diste cuenta de que no, no era esta la forma de hacérmelo saber. Viviste 49 años sin el interés ulterior de una recién llegada, cómo no vas a poder levantarte del tropezón sin mandarme a la mierda.

Fuiste irrespetuoso y catártico, un dúo que hoy, por algún motivo posmoderno que no termino de entender, se venera. Pero principalmente fuiste absurdo. Este es un mero intercambio de organización de proyecto. Esa es su raíz. Las hojas o flores que crecieran después serían, por caso y justamente, abordadas después. Pero te escribí porque te admiro, como te dije, y porque sería para mí un orgullo inmenso trabajar con vos, como te dije. Porque sos un hombre entendido y entendible, como te dije.

Esta destructoterapia redactada que emprendiste es tu peor faceta. Te leía y tenía que hacer fuerza para recordar que no, que no tenía en frente una desgrabación del confesionario de alguno de los deforestados mentales de Gran Hermano. Me hablaste de ‘sacarme la careta’ como si fuéramos a sentarnos en un programa de la tarde a discutir qué de lo que dije te resulta cierto y qué no. Porque las certezas son, como todo, subjetivas. Porque no podemos afirmar nada más que la propia existencia. Y hasta ahí, raspando.

Quiero dejar esto en claro: no pretendo más que acercarnos en un plano profesional. Te admiro como a pocos. El día que muera mi abuela, ese adverbio indefinido, adjetivo indefinido, pronombre indefinido se reemplazará por ‘nadie’, comprendiendo que primero celebramos la capacidad y difícil tarea de sobrevivir de lo vivo, y después todo lo demás.

Que no estés acostumbrado a recibir cumplidos me parece hasta tierno. Fue una reacción primitiva, un disgusto de primera etapa, pulsional. Todas cualidades que tiene esto que se está gestando.

Espero no sólo sea inmemorable sino también anecdótico.
Supongo que la carta a la que esta carta responde tomará ese curso.

Quiero trabajar con vos. Quiero aprender, crecer, desdoblarme en otras, sacarme la careta, volvérmela a poner. Todo escribiendo, y solamente escribiendo y creando, a la par.

Espero no haberte ofendido.
De mi parte está todo bien.

Noemí

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Un rapto de verborragia no es mucho más que eso, inofensivo de alba a alba, mas ninguna mosquita muerta ha dejado su aguijón en reposo cuando la piel estaba tibia y con ganas obvias; y yo, un conscripto de mis deseos, de alboroto fácil y pulgas pocas, caí en las mismas que los tangos.

Le pido disculpas si la ofendí. O no.

La intención es explicita, las certezas son subjetivas y esos dos pechos manzanescos que a duras penas logra retener en un sujetador estratégicamente chico debajo de una camisa siempre blanca son manjares que me ofreció su actitud. No es mi estilo repetirme, me repugna lo banal; y sin embargo: qué calientapijas se perdió el frío de mis noches.

Su sonrisa constante y la forma en la que la tanga se le clava entre los glúteos entendieron mejor que usted de qué se trata todo esto. Nada es gratis en la vida, amor del amor. Un tropezón por un zapato flojo es mera consecuencia. Un escritor de mi talla no se agacha a atarse los cordones de los zapatos en textos olvidables de una nueva más de lo mismo.

Se trabaja con hombres y las mujeres que caminen por los pasillos con su taquitos ruidosos creyendo que su utilidad represente algo más que recreación visual, tiqui tiqui, tiqui tiqui. Las veo acuñar un talento que se les va a explorar en las manos, letra por letra. Somos mayoría. Vale más lo que pueden meter adentro de una pollerita que de un libro.

Ahora, yo podría darte un nombre, convirtiéndome en el progenitor de tu carrera. Me tomo la atribución de tutearte, que no es tocarte. Pero, en el arte, y en todo, casi siempre, excepto en la montaña, se escala usando la boca. Tiqui tiqui, tiqui tiqui.

Debajo de mi ala hay lugar para tu avidez, la mía es circunstancial a la coyuntura. Del amor se escribe pero se duerme con comodidad, y las de bombacha floja son las que menos patean.

Está en vos el curso de tu carrera, la mía ya está hecha. Oferta y demanda. Hacer las correcciones de estilo que solicitás y escribir el prólogo me toma un mes, a usted, abrir las piernas, mucho menos. No se altere, el libro que quiere publicar es bueno. En un futuro, será un hermoso posavasos en la mesita ratona de mi living. Vuelvo a tratarla con respeto, por si no lo había notado.

La famosa escritora Aimé Loana Ríos se llama Johana García y llegó hace diez años a mi oficina con una calza blanca con olor a pis. Cuando le pregunté quién era su escritora favorita, respondió: Frida Kahlo. Pobrecita. Hoy es rica y vive en Madrid.

Bueno, ya escribí bastante, y a mí me pagan para hacer esto. Sos una afortunada.
Lucio

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Lucio, voy a responder con altura porque fuera de mis cabales raramente me ha ido bien.

Vos sabés que adoro escribir y quiero que sea mi actividad prima y primera. Pero también sabés que los escritores no somos codiciosos ni vislumbramos un futuro con las calles llenas de nuestra cara, una tapa horrible emulando tres dimensiones que no puede tener y una pregunta sobre qué está dispuesto a hacer quien vaya a interesarse. La industria publicitaria argentina no parece encontrar otra alternativa para promocionar productos de consumo cultural que no sea a raíz de una pregunta. Siempre es qué harías si, te imaginás una vida en que, hasta dónde llegarías con. Bueno, yo llego hasta acá y de acá no pienso pasarme.

Si quisiera fortuna habría sido ingeniera en petróleo o neurocirujana. Si quisiera fama, tocaría las puertas de la televisión. Lo hermoso de escribir, los frutos de escribir son casi siempre eso mismo: haber escrito. Y no lo digo con la poética que a veces se le encuentra a no tener un peso pero hacer lo que se ama, no te confundas; para mí la plata va y viene pero mejor si viene.

Quiero decir que no tenemos esa fibra los escritores. Sí, me atrevo a meterme en esa bolsa. No nos interesa que la gente sepa de nosotros sino a través de las palabras. La palabra es lo único que tengo y con una mochila llena de palabras me voy a cualquier guerra. Y si no puedo hablar por todos los escritores, porque nadie debería hablar por otros y mucho menos si esos otros pueden desandar universos de esa forma tan especial que tienen, por lo menos los que yo admiro, y entre los que te cuento, si no puedo hablar por todos entonces hablo por mí:
No me interesa nada más que escribir.

Uso la ropa interior que quiero del talle que quiero. Entiendo que en la soledad que narrás eso pueda verse como subversivo o provocador. La buena noticia es que no pienso cambiar. La mala es que nada implica nada. No pienso usar mi boca para escalar hacia ninguna cima. Pienso usar el lápiz, primario pero punzante.

Si no te interesa el proyecto, retiramos las fichas del tablero, lo cerramos y lo guardamos en la biblioteca. Borges dijo que no hay que terminar los libros que no nos gustan y tuvo la precaución de morir antes de leernos así, acá.

Supo ser un gusto.
Te deseo lo mejor, que en este preciso momento no es honesto pero que lo será cuando envíe el correo y dé por finalizado el juego.

Noemí

*****

Tiqui tiqui, tiqui tiqui. ¿Los escritores no somos codiciosos? Permitime: jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.

Tuve un espasmo en el diafragma de la risa.

Está muy bien que te obligues a entrar en la bolsa de escritores porque sos la única que te metería ahí. No, esperá. Tu blog es muy importante. ¿Cuántos likes tienen tus publicaciones? ¿Cuántas tías tenés? Tanta matemática que mis títulos artísticos se están derritiendo en la pared. Títulos artísticos. Ja. Tiqui tiqui.

Citar a Borges es un lugar tan seguro, obvio y redundante que ya estás lista para hacer cartelitos en las instalaciones del Gobierno de la Ciudad. Cuando te la creas, vas a citar dramaturgos europeos. Cuando quieras ser impunemente soberbia, vas a citar frases en latín. Cuando entiendas, vas a citar a tu madre.

Sos tan ingenua, tan frágil, tan ilusa. Tus veinticinco años te habilitan a cualquier tipo de bobera, y es válido, revolvé la olla de esperanza y brotará un arcoíris de colores. Te estoy tuteando, no tocando.

Te vas a enamorar. El amor, ya ves, es pasión, pero también es tiempo. Demasiado tarde te vas a dar cuenta de que preferiste mirar una serie dentro del calor de un abrazo a llenar una hoja bajo el frío de un monitor. Y así, con una escritura inconstante no remunerada como único bastión, un Santiago o una Sofía van a completar el panorama. No se puede tipear cuando se da de mamar. No se puede redactar cuando el nene tiene hambre, la nena tiene patín o el marido quiere cenar ravioles caseros.

Todo tu despliegue argumental deja entrever aspiraciones de pobre. Tu léxico impoluto solo te va a permitir detectar los errores ortográficos en las revistas de venta por catálogo que vas a compartir con tus vecinas por la tarde, mate y chismes de por medio.

Escribime en veinticinco años, manzanita. Por favor, escribime, contame cómo te fue. Qué lograste gracias a la voluntad, hasta dónde llegaste creyendo en tu talento. No te olvides. Estaré esperando.

Siempre tuyo.
Lucio

*****

No soy sino un cúmulo de lugares comunes. Más que nada porque no hay otros. O sí, pero dan pánico. O no, pero hay que creer en ellos, y no somos personas de fe (lamentablemente).

No pasaron 25 años. Ay, qué tirano el tiempo, aunque con su significado patas para arriba, porque no pasaron ni 3. Publiqué un libro. Se presenta en dos semanas. Te cito, no porque seas ese lugar común, seguro y redundante (que lo sos), sino porque siempre fui sirena de agua dulce y no hubo ni habrá chicaneada que puedas decirme que me vaya a hacer odiarte. Terrible, lo sé. Así que voy a mover mi cola cuando, donde y frente a quien quiera. La mayor diferencia entre Borges y vos es que él no tenía que esforzarse para estar ciego.

Te admiro. Cuánta grandilocuencia usabas cuando nos escribíamos estos mails. Vaya uno a saber para compensar qué pequeñez. Te admiro mucho.

En fin, si te interesa, en el panorama actual no hay ravioles caseros ni ningún otro estereotipo en el que me hayas encajado a la fuerza para poder lidiar mejor con tus micropesadillas.

Podés venir a la presentación y nos tomamos un café o podés seguir siendo un boludo con escoliosis por mirar todo tan desde arriba.

Noemí
(Me iban a presentar como escritora, pedí que lo cambiaran por efeméride).

*****

Una tarde de invierno llegaste a mi oficina con los labios como si hubieras comido un balde de ciruelas. Nunca olvidaré tus primeras palabras: “Te admiro”, seguidas por un odioso y olvidable: “te necesito para trabajar en mi libro.”

Prefiero ayudar a alguien que me usa para sacar un rédito económico que darle una mano a alguien que cree que soy imprescindible.

No digo que mis métodos sean pedagógicos, pero, en definitiva, nadie le pediría explicaciones a una pera que nació en un olmo. Se valora lo que se consigue y si en el camino hubo irregularidades, no me acuerdo. Un lema más berreta que mis zapatos de goma, sí, pero nunca se cuestiona lo que funciona.

No podía, Noemí, de verdad, no podía ayudarte de la forma en la que esperabas. Tenía que enseñarte lecciones más importantes para tu carrera por fuera de lo meramente narrativo. Tu escritura ya es impecable de punta a punta: el manejo del misterio, las particularidades de los personajes, la elección rítmica de las palabras, las frases inconclusas, la puntuación estratégica. Cada párrafo es un manjar digno de ser devorado. Quedé maravillado con tus borradores, al punto de proyectarte como la próxima perla de la literatura argentina.

Verás, una mesa tiene cuatro patas y una carrera todavía más. El talento es solo una. El mundo está listo para aplastar cualquier temperamento lábil. Nadie se atrevería a robarle su cría a una leona. Y yo te quiero leona. Solo así vas a llegar a ocupar un lugar de privilegio en esta profesión alienante.

Te bauticé con mierda, lo sé, pero te vas a acordar de mí cada vez que un imbécil te pida que te acuestes con él para publicar tu libro, o que algún jefe ventajero edite tus textos bajo su nombre. Nunca bajes esa guardia maravillosa que abriste como si fueras un pavo real.

¿Necesitarme a mí? ¡Jamás me necesitaste a mí para nada! No sé ni para qué viniste a pedirme ayuda.

No se endiosa a nadie. No se mendiga autoestima. No se idealizan circunstancias. No se venera a idiotas. Tenés todo lo que necesitás: a vos.

Te felicito por tu libro.
No me gusta ir a tomar cafés porque la gente espera que diga cosas interesantes, y yo no soy interesante. Mis libros, en cambio, sí. Pero eso es otra cosa. Ya te va a pasar.

En fin, nos vemos en tu presentación.

Ah, me olvidaba: tengo un pene bastante grande y soy muy torpe para usarlo.

Sos escritora, que te presenten como lo que sos. No le estás robando a nadie. Yo, por mi parte, ahí estaré.

Abrazo.
Lucio

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